Шляхи подолання проблем, що виникають у шлюбі

► Втрата почуттів
В духовному читанні “Християнська родина та шлюб” знаходимо такі слова: “Найстрашніше в шлюбі – втрата любові, а зникає вона іноді через дрібниці, тому всі думки та зусилля треба скерувати на збереження любові та духовності в родині – все решта прийде саме.”36 Ні чоловік, ні жінка не мають в шлюбі абсолютної влади одне над одним. Будь-яке насилля вбиває любов. Насилля в ім’я любові не є виключанням. Мудрість подружнього єднання полягає в тому щоб дати повну свободу тому, кого кохаєш.
Якщо ви відчуваєте, що ваш партнер перестав вас хвилювати, то ні в якому разі не слід миритися з подібними речами. Ви повинні визнати, що ваша родина хвора, але, як відомо, хворого можна вилікувати. То ж не запізніться. Навіть коли у вас згас останній вогник надії, не опускайте рук. Зверніться до фахівця. Якщо ви маєте бажання зберегти єдність, то цього буде достатньо, щоб за допомогою психолога, психотерапевта повернути радість почуттів.

► Втрата здоров’я
Навіть якщо ваш шлюб ґрунтується на коханні та повазі, ви однак не застраховані від розладів подружнього життя в момент втрати здоров’я одного з партнерів. Цікавим є той факт, що кохаючому подружжю легше перенести значне каліцтво, ніж дію невидимої хвороби. В разі сильного травмування чоловіка чи жінки, партнер намагається якомога більше уваги приді своєму супутнику, переконати його в своїй любові. Натомість, коли на заваді стає “непомітна” хвороба, що призводить до постійної слабкості, знесилювання, то скарги на нездужання з часом приймаються партнером за прагнення ухилитися від виконання певних обов’язків. До закоханого серця закрадається сумнів, що породжує недовіру, а згодом і несприйняття. Останнє призводить до втрати подружньої єдності.
Якщо ви відчуваєте постійну слабкість, то не засипайте свого партнера постійними скаргами, а намагайтесь якомога швидше виявити джерело захворювання і знайти шляхи лікування. Коли це неможливо, то хай ваш коханий (кохана) бачить вас сильною (сильним). І тоді, оцінивши вашу мужність, вони самі намагатимуться полегшити ваш біль, підтримати вас.

► Подружня втома
Людський егоїзм, погорда, прагнення вивищитися створюють у шлюбі чимало труднощів. Подолати які можна тільки спільно зусиллями обох партнерів. Шлюб твориться щодня кропіткою працею. Коли вам почне здаватися, що ви добре знаєте свого супутника чи супутницю – це перша ознака вашої бездіяльності, перша ознака трясовини, в яку потрапили. Ви перестали помічати живу неповторну особистість, що проходить пліч-о-пліч з вами цим життям. Ваші очі затуманилися. То ж слід їх промити, вдихнути свіжого повітря у ваші легені. Подивіться на свого партнера не як на батька, чи матір ваших дітей. Згадайте перші зустрічі, збудіть в серці хвилювання перших дотиків. Бо ж перед вами той самий юнак (хоча і трохи посивілий), та сама прекрасна дівчина (хоча і втомлена буденністю), що були колись. Відчуйте красу вашого партнера. В подібному випадку в нагоді вам стане параграф “Засади романтики в родині”. Не полінуйтеся, перегорніть кілька сторінок назад.

► Подружня зрада
Зрада коханої людини – це завжди біль. Скривдженій стороні здається, що все навколо руйнується, що ідеали впали, не встояли під тягарем цього світу. Безперечно, мова зараз не йде про постійні зради. Оскільки в подібному випадку поведінка розглядається в ракурсі патології, а сама особа потребує психокорекції. Звісно, не можна насильно зробити людину щасливою, і якщо вашого партнера задовольняє власна неповноцінність, то ви мусите самі вирішити для себе: чи здатні ви сприйняти та змиритися з хворобою вашого супутника, що зветься “зрадливість”.
Натомість, мені хотілося б зупинитися на проблемах зради в тих родинах, де стосунки будуються на засадах любові, ніжності та розуміння. Навіть такі сім’ї не застраховані від цієї проблеми. Якщо Ви впевнені, що Ви або Ваш супутник ніколи не зрадить, то тим самим створюєте міцне підґрунтя для трагедії, що може колись розігратися. Я не закликаю до недовіри. Навпаки, сподівайтеся на те, що ця чаша обмине ваш дім, але й будьте готові, при необхідності, випити з неї разом із вашим партнером. Лише установка на спільне подолання будь-яких проблем, якого б характеру вони не мали, дасть вам сили та мудрості.
Подібні випадкові зради, зазвичай, є свідченням наявності певних проблем в родині, навіть, якщо самі партери про це ще не підозрюють. Сім’я – єдиний організм, єдине життя. Якщо хоч якийсь орган його хворий, то хворе і все тіло. Не може клептоман зректися своєї руки, що краде, бо річ у психічній хворобі самої особи. Тому і ви не в змозі зректися вашого партнера, бо він є складовою загального організму. Його хвороба свідчить і про вашу недугу. Тому ваша атака мусить бути спрямована не на руку негативної реалізації, а на знищення джерела захворювання.
Звинувачення в бік “кривдника” не принесе полегшення чи зміни ситуації. Лише ваша мудрість та мужність здатні відродити почуття. Я не закликаю вас поводити себе так, ніби нічого не сталося. Навпаки, ви мусите без дорікань, донести вашому супутнику ваш особистісний біль. Це не повинна бути скарга, це мусить бути відкриття ваших почуттів та переживань. Допоможіть йому, з одного боку, доторкнутися до вашої душі, до вашого болю, а , з іншого – надайте допомогу йому, бо він також став жертвою, жертвою ситуації чи власної слабкості. Коли він побачить, що ви не тільки не замкнулися в своєму горі, але й прагнете підтримати його, то не сумнівайтеся – розкаяння буде великим. І головне, це буде розкаяння, в першу чергу, не перед вами, а перед собою, перед своєю любов’ю.
Приклад
Свого часу до мене на прийом прийшла молода подружня пара. Чоловік – лікар. Дружина перебувала у відпустці по догляду за дитиною. Старшій дівчинці було 2,5 роки, молодшій – 1 рік. Жінка, заклопотана господарством, дуже втомлювалася. Втома її посилювалася послабленням здоров’я. Два місяці вони не мали з чоловіком сексуальних контактів, оскільки, молода жінка проходила курс лікування з ліквідації внутрішніх післяпологових тріщин.
Чоловікові стало здаватися, що він в родині не такий бажаний, як був раніше. Він не сумнівався в любові дружини, але відчуття самотності закралося у серце.
Будучи лікарем, він щодня мав змогу зустрічатися з оголеними жінками. Те, що раніше сприймалося лише за об’єкт робочої реалізації, почало хвилювати. Оскільки він був мужчиною привабливої зовнішності, то деякі жінки проявляли до нього інтерес. Те, що колись здавалося просто кумедним, стало запалювати. Перша зрада не забарилися. Він сам страждав від своєї провини, але не відважився поділитися з дружиною. Згодом це сталося вдруге, попри те, що він прагнув вольовими зусиллями подавити потяг.
Чоловік набрався мужності і розповів все своїй половині. Він очікував звинувачень, приниження (бо і сам вважав, що на це заслуговував). Та мудрість цієї молодої жінки полягала в тому, що вона проявила співчуття. Людина, що потерпає від власного болю, прагнула полегшити біль партнерові. Це вплинуло вражаюче. Подружжя не побоялося відвідати психолога. За допомогою невеличкого курсу з розширення власної чуттєвості та наближення до почуттів партнера вдалося поновити втрачену єдність.
За кілька днів після завершення курсу чоловік знову потрапив у пастку жіночих чарів. Сам він так описав ситуацію: “Якщо раніше мені ставало зле лише після самого акту, то тепер я відчув бажання втекти вже під час самої дії. Мене ніби огорнув не тільки мій власний біль, але й біль моєї дружини. Здавалося, я відчував на собі силу болю завданого їй. Так хотілося зникнути, проте я розумів: жінка, що мала зі мною близькість не винна в моїй власній гріховності. Завершивши акт, я попросив у неї пробачення за свій гріх і майже відразу відчув, що не зможу більше повторити такого вчинку. В моєму серці змішалася любов з болем, завданим дружині. Тепер її образ завжди переді мною. Образ чистий та прекрасний”.
З тих пір минуло кілька років. Нещодавно я зустріла цього чоловіка. Він подякував за надану колись допомогу і сказав: “Ви знаєте, мені не віриться, що це було зі мною. Я досі не можу збагнути, як таке могло трапитися. Але після того, як ми спільно подолали цю біду, наше кохання ще більше розправило крила”.

► Неграмотність в питаннях психології шлюбу, нерозуміння особливостей сексуальності, неволодіння азами сексуальної культури, невміння збудити партнера
Якщо ця книга (“Світ подружнього життя”) потрапила до ваших рук, то я можу сподіватися, що ви вже стали на шлях пізнання. Раджу не зупинятися на цьому. Вдосконалення не має меж. То ж рухайтеся вперед, пізнавайте свого партнера, поповнюючи свої знання. А головне, працюйте над собою, ніколи не зупиняйтеся на досягнутому. Людина, що пліч-о-пліч іде у житті з вами – це бездонна криниця з життєдайною водою, то ж не розплескайте даремно її.

► Споживацький, функціональний підхід до інтимного життя та неправильне ставлення до сексуального партнера
Щоб уникнути дисгармонії подружньої єдності, слід засвоїти, що сексуальний контакт, в першу чергу, – це не власне задоволення, а акт пізнання іншої неповторної особистості. Ваш партер не повинен бути лише об’єктом чи предметом вашого задоволення. Він є даром для вас, то ж і прийміть його, як найдорогоцінніший скарб.
Ваша любовна гра може мати будь-який вигляд. Але вона є лише тоді любовною реалізацією, коли приносить задоволення обом партнерам. Якщо ж ущемляються інтереси одного з вас, злягання перетворюється в зґвалтування. Нікому не потрібна вимушена жертва, вона не здатна подарувати подружжю відчуття єдності, натомість, цілком спроможна збудити страхи та комплекси.

► Відсутність відповідних умов інтимного спілкування
Не тільки коханці стають “жертвами” невідповідних умов. Така доля чекає і на деякі подружжя. Наразі мова йде про проблеми житлового характеру. Якщо подружжя проживає разом з батьками, то страх перед “підгляданням” та “підслуховуванням” може призвести до розладу сексуальної сфери у когось з молодят, що в свою чергу здатне спричинити розлад подружнього життя.
Якщо ви відчуваєте страх бути почутим чи побаченим, то краще ви-найміть собі на деякий час окреме помешкання, де ви зможете вдосталь натішитися одне одним.
Натомість, якщо “загроза” йде не від батьків, а від дітей (тобто ви маєте лише однокімнатну квартиру), то плануйте іноді свою еротичну присвяту на час відсутності останніх.
А взагалі, сексологи рекомендують подружжю іноді мати інтимну близькість в самих несподіваних місцях: нічний пляж, копа сіна, лісова галявина. Це дозволить вам не тільки насолодитися одне одним, а увібрати в себе красу природи, посилену красою вашого єднання.

► Поспішність
В розділі про фази коїтусу, ми акцентували свою увагу на важливості підготовки партнера до статевого акту. Не може злиття відбуватися похапцем, інакше воно не принесе бажаного задоволення. Крім того, жінка, позбавлена підготовчої фази, не здатна повною мірою насолодитися своїми відчуттями, нездатна пережити почуття справжньої єдності з коханим. Сам акт злягання в подібному випадку розмивається: плато-фа-за у чоловіка співпадає з фазою збудження у жінки. Це призводить до того, що оргастична фаза у чоловіка припадає лише на жіночу плато-фазу. Тобто жінка не тільки не доходить до оргастичного переживання, а залишається у своєму переживанні на початку фази вдоволення, де завершення статевого акту з боку чоловіка носить характер переривання для жінки.
Не шкодуйте часу та уваги для свого партнера. Орієнтуйтеся на нього, прагніть задовольнити його і тоді ви самі отримаєте велике задоволення.

► Монотонність, нудьга, рутина, стереотипність
Як в подружньому житті взагалі, так і в сексуальному зокрема, уникайте монотонності ваших стосунків. В інтимному житті не може бути стереотипів поведінки. Те, що приносить задоволення сьогодні, здатне зовсім не хвилювати завтра. То ж пізнавайте одне одного щодня. Фантазуйте, даруйте радість. Не бійтеся експериментувати.

► Надмірна соромливість, закомплексованість одного з партнерів
Надмірна соромливість чи закомплексованість у будь-якої особистості, в першу чергу свідчить про її страх оголити себе, свою індивідуальність. Це може бути наслідком надмірного “виховання” або ж боязні довіритися своєму партнерові. У подібних випадках не слід поспішати, оскільки, можна завдати своєму супутнику чимало шкоди. Крок за кроком ведіть свого партнера шляхом пізнання вас як особистості, єдиної, неповторної, але не окремо існуючої, а такої, що становить єдине ціле зі своїм обранцем. Дайте змогу вашому супутнику (супутниці) відчути доброту вашого погляду, любов вашого серця, дар вашої душі. І тоді ви зможете відчути аромат прекрасної квітки, яка щойно розкрилась для Вас.

► Надмірна балакучість
Не смакуйте перед своїм партнером інтимними подробицями з минулого. Вони не піднімуть вас в очах супутника, бо він сприймає вас не через минулі “заслуги”, а крізь призму власного пізнання. Натомість, постійне нагадування про ваші минулі пригоди, може посіяти в серце образу, яка здатна зрости в недовіру, що зруйнує єдність.

► Намагання повчати партнера під час інтимного зближення
Навіть, якщо дії партнера під час статевого акту не відповідають вашим потребам, не слід йому цим дорікати. Краще спрямуйте його руку в потрібне місце; зітханнями, звуками чи дотиками допоможіть йому зрозуміти ваші бажання. Якщо партнер вчасно не зорієнтувався, то лагідно підкажіть йому. Підказка не повинна мати вигляд докору, це має бути прохання: “Люба (любий) мені б так хотілося, щоб ти попестила (попестив) мені …” тощо.

► Лінощі в подружньому ліжку одного або двох партнерів
Лінощі в ліжку приводять подружжя до одноманітного, безбарвного, буденного існування. Людина, що прагне щастя не може собі дозволити бути ледачою, оскільки, власне щастя вона створює своїми власними руками. Лінощі призводять до руйнації еротичного компоненту шлюбної єдності. В результаті подружня єдність перетворюється у звичайне приятелювання, що не здатне замінити насолоди справжнього шлюбу.
Мирне співіснування не має нічого спільного з подружньою посвятою.

► Невідповідність сексуальної мотивації партнерів
В подібному випадку вам не обійтися без втручання психотерапевта чи сексолога. Проте нагадаємо, що в разі наявності певної неадекватності у сексуальних проявах щодо вас вашого партнера, необхідно толерантно запропонувати йому відвідати фахівця, акцентуючи увагу на тому що це не він, а ви потребуєте допомоги. Що це ви маєте певні розлади сексуальної сфери, проте зможете їх подолати лише при його підтримці. При подібному звертанні ви оминете захисні реакції свого партнера і зможете спільно із фахівцем допомогти йому.

► Страх завагітніти
Боячись завагітніти деякі подружні пари переривають статевий акт. Негативним фактором подібного злягання є не тільки незавершеність даного процесу, але й акцентуація уваги партнерів не на насолоді від єднання, а на визначенні моменту переривання. Подібна акцентуація здатна закріпити невротичні реакції як у чоловіка, так і у жінки.
Якщо вагітність на даний момент небажана, то для уникнення негативної фіксації застосовуйте природній симптоматичний метод регуляції. Впевненість в ефективності природного методу планування родини та орієнтація на радісне переживання зародження нового життя дозволять подружжю зблизитися, насолодитися одне одним
При наявності внутрішнього неспокою та невротичних реакцій пов’язаних зі страхом перед вагітністю необхідно звернутися до фахівця, щоб він допоміг подолати проблеми, що виникли.

► Недостатнє дотримування гігієнічних вимог з боку партнерів
Кожна людина проходить своїм власним шляхом становлення та розвитку. Кожна отримує своє виховання. У кожної формуються свої навички та звички.
Якщо ставлення до гігієнічних вимог у вашого партнера не відповідає вашому розумінню даної проблеми, допоможіть йому засвоїти науку догляду за власним тілом. Ні в якому разі не можна вказувати йому на його проріхи. Бо таким чином, ви не досягнете позитивного результату, а лише відстороните від себе. Натомість, чуйність, увага та тактовність дозволять позитивно вплинути на вашу половину.
Наприклад:
1. Якщо ваш партнер зарідко чистить зуби, то ви кожного ранку беріть його із собою до ванни, мотивуючи це тим, що вам приємно робити цю процедуру разом.
2. Коли супутник (супутниця) життя страждає на сильне потовиділення і не піклується про знищення запахів, придбайте в подарунок пахуче мило та дезодорант. Але слід зазначити, що ваша поведінка ні за яким умов не повинна відкрити істинного мотиву вчинку. Партнер мусить бути переконаним в тому, що це просто подарунок, маленький приємний сюрприз.
Якщо ваш обранець забуває користуватися запропонованими засобами, то слід нагадати йому про це, але в м’якій формі. Наприклад: “Люба (любий), ти чому не користуєшся моїм подарунком. Я так намагався (намагалася) зробити тобі приємне. Цілу годину підбирав (підбирала) запахи, які найбільше відповідають твоїй вроді. А тепер, мені здається, що мій подарунок тобі не сподобався. Розвій мої сумніви. Прошу, зроби мені таку приємність”.
3. Якщо партнер не піклується про чистоту свого тіла, то якомога частіше готуйте йому ванну. Крім того, можна щодня спільно приймати з ним душ. З часом ця звичка ввійде до його характеру.

35Кравець В.П. Психологія сімейного життя: навчальний посібник для студентів педвузів, що здобувають спеціальність “Практична психологія”. — Тернопіль, 1995. — С.254-255.
36Христианская семья и брак: Духовное чтение (сост. А.Зеленцов).— М.:Воскресение, 1992. — С.15.