НЕЛЮБИМІ ДОНЬКИ: ГНІВ, ЙОГО УСВІДОМЛЕННЯ І ЗЦІЛЕННЯ

Розуміння складної ролі гніву у відновленні свого життя.

«Як мені перестати злитися? Тепер, коли я розумію, що саме відбувалося в моєму дитинстві, я страшенно зла. Я зла на матір, за те, що вона так жорстоко зі мною поводилася. Я злюся на батька, за те, що він від усього цього відсторонився. Я зла на своїх братів і сестер, за те, що вони по черзі знущалися наді мною. Я зла на своїх родичів за їх мовчання ». – Енджі, 42 роки.

Питання гніву часто спливає в листах, які я отримую від читачок своєї книги «Детокс для дочки» і їх можна зрозуміти. Гнів тимчасово може грати позитивну роль – коли людина починає бачити правду і розуміти, як дитинство відбилося на всьому її житті, але з часом невщухаючий гнів стає ще однією проблемою, з якою доводиться справлятися.

Я дуже добре пам’ятаю цей період: в свої двадцять я була молодою і злою, що захищалася від усього світу, моментально готовою знищити противника сарказмом і злими жартами. Це було моїм захисним механізмом: простіше злитися на публіці, ніж визнати наскільки всередині я налякана і невпевнена в собі. Я не пов’язувала цей гнів зі своїм дитячим досвідом в той час, але зараз мені це очевидно.

Оскільки я не психолог і не психотерапевт, то наступні спостереження я взяла з психологічних досліджень і з листів і розмов з жінками, які розповідали про своє токсичне дитинство.

Американські гірки гніву.

Гнів доньки починається в дуже специфічний момент – коли вона нарешті розуміє, як відношення матері до неї і дитинство в родині вплинули на неї. Я спеціально вживаю слово «нарешті», тому що навіть якщо донька ще в молодому віці розуміє, що «щось не так» в її родині, або усвідомлює, що до неї погано ставилися, більшість не можуть діяти вільно від вантажу минулого ще дуже довгий і довгий час. Мої власні спостереження і нехай це не наукова статистика, зібрана від моїх читачок, показують, що свободу саме дій жінки найчастіше знаходять після сорока, коли їм уже 50-60 років.

Цей процес такий повільний, тому що на шляху стоять неконструктивні способи справлятися з життям, які засвоєні в дитинстві, а також надії, що як-небудь можна налагодити відносини з матір’ю. Ці заважаючі механізми: нормалізація поведінки матері, відсторонення від власного болю, і раціоналізація або заперечення заподіяного болю (всі ці класичні «я сама була винна», «значить у неї були на то причини», «у мене був важкий характер в дитинстві »і т.п.), не залишають нелюбиму доньку потреби в материнській любові і є надія, що вона таки зможе її отримати.

Тут ми бачимо два протилежних імпульси: процеси прозріння і потреба в материнській любові. І саме це я називаю центральним конфліктом у своїй книзі «Детокс для дочки».

Коли донька нарешті починає прозрівати і у неї активізується потреба захищати і рятувати саму себе від матері, яка продовжує завдавати рани; і з дуже великою ймовірністю її першою реакцією буде гнів, що в даному конкретному моменті дуже навіть непогано.

Її злість на несправедливе поводження з собою допомагає побачити, як і чому вона так довго все це нічого не помічала і ця ж сама злість забезпечує її енергією дії, яка допомагає справлятися з проблемами, що виникли; Гнів допомагає нарешті перестати уникати прямої конфронтації. Це позитивна сторона гніву; а ось і негативна.

Що таке гнів і як він може повстати на вашому шляху?

Людський мозок відмінно пристосований під гнів; ця емоція – частина нашого механізму самозахисту, так само відома як відповідь на стрес або більш популярна назва – реакція «бийся або біжи». Немає таких людей, які б не знали, як це відчувати гнів в тілі – «почервоніти від люті» в даному випадку не метафора – і всі ми відчували цей приплив крові, биття серця, готового вирватися з грудей – все те що, супроводить гнівові.

Наші тілесні відчуття – це зовнішні прояви внутрішнього процесу, що відбувається в нашому мозку і цей процес пригнічує нашу здатність думати, як дуже чітко показали в своїх роботах Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab і інші. Дослідники хотіли продемонструвати, як спалах гніву впливає на конкретний розумовий процес – в даному конкретному випадку на розпізнавання слів серед не слів.

Вони провели серію експериментів, в яких за допомогою вимірювання кров’яного тиску та сканера МРТ вивчали вплив станів гніву і розслабленості на лексичні здатності. І з’ясувалося, що напад гніву не тільки піднімає кров’яний тиск, а й змінює мозкову активність; до того ж гнів збільшує час відповіді на лексичні стимули і перешкоджає семантичним рішенням під час відносно високого рівня когнітивної активності. Отже, якщо ви намагаєтеся у всьому розібратися, що необхідно для нелюбимої доньки, то гнів вам точно не помічник.

Гнів може загнати вас в пастку.

Хоча іноді гнів нелюбимої доньки є необхідною частиною процесу усвідомлення – вона не може не злитися на те, як з нею поводилися – дуже скоро на емоційному рівні це почуття починає приносити шкоду. Проблема гніву полягає в тому, що він пов’язує нас людьми, яких ми ненавидимо: нелюбимі доньки нерідко говорять, що готові відплатити тим же болем своїй матері, щоб вона відчула як це, або іноді мріють про серйозну помсту. (Тут мені пригадався фільм “Притворство” і Джипсі, коли до неї прийшло усвідомлення).

«Я дуже хотіла, щоб їй було так само боляче, як і мені, і якийсь час це почуття було всепоглинаючим. Я постійно про неї думала, насправді набагато більше ніж будь-коли за 20 років свого дорослого життя. Неначе хтось відкрив пляшку з чимось токсичним і вибухонебезпечним, і я була цією самою пляшкою. Зрештою, мій чоловік натиснув на мене і змусив піти до психотерапевта. І яке щастя, що він це зробив. Гнів зжирав мене живцем. Це руйнувало мене з тією ж силою, що і моя мати, тільки по-іншому». – Лідія, 52 роки.

На жаль, цей вид гніву – стара пісня на новий лад: ми знову в пастці, ми знову сфокусовані на матері, як і тоді, коли заперечували те, що відбувається і намагалися домогтися материнської любові. Злість на тих, хто не захистив вас від неї – зазвичай на батька чи можливо на інших родичів або близьких друзів сім’ї, а також на братів і сестер, які може бути труїли і дражнили вас або були на боці матері, теж може змушувати вас бігати по замкнутому колу. Постійний гнів просто пересаджує вас на іншу карусель – з іншими конячками і іншою музикою.

Гнів на себе.

Ще гірший варіант розвитку подій – це гнів, який відчуває донька через те, що стільки років або навіть десятиліть грала в цю гру; вона може звинувачувати себе в дурості і близькості, на жаль, тим самим підкріплюючи голос внутрішнього критика, який дістався їй у спадок від дитинства, дитинства, в якому її постійно лаяли, знущалися, принижували і робили ізгоєм. Саме про цю внутрішню боротьбу розповідає Аманда:

«Мене просто вбивала думка, що ті роки не можна повернути, роки, в які я могла займатися собою, бути щасливою. Моя мати померла 10 років тому і тільки зараз, коли мені вже 64 я бачу всю правду. Як я могла бути такою сліпою? Як я могла все це заперечувати?»

Більшість доньок можуть підтвердити те, про що говорить Аманда: так, це дуже легко опинитися в полоні заперечення і не втрачати надії на материнську любов. Так, це неймовірно боляче, але це факт – час не повернути і все що у нас є – це сьогоднішній день. Якщо це те, що відбувається з вами зараз, і ви продовжуєте себе звинувачувати, будь ласка, знайдіть в собі сили зупинити це. Це не дає вам рухатися вперед. І ні, це не дивно і не безумно злитися на себе в процесі одужання, це нормально. Однак, нормально не означає добре.

Ні, побити боксерську грушу в гніві не обов’язково допомагає.

Одна читачка писала мені: «принаймні я іноді б’ю від злості подушку. Це ж добре, так? Це ж спосіб відпустити гнів, так? » Вона підняла дуже важливе питання. Це такий собі культурний стереотип про «випустити пар» – висловити свій гнів відкрито – через фізичну активність (бігти, побити подушку і т.п.), говорять, що це хороший спосіб позбутися від гніву, але чи знаєте ви, що насправді це неправда?

Цю неправду виявило дослідження Brad Bushman 17 років тому – так, культурні міфи помирають насилу – він кинув виклик ідеї «гніву і катарсису» в серії експериментів. У вступі до дослідження він простежує ідею катарсису від Фрейда – Фрейд глибоко вірив, що придушення емоцій лежить в основі багатьох психологічних проблем – і наводить список досліджень, одного за іншим, які спростовують ідею, ніби перенесення агресії на об’єкт начебто груші або її відкрите вираження через крик може позбавити людину від гніву.

Як вишеньки на торт Bushman провів серію експериментів з 600 учасниками, щоб остаточно розібратися правда це чи ні. Гнів в експерименті спеціально викликали з допомогою критичного відгуку про написані учасником експерименту статті (сьогодні, можливо, їх би злили коментарями до постів в фейсбуці – прим. Перекл.), Одним розлюченим учасникам запропонували подумати про людину, яка їх розлютила і бити при цьому грушу (група румінаціі), іншим просто бити грушу, думаючи про фітнес (група відволікання).

Так само була контрольна група, яким запропонували просто охолонути і розслабитися. Після того, як всі відбоксували, було запропоновано відрегулювати гучність звуку з динаміка, який повинна була почути розлютивша їх людина. І вгадайте що? Учасники групи румінаціі не тільки залишилися злими, а й стали ще зліше, за ними йшли ті, хто просто бив грушу. Хто був менш злим? Ті, хто просто дихали і відпочивали.

Отже, чи допомагає такий спосіб скинути напруження? Ні, великі шанси що він просто дратуватиме вас ще сильніше, поки ви не видихнете і не відпустите. Звичайно, простіше сказати, ніж зробити, особливо коли мова йде про матір і дитинство. Це особливо правда для тих із нас, хто схильний до нескінченних румінацій і роздумів про минуле.

Розуміння гніву і скорботи.

Гнів з’являється в процесі сцілення і з’являється в контексті скорботи про відсутність матері, яку ви заслуговували. Я взяла ці ідеї з роботи доктора Elizabeth Kübler-Ross, але не з тієї, яка найбільш відома широкому загалу, а з книги, яку вона написала спільно з David Kessler і яка називається «Горе і горювання».

Я виявила, що аргументи, розуміння і поради, що містяться в цій книзі, майже безпосередньо стосуються процесу відновлення від токсичного дитинства в моєму розумінні. Цей погляд буде знаком для тих, хто читав книгу «Детокс для доньки». Вони описують п’ять стадій втрати – заперечення, гнів, торги, депресія і прийняття – в книзі вони дають зрозуміти, що ці стадії не обов’язково йдуть в такому порядку, що хтось може пропускати стадії і що стадії можуть розчинятися один в одному.

Я думаю, що це дуже важливо пам’ятати, так як ваш гнів може зникати і знову повертатися – раптово зникати, а потім проявлятися з новою силою – коли ви проживаєте етапи горя і скорботи.

Що значить сумувати про матір, яку ви заслуговували.

Саме те, як це написано – сумувати за любов’ю та підтримкою, якої ви не отримали в дитинстві і в дорослому віці. Процес горювання включає біль по всіх тих взаємодіях, яких у вас не було – по сміху і по можливості ділитися з матір’ю своїм досвідом, по доркам з любов’ю, по уважній підтримці матері, яка вас бачить і слухає, а також горювання – це процес вже остиглих спогадів взаємодій, які поранили вас і зробили ізгоєм.

Горювання не тільки дозволяє нам відчувати співчуття до дитини або дівчинки, якою ми колись були – ця неприборкана потреба і туга бути любленою – і до жінки, якою ми є зараз, але так само дозволяє нам бачити, що гнів може бути найбільш доступною для нас зараз емоцією, як зазначають Kübler-Ross і Kessle, але не єдиною, яку ми насправді відчуваємо.

Горювання дозволяє нам відчувати. Дозволяє аналізувати свої думки і емоції, бачачи, що саме відчуття втрати лежать під гнівом, а за ними лежить сором, а за соромом – паралізуючий страх, що ніхто ніколи не буде любити нас по-справжньому і під цим всім – глибоке виття Великої Туги.

Сумувати про материнське відношення на яке ви заслуговували – і так, дозволити собі плакати кричати і гостро відчувати – дозволяє вам стикнутися з усіма вашими почуттями, включаючи ті, від яких ви навчилися відгороджуватися, усуватися або заперечувати, як частина способу виживання, вчиненого в дитинстві.

Найкраще місце для цього – офіс талановитого терапевта, але якщо у вас немає такої можливості, і роботу з горюванням та проходженням через все це, щоб нарешті знайти свободу і прийняти своє минуле, ви робите самостійно, то пам’ятайте – це точно варто всіх витрачених зусиль. Знову ж таки, моя книга «Детокс для доньки» може допомогти в цьому процесі, як і цей пост з деякими замальовками практичних порад для процесу горювання.

Зробіть процес скорботи буквальним.

Так, я знаю, ніхто не помер (хоча, можливо, ви будете проходити через це після смерті матері), але справжнє горювання вимагає ритуалів. Ні, це не затишно сісти біля вікна, взявши чашку чаю або кави і кажучи собі: «Ок, це як в шоу Marie Kondo, треба просто запитати себе – чи потрібна мені ця річ. Я просто повинна запитати чи потрібна мені ця емоція чи її можна викинути ». Ні ні і ні.

Дослідження чітко демонструють, що ритуали допомагають процесу горювання, а також дозволяють нам відчувати більше контролю над своїм життям, тому що підсилюють відчуття свободи волі. У своїх дослідженнях Michael Norton і Francesca Gino вивчали людей, які після втрати використовували ритуали і виявили, що був важливий не тип ритуалу, а сам факт його здійснення.

Наступні ідеї взяті з моєї книги «Детокс для доньки», але ви можете придумати для себе свої власні.

Ритуали, щоб відпустити.

Ритуали спрямовані на те, щоб відпустити гнів і болісні дитячі переживання. Багато доньок відчувають свободу після детального листа до матері, який вони не збираються їй відправляти. Інші записували свої найглибші переживання на листках паперу, а потім спалювали і закопували їх. Багато років тому я спалила фотографії, які символізували моє дитинство і розвіяла попіл за вітром.

Ритуали горювання про матір, яку ви заслуговували.

Напишіть на аркуші паперу як це мати маму, яка розуміє і слухає вас; запишіть всі найдокладніші деталі і запишіть як би ви відчували себе поруч з нею. Подумайте про речі, які ви б з нею робили разом – будь це прогулянка, обговорення книги, яку ви обидві прочитали або щось інше, що символізує близькість матері і доньки, якій вони обидві насолоджуються.

Інший варіант: зберіть цитати про любов, які описують любов і підтримку, які ви як донька повинні були отримувати; потім напишіть, що ви про них думаєте і що б це значило для вас і вашого життя мати таку матір.

Шлях від горювання до прийняття і завершення центрального конфлікту.

Процес горювання також полягає і в тому, щоб відпустити гнів, розчарування, біль – і рухатися до прийняття того факту, що відносини з вашою матір’ю не можна врятувати або змінити.

Як зазначила одна з моїх читачок, з одного боку – це позитивний момент, але він також знаменує собою смерть ваших сподівань, що можна все змінити і це так складно і часом так боляче. Але відпускання надії ефективно завершує центральний конфлікт і фокусує вашу увагу на ваших власних ранах і своє зцілення. І саме в цей момент починається реальне зростання.

автор тексту Peg Streep

ПОСИЛАННЯ:
– Kübler-Ross, Elizabeth, M.D. and David Kessler, On Grief and Grieving. New York: Scribner, 2005.
– Bushman, Brad J. “Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding, Personality and Social Psychology Bulletin (2002)28 (6), 724-731.
– Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al.,” Anger in brain and body: the neural and physiological perturbation of decision-making by emotion,” Social Cognitive and Affective Neuroscience (2016), 150-158.
– Norton, Michael and Francesca Gino, “Rituals Alleviate Grieving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries,” Journal of Experimental Psychology (2014), 143(1), 266-272.