Чому багато подружніх пар не отримують повної радості від інтимної близькості?

Чому багато подружніх пар не отримують повної радості від інтимної близькості?Зараз ми хочемо поговорити про речі, які такі очевидні, що про них немає потреби згадувати в Божій «інструкції з експлуатації» в цій сфері. Якщо добре подумати, то до них можна дійти за допомогою здорового глузду. Навіть дитина знає, що не можна поливати водою телевізор, і що автомобіль без бензину не поїде. Проте ми, дорослі, іноді дозволяємо обдурити себе всякими рекламними трюками, які будять в нас нереальні очікування.

Тому перша причина, через яку багато подружніх пар не переживають всієї можливої радості статевого акту, – це…
Очікування, далекі від реальності

Признайся, адже і ти теж хоч на мить повірив, що, коли вимиєш волосся широко розрекламованим шампунем, ти виглядатимеш так само красиво і елегантно, як ця людина з реклами? І в той же час ти знаєш, що твої очікування дуже перебільшені.

Жінки часто зітхають, дивлячись на ідеальну красу фотомоделі, що рекламує, наприклад, крем в ілюстрованому журналі. Але необхідно, що для такої реклами робиться декілька сотень знімків, і потім вибирають з них один, найкращий та й той редагують в фотошопі.

Маріола: Коли мені було, напевно, роки три, моя сім’я привезла з Чехословакії новинку – бабінний магнітофон. Пам’ятаю цей прекрасний день, коли його поставили низько на терасі будинку моєї бабусі. Коли заграла музика, мені прийшло в голову, що можна також скористатися котушками, що обертаються. Я уявила, що, якщо сяду на одну з них, то зможу кружлятися на ній, як паперові фігурки на пластинках з казками. Я спробувала це зробити. Не пам’ятаю, чи крутилася моя карусель хоч би одну хвилину… Не дивлячись на те, що я була худенькою дитиною і важила небагато, щось тріснуло, і магнітофон перестав працювати, а мене, здивовану, чекав прочухан. І все через те, що я чекала неможливого.

Саме такі очікування народжуються в нас під впливом засобів масової інформації, і перш за все фільмів. Вони пропонують нам схему: «жінка завжди хоче, а чоловік завжди може». У ній можливості чоловіків нічим не обмежені, і складається враження, що люди у всьому світі не роблять нічого іншого, як тільки злягаються при будь-якій слушній нагоді. У зв’язку з цим середньостатистичний чоловік може відчувати себе неповноцінним, якщо він не вступає в статеву близькість зі своєю дружиною як мінімум раз на день (якщо не частіше). Від дружини він чекає блискавичної реакції, оскільки у фільмах після декількох поцілунків наступає статевий акт, і жінка колоритними звуками сигналізує про отримувану насолоду. Але якщо говорити про нормальний процес статевої близькості, то більш помилкової думки не існує. Жінка – це не автомат, який починає працювати відразу, як тільки в нього кинули монету. Насправді між людьми все відбувається набагато складніше. Часто в інтерв’ю актриси порнофільмів говорять, що ніколи не переживають статевий акт зі своїми чоловіками так, як зображають його під час зйомок. Це – просто вигадка режисера.

Для дружини подружня близькість починається вже вранці, коли чоловік говорить їй щось приємне, а потім, щоб бути готовою прийняти його в статевому акті, їй потрібно від півгодини до двох годин попередніх ласк!

Частота статевих стосунків у фільмах також дуже перебільшена. Професор Ретцер, викладаючи найсучасніші методи спостереження за жіночим циклом, розповідає про свої відкриття і закономірності, демонструючи на слайдах реальні описи жіночих циклів (професор зібрав вже близько 250 000 таких описів зі всього світу). Вони містять повні дані, включаючи точно записані дати статевих актів. Для нас було приголомшливим відкриттям те, що в середньому на цих картах протягом десяти днів «безплідної фази» після овуляції дружини вступали в статеву близькість не більше трьох-чотирьох разів, хоча, звичайно, зустрічалися і значні відхилення.

Другою причиною неполадок часто є… Незнання потреб один одного

Християнський автор Лінда Діллоу пише: «Одного разу до сексолога прийшла жінка, яка скаржилася, що за двадцять років подружнього життя жодного разу не пережила оргазм. Лікар запитав її, чи говорила вона коли-небудь чоловікові, як йому слід порушувати і сексуально стимулювати її. Вона відповіла: “Ну, звичайно ж, немає!”»

Незнання потреб один одного стосується як загальних основ функціонування сексуальності чоловіка і жінки, так і специфічних індивідуальних потреб. Про ці потреби, наприклад, про те, де і як чоловік хоче, щоб його пестили і яким чином проявляли до нього любов, необхідно говорити один одному. Тим паче, що наші очікування можуть мінятися. Те, що колись приносило задоволення, сьогодні може стати навіть неприємним, і навпаки. Кожен з нас напевно пережив зміну своїх вподобань до тоєї чи іншої страви. Колись ти обожнювала консервовані персики і терпіти не могла пудинг, а зараз – навпаки.

Багато з нас, особливо це стосується дружин, вважають, що партнер сам здогадається, чого ми потребуємо, або дізнається про це інстинктивно. Деяким дружинам здається, що, коли вони ясно скажуть чого хочуть, все втратить свій сенс і чарівність. Але це неправда. Не завжди вдається розгадати відчуття іншої людини.

Часто також чоловіки соромляться говорити на такі теми, і тому не раз статевий акт нагадує німе кіно, хоча його ера вже давно пройшла. Але німе кіно, принаймні, мало ту перевагу, що час від часу на екрані з’являлися написи з поясненнями або діалогом.

Ми зовсім не вважаємо, що тобі було б легко написати подругу про свої потреби – краще спробуй про це сказати і щиро висловити свої бажання. Іноді немає потреби навіть говорити – досить направити руку чоловіка в потрібне місце або схвально муркотати. Нічого не поробиш, тут, як і в будь-якій іншій сфері життя, необхідні зусилля. Але хіба нагорода за це не чудова?

Бути супер-любовником! Адже супер-любовник – це не той, який сам розрядився, а той, який доставляє справжню радість своєму чоловікові. Відомо, що для багатьох чоловіків розламати яку-небудь конструкцію, наприклад, сніжну фортецю, – дуже приємне заняття, але хіба не приносить набагато більше задоволення багатогодинне будівництво цієї конструкції? Навіть подружжя, яке дійсно любить один одного і хоче дарувати один одному радість і щастя, нічого не досягнуть, якщо не говоритимуть про те, чого вони хочуть. Біблейна Пісня Пісень дає нам чудовий приклад того, як подружжя щиро і відкрито говорять один з одним під час взаємного володіння.

Наступну причину, через яку багато пар не зазнають повноти радощів статевих стосунків можна сексу, можна сформулювати як…

Особисті проблеми у сфері психіки

Найбільш типовими є дві проблеми. Перша з них – це страх. Що цікаво, страх частіше виявляється проблемою чоловіків. Так от, під час статевого акту деякі чоловіки бояться, що виявляться неспроможними і не зможуть завершити єднання, і це побоювання більшою чи меншою мірою паралізує їх дії. І тоді із-за страху перед невдачею насправді можуть виникнути проблеми з ерекцією або еякуляцією.

Другу проблему ми назвали б так: роль спостерігача. Психічний настрій на те, що єднання обов’язково повинне бути успішним, – щось подібне до попереднього пункту. Найчастіше ця проблема виникає у жінок. Буває так, що дружина не віддається повністю чоловікові, а концентрується на тому, що вона відчуває в даний момент, чи достатньо вона збуджена, або ще ні.

Подібні установки зустрічаються і в інших сферах. Наприклад, не рідкісні ситуації, коли матері, що не має проблеми з годуванням грудьми, радять зціджувати молоко для контролю за його кількістю. І тоді із-за сильної напруги і судорожного настрою на успіх мати зціджує майже половину того, що висмоктує дитина.

Дуже важливо зрозуміти, що оргазм не є метою. Багато сексологів підкреслюють, що «полювання за оргазмом» помилкове. Коли ми перестаємо на нім концентруватися і починаємо дарувати любов своєму чоловікові, тільки тоді, нарешті, самі починаємо щось переживати.

Занадто серйозне ставлення до хвилинних невдач

До недавнього часу ми вважали, що якась невдача, особливо у чоловіка, обов’язково призводить до пригніченого стану, роздратуванню і вимагає потіхи та молитви. Але не так давно ми прочитали в одній християнській книзі пораду, яка повністю змінила наш спосіб мислення. Вона звучала приблизно так: «Якщо щось не вийшло – наприклад, з’явилася проблема з ерекцією – просто посмійтеся над цим! Віднесіться до цього як до чогось курйозного, а не як до трагедії!». Звичайно, важливо, щоб перш за все сміявся чоловік…

Також можна мати запрограмовану реакцію на невдачі іншого роду, наприклад, коли йдеш по вулиці, спотикаєшся і падаєш – можна плакати, звинувачувати оточуючих, можна нарікати, який я невдаха, або, нарешті, можна зайняти протилежну позицію, обтрусивши порох, просто посміятися над цим. У якому з цих варіантів все швидше прийде в норму?

«Звалювання» провини на іншого, або «обумовлена любов»
Якщо статевий акт не приносить очікуваної радості, або якщо обидва подруги відчувають незадоволення, природною реакцією стає пошук винуватого. «Природною» – це не означає «вірною». Найчастіше, на жаль, все зводиться до взаємних звинувачень. Звичайно, набагато легко концентруватися на провині іншого, чим шукати причини невдачі в самому собі.

І тоді починається психологічний тиск типу: «все через тебе». В результаті ми не вирішуємо проблему: якість інтимних відчуттів залишається тією самою, і додатково, між подружжям з’являється психологічний бар’єр. Людина, яку так звинувачують, відчуває себе неповноцінним і втрачає віру в те, що коли-небудь буде краще. А ще гірше, якщо в цьому випадку чоловіка відкидають. Отже, докори і звалювання провини на іншого – це позиція «обумовленої» любові.

Як відомо, любов до іншої людини можна віднести до одного з трьох різновидів: любов обумовлена («якщо»), любов з якої-небудь причини («тому що») і любов безумовна («не дивлячись на те, що»). Відвертаючись від чоловіка у момент невдачі, ти неначе говориш: «Якщо ти краще не виконуватимеш своїх обов’язків, я відмовлюся від тебе», або «раніше було краще, тому що ти був кращий в ліжку». Принцип же дійсної любові: «я люблю тебе і любитиму так само, не дивлячись на всі наші проблеми». Тільки тоді можна почати шукати причини невдачі в собі, а не іншому, і після цього почати спільно вирішувати проблему.

Вальтер Тробіш пише: «Європейці і американці переоцінюють цінність романтичної любові. І якщо африканці та азіати застерігають нас перед цим, то ми повинні їх слухати. Один індус порівняв любов з каструлею супу, а шлюб – з гарячою кухонною плитою. Він говорить: ви, європейці, ставите гарячу каструлю на холодну плиту, і тому через деякий час вона остигає. Ми ж ставимо холодну каструлю на гарячу плиту, яка поступово її підігріває». Згасання відчуття минулої закоханості може стати також причиною думок типу: «я вже менше тебе люблю» і згодом привести до серйозного погіршення відносин. Цілком природно, що вогонь відчуттів згасатиме, як вогнище з сухого листя. Але ж ми можемо «підкидати дрова у вогонь» – піклуватися про нашу любов замість того, щоб впадати в паніку, що її вже немає.

Невизнання пріоритетності статевих стосунків

Наприклад, причиною трудності в переживанні жінкою оргазму може бути недбальство (або лінь) чоловіка, який не вважає, що перш ніж починати статевий акт, він повинен довести дружину до збудження (краще б навіть було сказати: «розпалити») приємними словами і делікатними ласками, достатньо довгими для того, щоб потім вона змогла глибоко пережити статеву близькість. Багато чоловіків просто не віддають собі звіту в такій необхідності, і до того ж часто сама дружина соромиться сказати про це. Таким чином, важливо, щоб чоловік цікавився, як переживає статевий акт його дружина, а та, у свою чергу, говорила чоловікові все про свої потреби.

Для того, щоб близькість принесла задоволення обом подругам, потрібно докласти зусилля, а деякі вважають, що для цього не варто утрудняти себе. І вони або впадають в крайність поспішного виконання своїх обов’язків, або взагалі від них відмовляються. Існує приказка: «Деякі жінки не горять, тому що вийшли заміж за пожежника».

Абсолютно ясно, що в цій сфері, як і в кожній інший, необхідні оригінальність і різноманітність (звичайно, не на стороні!).

Чоловік повинен приготувати дружину до статевого акту, пестячи її до тих пір, поки вона хотітиме вже не ласк, а його самого. Але і після статевого акту, не дивлячись на втому, він не повинен тут же засинати. Якщо дружина після статевого акту не може заснути, тому що чоловік її довів до збудження і залишив, то що вона може відчувати? Звичайно, вона може злитися, їй в голову можуть приходити якнайгірші думки: «Ну і нахаба! Зробив своє і кинув мене…» Саме момент, коли він втомився до знемоги і хоче спати, може стати початком самопожертви з любові. Не можна покидати дружину в такий момент. Він відчуває, що вже не в змозі задовольняти дружину, але хіба він може пестити її тільки одній частиною тіла?

ЧАС — одне з болючих місць багатьох подружніх пар. Тут і виявляються наші дійсні пріоритети. Адже ми завжди знаходимо час на те, що вважаємо важливим! Якщо у тебе немає (не вистарчає) часу на подружню близькість — це означає, що вона не є для тебе чимось важливим!!! Тому ніколи не говори: «У мене немає часу на секс», а признайся в тому, що він не настільки важливий для тебе, щоб присвячувати йому більше часу. Проаналізуй свій час. Чи не витрачаєш ти його даремно на щось інше? А може він тече як вода крізь пальці, тому що ти його не плануєш?

Наступною причиною трудності в статевій близькості може бути…

Відношення до сексуальної сфери як до нечистої

Необхідно зрозуміти, що наші сексуальні переживання – це дар, який Бог дав нам нарівні з іншими дарами. Це означає, що з ними потрібно подружитися і бути вдячними за них нашому Отцеві. Часто ми вважаємо, що огляд інтимних частин тіла – це винятковий привілей лікарів. Багато хто з опитаних жінок краще знав карту Європи, чим будову своїх статевих органів. Це і зрозуміло. За вивчення географії їх не карали.

Близько 100 років тому існувало переконання, що секс повинен бути відокремлений від любові. На жаль, до цих пір багато людей рахують статеву сферу нечистою. Іноді така думка зустрічається і в Церкві. Це «хворе табу» виходитиме з дуже строгої інтерпретації вчення про гріховність статевої близькості до шлюбу. Зрозуміло, що слід особливо піклуватися про дошлюбну чистоту. Святе Письмо підкреслює: «Є у тебе дочки? Дбай про їхнє тіло» (Сир. 7,24), але якщо зробити з цього нав’язливу ідею, то заборона, що охороняє чистоту, дуже легко переходить і на подружнє життя.

Необхідно знати, що сексуальність сама по собі хороша і чиста, бо вона сотворена Богом для нашої радості. Так само як і мед, наприклад, сам по собі хороший і корисний. Бог розповідав ізраїльтянам, що обіцяна земля рясна молоком і медом. Але і в тому, що стосується меду, Слово Боже попереджає, що його потрібно їсти з помірністю: «не добре є багато меду їсти» (Прип 25,27).

Чи працював би твій організм як слід, якби ти перед обідом їв солодощі? Зазвичай їх залишають на потім, і тоді ми отримуємо більше задоволення як від обіду, так і від десерту. Але було б незрозсудливо повністю відмовитися від солодощів тільки тому, що вони не йдуть нам на користь перед обідом. Той, хто вважає сексуальність «свинством», нагадує людину, якій казали, що не можна ходити взимку без шапки, і тому він носить її і тоді, коли тепло.

У Святому Писанні фізична любов в шлюбі служить ілюстрацією глибоких і інтимних відносин, які Бог жадає мати зі Своїм народом. І це можна зрозуміти: Бог хоче проникати в нас (пор. Ів. 15,1-11 про виноградну лозу) – так само, як подружжя зближується один з одним, і більшу близькість важко собі уявити.

Ми жартома говоримо, що статевий акт – це єдина ситуація, коли відстань між подружжям – від’ємна. Коли при «від’ємній відстані» збільшується збудження, багато пар прагнуть приховати прискорене дихання і стогони, контролювати вираз обличчя.

Але такі реакції «запроектував» і дав нам наш Творець! Тоді навіщо нам тікати від них, стримуючись щосили, замість того, щоб в повноті користуватися Його дарами?

Петро: Недавно ми проводили на радіо цикл передач, які повинні були спонукати молодь приймати усвідомлені і обдумані рішення в сексуальній сфері і зберігати дошлюбну чистоту. Ми говорили на сексуальні теми відверто, але делікатно і з гідністю. Передача дуже подобалася людям, хоча були і протести: чому ми в католицькому радіо зачіпаємо такі теми замість того, щоб говорити, наприклад, про ангелів. Одна слухачка скаржилася, що їй довелося вигнати з кімнати свою дочку, щоб вона не слухала цього. Здається, це було не дуже розумно з її боку, тому що вона відняла у дівчини шанс почути про сексуальність належним чином. Якщо мати не дасть їй таку можливість і сама не поговорить з нею, раніше або пізніше її дочка почує про це з іншого боку. У школі її ровесниці говорять про це дуже вульгарно. Дуже ймовірно, що дівчина потім внесе до свого подружнього життя відчуття провини і нечистоти.
Перевтома

Якщо протягом багатьох днів ви були загнані і переобтяжені, недосипали – нічого дивовижного, що і хотіли б, та сил немає. Організм сам опирається віддавати енергію… Можна привести просту аналогію: це схоже на ситуацію, коли комусь подобається щось з їжі, і він кладе собі на тарілку більше, ніж може з’їсти. У німців є така приказка: «У нього очі більші, ніж шлунок». Для статевої близькості необхідна енергія. Не тільки для самої реалізації, але, перш за все, для терплячих ласк необхідні сили і час.

Проблеми взаєморозуміння

Джош Макдауел часто говорив: «Пам’ятай, що твій найважливіший сексуальний орган – це мозок». Таким чином, якщо між подружжям існуватиме діалог, прагнення спільно вирішувати конфлікти, які, не одурюватимемо себе, існують і завжди виникатимуть, а також бажання прощати (увага: прощаємо своїм рішенням, ВОЛЕЮ (!), хоча наші відчуття і емоції можуть говорити нам абсолютно інше), то це позитивно вплине на їх статеву близькість.

Дорогий брате, дорога сестро, якщо між вами в психічній сфері зараз не все гаразд, то:

Не зневірюйся, тому що шлюб, як і багато що інше, підкоряється закону хвиль: раз – краще, раз – гірше, і це нормально. Його не відразу вийде виплутати з мереж, в які він потрапив. Будь терплячий і довіряй Богові.

Регулярно читай Святе Письмо, звертаючи увагу на вірші, що говорять про взаємини і спілкування між людьми (напр. Еф 4,29; Еф 5,21-33; 1 Петра 3,1-9; тексти з Книги Приповідок Соломона).

Пошукай можливість участі в якому-небудь семінарі на тему спілкування в шлюбі або в реколекциях для подружжя. Там ти за допомогою практичних вправ навчишся тому, як потрібно розмовляти, чого не варто говорити і тому подібне Але шукай такі курси, які спиралися б на авторитет Святого Письма, а не на погляди якоїсь людини.

Ти можеш також купити книги на цю тему. Але пам’ятай, що книги тільки допомагають живому контакту з консультантами, які можуть надати допомогу і направити вас. Якщо ви не знайдете сімейного консультанта – треба визнати, що поки це рідкість – попросіть про це іншу, зрілу пару, якій ви довіряєте. Розкажіть їй про свої проблеми, помоліться разом і надалі ділиться з нею своїми успіхами.

Святе Письмо для визначення подружньої близькості використовує слово «пізнати». Наприклад, в Бут. 4,1 читаємо: «Адам пізнав Єву, дружину свою; і вона зачала». Це слово виражає суть одного з чинників, без якого сексуальна гармонія між чоловіком і дружиною буде неповною. Її важко буде досягти, якщо у відносинах подружжя не вистачає повного пізнання один одного, «прозорості», не тільки тілесної, але і духовної наготи (див. Бут. 2,25).

Оскільки найважливішим сексуальним органом людини є мозок, спробуємо його відновити і очистити. Тому в наступному розділі ми поговоримо про таку причину невдач, як перегляд порнографічних і «всього лише» еротичних фільмів…

Перегляд порнографічних і «всього лише» еротичних фільмів

Фраза «нас непомітно заполонила порнографія» стала банальною. Ми знаємо, що порнографія – це зло, що людина під її впливом деградує, і ніхто з нас не хотів би побачити в «роздягненому» фільмі свою дружину або дочку. Частина християн, дозволяючи рекламі вводити їх в оману, виявляється втягнутими у вир еротичної продукції, але для більшості не складає труднощів визнати, що перегляд порнографії не приносить слави Богові і просто є гріхом.

Святе Письмо в 1 Кор. 10,31 говорить: «Отже, чи їсте, чи п’єте, або інше що робите, все робіть в славу Божу». Коли ти дивишся порнографію, ти не можеш сказати, що робиш це в славу Божу. Якби у цей момент ти побачив Ісуса поряд з собою (Він і так весь час поряд з тобою, тільки ти часто цього не усвідомлюєш), то ти займався б самими різними справами, але не дивився б порнографію, правда? Адже ти не вигукнув би: «Господи, як добре, що Ти тут! Хочу показати Тобі дещо цікавеньке».

Але існують віруючі подружні пари, християни що давно ходять перед Господом, які питають нас: а не було б корисно час від часу – тільки удвох – в учбових цілях подивитися який-небудь еротичний фільм (ну, такий… «легкий»). Виробники фільмів дуже їх рекомендують, стверджуючи, що вони можуть допомогти кожному.

Наша відповідь однозначна: ні! Ви не отримаєте від цього «навчання» ніякої користі, навпаки, це може заподіяти шкоду.

Ти повинен усвідомлювати, що ті образи, які ти побачиш, перебуватимуть в твоїй свідомості, або, принаймні, в підсвідомості, і свідомо або підсвідомо ти прагнутимеш їх наслідувати. Насправді ж це неможливо, тому що кожен з нас – це особа, а не копіювальна машина. Ти вимагатимеш від чоловіка/дружини повторювати дії якоїсь іншої людини. Не можна, надивившись на криголам, вимагати від вітрильного човна, щоб він ним став, і навпаки.

Як ми вже говорили, статевий акт, що його показують у фільмах (особливо в так званих «еротичних»), – це чиста фікція: реакції, які ти бачиш на екрані, не відповідають реальності. Навіщо наслідувати те, що є брехнею?

Модель відносин, що представляється у фільмах, це майже на 100 % просто гріх – співжиття до- або поза- шлюбом. Чи бачив ти коли-небудь фільм про хороше, любляче подружжя? Скидається на те, що таких нема. Пікантність починається тільки тоді, коли з’являється хтось третій. Чи хочеш ти шукати натхнення для свого шлюбу в гріс розпусти і перелюбу?

Подружня близькість – це щось більше, ніж просто копуляция, техніка, пози. Це єднання двох осіб. А що ти бачиш у фільмах? Витончену техніку, яку часто не можна повторити в житті. Ти, напевно, знаєш такі програми по телебаченню, які відображають погляди маленької групи людей, але роблять багато шуму. Часто вони розчаровують тебе. Щоб змінити таку програму, потрібно якимсь чином змінити мислення тих людей, які її роблять. Було б марно і абсурдно намагатися вплинути на них, регулюючи ручки і антену телевізора.

У Євангелії від Матвія 5,28 Ісус сказав: «Всякий, хто дивиться на жінку з пожаданням, вже вчинив перелюб з нею в серці своєму». Хіба це не так? Коли ти вступаєш в статеві стосунки з чоловіком/дружиною після перегляду такого фільму, хіба ти не уявляєш собі, що злягаєшся з тією людиною з фільму? І тоді це все одно, що зраджувати своїй дружині/чоловікові з цією людиною.

Порнографія вбиває в тобі творчість. Якщо одного разу захопишся нею, вона затягне тебе, тому що тобі вже не вистарчатиме того, що ти вже бачив. Ти жадатимеш чогось, що ще більше збуджує, як наркотик. І ти не творитимеш, але будеш повторювати. Ти будеш, швидше, схожий на папугу, що бездумно повторює те, що почув, аніж на людину, яка сама говорить те, що хоче.

Професор Дольф Зільман і доктор Дженнінгс Брайант стверджують, що ті подружні пари, які дивляться порнографічні фільми і фотографії, часто перестають бути задоволеними один одним в сексуальному плані. Це особливо стосується чоловіків, для яких дружини стають менш привабливими і менш гідними пошани.

Професор Віктор Б.Клайн, клінічний психолог, пише про свій професійний досвід: «Мої пацієнти страждали мимовільними сексуальними реакціями, унаслідок яких вони впадали в такі сексуальні відхилення, як ексгібіціонізм, вуайеризм, садомазохізм, фетишизм, здійснювали згвалтування, сексуальні домагання по відношенню до дітей і так далі. Якщо не рахувати декількох виключень, у всіх випадках порнографія більшою чи меншою мірою або полегшила, або спровокувала попадання цих людей в сексуальні відхилення і залежність».

Далі професор Клайн перераховує чотири характерні риси синдрому впливу порнографії: 1) попадання в залежність (нездатність обходитися без порнографії); 2) ескалація (людина звертається до все більш сильних форм порнографії: «Якщо чоловіки перебували в шлюбі або були в позашлюбних сексуальних відносинах з жінками, вони примушували їх до все більш дивної і збоченої сексуальної поведінки»); 3) втрата чутливості (розширення поля сексуальної поведінки); 4)тенденція до втілення в життя (практика побаченої поведінки).

Навіть якщо для тебе проглядання порнографії вже у минулому, можливо, ти і зараз досвідчуєш його наслідки. Все це залишається в твоїй свідомості.

Петро: Ми самі, загалом, так ніколи і не зважилися подивитися порнографічний фільм, але колись «в професійних цілях» подивилися декілька еротичних фільмів, які доступні по кабельному телебаченню. Ми вирішили, що як сімейні консультанти повинні ознайомитися з тим, що дивляться ті люди, яких ми консультуємо. Наші цілі, начебто, були безневинні, але в глибині сердець таїлася хвора радість від «відкритої кватирки». І, уявіть собі, що, хоча це продовжувалося недовго, скоро ми відмітили, що ці фільми негативно впливають на наш шлюб. Ми зрозуміли, що це був гріх, сповідалися в нім Господу, вибачилися, повністю відвертаючись від цього гріха. Ми порвали і викинули всю літературу такого роду. Потім ми молилися, щоб Бог прибрав з нашої свідомості всі нечисті образи, які могли там укорінитися.

У Першому посланні апостола Івана 1,9 міститься чудово обіцянка: «Якщо визнаємо гріхи наші, то Він, будучи вірний і праведний, пробачить нам гріхи наші і очистить нас від всякої неправди». Щоб скористатися цим, потрібно насправді щиро відвернутися від гріха.
Якщо ти не збираєшся розірвати і викинути всі свої порнографічні журнали або збираєшся і надалі дивитися еротичні фільми, то навіть і не починай сповідатися в цьому гріху перед Богом – це безглуздо. Але якщо, навіть відчуваючи себе слабким, ти щиро і всім серцем хочеш розірвати всякий зв’язок з гріхом, шукай пастирську допомогу у священика в своїй парохії або у мирян – лідерів груп.
Наступна можлива причина – це сексуальні домагання у минулому
Якщо ви коли-небудь стали жертвою сексуальних домагань, то зараз це може викликати огиду до статевого акту або навіть до самого собе. Дуже часто такі люди відчувають себе «брудними», хоча в тій ситуації не було їх провини – вони стали жертвами насильства.

Якщо ти переживаєш подібні проблеми, то твої спогади потребують зцілення.

Самозадоволення
Багато хто думає, що самозадоволення (маструбація) припиняється разом з початком статевого життя. Але така думка невірна. Часто воно просто замасковане: на практиці подружжя і далі займається мастурбацією, тільки для цього використовують тіло іншої людини. Тобто, кожен з них шукає власного задоволення замість того, щоб отримувати їх від іншого подруга. Часто один з подружжя пасивно пристосовується, щоб самому хоч що-небудь випробувати в той час, як інший задовольняє свої потреби по-своєму.

Жінкам у випадку, якщо раніше вони мастурбували, буде важко досягти повного вагінального оргазму, і вони залишатимуться на рівні неглибокого кліторного оргазму. У книзі «Бути жінкою» Інгрід Тробіш пояснює це так: «Можна досягти оргазму, порушуючи клітор. Жінки описують це відчуття як поверхневу нервову судому, яка не дає повного задоволення. Це поверхневе, зовнішнє відчуття, що не охоплює всього тіла. Жінка може досягти його сама (мастурбація) або завдяки глибоким пестощам партнера (петінг). Якщо дівчина, вдаючись до одного з цих двох способів, звикне до кліторного оргазму, її статева насолода може обмежитися тільки цією формою, і їй важко буде прийти до вагінальних відчуттів».

Дружино, якщо ти досвідчуєш цю проблему, то, перш за все, не концентруй на ній свою увагу. Якщо ти колись займалася мастурбацією або петінгом – визнай цей гріх і розірви з ним всякий зв’язок. Проси Господа, щоб Він звільнив тебе. Але потім вже не спостерігай за собою, стежачи, чи не мастурбуєш ти зараз, тому що інакше ти постійно тягнутимеш цей баласт за собою.

Секс до шлюбу

Між двома людьми, які стають одним тілом, виникає духовний зв’язок. З’єднання відбувається на трьох рівнях: тілесному, психічному і духовному. Про них говорить апостол Павло до 1 Сол. 5,23: «… нехай і ваш дух і душа і тіло – уся ваша істота збережеться без пороку в пришестя Господа нашого Ісуса Христа». Також і в Старому Завіті для ізраїльтян це було нерозривним цілим. У Бут. 2,24 вираз «і будуть двоє одним тілом» означає з’єднання в цих трьох сферах.

Втрата дівочої пліви, зачаття дитини, захворювання СНІДом або венеричною хворобою (пробачите, що все це перераховано в одному ряду) є видимими прикладами таких наслідків на рівні плоті. Тоді як спогади, які зберігаються в розумі, торкаються вже нашої психіки і часто виражаються в емоціях.

Але існує ще одна площина – з’єднання на духовному рівні. Напевно, тільки таким чином ми можемо пояснити ту невидиму нитку, яка зв’язує дівчину і хлопцеві, що вступають в статевий зв’язок. Зовні здається, що дівчата відчувають сильніше те, що для хлопця залишається просто пригодою. Але останнім часом молоді люди переконали нас, що це зовсім не так: хлопець може переживати це так само сильно, але не так помітно.

Маріола: Після одного із занять для пар, що приготовлялися до Таїнства Вінчання, одна дівчина проводжала мене додому. Вона зацікавилася моєю думкою на тему статевої близькості до шлюбу. Моя позиція була ясною, але вона навмисно зухвало (мабуть, для того, щоб переконати саму себе в тому, що поступає добре) заявила, що семінарист, який добре знає її і нареченого, сказав, що вони не згрішать, якщо вступлять в статеву близькість, тому що і так скоро одружаться (невідомо, що насправді говорив семінарист, можливо, вони зрозуміли його слова так, як самі хотіли). Через декілька тижнів вона чекала мене після Святої Літургії, щоб віддати мені книги. Її очі були повні сліз. Я запитала у неї, що трапилося. «Я вагітна. Що тепер робити – адже я ще вчуся! Що скаже сім’я?» Я не стала їй нічого говорити, тому що в цьому не було сенсу – я просто обійняла її. Я сумніваюся, що у цих двох, пізніше під час подружжя, була можливість спокійно і радісно підлаштуватися один під одного в сексуальній сфері, якщо дівчина ніколи не була «тільки» дружиною, а відразу ж стала мамою. Її можливості, форма і самовідчуття були спотворені дошлюбною вагітністю.

Зазвичай під час очікування дитини не потрібно відмовлятися від статевої близькості (згідно принципу: що приємно матері – приємно і її дитині), але в описаному випадку цей час був не спокійним «налаштуванням один на одного», а квапливим статевим життям крадькома. І саме те, що близькість до шлюбу позбавлена відчуття подружньої безпеки, розвиває у багатьох погані навики.

Не у однієї дружини після цих поспішних (зі страху перед тим, що хто-небудь побачить) відносин залишається стійка асоціація сексу з чимось швидким, нетерплячим, нервовим, таким, що не дає розслаблення і повного задоволення.

Ще гірше, якщо була також статева близькість з іншими людьми. Часто чоловіки не можуть змиритися з цим і постійно дорікають своїм дружинам. І навпаки, дружини часто не довіряють чоловікам, думаючи так: «якщо перед шлюбом він вступав в статевий зв’язок з іншою жінкою, то він може зробити це і зараз».

Окрім цього, спогади про минулий «досвід» залишаються в нашій свідомості і підсвідомості. Джош Макдауел в одній зі своїх лекцій привів приклад людини, яка прийшла до нього по допомогу із словами: «Я ніколи не буваю зі своєю дружиною в ліжку один!» З’ясувалося, що мова йшла не про груповий секс. Просто із-за дошлюбних статевих зв’язків під час близькості зі своєю дружиною у нього перед очима весь час були тіла тих жінок. Він згадував їх пестощі і порівнював їх з пестощами своєї дружини. Такі стійкі спогади психологія називає «законом першої близькості».

Дивовижно, що статева близькість до шлюбу, нехай навіть тільки з майбутнім чоловіком, зовсім не нешкідлива. Хоча, можливо, вона дещо краще, ніж приведена вище, але дослідження показують, що серед опитаних жінок переважна більшість дружин, що не вступали в близькість до шлюбу, отримували більше задоволення в шлюбі. Що ж до «досвідчених» жінок, то серед них менший відсоток отримує оргазм на подружньому ложі. Спогади про дошлюбне статеве життя – це особливі спогади, які потребують переосмислення в Бозі і зцілення.