8 ознак, що ви маєте справу не з турботою, а з контролем

«Я ПРОСТО ДБАЮ ПРО ТЕБЕ» — аргумент, на який не так просто заперечити. Особливо якщо він підкріплений маніпулятивними тактиками: «Напиши, де ти, а то я хвилюватимуся», «Не ляжу спати, поки ти не повернешся додому», «Хочеш, щоб мені було все одно?». Подібні репліки можуть звучати як у романтичних стосунках, так і у сімейних. Розбираємось, як зрозуміти, що близька людина порушує ваші особисті межі і це лише шкодить стосункам.

  1. Правил дотримуєтеся тільки ви

Якщо ваш партнер не бачить нічого незвичайного в тому, щоб кілька годин, а то й днів не виходити на зв’язок, але вимагає щохвилинного звіту від вас, є привід задуматися. У разі реального занепокоєння за вашу безпеку йому не важко буде проявити емпатію і повідомити, що з ним все гаразд. Якщо ж він не розуміє вашого хвилювання за схожих обставин, то, швидше за все, воно йому не властиве.

Втім, відносини, де кожен із партнерів зобов’язаний узгоджувати будь-які дії, теж навряд чи можна назвати здоровими. Така зануреність у життя іншого цілком може бути ознакою співзалежності .

2. За вас приймають рішення

Люди у романтичних стосунках справді можуть доповнювати одне одного. Логічно, що той, хто більше цікавиться кіно, найчастіше вибирає фільм на вечір, а той, хто більше подорожував, планує маршрути для спільних поїздок. Але якщо ви регулярно помічаєте, що до вашої думки не прислухаються, а рішення без вашої участі приймаються у тому числі у сферах, безпосередньо не пов’язаних із стосунками (де ви будете працювати, що ви одягнете, що замовите у ресторані та з ким вам варто спілкуватися, а з ким ні), швидше за все, партнер намагається контролювати ваше життя. А це вже тривожний дзвіночок — можливо, незабаром людина виявить й інші аб’юзивні патерни .

З подібною ситуацією можна зіткнутися і у стосунках із близькими родичами. Якщо ви часто чуєте, що батьки «краще знають», де вам вчитися, працювати та з ким будувати сім’ю, а ваші власні бажання ігноруються, то можливо процес сепарації не завершений. І хоча поведінка членів сім’ї ймовірніше обумовлена ​​занепокоєнням, ніж у випадку з романтичними відносинами, навчитися розставляти кордони і приймати власні рішення без огляду важливо в обох випадках.

3. Ви відчуваєте страх

Прохання написати після прибуття додому швидше виглядає як безневинна турбота, ніж спроба контролювати. Особливо якщо у близької людини дійсно є підстави переживати: ви добираєтеся пізно вночі, у вас розряджається телефон, погане самопочуття або ваш шлях пролягає через не найбезпечнішу місцевість.

Однак якщо ви зобов’язані звітувати щоразу, коли виходите з дому, навіть якщо ви не одні (особливо якщо ви не одні!), а на зустрічі з подругою ви нервово поглядаєте на телефон, ймовірно, у вас є підстави переживати. Ви знаєте, що, якщо відразу ж не відповісте на повідомлення або не візьмете слухавку, на вас чекає скандал, невідповідний «вині». Навіть якщо ви стикаєтеся тільки зі словесними випадами і розмовою у підвищеному тоні, агресія неприпустима у будь-якому разі. Ситуація навряд чи вирішиться сама собою, зате може погіршитися.

Якщо ви давно досягли повноліття, будь-які спроби контролювати ваші пересування з боку батьків виглядають дивно. Члени сім’ї вже не в змозі замкнути вас у кімнаті, позбавити кишенькових грошей чи улюблених іграшок, але все ще здатні впливати психологічно. Довго ображатися, викликати почуття провини («У мене мало серце не зупинилося!») або влаштовувати гучні сцени. Якщо за спробами самостійно розпоряджатися власним життям слідує покарання, а спокійна розмова ні до чого не призводить, мабуть, процес сепарації відбувається не надто гладко. Єдиний вихід — дистанціюватися хоча б на якийсь час.

4. Вас відривають від звичайних занять

Щодня цікавитись справами один одного — звичайна практика, яка свідчить хіба що про те, що партнер справді залучений до відносин. Він може запропонувати підвезти вас після роботи, і якщо в основі пропозиції лежить турбота, ви завжди можете відмовитися, не ризикуючи зіткнутися з агресивною реакцією. Може ввічливо поцікавитися, як минає вечір із подругами, а ви відповісте, як буде час. Людина, яка керується турботою, навряд чи піде на конфлікт через те, що ви зайняті іншими справами. Однак якщо ви залишаєте телефон на три хвилини і бачите десяток пропущених, а потім дзвонять ваші подруги з наполегливим проханням почути ваш голос — про вас не дбають. Вас перевіряють.

5. Вашим словам не вірять

Якщо за невинними питаннями «де ти?» і що робиш?” слідує прохання скинути фотографію – це вже навіть не червоний прапорець, а сирена, що кричить. Подібне «прохання» може стрімко перетворитися на вимогу, а у разі її незадоволення підуть вже не такі безневинні звинувачення та маніпуляції: «З ким ти насправді?», «Ти мені брешеш», «Чому я повинен тобі довіряти?». Спроби заспокоїти ревнивого партнера, виконавши його умови, можуть зменшити напруження в конкретній ситуації, але в довгостроковій перспективі лише погіршать контролюючі патерни: вас запросто звинуватять у тому, що фотографії несправжні, або знайдуть інші причини випустити гнів.

6. Ви спілкуєтеся тільки один з одним

У бажанні провести час тільки вдвох немає нічого незвичайного, особливо якщо ви не живете разом, а робочий графік не дозволяє бачитися так регулярно, як хотілося б. Але якщо ваше бажання зустрітися з подругами або друзями щоразу викликає опір — швидше за все, ви маєте справу з партнером, що контролює. Він може відразу проявити агресію. Найімовірніше маніпулюватиме, щоб ви залишилися вдома або повернулися раніше, пояснюючи свої дії турботою. Скаже, що скучив за вами і просто хоче провести час разом. Висловить занепокоєння: «Раптом щось трапиться, хтось нападе на тебе». Такі дії вказують на прагнення ізолювати вас від близьких, а по-справжньому дбайлива людина навряд чи буде проти, щоб ви добре провели час із друзями. Якщо ви стикаєтеся зі схожою реакцією, навіть коли пропонуєте партнеру приєднатися, справа не в бажанні побути один з одним. Можливо, він побоюється, що ваші друзі зроблять про нього більш об’єктивні висновки. Або йому, в принципі, не подобається, що у вас є друзі. Час задуматися: чи варто бути з такою людиною?

7. Вам кажуть двозначні компліменти

Завдання щирого компліменту в тому, щоб ви відчули себе краще. І дбайлива людина скаже саме так: “Ти чудово виглядаєш”, “У тебе добре виходить”, “Тобі дуже личить”. Проте деякі компліменти звучать так, що краще образили б прямо: «Вау, ти що, нафарбувалася? Нарешті виглядаєш як людина», «Не так погано, як минулого разу», «Ну, хоча б родимку приховує». Чи це партнер чи член сім’ї, подібними репліками він точно не хоче зробити вам приємне. Людину зі зруйнованою самооцінкою простіше контролювати, а планомірні приниження слугують саме цій меті. Не вірте, якщо неприємні речі сказані жартома, — автор таких слів чудово розуміє, що робить.

8. Вам ставлять ультиматуми

У відносинах нерідко доводиться йти на компроміси. Ви готуєте їжу, а партнер миє посуд, або, навпаки, приклад здорової комунікації. Але коли партнер погрожує скасувати спільну поїздку, для якої ви вже купили квитки та взяли відпустку, якщо ви проведете вечір із подругою, то ваша власна вигода досить розмита. Подібна вимога більше схожа на маніпуляцію та є в інтересах лише однієї людини. Під час компромісу люди домовляються між собою, самостійно обираючи умови. Вибір між поганим варіантом та варіантом ще гірше – це не вибір.

Аліса Попова