ЯК ПРОТИСТОЯТИ МАНІПУЛЯЦІЯМ?

ЯК ПРОТИСТОЯТИ МАНІПУЛЯЦІЯМ?

Маніпуляції в стосунках і емоції

Маніпуляції та емоції – який зв’язок?

Чому маніпуляції можливі?
Маніпуляція або просто вираження почуттів: чим відрізняється маніпуляція в стосунках від емоційного послання?

Одна моя знайома в підлітковому віці жила з бабусею. Кожен раз, коли вона приходила додому пізніше, ніж повинна була, в будинку сильно пахло корвалолом. Зараз вона вже доросла жінка, але, все одно, якщо десь почується терпко-трав’яний запах, вона починає відчувати себе винуватою.
Цікаво спостерігати, як змінюється розуміння того, що таке психологічна маніпуляція і ставлення до цього явища. Ще кілька років тому трендовими в популярній психології були теми на кшталт «як змусити чоловіка зробити пропозицію», «як схилити дівчину до сексу», «як відучити чоловіка пити».
Не те, щоб подібні проблеми перестали бути популярними, але зараз на перші місця виходять статті про те, що таке маніпуляції у відносинах, як протистояти маніпуляціям, як розпізнати маніпулятора (він же соціопат, психопат і т.п.).
Змінюється і саме поняття маніпуляції, і ставлення до неї. Раніше можливість вплинути на іншого, смикаючи за таємні ниточки його душі, оцінювалася швидше як хороша можливість досягти мети (особливо, якщо той, хто смикає уявляв себе мудрим непомітним керівником, а того, ким він маніпулює, слабкою людиною, яка пропаде, якщо його надати йому можливість бути самим собою) .
Тепер маніпулятор виглядає як бездушний, цинічний злодій, який використовує інших людей, а його жертва – абсолютно безпорадною, нездатною протистояти підступності. У маніпуляторстві звинувачуються всі: діти, ті, що плачуть від образи (хочуть змусити батьків виконувати їхні забаганки); молоді люди, які виражають симпатію не прямим текстом (дарує квіти і кличе в кіно, а в любові не визнається, тому і відмовити йому не виходить); і навіть ті, хто просто викликає у нас небажані почуття (наприклад, провини).

Що таке маніпуляції у відносинах? Що в них поганого? Чи нормально хотіти чогось від іншого? Як вирватися із замкнутого кола маніпуляцій? Спробуємо розібратися в цій статті.
Чому маніпуляції у відносинах можливі?
Чому маніпуляції можливі? Люди – істоти соціальні. Протягом всієї історії людства суспільство було запорукою виживання індивіда. Щоб соціум міг існувати як цілісне утворення, повинні були з’явитися механізми впливу на окремих його членів.
Тому кожна (нормальна!) людина забезпечена таким механізмом, що робить його сприйнятливим до стану іншої людини і громадським послань. Це саме по собі не добре і не погано – це те, що змушує брати до уваги інших людей, і взагалі дозволяє людству бути цілісним.
Емоції – один з інструментів впливу людей друг на друга.
Вираз почуттів – це, в тому числі, послання оточуючим про свій стан. Наприклад, вираз гніву говорить про те, що краще не чіпати того, хто гнівається, – він готовий захищати себе і боротися.
Крім того, прояв почуттів у інших викликають в нас власні емоції, які спонукають до певних дій. Втішити дитину, яка заплакала. Або побігти геть від небезпеки, піддавшись загальному страху. Якщо навчится розрізняти в собі той відгук, який знаходять в нас почуття оточуючих, це може стати основою для розвитку емпатії, вміння співпереживати, кращого розуміння людей.
Але якщо емоція неприємна, людина часто не хоче залишатися в такому стані, і діє відразу, не встигнувши усвідомити ні себе, ні ситуацію. Якщо вона знаходить ту дію, яка рятує його від переживань, при виникненні подібних почуттів знову, вона просто повторює її.

Прагнучи позбутися негативних переживань, деякі люди звикають діяти реактивно, і це стає схожим на рефлекс. Утворюється вироблений стереотип: ситуація – емоція – реакція. І це погано тим, що людина позбавляє себе можливості переосмислити ситуацію і вчинити по-іншому. Люди, що знаходяться поруч з такою людиною, теж звикають до того, що його можна змусити діяти через певне почуття.
Наприклад, мама, яка не може переносити сліз своєї дитини, вважає за краще задобрювати її (подарунками, швидкими виконаннями її бажань), аби та заспокоїлася. Спочатку дитина плаче не для того, щоб щось отримати, а тому що їй сумно, страшно чи прикро, але потім звикає, що у відповідь на її сльози є певна реакція батьків, і тоді починає плакати вже з конкретною метою.
Але мама не намагається розібратися, що відбувається з її дитиною, вона не може просто побути з нею поруч, втішити її. Дитина ж, може, й отримує певну вигоду від своїх сліз, але в той же час відчуває себе самотньою і незрозумілою. Вона звикає до того, що її сльози можуть бути інструментом для досягнення мети, але зрозуміти свої переживання, навчитися з ними справлятися вона не може, тому що мама робить все, щоб вони скоріше припинилися.
Дитина вчиться тому, що люди можуть бути інструментами в досягненні мети, але не тому, що вони можуть просто бути поруч і підтримати. І крім того, вона не отримує досвіду проживання почуттів, пошуку самостійних дій, які могли б їй допомогти.

Маніпуляція або просто вираження почуттів:
Чим відрізняється маніпуляція в стосунках від емоційного послання?
Маніпуляцію найчастіше визначають як тип психологічного або соціального впливу на людину або групу людей, з метою домогтися певної реакції від того, на кого направлений даний вплив.
Зазвичай вказується, що маніпуляція – це прихований вплив, і мета маніпулятора – отримання певної вигоди для себе. Тобто мається на увазі, що маніпулятор добре знає мету з якою маніпулює, а маніпульований не розуміє, що спонукає його діяти так чи інакше.
Такі маніпуляції у відносинах дійсно мають місце, наприклад, в політиці та рекламі. Однак в близьких відносинах маніпулятивні дії, як і реакція на них, часто не до кінця усвідомлені і маніпулятором, і маніпулюванням. Причому ролі (хто ким маніпулює) постійно змінюються.

Як вже було сказано вище, люди вільно чи не вільно постійно впливають один на одного своєю поведінкою, словами, виразами почуттів. Крім того люди часто щось хочуть один від одного (і це нормально) і намагаються домогтися поставлених цілей.
Але можна виділити ті властивості, які відрізняють маніпулятивні, «злоякісні» відносини від досить «здорових».
Мабуть, головна властивість маніпуляції у відносинах: той, на кого вона спрямована, перестає сприйматися як людина вільна, що володіє власними почуттями і волею. Вона тільки інструмент в досягненні мети. Мета стає важливішою, ніж той, через кого вона досягається.
Можна хотіти уваги від близької людини і домагатися його. Але для маніпулятора стає важливим прояв уваги саме по собі, а не той, хто його виявляє.
В якому настрої той, від кого я хочу любові?
Чи є у нього сили і можливості зараз щось для мене робити?
Може бути, він хоче зараз іншого?
Для маніпулятора бажання іншого, які суперечить його власним – перешкода на шляху, який потрібно подолати, а не привід дізнатися щось про свого близького.
Інша важлива властивість маніпуляцій – це не просто прихований вплив, але подвійне дно. У маніпуляції завжди є подвійне повідомлення, одне на поверхні, як офіційний привід, інше приховане і вказує на справжню мету маніпулятора.
Якщо дівчина посміхається молодому чоловікові, який їй подобається, і вона хоче, щоб він теж зацікавився їй – це не маніпуляція, хоча її послання і не пряме (вона не говорить йому прямо «ти мені подобаєшся»). Вона хоче, щоб її зрозуміли правильно.
А ось якщо дівчина демонструє хлопцеві свою симпатію, щоб він почав сподіватися на відносини з нею і допоміг би їй з якимись побутовими проблемами, то це маніпуляція. Фасадне послання тут: «ти мені подобаєшся і у тебе є шанс». І друге приховане: «мені потрібно, щоб щось зробив для мене певні речі».
Але чому б не домагатися своєї мети прямо, навіщо потрібні такі складнощі? Справа в тому, що маніпулятор в глибині душі впевнений, що нікому немає діла до його проблем. Ніхто з доброї волі не виконає його прохання. Навколишній світ представляється в кращому випадку байдужим, в гіршому – ворожим.
Крім того, маніпулятори зазвичай дуже сильно бояться невизначеності. Страх відкидання і страх втратити контроль – ці переживання можна знайти у кожної схильної до маніпуляцій людини.
Сама мета не обов’язково виглядає егоїстично. Наприклад, батьки підлітка, який хоче вибрати непопулярну чи творчу спеціальність, можуть залякувати його, переконувати, що у нього нічого не вийде, загрожувати залишити його без підтримки, якщо він зробить «неправильний» вибір.
При цьому вони переконані, що діють в його інтересах, а дитина просто життя не знає. Мета – забезпечити хороше майбутнє синові – стає важливіше самого сина. Навіщо це потрібно батькам? Часто для того, щоб впорається з власним страхом за дитину, заспокоїти свою тривогу. Бажання сина, причини, за якими він хоче саме цього, нарешті, його право самому розпоряджатися своїм життям виходять за межі батьківських інтересів.

ЯК ПРОТИСТОЯТИ МАНІПУЛЯЦІЯМ?
Як ми дозволяємо маніпулювати собою?

Отже, не самі почуття, а небажання їх переживати, втеча від самого себе, робить нас маніпульованими об’єктами. Це дійсно важко: відчути провину, сором, гнів, страх. Хочеться зробити щось, щоб цей стан припинився негайно. Почуття може здаватися жахливим, нестерпним. Є навіть термін для страху відчувати негативні емоції – емотофобія.
Тому, не дивно, що є люди, які вважають за краще діяти, щоб не відчувати. Проблема в тому, що саме емоції (разом з логічною оцінкою ситуації) дають нам розуміння проблеми і вказують на її справжнє рішення.
Негативні почуття повідомляють нам цінну інформацію про те, що з нами не так, які наші потреби не задоволені, на що на потрібно звернути увагу. Страх говорить про те, що щось загрожує нам (не тільки фізично, а й морально), гнів дає сили для боротьби і досягнення цілей, вина вказує на проблеми у відносинах з іншими людьми.
Якщо ми діємо, не встигнувши відчути і усвідомити ситуацію, зрозуміти що відбувається, навряд чи наша дія допоможе вирішити проблему. Тому що ми не встигаємо зрозуміти, куди потрібно рухатися. Це схоже на втечу, але той, хто біжить, не знає, звідки і куди (в маніпулятивних відносинах це найчастіше біг по замкнутому колу).
Замість вільної усвідомлено обраної дії виходить реакція – дія, яка залежить цілком від зовнішнього впливу. І це саме те, чого домагається маніпулятор: управляти ззовні іншою людиною.
Реакції в маніпулятивних відносинах зазвичай досить стереотипні: скоріше зробити те, що хоче маніпулятор або відповісти зустрічною маніпуляцією, щоб звільнитися від нього. А оскільки маніпуляція – прихований вплив, то і реакція на неї часто не усвідомлюється. І починається біг по замкнутій траєкторії, що складається з маніпуляцій і контрманіпуляцій. Ерік Берн назвав такий тип взаємодії людей грою.
Драматизм таких відносин полягає в тому, що в грі в підсумку програють обоє. Виграш може бути тільки миттєвим (домогтися потрібної реакції або уникнути нав’язуваної дії). Але після перемоги йде зустрічна реакція, і придбане втрачається. З кожним раундом втрати зростають (витрачаються сили, час, вичерпуються інші можливості), а всі «виграші» обнуляються.
У чому програш маніпулятивних відносин?
В тому, що учасники втрачають себе і втрачають свого близького. Себе усвідомити вони не можуть, тому що бояться зіткнутися з негативними переживаннями, а іншого не можуть розгледіти, тому що, по-перше, він ці почуття начебто і викликає, а по-друге, тому що для цього треба зупинитися, а їм ніколи: доводиться весь час відбивати атаки і діяти-діяти-діяти.

Маніпулятивні відносини парадоксальні!
По-перше, хоча «гравці» зосереджені один на другого більш ніж на чомусь іншому, вони один одного не бачать і не знають. Тобто, дружина алкоголіка прекрасно вивчила його звички, місця для можливої випивки, вона знає все типові відмовки, знає всіх його поганих друзів, швидко обчислює за непрямими ознаками ризик того, що він зараз знову почне пити. Але це все.
Особистість її чоловіка зводиться для неї виключно до алкоголізму. Їй цікава тільки та інформація, яка допоможе їй зрозуміти: п’є чи ні? А то, що він в студентські роки грав на гітарі, і що іноді все-таки думає про свій маленький бізнес, що йому все-таки буває страшно і соромно – це абсолютно нецікаво.
По-друге, хоча маніпулятивні відносини вимагають постійної напруги і дій від учасників, в них нічого не змінюється. Роки йдуть, сил витрачається дуже багато, але відносини залишаються в рамках однієї замкнутої схеми. Ніякий розвиток в них неможливий. Тому що розвиток вимагає появи нового, а щоб з’явилося нове, треба зробити щось по-іншому. Але відмовитися від звичного реагування занадто страшно, адже якщо зупинишся, почуття тут же тебе і наздоженуть.
Висновок: щоб зрозуміти як протистояти маніпуляціям, треба спочатку навчиться зустрічатися з власними почуттями і переживати їх.

Як протистояти маніпуляціям?

Зупинятися і усуватися
Пробувати «гальмувати» свої звичні реакції. Не поспішати діяти. Це важко. Відчуття «підвішеного на гачку» маніпулятора дуже неприємні. Але швидка реакція – не вихід із ситуації, а, швидше за все, ще один пробіг по колу. Як зупинитися?
Так просто в момент, коли захочеться знову втекти/закричати/дати грошей/запити – цього не зробити. Але і не продовжувати розбирання, якщо ви відчуваєте, що вас захоплює афект.
Потрібно вийти за межі конфліктної ситуації хоча б на якийсь час. Можна фізично: піти погуляти, зробити вправи, побути на самоті. Можна переключитися на свої думки, тілесні відчуття. Можна прочитати молитву. Або, перед тим як діяти, порахуйте про себе … хоча б до тисячі. 
Розширити фокус своєї уваги
Тобто перенаправити його. Спокійно вдихніть і згадайте: як ви взагалі тут опинилися (в цій ситуації)? Що відбувається? Що від вас хочуть? Чого хочете ви? Що станеться, якщо ви зробите так чи інакше? І … чому взагалі вам потрібно якось діяти?
Подивіться на жахливого маніпулятора, який змушує вас відчувати такі неприємні переживання. Що ви відчуваєте до нього? Як ви думаєте, що він зараз відчуває? Що він сказав би вам, якби дозволив собі говорить чесно? Може бути, ви помітите щось, на що раніше не звертали увагу.
І ніколи не забувайте про себе. Не допускайте, щоб всі ваші думки займала інша людина і її проблеми. Знайдіть себе в просторі. Відчуєте своє тіло і грунт під ногами (так, саме час, саме зараз). Зосередьтеся на власних думках і почуттях.
Не намагайтеся запобігти або стримати емоції
Так буде тільки гірше. Пригнічені почуття створюють напругу, яка накопичується, а потім проривається у вигляді неконтрольованого афекту.
Навпаки, прийміть те, що ви переживаєте в даний момент, навіть якщо це щось болісне або неправильне. Просто скажіть собі: «Зараз я відчуваю провину (страх, сором і т.д.)». Спробуйте пошукати причину: чому я відчуваю провину? Я зробив щось погане? Якщо так – що можна зробити щоб це виправити, якщо ні – тоді звідки взялося це почуття?
Пам’ятайте: почуття не зобов’язує до дії. Їх потрібно розділити в своїй свідомості.
Коли ви дозволите собі переживати негативні емоції, можливо, вони виявляться не такими вже нестерпними, а може бути, і зовсім пройдуть.
Розплутати клубок ірраціональних переконань
Маніпуляції близьких особливо ефективні, тому що в одній сім’ї, як правило, є загальний набір негласних правил. Спробуйте сформулювати, яка догма лежить в основі типового маніпулятивного акту в ваших стосунках. Якщо, наприклад, літня мама транслює вам, що ваше егоїстичне бажання жити окремо так її засмучує, що ви її доведете до серцевого нападу, перевірте себе: чи не вважаєте ви, що ви і справді відповідальні за здоров’я і настрій своїх батьків? Ви правда можете керувати емоціями інших людей? А може бути, батьки вам все-таки непідвладні?
Бути чесним
Як вже було описано вище, маніпуляції в близьких відносинах рідко бувають односторонніми. Може бути, ви боїтеся вчинити по-іншому або назвати речі своїми іменами. Або вам комфортніше залишати все як є. Тоді чому ви говорите, що вас примушують? Іноді одна відверта розмова дозволяє людям, нарешті висловити свої бажання, пізнати один одного і відчути величезне полегшення. Хоча, звичайно гарантій немає.
Дозволити іншому бути собою
Навіть якщо здається, що такий, який він є, він шкодить собі і вам. Його вибір – це його справа, а ви робите свій. Не можна бути вільним самому, не беручи до уваги свободу іншого. Влада і контроль – завжди повідець з двома кінцями.

Олена Кольчугіна