Дитинство під ковпаком: як батьки з кращих спонукань шкодять дітям

Дитинство під ковпаком: як батьки з кращих спонукань шкодять дітям

Підвищена батьківська тривожність – серйозна проблема наших днів. Прагнучи захистити своїх дітей від небезпек сучасного світу, по всіх усюдах «підстелити соломку», ми вважаємо, що виконуємо свій батьківський обов’язок. Однак при цьому ми погано уявляємо собі віддалені наслідки і плоди нашої виховної політики. Публікуємо уривок з нової книги психолога, коуча-консультанта і мами трьох дітей Марини Мелія «Наші бідні / багаті діти», в якій автор аналізує проблему.
За останні 15-20 років світ навколо нас змінився до невпізнання. Ми і не помітили, як навколо будинків виросли паркани, на вікнах з’явилися решітки, в під’їздах – кодові замки і консьєржі. За кожними дверима – чи то магазин, поліклініка або дитячий сад – пильний охоронець. Вибираючи школу для дитини, ми дивимося не тільки на рівень викладання, а й на те, як організована пропускна система, скільки відеокамер стежать за територією.
Тривога за дітей охопила всі соціальні шари. Навіть дитина зі звичайної сім’ї вже не ходить на заняття одна, а як тільки вона переступає поріг школи, батькам на телефон приходить смс-повідомлення. Що говорити про забезпечені сім’ї, де і причин для занепокоєння, і можливостей для організації охорони незрівнянно більше. «Стандарт безпеки» – це постійний патронаж (водій, охоронець, няня, гувернантка) і цілодобове спостереження (камери на заміській ділянці, відеоняні в дитячій). Але чим щільніше кільце охорони, тим страшніше дитині всередині цього кільця – в цьому парадокс «надохраняємості».
Звичайно, батьківські страхи обгрунтовані: дитину можуть образити, вона може впасти з дерева, потрапити під машину, а ще є бездомні собаки, хулігани, алкоголь, сигарети, наркотики. Але не тільки побоювання за життя і здоров’я дітей змушують нас вибудовувати «захисні редути». Є й інші причини, що часом нами не усвідомлюються.

Знижуємо свою тривогу
Чим більше ми думаємо про потенційні загрози, тим сильніше хвилюємося. Дитина ножиком струже гілку, стрибає з гойдалок, ганяє з друзями на велосипеді, і у нас в голові моментально спрацьовує сигнал тривоги: а якщо пораниться, підверне ногу або розіб’є губу? Відпустити її, дати свободу – страшно, дозволити бути самостійним – ризиковано. І ми відстежуємо кожен її крок, охороняємо від уявних небезпек, моментально кидаємося на виручку, навіть якщо в цьому немає необхідності, турбуємося з приводу і без приводу.
Йому не можна доторкнутися до вази – раптом розіб’є, не можна віднести на кухню посуд – впаде і поріже руку, не можна піднімати з землі камінці і гілки – вони брудні, не можна грати з іншими дітьми – раптом вони заразні. Дитина постійно чує: «не впади», «спіткнешься», «обпечешся», «не вдарися», «не можна … не можна … не можна». По суті, ми вселяємо йому наступне: «кругом небезпечно» і «ти не впораєшся».
Пофантазувати на тему «як страшно жити» і полоскотати нерви іноді навіть приємно – на цьому феномені засновані трилери і страшилки. І ми з задоволенням «добудовуємо» ситуацію: у відповідь на уявні загрози починаємо споруджувати реальні «паркани».
Зупинитися, сказати собі «Стоп!» часом дуже важко. Ця захоплююча і хвилююча гра, яка до безпеки дитини прямого відношення не має, – швидше ліки від нашої власної тривоги. При цьому ми щиро віримо, що робимо все на благо дитини, а не заради свого спокою. Ми плутаємо власне відчуття тривоги з його відчуттями, своє бачення світу з його сприйняттям: навколо стільки загроз, нам за нього страшно, значить і йому має бути страшно. А якщо він не боїться, то це тому, що не бачить небезпеки. Тим більше його треба захистити, підтримати, підстрахувати.
Британські дослідники стверджують, що поведінка батьків змінилася буквально за одне покоління. Дії, що вважалися в 1970-х роках паранояльними (супровід в школу третьокласників, заборона грати на вулиці, катання з гірки тільки разом з дорослими), сьогодні стали не просто нормою, а ознакою відповідальних батьків. Стурбовані безпекою дітей, ми позбавляємо їх незалежності, можливості ризикувати, відкривати нове. Такий стиль виховання психологи називають гіперопікою, або гиперпротекцією.
Звичайно, про дітей треба дбати. Але наша турбота часом виходить за межі розумного. Особливо хвилюються мами – вони готові замкнути дитини «в шкатулку», як коштовність. Папи спочатку пручаються такому «тепличному» вихованню, але врешті-решт здаються: їм набридає кожен раз з боєм добувати дозвіл «показати дитині нормальне життя», до того ж не хочеться брати на себе зайву відповідальність: а раптом і справді щось станеться?
Створена нами система охорони не стільки захищає дітей, скільки задовольняє наше бажання тримати все під контролем. Тотальний контроль заглушає почуття провини – «я не можу бути поруч з дитиною, але я завжди на сторожі його інтересів».

Потенційні ризики
Реакція на надохороняємість і гіперопіку багато в чому залежить від темпераменту дитини, сприйнятливості і пластичності її нервової системи: один починає боятися «всіх і вся», нікому не довіряє і врешті-решт перетворюється в невротика, інший взагалі не помічає, що відбувається навколо, третій стає агресивним і намагається завдати «удару на випередження», а четвертий демонструє повну безпорадність у найпростіших життєвих ситуаціях. Результати численних досліджень показують, що чим суворіше контроль, тим більш згубні його наслідки для дитячої психіки.
Прибравши з життя дитини всі реальні ризики, ми прибираємо і саму реальність. Як казав видатний польський педагог Януш Корчак, «в страху, як би смерть не відібрала у нас дитини, ми відбираємо дитину у життя; оберігаючи від смерті, ми не даємо їй жити».
Створюючи у дітей відчуття життя в облозі, ми, самі того не бажаючи, провокуємо розвиток дитячої тривожності. Чим більше людей і технічних засобів залучається для забезпечення безпеки дитини, тим гостріше вона відчуває ворожість зовнішнього середовища – неспроста ж люблячі батьки так його захищають.
Тривожні розлади є одними з найбільш поширених дитячих психопатологій. Дослідження американських психологів, в якому взяли участь 111 дітей у віці від 7 до 14 років, показало, що гіперопіка і батьківський контроль підривають віру дитини в свої сили, знижують здатність керувати емоціями, народжують почуття безпорадності, а значить, заважають виробленню власних копінг-стратегій (варіантів поведінки в стресових ситуаціях).

Що робити?
Виховання – процес, перш за все орієнтований на майбутнє. Мало уберегти дитину від небезпек сьогодні, треба сприяти її дорослішанню, розвитку самостійності, тим самим створюючи міцний, стійкий фундамент для її життя завтра, щоб вона могла сама, без нашої участі, себе захистити. Як це зробити?
«Просканувати» атмосферу в домі
Звернемо увагу на емоційний фон, на атмосферу в сім’ї – що і як ми говоримо, що витає в повітрі? Нам тільки здається, що малюк зайнятий собою, іграшками або мультиком. Насправді він, як губка, вбирає все, що бачить і чує. Як би ми не контролювали свою промову, як би не намагалися вдавати, що абсолютно спокійні, як би не дозували інформацію, дитина все одно вловить наш настрій, переляк, хвилювання, наше ставлення до тих чи інших подій. Тривога, занепокоєння, страх – самі «заразні» емоції, і першими їх підхоплюють діти. Вони все сприймають буквально, безоціночно.
Дорослі люблять обговорювати страшні історії, що відбулися з кимось із знайомих, – до одних злочинці вдерлися в будинок, до інших на ділянку проникли сторонні, у третіх викрали машину. Поговорили і забули. А малюк залишається з відчуттям, що тепер його життя під загрозою, і йому дійсно стає страшно.
Іноді ми самі залякує дитину своїми розпорядженнями, вселяючи йому відчуття слабкості і беззахисності: «Не ходи по калюжах – застудишся», «Не бігай – впадеш».
Приписи можуть даватися і без слів. Скажімо, хлопчик поліз на драбину і впав. Мама так приречено зітхає і всім своїм виглядом показує, який він нікчемний недотепа, що наступного разу він на ці сходи вже точно не полізе. Ми не помічаємо, як направляємо дитині «подвійні послання». Наприклад, говоримо: «Ти сильний, тобі нема чого боятися» – і тут же приставляє до нього «варту» і нікуди не пускаємо одного. Або всіляко його підтримуємо: «Ти все зможеш, ти витривалий, стійкий!» – і не дозволяємо йти в похід з однокласниками.
Іноді дитина боїться не сама по собі, а тому що бояться батьки. Я зіткнулася з таким випадком в літаку, який потрапив в зону турбулентності. Літак тремтів і вібрував, пасажири занепокоїлися. Хлопчик в сусідньому кріслі злякано дивився на матір, намагаючись зрозуміти, що він повинен відчувати в цій ситуації. Обличчя матері було блідим і напруженим, вона судорожно вчепилася руками в крісло і не відповідала на питання сина. З хлопчиком тут же трапилася істерика, адже він не тільки не знайшов підтримки, щоб впоратися з власним страхом, але, мабуть, отримав додаткову порцію страху від матері.
Важливо не переносити свої страхи на дітей. Наше хвилювання повинно залишатися при нас і не впливати на їх життя. Тому варто привести в порядок свої почуття і попрацювати з власної тривогою, яка, як в дзеркалі, відбивається в дитячому страху. Треба відокремити свої страхи від реальної небезпеки і, спираючись на здоровий глузд, спробувати визначити, які з елементів захисту об’єктивно необхідні, а які всього лише непотрібна «надбудова». А далі – акуратно позбавлятися від зайвого, непотрібного, невиправданого.

Знайти баланс між захистом і свободою
На Заході вже давно йдуть бурхливі дискусії між «мамами-вертольотами», які весь час кружляють навколо своїх чад, і «борцями за дитячу незалежність». Серед батьків зростає число тих, хто розуміє: якщо ми хочемо виховати дитину впевненою в собі, не тривожною, не невротичною, треба надати їй не тільки захист, але і свободу. Одна потреба не повинна задовольнятися за рахунок іншої. Краще садна і обдерті коліна, зате здорова психіка і адекватне сприйняття світу.

Що виграє дитина, отримуючи необхідний ступінь свободи?
Виміряти це важко, адже мова йде про зміни якісні, а не кількісні. Зате привести статистику по дитячих травм і нещасних випадків не важко. На неї і посилаються прихильники надзахисту. Звичайно, відсутність батьківського контролю – це загроза фізичному здоров’ю дитини, але ситуація надзахисту безсумнівно ставить під удар його психічне здоров’я.
Давати дітям свободу потрібно поступово. Дитину, що виросла в охоронюваному будинку, селищі, яка нікуди не ходить без супроводу, ні в якому разі не можна раптом взяти й випхати в «відкритий» світ. Найчастіше у таких дітей ідея про свободу взагалі не викликає ентузіазму – у них вже сформувалося відчуття небезпеки, ворожості зовнішнього середовища. Виходить замкнуте коло: дитина боїться, тому що не знайома з навколишнім світом, і не може його пізнавати, бо боїться.

Що робити батькам?
Те ж саме, що ми робимо, зіткнувшись з будь-якою іншою проблемою, – засукати рукава і приготуватися до наполегливої, копіткої і тривалої роботи. На шляху «до свободи» можна умовно виділити три етапи і сформулювати їх у вигляді батьківських послань:
-немовля на руках: «Я про тебе повністю подбаю»;
-дитина на відстані витягнутої руки: «Іди, не бійся. Я поруч. Ледь що – я підстрахую і справою, і порадою»;
-ми дивимося дитині у слід: «Ти чудово сам впораєшся з будь-якими проблемами».
Якщо ми бачимо, що дитина поступово вчиться долати те, що раніше викликало труднощі, значить він рухається в правильному напрямку – від абсолютної залежності до самостійності. Але якщо ми ніяк не можемо відпустити її від себе або вона сама «застряє» десь поблизу від нас, це привід задуматися, чи все в порядку.

Дозволити ризикувати
Дивлячись на сучасних дітей, ми мимоволі задаємося питанням – а як же ми вижили? Ми одні ходили купатися на річку, лазили по горищах, йшли з дому вранці і поверталися, коли стемніє. Ми сиділи на зборах, стрибали з тарзанок, ганяли з гірки на самокатах, пили воду з автоматів зі скляними «багаторазовими» склянками або просто все з однієї пляшки. Так, ми могли отримати травму, захворіти, потрапити в халепу. Але наші вчинки були саме нашими. У нас було право на ризик, на невдачу. Так ми вчилися захищатися, терпіти біль, підніматися після падіння. Сховатися було нема за кого. Недарма в нашому «вільному» поколінні багато людей, здатних ризикувати і не боятися нового.
Дитинство – це знайомство зі світом, постійне переживання нових відчуттів. Цікавість змушує дітей діяти. Але дорослі намагаються обмежувати дитячу цікавість, управляти процесом освоєння нового і пропонують готові відповіді ще до виникнення питань, тим самим припиняючи безглузді, на їх погляд, вчинки дітей.
У зарубіжній психології є термін «надлишкова безпека» (surplus safety) – це суворі заходи, до яких вдаються батьки, щоб уберегти дітей від можливих травм (незалежно від ступеня тяжкості) або негативного впливу. Але виробити справжній імунітет проти страху допоможе тільки досвід ризику: залазити на велику висоту, мчати стрімголов, битися, стрибати в воду, тримати в руках ніж і ножиці, падати, забиватися.
Показовий приклад. У Норвегії прийняли закон про єдині стандарти безпеки, і безліч дитячих майданчиків, побудованих з підручних матеріалів, були закриті. Міські громади, у яких вистачило коштів для закупівлі стандартних атракціонів, завезли на майданчики пластикові гойдалки, низенькі гірки метрової висоти, сходи з стійкими сходинками, пісочниці з грибками. Але діти у відповідь почали ускладнювати атракціони: їм набридає скочуватися з низькою гірки, і вони забігають на неї задом наперед, залазять на дах грибка, поки дорослі не бачать, стрибають з гойдалок. В результаті кількість травм тільки збільшилася: це і синці, і подряпини, і розбиті носи, і забиті місця, і переломи. Але якщо раніше діти травмувалися нібито через «недостатню безпеку», то тепер вони ламають руки і ноги, намагаючись зробити «стерильні» пристосування більш «екстремальними».
Цікаво, що пильна увага батьків до безпеки на практиці не призводить до скорочення кількості нещасних випадків за участю дітей. Відповідно до американської Національної системи електронного моніторингу травм (National Electronic Injury Surveillance System), яка відстежує візити в лікарні, частота викликів швидкої допомоги з-за травм на дитячих майданчиках і домашніх подій в 1980 році становила 156 тисяч (або один візит на 1452 американця), а в 2012 році – понад 271 тисячі (або один візит на тисячу сто п’ятьдесят шість громадян США).
Останнім часом в розвинених країнах відношення до ризикованих дій дітей кардинально змінилося. Тім Гілл, автор книги «Ні страху» (Tim Gill, «No fear»), розглядає ризик як необхідну умову психологічного розвитку дитини. Він наводить такі аргументи. По-перше, ризик необхідний, щоб дитина вчилася справлятися з важкими, несподіваними ситуаціями. По-друге, у більшості дітей є схильність до ризику, і якщо цей «апетит» вчасно не вгамувати, він буде відчуватися гостріше і підштовхувати дитину до ще більш ризикованих дій. По-третє, діти, відкрито демонструють готовність ризикувати, користуються особливою повагою серед однолітків. І, нарешті, четвертий аргумент: в подоланні несприятливих обставин формуються характер і особистість дитини, виробляються такі якості, як сміливість, підприємливість, стресостійкість, самодостатність.
Тому будь-який виклик треба сприймати не як щось шкідливе і небезпечне, а як невід’ємну частину життя. Інша справа, що ризик потрібно дозувати, щоб дитина могла його розпізнати, оцінити, прийняти виклик, зорієнтуватися у складній ситуації і правильно зреагувати.
У багатьох західних дослідженнях стверджується, що ігрове середовище має містити елементи, що відповідають потребам дитини в ризику, в свободі, в русі. У Великобританії, наприклад, будують пригодницькі дитячі майданчики, «лісові дитячі сади», де діти можуть досліджувати природу в природних умовах. З’явилося поняття risky play – ризикована гра, в якій дитина стикається з небезпекою, долає себе, справляється зі страхом і переживає сильні позитивні емоції. Коли ситуація програється раз по раз, страхи йдуть, і дитина відчуває себе все більш впевнено. Ризиковані ігри – свого роду терапія: діти змушують себе робити речі, які викликають страх, щоб долати його. Так вони вчаться керувати страхами і знаходити правильні рішення. Якщо ж такого досвіду в їхньому житті не було, це може спровокувати підвищену тривожність, нервозність і привести до дійсно серйозних травм.
Колись вміння уникати небезпеки, захищатися було вирішальним для виживання. Тому діти народжуються з інстинктом брати на себе ризик. Сьогодні питання про виживання не варте, і дитина реалізує свій інстинкт в грі. Тому не треба по п’ятах слідувати за дитиною на дитячому майданчику, коментувати кожен його крок, подавати йому совочок і відерце, які він може дістати сам, підстраховувати, коли він спускається з гірки, кидатися на його захист при будь сварці чи суперечці з іншими дітьми. Треба дати йому можливість своїми силами залагоджувати конфлікти, отримувати власний досвід, в тому числі негативний.
В якості рекомендації я пропоную батькам частіше залишатися з дітьми. Татусі, як правило, не схильні перебільшувати небезпеку, як мами або дуже відповідальні няні. Це добре ілюструє популярна в інтернеті картинка, де тато підкидає вгору дитини. На різних частинах цієї картинки показано, як по-різному бачать один і той же відстань від тата до дитини сам тато, мама і бабуся. З татами діти отримують більш різноманітний досвід – з ними можна пострибати по калюжах, залізти на дерево, піти на полювання, риболовлю, в похід.

Не забороняти, а пояснювати
Маленька дитина не розуміє причинно-наслідкових зв’язків, не здатна відрізнити небезпечне від безпечного, не знає, чому одне можна робити, а інше не можна. За нього все вирішують дорослі. Поступово, крок за кроком, вона освоює навколишній світ, батьки пояснюють смисл, розповідають, як краще поводитися в тій чи іншій ситуації і як можна виправити те, що вже відбулося.
Звичайно, неможливо обійтися без заборон – не смій більше ніколи ходити туди-то і робити те-то – і якісь з них повинні бути дуже жорсткими: наприклад, не можна грати в м’яч поруч з дорогою або бавитися з вогнем. Краща система безпеки – це набір чітких правил і принципів. Діти, особливо маленькі, постійно прагнуть їх порушити, але не тільки заради того, щоб домогтися свободи, а щоб упевнитися в їх непорушності. Тому ми повинні стежити за тим, щоб встановлені нами правила спочатку виконувалися «від А до Я», а потім можна поступово «подовжувати повідець» і послаблювати контроль.
Але щоб діти сприймали правила як «непорушні», ми повинні показувати їм приклад. Якщо ми хочемо, щоб дитина завжди переходив дорогу тільки на зелене світло, нам доведеться самим стояти і чекати, поки горить червоний, навіть коли немає машин, а не перебігати дорогу зі словами «Давай-давай швидше». Інакше дитина, залишившись одна, спробує зробити те ж саме.
Дитині важливо не тільки отримати досвід, а й обговорити, оцінити те, що з нею сталося. Небезпека повинна бути їм осмислена, а для цього потрібно, щоб з нею поговорили. Але замість цього на нього, як правило, бурчать, його карають, шльопають. І наступного разу, коли він виявиться в тій же ситуації, він знову не зможе уникнути неприємностей.
Наприклад, хлопчик зістрибнув з гойдалок, впав, вдарився і в сльозах біжить до мами. Як реагує мама? «На гойдалки більше не підеш!», «Я тебе говорила не розгойдуватися так сильно», «Я попереджала, що треба триматися!». Вона не дозволяє йому повернутися до небезпечного заняття і закріпити здобутий досвід. Краще б мама вела себе більш конструктивно – наприклад, пошкодувавши і приголубивши, запитала: «А ти зрозумів, чому впав? Давай спробуємо ще раз! Будемо вчитися стрибати правильно».
Якщо ми боїмося, що дитина раптом виявиться десь одна, загубиться або її вкрадуть, значить, треба пояснити йому, як діяти в такій ситуації. Добровільний пошуковий загін «Ліза Алерт», що займається пошуком зниклих людей, склав детальну пам’ятку для дітей та батьків з рекомендаціями про те, що робити, якщо дитина загубилася на вулиці або в транспорті, а мобільний телефон розрядився. Ось деякі поради: дитині потрібно мінімізувати пересування, озирнутися і звернутися за допомогою або до поліцейського, або, якщо його поруч немає, до дорослої людини з дитиною (але нікуди з ним не ходити). Варто організувати гру на тему «як я буду себе вести, якщо втрачуся», навчити дитину говорити дорослому (особливо незнайомому) «ні», придумати пароль, який будемо знати тільки ми і наша дитина, щоб ніхто сторонній не міг просто так підійти і сказати: «Твоя мама попросила мене прийти за тобою», привчити його попереджати, коли він кудись іде або їде один, – дзвонити, писати повідомлення. Ми повинні не бездумно забороняти і захищати, а навчити дитину саму себе захищати, розпізнавати небезпеки і адекватно на них реагувати, приймати самостійні рішення в складних ситуаціях.

Не боятися боятися
Не треба боятися дитячих страхів. У кожному віці є свої «нормальні» страхи, які корисні для розвитку. Наприклад, немовлята лякаються гучних звуків і різкого світла. Між першим і другим роком життя діти бояться розставання з мамою. На другому-третьому році виникає страх темряви. Дитина неохоче засинає в темній кімнаті, боїться власних страшних фантазій – чудовиськ, привидів, великих тварин. На п’ятому-шостому році з’являється страх смерті. У початковій школі зароджуються соціальні страхи – наприклад, діти починають боятися негативної оцінки з боку дорослих. З віком посилюється страх бути відкинутим. Підлітки найбільше побоюються глузувань, невдач, війни або хвороби, а останнім часом – і терактів. Дитина дорослішає, життя ставить перед ним нові завдання, з’являються проблеми, які треба вирішувати, а з ними і нові страхи, і способи їх подолання.
Коли страхів занадто багато або вони змістовно не відповідають віку дитини, вони починають заважати нормальному розвитку і адаптації. Якщо малюк трьох-чотирьох років загубився в магазині і заплакав, це цілком адекватна реакція. Але таку ж поведінку хлопчика десяти років має насторожити.
Страх повинен бути дитині «під силу», тоді вона зможе з ним впоратися.
«Нормальний» страх, відповідний масштабом небезпеки, допомагає дозріванню емоційної сфери і дорослішання.
Якщо страх «не по силам», він травмує. І пізніше, коли дитина стане дорослою і зіткнеться з аналогічними ситуаціями, вона буде відчувати себе безпорадною і постарається їх уникати, навіть якщо «розумом розуміє», що реальної загрози немає.
Два природних альтернативні способи проживання ситуації новизни – це цікавість і переляк. Цікавість змушує наближатися до нового, переляк, навпаки, змушує віддалятися. Переживання переляку складається з двох етапів – власне переляку і відновлення стабільності, яке відбувається завдяки поверненню цікавості: де це я? що відбувається? що змінилося? так чи все жахливо або я марно злякався? Це свого роду емоційні гойдалки – від цікавості до переляку і назад. Розгойдуючись на цих гойдалках, діти розвиваються, дорослішають. Найчастіше ми з кращих спонукань не дозволяємо дитині дійти до тієї межі, за якою починається переляк, і вона її не перетинає. Одне тільки припущення, що малюк може злякатися, змушує нас працювати на випередження: «Не хвилюйся, з тобою піде няня». Він так і не встигає подивитися страху в очі.
А тим часом страх – це і важливий засіб пізнання світу, і захисна емоційна реакція, що спонукає нас уникати реальної чи уявної небезпеки. Страх тісно пов’язаний з фантазією. Вже маючи досвід, ми представляємо, що може статися, і це допомагає нам мобілізуватися і протистояти загрозі. Почуття страху змушує нас бути уважнішими. Коли небезпека реальна, страх корисний – якби ми нічого не боялися, то легко могли б схопити розпечену праску, спробувати перейти автобан з багаторядним рухом або зробити крок з вікна на десятому поверсі. Нормальний, адаптивний страх дозволяє вчасно помітити загрозу, сконцентруватися, врахувати можливі ризики і вжити заходів до порятунку: втекти, сховатися, приготуватися до оборони.

Допомагати долати страх
Дитячі страхи виявляються по-різному: підвищеною тривожністю, агресивністю, нічними кошмарами, нервовими тиками. Буває, діти раптом починають боятися зовсім, здавалося б, нешкідливих речей: нової іграшки, малюнка на шпалерах, темряви, тіней від вуличного ліхтаря на стінах спальні. Вони начебто знаходять якийсь предмет, що втілює їх страх.
До дитячих страхів варто поставитися серйозно: не висміювати, не відмахуватися, не заперечувати – «Знайшов чого боятися!», Адже так ми знецінюємо переживання маленької людини і залишаємо її один на один з проблемою, яку вона самостійно вирішити поки не може. Не треба говорити про страхи дитини мимохідь або в присутності сторонніх, а тим більше лаяти і дорікати: «Що ти поводишся як маленький?». Варто спокійно розпитати про те, чого або кого вона боїться. Таке ставлення – вже само по собі потужний психотерапевтичний засіб. Обійняти малюка, приголубити, щоб він відчув себе в безпеці, під нашим захистом. Коли ми побачимо, що дитина заспокоїлася, можна взяти його за руку або навіть на руки і разом з ним увійти в «страшну» кімнату, підійти до «страшної» шафи, розглянути її, помацати.

Опрацювання конкретних страхів – важливе завдання розвитку.
Так, чотирирічний хлопчик дуже боїться собак, і його батько це знає. Коли вони разом йдуть по вулиці і здалеку бачать собаку, турботливий тато негайно бере сина на руки, заспокоює. І хлопчик розуміє, що собаки – це дійсно небезпечно, інакше тато не став би його від них «рятувати». Що краще робити татові в такій ситуації? Напевно, для початку варто було б пояснити синові, що є різні породи собак, навчити відрізняти бійцівську собаку від пуделя або йорка, розповісти, як вони себе ведуть, можна навіть сходити на виставку собак. І наступного разу спробувати підійти до собаки ближче, а потім не забути похвалити дитину за сміливість.
Іноді побороти страх допомагає приклад інших. Дочка моєї колеги, коли була маленькою, дуже боялася підніматися на гору і з’їжджати вниз. Але одного разу вона побачила, як весело і завзято це робить незнайомий хлопчик, побігла слідом за ним і легко скотилася.
Дитячі страхи – тонка матерія, тому діяти треба максимально делікатно. Якщо ми не знаємо, як вчинити, можна порадитися з фахівцями, але, на мій погляд, краще все-таки покладатися на себе, на свою батьківську інтуїцію, на розуміння своєї дитини. Це той самий випадок, коли серце підкаже, що і як треба робити.

Вчитися «відпускати» дітей
Дитина дорослішає, і, хочемо ми цього чи ні, нам доведеться поступово перекладати на нього частину відповідальності за його безпеку, давати більшу самостійність і автономність. Коли підліток збирається на вечірку або дискотеку, замість того щоб щохвилини повторювати «Будь обережніше, обачніше», варто чітко обумовити час повернення, попросити зробити пару дзвінків, уточнити, з ким він збирається провести час, і попрощатися спокійно, з посмішкою: «Бажаю приємно відпочити». Звичайно, такі експерименти можливі, коли у нас з дитиною хороший емоційний контакт. Тоді нам легше зрозуміти, відчути, на що вона здатна, відпустити її і побороти свою тривогу. Ми повинні бути впевнені, що в будь-якій складній ситуації вона звернеться насамперед саме до нас.
Я добре пам’ятаю, як вперше залишила дочку на дачі удвох з подругою на цілий тиждень – дівчатка тоді тільки закінчили сьомий клас. Все вийшло спонтанно: просто одного разу в розмові ми згадали розповідь Миколи Носова «Мишкова каша», в якому описані пригоди двох хлопчаків, які залишилися на дачі без дорослих, і несподівано дочка сказала: «Ось мені б так». Ми з чоловіком думали-думали і вирішили: «А чому б ні?». Відвезли дівчаток на дачу, дали грошей на тиждень і поїхали, домовившись телефонувати раз в день. Для них це був перший досвід самостійного життя. Вони ходили в село в магазин, купували продукти, готували їжу, доглядали за садом, поливали город – одним словом, жили як звичайні дорослі дачники. Звичайно, бувало страшно, адже вони перебували одні в двоповерховому будинку. В останню ніч їх щось налякало, вони майже не спали, весь час перевіряли, чи замкнені двері і вікна, і дуже зраділи, коли ми нарешті приїхали. Подруги мене докоряли: як ми могли піти на таке? Безумовно, ми турбувалися. Але не сказали про це ні бабусі, ні дідусю, які були в цей час в санаторії: вони б відразу ж повернулися додому і зірвали «експеримент». Зате через тиждень ми побачили зовсім інших дітей – це були вже дівчата-підлітки, дорослі, впевнені в собі, здатні відповідати за свої вчинки і, якщо треба, за себе постояти. Відбулася певна ініціація – вони вийшли на інший рівень дорослішання. Після цього я все частіше чула від дочки: «Я сама можу це зробити», «З цією ситуацією я впораюся», «Це не проблема». Вона до цих пір згадує ту тиждень на дачі як один з найцікавіших епізодів в її житті.

Довіра – кращий захист
У прагненні стати ідеальними батьками ми часто переборщуємо із захистом і контролем. У Дональда Вудса Винникотта є ідея про «досить хорошу матір», яку він протиставляє матері ідеальній. Це можна віднести не тільки до матері, але і до батька, тоді «досить хороший батько» – це той, хто:
-не сокоче над своїми «пташенятами», але і не виштовхує їх з гнізда, поки вони не навчилися літати;
-піклується про дітей, підтримує, забезпечує їх безпеку і в той же час дає їм можливість набиратися досвіду, ризикувати, робити помилки;
-не обмежує свободу дітей заради власного спокою, а стає їхнім гідом, провідником на шляху від повної залежності від нас, дорослих, до самостійності.
Абсолютній безпеки домогтися неможливо, її не можуть гарантувати ніякі охоронні системи, ніякі запобіжні заходи. А ось відсутність почуття безпеки – це вже психологічний дискомфорт, благодатний грунт для появи серйозних психологічних проблем. Тому говорячи, що безпека – це важлива потреба дитини, я маю на увазі не стільки зовнішню, фізичну охорону (непроникні паркани і постійна присутність дорослого), скільки внутрішнє відчуття безпеки – а це спокій, впевненість, відкритість, які і визначають нашу довіру до світу .
Довіра – до людей, до світу, до себе – базова установка особистості, фундамент нашого життєлюбства, творчої, конструктивності. Тільки так ми можемо проявити себе в повній мірі, реалізувати свій потенціал, свої здібності, отримувати і віддавати. Поки дитина вчиться самостійності, ми теж вчимося – довіряти дитині, причому не тільки на словах, а й на ділі.
Якщо ми впевнені, що у нас з дитиною повний контакт, але нічого йому не дозволяємо і нікуди не відпускаємо одного, ми обманюємо і його, і себе. Ми не можемо вберегти дітей від усіх неприємностей. Вони повинні самі оцінювати ступінь ризику і справлятися з труднощами.
Альфред Адлер, творець системи індивідуальної психології, сказав одного разу, що найбільше щастя для дитини – перешкоди на шляху, які вона повинна долати. Саме в подоланні діти дорослішають, отримують знання і досвід, у них з’являється шанс перевірити свої сили, щось зрозуміти про життя.
У питаннях безпеки, на мій погляд, варто дотримуватися принципу мінімалізму. Тут краще «недо-», ніж «пере-». Чим менша дитина буде покладатися на захист ззовні, тим краще. Дитина дорослішає, і те, що сьогодні здається необхідним, через тиждень або місяць стає непотрібним, надмірним. Образно кажучи, йому пора самостійно справлятися з ножем і виделкою, а ми все ще годуємо його з ложечки.
Я згодна з «борцями за дитячу незалежність»: ті чудові моменти свободи, яких так багато було в нашому дитинстві, дозволили нам отримати необхідні життєві навички, що забезпечують реальну, а не уявну безпеку. Так чи варто позбавляти волі наших дітей?

#порадня