“Я погана господиня, але хороша мати!”: чому гратися з дітьми важливіше, ніж варити борщ

“Для моєї мами брудний будинок, в якому не пахне борщем, – це вирок жінці. А дитина-колода – не вирок. Я погана господиня, проте у мене діти”.

Два роки я безпробудно працювала мамою. Безпробудно – хороше слово, сюди точно підходить.

Я відмінила себе як особистість, поставила опцію «Оля Савельєва» на паузу. У мене з’явився син і його інтереси перекрили мої на сто відсотків. Моя карта із захопленнями, друзями і роботами була бита потужним козирем – любов’ю до сина. Я сама собі придумала правила гарної матері. Точніше не так. З’ясувалося, що всередині мене вони вже існують, просто актуалізувалися з народженням дитини.

Хороші матері все встигають. І потішки, і прогулянки, і прибирання, і борщі. Хороші матері можуть підтримати розмову на будь-яку педіатричну тему: від коліків до вибору школи. Хороші матері завжди в гарному настрої і розмовляють з дитиною примовками. Хороші матері на дитячих майданчиках активно граються з дітьми і взагалі всіляко залучені в процес виховання і розвитку дитини. Діти у хороших матерів вже в рік читають вірші і зав’язують шнурки.

Взагалі, у кожної матері свій маніфест хорошої мами. Мій особистий маніфест дуже сильно був скоректований першим материнством. Прямо дуже. Я його не просто підредагувала, я через два роки його переписала начисто. Моя мама розповідала мені, що вона одного разу втратила свідомість. Примітка – вона не скаржилася, вона – хвалилася. Тому що ми жили на першому поверсі, підлога холодна, доводилося одягати шестимісячну мене в шість штанів, а памперсів не було, і я мочила за раз по шість штанів, а їх же треба прати, та не просто прати, а кип’ятити ( “ще б , це ж ядерні відходи! “- сміялась я, слухаючи маму), і сушити десь, і борщ варити, а продуктів-то немає, це треба бігти і чергу стояти на морозі, часто прямо з дитиною.

Мама всі півроку жодного разу не розлучилася зі мною більше, ніж на 10 хвилин. Ростити дитину без памперсів і пральних машин – це подвиг. Мама героїчно на нього зважилася. Вона цілодобово прала мої пелюшки та повзунки, готувала обіди, мила підлогу цеглою (цеглою? Чому цеглою, мамо? А, в селі так навчили … В ганчірку завертаєш цеглу і миєш … Ясно), крохмалем випрану, і пропрасовану з двох сторін. І ось одного разу в ту квартиру на першому поверсі прийшов лікар. Педіатр. Зайшов – а в передпокої пахне свіжою випічкою (пиріжки з капустою) і борщем. Пройшов у ванну руки помити – а там білизна висить найчистіша, сохне, пахне порошком. Зайшов до кімнати – а в ліжечку з білими простирадлами рум’яна дівчинка сидить, святкова, в усьому чистому і сухому.

– Як ви все встигаєте? – здивувався педіатр, обернувшись до мами.

-Ніяк, – сказала мама і на доказ тому зомліла від недосипу.

Педіатр кинувся на допомогу, став мацати пульс на руці з тонкою від частих прань шкірою. І бити по щоках. Мама прийшла в себе і запитала: «Хочете борщу?». У всій цій історії мене завжди бентежило одне. Що робила і де була грудна я, поки мама пекла пиріжки, варила борщ, гладила і кип’ятити? Я спала? Цілодобово? Або я тусила там же серед киплячих з пелюшками відер (мама кип’ятили у відрах) і деком з пиріжками? Адже шестимісячна повзаюча дитина – це зав’язані мамині руки. Це ж треба стежити. Як з’ясувалося пізніше я проживала свою ранню молодість в ліжечку. Сиділа за гратами. Тому що у мами була купа справ, і вся ця купа була важлива для неї, тому що саме ця купа – прання-прасування-приготування означало для мами хороша мати.

Іноді мене діставали з в’язниці-ліжечка (мене ж любили!), робили козу і читали вірш про зайчика, якого покинула господиня, а потім повертали на місце. У Господині підійшло тісто, і я намочила (або ще щось гірше) чергові повзунки. Мама розповідаючи цю історію чекала співчуття і захоплення. Я повинна була сказати: «Бідна ти, мама, бідна» і навіть принести свої вибачення за мокрі повзунки і неможливість в півроку контролювати процес сечовипускання. Якщо коротко, то: через пару місяців в моєму грудному розвитку виявилося відставання. У вісім місяців дитя не агукало і не повзало, лежало колодою в ліжечку весь день. Педіатр пояснив мамі, що дитина важливіша пиріжків і прибирання.

– В якому сенсі? – запитала мама. Вона не розуміла. – Хочете борщу?. Для неї брудний будинок, в якому не пахне борщем – це вирок жінці. А дитина-колода – не вирок. Мама спробувала щось виправити. Замість вечірнього прибирання будинку читала мені. Але робила це без душі. Тому що на неї з усіх кутів дивився пил, який налетів з кватирки, а замість того, щоб витерти цей пил цеглою, загорнутою в ганчірку, вона декламує бичка, який йде кудись і гойдається. І скоро впаде, як мама. Коли у нього закінчиться дощечка. До моїх 11 місяців у мами закінчилося терпіння. Мама зрозуміла, що з дитиною неможливо бути хорошою матір’ю. І віддала мене на виховання в інше місто. Бабусі і дідусю. Яких бачила до цього один раз – на весіллі. До іншого міста – дві години льоту на літаку або добу на поїзді. Увага, тут важливо: вона зробила це для того, щоб залишитися хорошою матір’ю. Щоб ніхто не заважав готувати і прибирати.

Але з’ясувалося, що коли ніхто не мочить пелюшки, то прати особливо нічого. І педіатр більше не ходить. Мама змінила налаштування. Підредагувати свій маніфест хорошої матері. Тепер хороша мати – це та, яка працює і регулярно відправляє на виховання дитини потрібну суму. А вдома, як і раніше чисто і пахне пирогами. Я навчилася думати про це без осуду. Мама щиро вважала, що те, що вона робить – це про хорошу матір. Що розставити пріоритети в бік чистоти і їжі – це про хорошу матір. Вона мала право так думати. Її маніфест хорошої матері був саме таким і вона в ньому була молодцем. Це я читала її маніфест через призму свого дитинства без батьків, через призму своїх образ і обділеності маминими поцілунками.

А вона мала повне право думати так, як думала, адже її маніфест формувала її доля. І ось там, в її зведенні правил, віддати дитину – це про хорошу матір. Тому що бабусі і дідусю робити було нічого, вони на пенсії, і тому можуть натхненно займатися з онукою. Так, власне, і було. Вони займалися. І швидко нагнали відставання в розвитку. І перегнали. Уже в чотири я танцювала, читала і зав’язувала шнурки.

А потім я виросла. Здрастуйте. І сама стала матір’ю. І в моєму нинішньому маніфесті – ніби протест! – взагалі немає пунктів про прибирання, прання і прасування – там все про дитину. А коли вона спить – можна прибрати, як встигну. І приготувати – що встигну. Я погана господиня. Я не встигаю прибирати. Роблю це один раз в тиждень. Готую смачно, але теж – із запасом. Щоб рідше. Плюс використовую всі приблуди сучасної господині. Кашу ставлю варити з вечора на відкладеному режимі мультиварки. Борщ варю на три дні – на третій день він взагалі смачний. Дуже спокійно ставлюся до їжі. У нас в будинку часто можна почути:

– Я не встигла з вечерею, що зробити: пельмені, яєчню або бутерброд?

Зате у мене діти. Я з ними займаюся. Граюся. Беру всюди з собою. Я живу, зануреною в їх життя. А якщо я втомилася, я йду до чоловіка і кажу: “Ти вільний у середу? Хочу з подружками в кіно сходити.” І чоловік з радістю залишається з дітьми. Тут, до речі, є одне АЛЕ. Чоловік ПРОСИВ у мене дітей. Хотів. Благав. І тепер любить їх безмірно. І залишитися з ними для нього – за щастя. А якщо він зайнятий і не може залишитися, а мені треба відпочити, тому що всередині росте втома, і я стала дратівлива і читаю потішки голосом Джигурди, то я можу сказати чоловікові: «Ти хотів дітей? Оооот . Звільни середу. Ну, або четвер». І я йду гуляти. І ні хвилини в цей момент не відчуваю провини. Хороша мати йде гуляти.

Сьогоднішній цей пост написаний за мотивами розмови, в якій з’ясувалося, що багато мам вважають злочином відпочивати від дітей. Так от, дівчатка. Повернемося до початку.

Я два роки безпробудно працювала мамою. Хорошою мамою. А потім я вийшла на роботу. На звичайну. З 9 до 18. Так ось офіційно хочу сказати: немає на світі роботи важче і відповідальніше, ніж робота мамою. І від неї теж іноді потрібно відпочивати. Брати міні-відпустку. І це нормально і навіть необхідно. Щоб не збожеволіти. Щоб бути щасливою. Щоб навчити бути щасливими своїх дітей. Скорегуйте свій особистий маніфест хорошої матері. Приберіть звідти цю горезвісну категоричність. Хороша мати не повинна цілодобово прибирати квартиру, не повинна пекти багатошарові лазаньї, не повинна прасувати пелюшки з двох сторін (я ненавиджу прасувати, мої діти виросли на непрасованих, давайте телефонуйте в органи опіки, ага). Не повинна, якщо САМА ЦЬОГО НЕ ХОЧЕ.

А що вона повинна? Повинна посміхатися. Сміятися. Відчувати щастя. А маркер хорошої матері – її щасливий карапуз. Веселий, усміхнений, допитливий і рухливий. Розумієте? Ваш маніфест не повинен задовольняти потреби суспільства, і кривих поглядів свекрух на підгорівший омлет. Ви нікому нічого не винні. Навіть вашій дитині. Так- так. Ви нічого не винні навіть вашій дитині. Можете покинути її і йти гуляти. Тільки як вам буде там, на прогулянці? Совість не замучить? Організуйте своє життя так, щоб ви були щасливі в своєму материнстві. Щоб не довелося пред’являти претензії дитині за свої безсонні ночі.

Я ось до цих пір годую свою дочку грудьми. І мої ночі до сих пір обірвані. Вже більше року я повноцінно не сплю. Але це щастя. Справжнє моє безсонне щастя. І коли Катюня підросте, я розповім їй, як багато любові вона дарувала мені, як я ночами цілувала її в маківку, що пахне молоком, і плавилася від яскравого і безмежного щастя материнства. Народжуйте дітей, щоб бути щасливими.

P.S. А ми зараз йдемо гуляти. А у нас не прибрано)))