Підліток із норовом. як його приборкати?

Підліток із норовом. як його приборкати?Кожному з нас дуже хотілося б, щоб із дітьми не було жодних проблем, особливо проблем зі слухняністю. Але насправді все виявляється настільки проблематичним, що дорослі досить часто розгублюються, починають шукати шляхи розв’язання, ще більше заплутуються, а дитина підростає та все більше забирає владу у свої руки.
найпоширенішими реакціями батьків, коли дитина «зовсім відбилася від рук», або «умивання рук», або «загвинчування гайок». і те й інше, на жаль, не дає позитивного ефекту. Дитина стає все більш некерованою. Як же розв’язати цю, на перший погляд, нерозв’язну проблему?
Виявляється, діти усвідомлюють, що між ними і батьками відбувається боротьба. і саме тому для дитини такою важливою є реакція батьків. Коли ваша дитина поводиться нешанобливо, швидше за все, вона має приховану мету — переконатися у непорушності встановлених меж. Якщо ці межі взагалі вами встановлені. У цієї перевірки та сама мета, що і в охоронця, який пізно увечері перевіряє дверні ручки контори, яку він охороняє. Він намагається відчинити двері, але насправді він перевіряє, чи міцно вони замкнуті. і заспокоюється, коли розуміє, що всі запори замкнуті надійно. Так само і дитина. Коли вона робить замах на батьківський авторитет, вона запевнюється, переконавшись у непохитності та надійності батьківської влади. Тільки в умовах упорядкованості, де права захищені певними межами, людина будь-якого віку почувається найбільш безпечно.
Отже, наша мета — приборкати волю (не зламати, а саме приборкати) змалечку. Але як цього досягти? Звісно, чим раніше ви розпочнете, тим краще. Але якщо ранні роки залишилися позаду, то приборкуватимемо в тому віці, який маємо: краще пізно, ніж ніколи.
Багато батьків розуміють силу цього принципу, але дуже небагато хто уявляє, як утілити його в життя. Тому відразу розглянемо рекомендації практичного характеру.

Ці рекомендації були розроблені відомим психіатром лікарем Джеймсом Добсоном, засновником і президентом доброчинної організації «У фокусі сім’я». Уже декілька десятків років вони мають позитивні результати для тих, хто їх застосовує.

1. Спочатку встановіть межі, потім вимагайте їх дотримання.
найважливіший крок у будь-якій виховній процедурі — це наперед визначити, чого ви хочете і чого не хочете. Дитина повинна знати, що є прийнятним і неприйнятним в її поведінці до того, як її змусять відповідати. Ця попередня домовленість позбавить того приголомшливого почуття несправедливості, яке відчуває людина, коли її карають за те, що вона скоїла ненавмисно.
¾ Якщо ви не встановили правил, не вимагайте їх виконання!

2. На зухвалу поведінку відповідайте впевнено і рішуче.
Якщо дитина розуміє, чого від неї вимагають, вона повинна відповідати за свої вчинки згідно з цим розумінням.
легко сказати, важко зробити. Але ми з вами вже з’ясували, що більшість дітей діють усупереч авторитету батьків і намагаються переконатися в їхньому праві наказувати. На початку бунту дитина цілком усвідомлює, чого вимагають від неї батьки, і проте вона вперто обирає непокору. Як полководець перед битвою, вона з’ясовує можливий ризик, вибудовує війська і у всеозброєнні кидається на ворога.
Якщо вам трапляється переходити до лобової конфронтації з дитиною, дуже важливо, щоб ви перемагали впевнено і рішуче.
Дитина достатньо чітко показала, що шукає сутички, тому будьте мудрими, не розчаровуйте її! Для батьківської влади є найбільш нищівним незібраність матері або батька під час такої сутички.
Коли дорослі постійно програють подібні битви, вдаючись до плачу, крику або виявляючи ще які-небудь ознаки безпорадності, їхній образ в очах дітей зазнає фатальних змін. із надійних керівників вони перетворюються на безхребетних медуз, не гідних пошани і відданості.

3. Відрізняйте свавілля від дитячої безвідповідальності.
Дитину не можна карати за поведінку, в якій немає зловмисної неслухняності. майте на увазі, що якщо вона забула нагодувати собаку, прибрати ліжко або винести сміття, якщо вона залишила під дощем вашу тенісну ракетку або загубила велосипед, то це є типовою дитячою поведінкою. найімовірніше, тут діє механізм захисту незрілої свідомості від турбот і тягаря дорослого життя. Тому будьте стриманими, коли навчаєте свою дитину уму-розуму. Якщо дитина не слухає ваших терплячих повчань, тоді можна застосувати добре відомі заходи. наприклад, вона може заробити гроші, які були витрачені на втрачену або зіпсовану річ. можна заборонити їй користуватися такими речами тощо.
Отже, пам’ятайте: дитяча безвідповідальність — це не те саме, що зловмисна неслухняність.

4. Коли конфлікт вичерпаний, утіште і поясніть.
Припустімо, що битва, в якій ви довели своє право керувати дитиною, завершилася. Після цього діти віком від двох до семи років, і навіть старші, хочуть, щоб їх любили та втішали, особливо якщо справа завершилася сльозами. міцно обійміть свого неслуха та обов’язково скажіть, що любите його. Дитину необхідно приголубити і при цьому ще раз пояснити, за що вона була покарана і як їй наступного разу уникнути неприємностей. У процесі такого спілкування стосунки поліпшуються.

5. Не вимагайте неможливого.
Ви повинні бути абсолютно переконані в тому, що ваша дитина дійсно спроможна виконати те, що ви від неї вимагаєте.
ніколи не карайте її за те, що вона ненавмисно намочила ліжко. не карайте її за погане навчання, якщо бачите, що у неї просто не виходить. Вимагання неможливого — джерело нерозв’язних конфліктів. Така ситуація руйнує нервово-психічне здоров’я дитини.

6. Керуйтеся любов’ю.
Зрозуміло, що ми не можемо бути ідеальними батьками. Промахи та недоліки є неминучими. Але якщо у ваших взаєминах із дитиною панують справжня любов і теплота, то ваші стосунки тільки зміцнюватимуться.
Багато батьків звертаються до мене по допомогу і при цьому говорять: «ну абсолютно не слухається, тільки, коли покараєш як слід, тоді заспокоюється, і то ненадовго».
Звісно, йдеться не про підлітків. Але, можливо, ваша дитина ще не досягла юнацького віку і ця інформація стане вам у пригоді.

Карати або не карати? Застосовувати фізичне покарання або не застосовувати? і те й інше у виховному процесі є життєво необхідним. Покарання допомагає дотримувати встановлених меж. А фізичне покарання повідомляє дитину: «Це становить небезпеку, краще цього не робити».
фізичне покарання може мати певні різновиди, але найпоширенішим є шмагання. Шмагання придатне тільки у разі наполегливої неслухняності! Проте необхідно відрізняти шмагання від шмагання, щоб фізична дія не перетворилася на ворожу атаку збоку розлютованого батька, який намагається завдати болю або образити свою маленьку жертву. Тілесне покарання від руки батьків, які люблять свою дитину, — це щось абсолютно інше і за метою, і за виконанням. Це — нормальна педагогічна дія, що не заподіює шкоди, а зовсім не спроба однієї розлюченої людини завдати болю іншій. В одному випадку перед нами дія любові, в другом — дія ворожнечі. і зрозуміло, що вони відрізняються, як схід від заходу.
ще хочу зазначити, що шмагання має найбільший вплив на початку конфлікту, оскільки емоції батьків цілком контрольовані, ніж після півторагодинного сперечання. Заподіяння дитині зла ймовірне у тому випадку, коли їй дозволяють годинами поводитися зухвало, поки нарешті роздратування батьків не досягне точки кипіння, і тоді може відбутися все що завгодно. леонардо да Вінчі написав: «Хто не карає зло, той дозволяє йому бути!»
можливо, у вас в голові виникла низка запитань, що суперечать одне одному і ще більше вас заплутують. Хочу вас заспокоїти. Дитина зазвичай чудово розуміє, що саме керує батьками — любов або ненависть. У багатьох своїх статтях я писала, що дитину обдурити неможливо ніколи і ні в чому. Вона найточніший радар. Тому дитина, яка знає, що заслужила шмагання, по суті, відчуває полегшення, одержавши його. Будучи покараною, вона усвідомлює мету покарання й оцінює контроль над своїми поривами.
Проте поспішаю підкреслити, що тілесне покарання — не єдиний засіб приборкання норовистих дітей і до того ж воно є прийнятним не для будь-якого віку і не за будь-якої ситуації.
Оскільки в цій книзі йдеться про спілкування з підлітком, то про цю вікову категорію і продовжуватимемо розмову.
В ідеалі фундамент виховання закладається у перші сім– дев’ять років життя. Це означає, що з кожним роком дитина набуватиме все більше самостійності, а батькам можна буде ослабити повідці батьківської власті. Тепер вашій дитині, більшою мірою буде дозволено брати на себе розв’язання рядових питань, які постають щоденно і звикати до того, що їй доведеться більше відповідати за свої вчинки.
Отже, стає зрозумілим основний момент виховання у перед-підлітковий період (9–12 років). Завдання батьків — зробити так, щоб дитина раз і назавжди запам’ятала: кожна її має певні наслідки.
Трирічний малюк обзиває свою матір і кидається на неї з кулаками, а вона тільки безпорадно розводить руками. Першокласник тероризує вчительку, але школа, зважаючи на його вік і прохання батьків, нічого не робить у відповідь. Десятирічну дитину, яку спіймали в магазині, де вона вкрала шоколадку, відпустили після батьківських вибачень, які, ймовірно, не дадуть їй можливості відчути відповідальність за скоєне. П’ятнадцятирічний підліток без дозволу узяв ключі від машини, а його батько покірливо заплатив штраф, коли сина зупинила міліція. Вісімнадцятирічний хлопець розбиває свій мотоцикл, а батьки платять за ремонт.
Ці приклади допомагають зрозуміти два моменти. По-перше, якщо дитина дозволяє собі порушувати межі дозволеного, то, швидше за все, цих меж або немає, або вони досить неміцні. По-друге, батьки, які люблять свою дитину, роблять усе, щоб перешкодити їй відчути відповідальність за свої вчинки. Діти не засвоюють елементарних понять про відповідальність, тому що батьки порушують причинно-наслідкові зв’язки.
розпочинаючи доросле життя, наші діти часто по-справжньому і не знають, що життя карає, що будь-яка наша дія безпосередньо відображається на нашому майбутньому, що безвідповідальна поведінка обов’язково призведе до сумних наслідків. Вам, напевно, доводилося бачити, як деякі батьки, надмірно опікаючи своїх дітей, виростили залежних від житейських обставин проблемних людей, отаких «вічних немовлят».
щоб позбавитися багатьох проблем, необхідно просто виключити обставини, які їх спричиняють. Ви завжди повинні знати, де знаходиться ваш підліток, із ким спілкується, чим зайнятий у цей момент, що становить коло його інтересів. При цьому ви завжди повинні бути готовими вжити відповідні заходи або надати допомогу. Коротше кажучи, тримайте підлітка завжди у полі зору і пильно стежте за ним.
Тепер розглянемо ідеї, які можуть бути корисними під час спілкування з некерованим підлітком.

ідея 1. Підлітки потребують поваги і визнання. ваше завдання — дати їм це
Ранній підлітковий період (12–14 років) — украй складний час. У цей час самооцінка підлітка залежить від схвалення або несхвалення групи однолітків. щонайменші ознаки неприйняття членами колективу можуть завдати удару, від якого підліткові важко буде оговтатися. Поміркуйте самі. Якщо з людиною ніхто не хоче сидіти під час шкільної автобусної екскурсії, її не запрошують до участі в якій-небудь загальній справі; якщо з неї насміхаються; якщо вранці нахабні прищі так і впадають в очі, то погодьтеся, що перше, що спадає на думку, це приблизно такий висновок: «життя не вдалося, я — невдаха».
Крім того, почуття власної гідності дитини, яка подорослішала, страждає від самого статусу підлітка. Усі привілеї дорослих, що скрізь рекламуються, йому заборонені. Він не може водити автомобіль, створити сім’ю, вживати алкогольні напої, палити, працювати, піти з дому, задовольнити свої сексуальні потреби — підліток дуже молодий для всього цього. йому залишаються лише школа та нудні підручники. Саме так сприймає підліток усе, що його оточує, і почувається скривдженим. Ставлення підлітка до цієї «несправедливості» часто є причиною його бунтів і дратівливості.
¾ Щоб встановити і підтримувати дисципліну, необхідно поважно ставитися до самоповаги вашої дитини.
Будьте непохитними, особливо коли відчуваєте, що вам кидають виклик, але ніколи не поводьтеся неввічливо, нечесно або образливо. Захищайте свою скривджену дитину, наполегливо намагайтеся поновити в підліткові упевненість і самоповагу. Але ніколи не знижуйте своїх вимог до поведінки. результат поєднання поваги і твердої дисципліни не змусить себе довго чекати. і нехай ви виявитеся єдиною людиною, яка ставитиметься до підлітка з повагою і віритиме в нього, але ваш авторитет у його очах тільки зростатиме. намагайтеся виявляти благородство щодо вашої пригніченої та стурбованої дитини. і ви зможете уникнути багатьох проблем, що властиві цьому віку.
Доречно зауважити, що цей стиль спілкування застосовується до людей будь-якого віку.

ідея 2. конфлікти слід обговорювати, а межі поновлювати
Я гадаю, що вам знайоме відчуття засмучення через ірраціональність вашого підлітка. напевно, ви неодноразово намагалися «силою переконання» повернути свого нащадка до реального світу, але наштовхувалися на юне створіння, яке вас абсолютно не розуміє.
Зазвичай таке бувало, коли ви намагалися пояснити йому, чому необхідно бути вдома до певної години або чому слід кімнату підтримувати в чистоті, чому дійсно не варто переживати через те, що тебе не запросили на вечірку або чому не можна йти у дуже відкритій сукні до школи.
Я думаю, було б нерозумним відмовлятися від спроб знайти спільну мову з дитиною тільки тому, що це складно. необхідно будь за що зберігати контакт із підлітком. Особливе це важливо тоді, коли на ваших очах мила дитина раптом перетворюється на дратівливого анархіста. Така дитина, без сумніву, потребує терплячої підтримки батьків, які люблять її та пояснять всю природність і тимчасовість її стану, допоможуть позбутися зайвого напруження. Як же це зробити? Складне питання. Зазвичай батьки і матері беруть участь у нескінченних словесних баталіях, з яких виходять абсолютно виснаженими і без яких-небудь стратегічних переваг. Основними формами спілкування при цьому є взаємні докори та крики. Але такими прийомами нічого не досягнеш. необхідно шукати якісь інші способи спілкування.
можна, наприклад, змоделювати таку ситуацію.
Припустімо, вашій дитині виповнилося 14 років. Вона, не замислюючись, порушує всі правила і, вочевидь, ненавидить усіх членів сім’ї. Коли батьки намагаються напоумити її, вона, як правило, сердиться. і навіть тоді, коли все відбувається спокійно, всім своїм виглядом демонструє, що їй не подобається перебувати в сім’ї. У суботу вона повернулася на годину пізніше від встановленого терміну, але при цьому відмовилася пояснити причину своєї неслухняності та навіть оком не зморгнула, щоб вибачитися. що робити в цьому випадку?
найголовніше — ви не повинні залишити без уваги порушення дисципліни вашою дитиною. необхідно обов’язково оцінити того, що відбувається. інакше спрацює принцип «мовчання — ознака згоди». і якщо хоча би один раз залишити таку поведінку дитини поза увагою, то це відразу дасть їй привід уважати, що «все нормально, можу і надалі робити так само».
Слід спокійним голосом повідомити дитині, якої ви думки щодо того, що відбувається, використовуючи триступінчату модель виявлення емоцій: «я бачу — я відчуваю — я хочу».
«Я бачу, що тобі зовсім не хочеться дотримуватися нашої домовленості щодо твого повернення додому. мене це дуже турбує. Я хочу з тобою про це поговорити. Завтра вранці ми підемо з тобою на прогулянку і все обговоримо, як дорослі люди». Ваш рівний тон не провокуватиме подальшої агресії підлітка. А те, що розмова відкладається на певний термін, змусить його почуватися невизначено і дасть зрозуміти, що вам не байдуже, де він, із ким і що робить. До речі, використання триступінчатої моделі виявлення емоцій матиме позитивні результати і в різних партнерських стосунках (ділових, сімейних тощо). Ця модель допомагає уникнути можливого конфлікту і дозволяє розв’язати його конструктивно. Якщо ви зачекаєте із серйозною розмовою до наступного дня, то зможете заспокоїтися та обміркувати всі важливі моменти майбутньої розмови з дитиною. Самі розумієте, що найкращий експромт — це підготовлений експромт. місце для розмови може бути будь-яким (повільна прогулянка, кафе, лавка в парку). А ось до змісту бесіди існують певні вимоги; вона повинна містити декілька важливих моментів.

1. Позначте причину розмови.
«Я хотів(а) поговорити з тобою про те, що відбувається у нас удома. і ти, і я, ми знаємо, що останнім часом не все у нас добре. Ти постійно сердишся, грубиш, не слухаєшся. ми з мамою (татом) також сердилися і поводилися стосовно тебе не найкращим чином, і тепер про це шкодуємо. нам усім необхідно навчитися розв’язувати наші проблеми якось інакше. Тому я і хочу з тобою поговорити про це».

2. Повідомте дитину, що ви розумієте і приймаєте її.
«Я хочу, щоб ти розумів, що ж відбувається. У тебе зараз так званий перехідний період. Це остання сходинка дитинства. можливо, тому вона така важка. Ти іноді й сам себе не розумієш. Ти маєш справу з безліччю проблем, які змінюють твою поведінку і відображаються на взаєминах із оточуючими. Я говорю тобі про це, щоб ти знав: ми розуміємо тебе і любимо як і раніше, незважаючи на те, що останні декілька тижнів були дуже складними для нашої сім’ї».

3. Позначте почуття дитини.
«Справа у тому, що ти відчув, що таке свобода. Тобі набридло бути дитиною, за яку всі вирішують, що одягнути, що їсти, коли лягти спати, коли повернутися додому. Це нормальна реакція людини, яка дорослішає. Ти хочеш сам розпоряджатися своїм життям та приймати рішення без сторонньої допомоги. Але зараз тобі виповнилося чотирнадцять років.
мине рік, два, три. Ти і не помітиш, як станеш дорослим. і ми з мамою (татом) вже не відповідатимемо за тебе. Ти сам обиратимеш, із ким тобі одружуватися (виходити заміж), де вчитися, де жити і працювати. настане день, коли ми не будемо навіть намагатися приймати рішення за тебе. Це буде тільки твоя відповідальність».

4. Поясніть підліткові, що кожному віку притаманна своя міра свободи.
«Останнім часом ти хотів, щоб ми з мамою (татом) дали тобі спокій, щоб дозволили тобі повертатися додому після півночі, не вимагали, щоб ти допомагав у хатніх справах, дозволили тобі не ходити до школи. А коли ми відмовилися виконати твої вимоги, ти розлютився. намагайся зрозуміти і нас. Ти хотів здобути свободу, яка є необхідною для людини в двадцять років, а тобі тільки чотирнадцять. Ти ж хочеш, щоб твій одяг був, як і раніше, випраний і випрасуваний, щоб їжа для тебе була приготована, а твої витрати оплачені. По суті, ти хотів скористатися перевагами обох світів, не виконуючи обов’язків жодного з них і не беручи на себе відповідальності. Як нам бути? найпростіше для нас із мамою (татом) — це дозволити тобі робити те, що тобі хочеться. Тоді між нами не було б жодних конфліктів. Багато батьків діють таким чином. Але мені здається, що вони виявляють до своїх дітей швидше байдужість, ніж любов і турботу. Справа у тому, що ти ще не готовий до цілковитої незалежності. і якщо ти залишишся зараз без нашої допомоги і підтримки, то незабаром настане час, коли у своїх невдачах ти звинувачуватимеш саме нас».

5. Повідомте дитині, що ви ще несете відповідальність за неї.
«Ти знаєш, що батьки відповідають за своїх дітей. Вони зобов’язані передати дітям свій досвід, знання, застерегти від помилок, захистити від біди. У міру твого дорослішання наша відповідальність за тебе зменшуватиметься, а твоя — зростатиме. Повір мені, дуже швидко настане той день, коли тобі самому доведеться робити вибір, приймати рішення. ми з мамою (татом) дуже любимо тебе, щоб завчасно покинути напризволяще».

6. Дайте підліткові зрозуміти, що ви його чуєте і готові конструк
тивно розв’язувати проблеми, що виникають.
«А зараз послухай мене уважно. Я хочу, щоб ти знав: я і мама (тато) обіцяємо надалі бути уважнішими до твоїх потреб і почуттів. ми живі люди і тому могли повестися стосовно тебе несправедливо. Пробач нас за це. Якщо в майбутньому ти відчуєш це, говори про все одразу, не бійся. ми тебе уважно вислухаємо. нехай між нами ніколи не буде недомовленостей».

7. Повідомте дитині, що впродовж усього періоду дорослішання ви дотримуватиметеся суворості і послідовності стосовно неї і вимагатимете від неї дотримання встановлених вами меж.
«Але послухай мене! існують питання, в яких не можна поступатися. У цих ситуаціях ти чутимеш від мене непохитне „ні“. Це стосується твоїх повернень додому, допомоги по господарству, шанобливого ставлення до нас з матір’ю (батьком), твого ставлення до навчання. не сумнівайся, я буду непохитним(ою). Ані образи, ані сцени, ані грюкання дверима, жодні інші твої прийоми не допоможуть! Вибирай: або ми житимемо в мирі та злагоді, або, поки ти не подорослішаєш, ми з матір’ю (батьком) вимагатимемо від тебе дотримання певних правил. Я гадаю, що добровільне виконання цих правил позбавить нас усіх багатьох проблем. Вибір за тобою!»

8. Ще раз акцентуйте увагу на взаємній любові та прихильності.
«нарешті, я хочу повторити тобі те, що було сказане спочатку. Ти навіть не уявляєш, як ми тебе любимо і хочемо залишатися твоїми друзями назавжди. навколо і так занадто багато страждань і болю. життя сповнене розчарувань, втрат і образ; люди старішають, хворіють та вмирають. Дотепер значна частина неприємностей обминала тебе. Але незабаром тобі доведеться про них дізнатися. У житті вистачає бід і нещасть, давай не збільшуватимемо їхню кількість. ми потрібні одне одному. Ти нам дуже потрібен, але й ти, хочеш вір, хочеш не вір, ще потребуєш нас. Саме це я хотів(ла) пояснити тобі. Давай разом поліпшувати наше життя».

9. Запропонуйте підліткові висловитися.
«Подумай, можливо, і тобі є, що сказати нам (мені)».
Звісно, ви розумієте, що зміст бесіди можна змінювати залежно від обставин та особливостей вашої дитини. Але не слід очікувати, що реакція всіх дітей буде однаковою. Відкриті діти під час такого спілкування можуть виявити найпотаємніші почуття. Використовуйте цю можливість для поліпшення ваших стосунків. Упертий, норовистий і гордий підліток, швидше за все, сидітиме понуривши голову. Але навіть якщо підліток продовжує сердитися і не налаштований на примирення, ви розкрили свої карти і пояснили йому свої наміри, здобувши тим самим значну перевагу.
розглянемо ще один варіант. Ваша дитина вас вислухала, а потім продовжує поводитися нібито нічого не сталося.

ідея 3. необХідно Пояснювати дитині Зв’яЗок між Поведінкою та її наслідками
Я вже зазначала, що основна помилка, якої припускаються батьки підлітків, — це нескінченні словесні баталії з дітьми. не піддайтеся цьому імпульсу. не слід сперечатися до хрипоти в горлі. не потрібно постійно загрожувати, необґрунтовано та образливо звинувачувати. не варто нескінченно прискіпуватися. Пам’ятайте, що підлітки не витримують цього. Вони обирають для себе характерний спосіб захисту: стають неначе глухими. Хіба ви цього потребуєте?
Якщо ви хочете остаточно зіпсувати стосунки зі своєю дитиною-підлітком, тоді продовжуйте ходити за нею слідом, нескінченно повторюючи ті самі зауваження через певний проміжок часу.
Виникає закономірне питання. Якщо за допомогою понукан-ня не можна розв’язати проблему, то як же реагувати на неслухняність та безвідповідальність? можна, зазвичай, почати погрожувати. Але це є малоефективним, тим більше що більшість загроз ви ніколи не виконаєте. А підліток про це знає і нетерпляче очікує завершення чергової тиради, щоб і надалі поводитися так, як сам хоче. Ви можете скористатися своїм правом забороняти або вирішувати що-небудь. Але справедливості заради варто визнати, що у нашому з вами арсеналі не так вже й багато по-справжньому дієвих засобів. Тому дуже важливо сформувати у свідомості дитини зв’язок між її поведінкою та наслідками, які ця поведінка може спровокувати.

Якщо у підлітка не виникне внутрішнє прагнення до відповідальності і співпраці з батьками, то обстановка напружуватиметься і надалі. Хочу пригадати шкільну фізику, третій закон ньютона. Пам’ятаєте? Дія дорівнює протидії. Цей закон знайшов своє відображення і у фольклорі: як гукнеш, так і відгукнеться; що посієш, те й збереш. Увесь мій багаторічний досвід роботи з дітьми та їхніми батьками є безпосереднім доказом цього. Якщо вам не вдалося побудувати стосунки зі своєю дитиною на основі любові та контролю змалечку, то, не гаючи часу, зробіть усе можливе, аби виправити ситуацію в підлітковому віці, щоб ваші дії не викликали протидії з боку дитини.
Для цього необхідно дуже уважно подивитися на себе і поставити собі деякі запитання.
Ø чи відповідальний я у своєму повсякденному житті?
Ø чи виявляю я терпіння і любов до своєї дитини?
Ø чи дотримуюсь послідовності щодо слів і вчинків?
Ø чи довіряю я своїй дитині?
Ø чи не маю я ті ж недоліки, за які сварю власну дитину?
Погодьтеся, надзвичайно складно вимагати від підлітка відповідності до яких-небудь норм, якщо ми самі не відповідаємо цим нормам.
Уживайте необхідні заходи для виправлення своєї дитини, але уникайте причіпок, голосінь, нотацій і сварки. Гнів не виправляє підлітків! необхідно, використовуючи обставини, якими б вони не були, впливати на їхню поведінку, поєднуючи це із закликами до любові, співпраці і взаємних поступок. не дуже багато, але це все, що ми можемо собі дозволити, спілкуючись із підлітком.

ідея 4. готуйте дитину до нових труднощів
Підлітковий період називають ще важким віком. і це дійсно так. ми знаємо, що дитина у цей період зазнає величезних психоемоційних та психофізичних перевантажень. Але нам чомусь не спадає на думку поділитися своїми знаннями із дітьми. ми вважаємо за краще кинути їх напризволяще, сподіваючись, що вони самі зрозуміють усе. Зрозуміти, можливо, і зрозуміють, тільки яким чином. нам бракує часу поговорити з дитиною про той тиск, який здійснює на неї соціальне середовище. ми соромимося розповісти підліткові про фізіологічні зміни, що очікують на нього у зв’язку з настанням статевої зрілості. ми майже не розповідаємо своїм дітям про етику взаємин між хлопцем і дівчиною. ми змирилися з відкритим співжиттям, називаючи це цивільним браком, який не сприяє відповідальному ставленню до сімейних обов’язків. ми частіше говоримо нашим дітям про те, чого не варто робити.
Але практично нічого не говоримо про те, як необхідно діяти, щоб наслідки дій завжди були позитивними.
ідіть із дитиною на прогулянку, хоча б на день змініть обстановку. Поговоріть із нею про те, що може очікувати її в найближчому майбутньому. найкраще такі бесіди проводити перед початком статевого дозрівання. До них слід ретельно готуватися. не бійтеся цих розмов і не соромтеся! Вони убережуть вашу дитину від багатьох помилок у майбутньому.
Підлітки потребують значно більшої уваги, ніж ми їм приділяємо. Спокій перехідного періоду багато в чому залежить від орієнтації дітей, яку ми закладемо до початку їх дорослішання.

ідея 5. тримайте Підлітка на довгому Повідці
найпоширенішою помилкою батьків 16–19-річних дітей є невизнання їхньої незалежності та зрілості. нам хочеться пригорнути до себе улюблену дитину, не зважаючи на всі її спроби вирватися на свободу. ми намагаємося приймати всі рішення за дітей, які подорослішали, абсолютно не розуміючи, що підштовхуємо їх на один із хибних шляхів. Або пасивно сприймати наш надмірний захист, втрачаючи відчуття впевненості у собі та залишаючись «вічною дитиною», або почати відкрито бунтувати, не сприймаючи будь-яке втручання у своє життя. У першому випадку ми виховуємо людину, яка не здатна до самостійного мислення, а в другому — дратівливу та сердиту людину, готову звинувачувати у своїх невдачах кожного.
Якщо ви не бажаєте цього своїй дитині, то дайте їй певну свободу, з якою вона спроможна впоратися, щоб ваша дитина, дорослішаючи, могла набути свого власного життєвого досвіду. Дозволяйте їй припускатися помилок і вчитися на власних поразках. Збільшуйте щороку ступінь свободи для того щоб, коли настане час, контроль із боку дорослих їй вже був не потрібен.
Долаючи останній період дитинства разом зі своєю дитиною, ви повинні завжди бути поряд, але не втручатися.
Беріть участь у житті своєї дитини, любіть і захищайте її. Але в міру дорослішання подовжуйте повідець своєї влади, щоб він не дратував вашого підлітка, а сприяв його підготовці до самостійного життя.
юнацтво — це не найлегший період життя і для підлітка, і для його батьків. Але якщо у вашій сім’ї застосовується батьківська влада, що заснована на любові, виховуються самодисципліна та відповідальність, встановлюються суворі межі дозволеного і присутня повага до почуття власної гідності кожного члена сім’ї, то вам не страшні жодні труднощі!
Що потрібно пам’ятати, приборкуючи норовистого підлітка:
1.
1. Підлітки розуміють, що між ними та їхніми батьками відбувається боротьба.
2. Установіть правила і вимагайте їх виконання.
3. Для того щоб уникнути багатьох проблем, необхідно просто виключити обставини, що їх спричиняють.
4. Виявляйте непохитність і послідовність.
5. Не забувайте підліткові давати можливість висловитися.

Пархомчук Г. С.
Спілкуватися з підлітком. Як?
Книга для розумних батьків

джерело