18 СПОСОБІВ ПЕРЕЖИТИ ПІДЛІТКОВИЙ БУНТ

18 СПОСОБІВ ПЕРЕЖИТИ ПІДЛІТКОВИЙ БУНТ

Досвідчений психолог Володимир Андрєєв виділяє головні причини нерозуміння між батьками і підлітками. І що важливіше – розповідає як все змінити на краще

1.Перше, що важливо запам’ятати. На підлітка не діє крик або підвищення голосу. Тому що підлітки вже можуть заявляти про своє “хочу” і “не хочу” більш відкрито. У них з’являється більше фізичної і психологічної сили, виростають м’язи і вони вже можуть подивитися в очі батькам і сказати: “Я не хочу”. Дитина може відкрити двері і піти, або прийти пізно. Вона підсвідомо знає, що його не виженуть. І це не метод – виганяти. Тому що у підлітка почнуться неврози. Навіщо йому хвилюватися про те, що через запізнення йому можуть не відкрити двері?
Якщо батьки відправляли підлітка на якийсь спорт (карате, танці), то він дуже рано почне говорити, чому не згоден з батьками, і має на це право. Спорт – це хороша психотерапія і особистісний ріст.

2. Прибрати критику і різкі поради. Поради підуть хіба що дуже маленькими порціями. Більш піддатливі і м’які діти від постійних погроз і читань моралі з часом перетворюються у безвольних особистостей. Це підлітки-овочі, яких потім хворіють і психічно, і фізично.
3. Батькам потрібно зайняти себе. Часто буває так – мама з татом перестають жити своїм життям і хочуть жити життям своїх дітей. У підлітка немає ніякої свободи. Зізнайтеся, чи він може хоча б одну або дві години на день бути наданий сам собі? Я не кажу зараз про байдужість. Бігати за дитиною не треба, інакше як він отримає свій досвід? Якщо ми не будемо заважати підлітку, то він сам отримає досвід від інших людей, скоректується і стане жити далі самостійно.

4. Не забороняти, а дати негативний якір. Якщо підліток пробує заборонені теми – спиртне, сигарети, з’являється залежність від ігор, солодкого. Як варіант, дати спробувати заборонений плід сповна під вашим наглядом. Щоб він так наївся солодкого або накурився, награвся в ігри, щоб на наступний день йому погано було. Це такий є метод “від болю”, щоб з’явився якір негативний. Але найважливіше – вибудувати дружні відносини.

5. Спробуйте подружитися з ним. Не критикувати. Чому діти не прислухаються до мами з татом? Ми в своєму віці 30-40 років не прислухатися до своїх дорослим батькам, чому? Тому що вони свого часу зруйнували довіру і симпатію простими речами: критикою, обвинуваченням, ультиматумами і т.п.
Щоб подружитися, дорослому потрібно вивчити цінності підлітка, його інтереси, переконання, вірування, проблеми, бажання і починати з цього розмову. Поки ми не зачепили людини за його інтереси, ми від нього нічого не доб’ємося.
Щоб встановити такі правила знадобиться місяць, два-три, півроку- у всіх по-різному, залежить від рівня спілкування і сформованої довіри.

6. Батькові потрібно вчитися вчасно замовкнути. Прибрати з спілкування 10 реакцій, які руйнують довіру. Особливо, коли хочеться сказати будь-який негатив. Пам’ятати, що слова ще більше ранять.

10 реакцій, які руйнують довіру:
критика,
звинувачення,
ультиматуми,
санкції,
непрошені поради,
крики,
мати,
погрози,
знецінення,
чорний піар (плітки про підлітка третім особам)

7. Скаржитися можна тільки отцеві в церкві або психологу на консультації. Тому що у них етика професійна спрацьовує – не розповідати іншим. Що відбувається, якщо скаржитися третім особам? Вони носять негатив в голові про другу людину, згадують про розказане. І коли виникає зв’язка в голові, людина-негатив, яка думає, посилає негативні стріли / гранати на адресу того, про кого розповіли. Думаючий завдає шкоди не тільки тому, про кого згадує, але і собі.

8. Домовленості мають бути письмовими. Я як юрист, психолог, медіатор (посередник) приходжу до конфліктуючих і питаю: “На якій підставі хтось із вас говорить, що інший не має рації? Де статут, який інша людина порушила? Де його підпис під статутом / домовленостями? Якщо не було домовленостей, на якій підставі ви вимагаєте? Ви ж з ним ні про що не домовилися? Так це концтабір називається і придушення. Давайте створимо письмові домовленості “.

9. Вибирайте тренера, що не тисне. І обов’язково дивитися, щоб на тренуваннях тренер не був агресивним, був спокійним. Тому що він може бути приголомшливим за рекомендаціями, але, на жаль, деградованим. Є такі тренера, який більше травмують, ніж користі приносять. Тренування повинні проходити без крик і загроз.

10. Якщо в сім’ї росте одна дитина, письмові домовленості є обов’язковими. Інакше з нього потім виростає дуже складний дорослий. Тому що батьки за нього все вирішували. Згодом в його родині виникнуть конфлікти з домашніми, тому що треба буде рахуватися з різними інтересами в маленькій групі. А як домовлятися, якщо батьки йому показали модель “мені йдуть назустріч”. І у людини закріпився один стиль поведінки: по-моєму або по-моєму. Це не на довго. Поки мама з татом живі. А далі що?

11. Батьки теж платять штрафи нарівні з підлітком. Дитину треба навчити домовлятися: “Ну чого ти будеш чекати, ображатися, ти придумай домовленості і запропонуй мені, що ти хочеш взамін. Ми обговоримо, підпишемо договір в двох примірниках: один у тебе, інший у мене. Вивчимо напам’ять, виконаємо зобов’язання один перед одним”. А діти дуже швидко вникають в такий формат співпраці, вже років з 6-8. І батьки штрафи платять. Я бачив результати у учнів. Батьки не можуть виконати домовленості, тому вдаються до інституту придушення, тому оточення і телевізор навчили домагатися свого через концтабір: криками, ультиматумами, звинуваченнями, порівняннями з іншими.

12. Підліткові важливо навчитися долати соціально-побутові бар’єри. Чим більше пунктів домовленостей, тим краще їх записувати. Щоб потім не було сварок з різного трактування домовленостей. Не починати відразу з грошей. Тому що в житті людини повинні бути бар’єри, які б він долав. І з соціально-побутових питань йти назустріч. На жаль, за гроші купити можна багато, і підліток деградує, якщо не стикається з бар’єрами. Адже в дорослому віці йому потрібно буде знати, як домовлятися між собою чоловікові і дружині, дітям з батьками і з роботодавцем. Низи повинні йти нагору, посадові інструкції редагувати в своїх інтересах: “Шеф, підпишіть”.

13. Гуртки та секції – найкраще середовище для тренування соціального імунітету. Якщо не навчити домовлятися, з часом це буде катастрофа для батьків. Уявіть, що в 25 років молода людина прийде і закриється у себе в кімнаті. Вона не здатна буде виходити в люди, заявляти про свої інтереси і проходити співбесіди або стажування. А потім ще буде зустрічатися на роботі з оцінками і засудженням інших людей і потрібно справлятися з цим, відстоювати особисті кордони. І добре, якщо дитина переживе конфлікти між людьми на тренуваннях, танцях, гуртках. Там діти психологічно дуже м’яко впливаю один на одного. І такі психологічні щеплення потрібні, щоб виробити імунітет на подолання бар’єрів.
Вже з 3 років можна водити дитину на тренування. 2-3 рази на тиждень малюк ще до садочка повинен бути зайнятий. Чим більше діти просидять на дивані перед телевізором або у сусідів, тим більше проблем дорослі потім отримають.

14. Безцільний час шкодить розвитку підлітка. Якщо у підлітка є час на порно, на комп’ютерні ігри, це ж його вільний час. Якщо він в цей час буде на гуртках, секціях і тренуваннях і книги читати корисні для свого майбутнього, йому буде ніколи займатися дурницями. Все менше і менше часу він буде заходити в інтернет або зустрічатися з незрозумілими друзями. Але тоді питання до батьків: “Чим зайнята дитина у вільний час?”
Все, що дорослому не подобається – це звички, які підліток переймає у близької людини (одного з батьків). Тому що батько не приділяв йому час, тому що десь розслаблявся, а потім у нього виникають до дитини претензії. Але тут треба зрозуміти, що якщо я кричу на дитину, значить, я нечесна і ледача людина, я не брав його за руку і не водив його на тренування. Тепер він курить, п’є, дивиться порно, спілкується з купою дівчат, яких не поважає, чого ж я тоді від нього хочу?
Мене батьки відправили на перші тренування в 9 років. Я не хотів. Це нормально. І у мене закінчилися прогулянки на вулиці з друзями. І часто вони були дуже погані. Уже гидотам почали вчити в 9 років. І з тренуваннями це все закінчилося. І я не знаю, у що би я перетворився. Багатьох уже немає в живих, ті, що залишилися сильно деградували.

15. До спиртного привчають дорослі. Це важливий момент, коли батьки на свята і дні народження тягнуть з собою дітей, де за столом п’ють. І діти бачать, і копіюють їх. А як ви хочете, щоб дитина не пила, мені не зрозуміло? Це ті люди, до яких симпатія і довіра ще є. Вони ж їх з дитинства псують: ти не повинен пити, а самі йдуть п’ють. Не треба брати з собою дитину на свята, де вживають спиртне. Поїсти він може і вдома. Підліток звикає бачити, що це все нормально. На підсвідомість записується: “Як тільки я подорослішаю, буду робити так само”. А це не нормально.

16. Вигадуйте корисні штрафи. Потрібно вчитися домовлятися. Можна з підлітка взяти розписку: “Якщо я спізнюся, буду присідати за кожну хвилину запізнення 20 разів”. Придумувати корисні штрафи, які на здоров’я позначаться позитивно або нові навички з’являться. Домовленості мають бути добровільними.

17. Якщо домовитися не виходить. Якщо батьки продовжують кричати, краще з’їхати, орендувати житло, навіщо жити поруч з психічно хворою людиною, яка не може домовитися, а тільки кричить. Як правило, дорослі лікуватися не хочуть. Навіщо це терпіти? Кожен крик в нашу сторону закінчується не дуже добре для обох сторін на все життя.

18. Якщо дитина бунтує, зменшуйте свої зобов’язання перед ним. Припустимо, підліток говорить не хочу / не буду, тоді приймайте цей бунт – добре, займайтеся своїми справами. Дитина побунтує день-два, прийде з повинною. Ви ж зі свого боку теж не будете виконувати своїх зобов’язань як батько: не готуєте для нього їжу. Ми ж самі його розбалували. Тоді не кажучи гидот, потрібно дати йому відчути, що підліток отримує від вас, не помічаючи цього. Не кажіть: “Я тебе не буду годувати”. Просто почніть зменшувати ті придумані зобов’язання, які ви для нього виконували досі: можете не прати одяг, не прасувати його: “Ось пралька, ось порошок. Правда, порошок коштує грошей. Хоч пару гривень кинь в скарбничку і можеш прати. Он там сушка, ось тут праска. За електрику ладно не беру з тебе “.
Це нормальна розмова. Єдине, що деякі дорослі не зможуть це зробити, тому що у них з’явиться почуття провини – сором, хвилювання, думка “я що ворог своїм дітям?”, “Я ж мати”, “я ж батько”. Але це треба переформатувати.
Підліток сам почне помічати, скільки він до цього отримував безкоштовно, що на нього не кричать, не зляться батьки і тоді він сам потягнеться. Чи захоче домовитися.

Текст Оксана Гунько
#порадня