Не треба рубати дитину навпіл, якщо між батьками війна…

Не треба рубати дитину навпіл, якщо між батьками війна...


Як при розлученні не зробити дитину заручником своєї образи на колишнього чоловіка і що говорити один одному і дитині, щоб вона не відчувала себе зрадником

розповідає педагог Марина Солотова.

Я познайомилася з Павликом, коли йому було 2 роки. Дуже активний, комунікабельний, кмітливий, хлопець. Рано заговорив, нікого не боявся і не соромився, був з батьками на всіх наших посиденьках з гітарою.
Коли Павлику виповнилося 7 років, його тато покохав іншу жінку і пішов до неї жити назовсім. Тато у Павлика, незважаючи на раптову любов, людина відповідальна, і Павлика любити не перестав. Щоранку він відвозив сина на своїй машині в школу, а потім привозив назад. Забирав на вихідні. Оплачував всі Павлика заняття, іграшки, одяг і так далі.
Заодно оплачував орендовану квартиру, в якій вони колись жили разом. Купив машину мамі Павлика, возив сина у відпустку, катався з ним на велосипеді, ходив на батьківські збори і навіть перебував у батьківському комітеті. Разом з татом Павлик зустрічав з пологового будинку нову татову дружину з братиком.
Сьогодні Павлику 16 років. І він не хоче спілкуватися з батьком. Не тому, що батько змінив своє ставлення до нього.
Мама Павлика дуже засмутилася, коли чоловік зізнався їй у тому, що більше її не любить і оголосив про розлучення. А хто б не засмутився? Пережити зраду людини, яка клялася в любові і обіцяла «бути разом в горі і радості, поки смерть не розлучить нас», дуже важко, часом на це потрібні роки. І дуже важливо, щоб було джерело, з якого можна черпати на це сили. Найчастіше таким джерелом стають діти. І мами, перетворюючись в вампірів, спустошують це джерело до самого дна.
«Ось якби у нас був тато …» – говорила мама Павлика, коли в квартирі перегорала лампочка. «Ну звичайно, тато колись зводить тебе до лікаря, у нього ж тепер інший син», – говорила мама Павлика, коли їй треба було піти на зустріч, а тато був у відрядженні. «Ну що, тітка Наташа готує смачніше?» – питала мама Павлика, коли він повертався додому після проведеного у тата вихідного. «Звикай, ти тепер єдиний чоловік у моєму житті» – навіювала мама Павлику, коли він ніс пакет з магазину. «А ти не спитав у тата, міг він з тобою удвох на море з’їздити, без тітки Наталки та її сина?» – зустрічала мама засмаглого щасливого Павлика після відпочинку. І Павлик перестав бути щасливим. Він дуже любить маму. Він не хоче, щоб мама плакала. Він розуміє, що мама нещасна, і винен в цьому тато. Він і тата любить теж, але не знає, як сказати про це мамі, щоб вона не образилася. Він не хоче ставати зрадником.
В останній раз я бачила Павлика 3 роки тому. Я не впізнала хлопця. Він став замкнутим, розучився радіти, йому важко спілкуватися навіть з однолітками. І, напевно, мама дуже здивується, якщо дізнається, що такі кардинальні зміни – результат не розлучення, а її, маминої, поведінки.
Я не виправдовую татусів, які йдуть до інших жінок. Звичайно, розлучення – це дуже погано. Я розумію жінок, які опинилися кинуті. І тих, які самі йдуть від нестачі любові, уваги, грошей, розуміння, допомоги, теж розумію, тому що не від хорошого життя. Але використовувати дітей як інструмент для маніпуляцій і жилетки для сліз не можна. Однаково погано і те, і інше.
Дитина не готова до цієї ролі. Вона не хоче вибирати між двома близькими і коханими людьми. І не повинна вибирати, тому що ці люди зобов’язані про все домовитися.
Так, я знаю, що домовлятися важко. Часто – дуже важко. Часто – майже неможливо. Тому що образа, тому що дуже хочеться зробити людині боляче за вкрадені роки, тому що все хороше забувається, як і не було. Щоб зробити боляче, треба вдарити по хворому. Хворе – це дитина. Жива. Яка з’явилася саме завдяки тому хорошому, яке забулося, як і не було.
Я зараз не про тих батьків, які не батьки насправді. Не про алкоголіків і наркоманів, не про тих, хто забуває про дитину ще до розлучення, і не про тих, хто ховається від аліментів або бере довідку, що отримує 4000 грн. на місяць. Такі «батьки» – особлива тема. Я про тих, які готові приділяти дитині увагу, жити з нею одним життям і цивілізовано вибудовувати ті самі «високі» стосунки з матір’ю сина або дочки. Їх багато. В останні роки повільно, але вірно росте кількість батьків, які бажають залишитися після розлучення з дитиною. І це найчастіше – те ще випробування для обох сторін.
Так вийшло, що на минулому тижні мені двічі довелося зіткнутися з практично однаковими історіями. Оксана звернулася до мене за консультацією, Юля кричала про допомогу в фейсбуці. У обох сини, 11 і 12 років. Оксана зараз в стадії розлучення, і батько наполягає на тому, щоб син залишився з ним. Юля виховувала сина з вітчимом з 3 років, а тепер він вирішив виїхати жити до батька, у якого теж сім’я. І категорично різні підходи!
«Приповзе, нікому він там не потрібен!»
Оксану, звичайно, дуже турбує те, що син залишиться з батьком. Але вона розуміє, що тягнути хлопця в різні боки не можна. І що рідний тато – це не катастрофа, а дуже навіть правильно по відношенню до підростаючого хлопця. Тому вона знайшла в собі сили домовлятися з батьком, який, до слова, чути не хотів ні про які переговори.
І дві дорослі людини все детально обговорили і вирішили: в якій школі син буде вчитися, в якому басейні займатися, хто буде ходити на збори до школи, як поводяться батьки, якщо дитина захворіла або його поведінка різко змінилося, як часто син буде зустрічатися з мамою, з ким він проводить канікули … насправді список питань з маминого боку склав 3 сторінки формату А4.
А потім ще 2 сторінки питань написав тато. Залишалося питання, яке з татом не обговорюється – чим мама буде займати свій час, який вона раніше без залишку присвячувала синові. Але і на нього знайшлися відповіді …
У Юлі все складніше. Тривалий на роки конфлікт з батьком дитини, в якому жодна зі сторін не хоче йти на укладення миру. І це я зрозуміти можу, хоча і тут єдиний правильний вихід – діяти за алгоритмом, прийнятому Оксаною.
Мене злякало інше. Пост в ФБ набрав кілька сотень коментарів. І в основному це поради про те, як ефективніше воювати з колишнім чоловіком і дитиною: «Збирайте компромат на батька», «Поговоріть з класним керівником, нехай подзвонить, пригрозить наслідками», «Виріс, приймаєш такі рішення – ОК. Ніяких натяків, що двері відкриті. Не дзвонити. Не цікавитися. Тайм-аут потрібен. І якщо трапиться камбек (повертати нікого насильно під крило я не буду) – то на моїх умовах. І одна з умов – ще один такий догляд, і будеш жити самостійно. Так і бути – ліжко в квартирі у тебе буде. І якась сума грошей – ось на неї харчуйтеся, купуй одяг і таке інше. Дивись, як тобі краще. Я мати, він – батько. Думай, порівнюй. Холодок був би в плюс, хоч це теж гра і маніпулювання». Чимала частина коментарів – на тему «Потерпіть. Скоро приповзе, нікому він там не потрібен».
Не треба рубати дитину навпіл
Тобто кілька сотень мам переконані, що в подібній ситуації дитина повинна стати або зброєю, або жертвою.
Так, можна відвадити батька на все життя. Так, не виключено, що приповзе – з довічними травмами. Так, в обох випадках мама стане «переможцем». А дитина – тим, хто програла.
Порядні люди в разі війни спочатку евакуюють дітей, а потім починають заряджати гармати. Мама, яка зацікавлена в тому, щоб її дитина виросла сильною, щасливою і здоровою, не чекатиме, поки вона «приповзе». Вона збере всі сили, сяде і почне думати, де і з ким дитині буде краще. Що зможе дати синові батько і наскільки це важливо. Як уникнути дитячих травм в ситуації, яка і так травматична по суті своїй. Вона зможе розкласти свої відносини з батьком дитини і відносини дитини з батьком в різні валізи і поставити ці валізи в різні шафи. Вона, як героїня відомої Соломонової притчі, не візьме в руки меч, щоб розрубати дитину навпіл …
Розлучення – це дуже погано. Це погано для всіх: подружжя, бабусь і дідусів, друзів сім’ї. Але гірше всіх при розлученні дітям. Їм погано, навіть коли батьки зуміли домовитися. А в іншому випадку – нестерпно. Дітям має бути добре …