Виховання батьків. Перш ніж щось змінити навколо, необхідно змінитися
Відчуваю, як ви мені заперечуєте: «А що ж робити, якщо дитина може довести кого завгодно?! навіть витримана людина може втратити терпець!»
Ви маєте рацію. Але я і не стверджую, що гнів потрібно ліквідувати, сховати в сейф і закинути подалі, щоб потім забути, де він лежить. Зовсім ні. Я хочу зазначити, що необхідно навчитися управляти роздратуванням, гнівом.
Про це зараз і поговоримо.
Подобається вам це чи ні, але батьки мають найбільший вплив на своїх дітей. Одні — на щастя, інші — до нещастя, і більшою мірою на дітей впливає те, як ми виявляємо свій гнів. З одного боку, наш спосіб контролювати свій гнів стає для них прикладом, який вони наслідують. З другого — впливає на формування особистості.
Неприпустимий спосіб виявлення гніву зашкоджує самооцінці дитини, заважає їй усвідомити себе як цілісну особистість, позбавляє її здатності спілкуватися з іншими людьми, вміння впоратися зі стресами. наше неправильне поводження з гнівом також спричинює розвиток у дітей антиавторитетних, самопринизливих настанов. Якщо проблему не розв’язати до 17– 18-річного віку, то ці настанови можуть глибоко укорінитися і стати рисами характеру.
Якщо ви поводитеся з гнівом як дорослі люди, то робите своїм дітям неоціненний подарунок. Цей подарунок — могутня життєва сила, завдяки якій вони зможуть досягти зрілості, здолавши всі випробування, що випадають на долю багатьох дорослих.
Одна з найбільших радощів у житті — це бачити, як наші діти зростають дбайливими, сумлінними, енергійними людьми, які вміють кохати і бути коханими.
Підлітки незвичайно чутливі до батьківського гніву. Вони не можуть не звертати на нього уваги і ставитися до цього легко. Батьки з легкістю можуть завдати дитині невимовного болю. Але якщо ви контролюєте свій гнів і поводитеся як свідомідорослі люди, то зміцнюєте любов між вами і вашою дитиною.
щодня ви маєте справу із ситуаціями, коли все залежить від того, чи зможете ви правильно впоратися з роздратуванням і гнівом. Якщо ваша поведінка характеризується зрілістю, то це зближує вас із дитиною. Ви можете відразу не помітити, як зростає повага до вас і вдячність із боку дитини. Але з часом ви відчуваєте все більше і більше задоволення від спілкування з дитиною. Якщо ви виливатимете свій гнів на дитину, то ослабите ніжність та взаємну прихильність.
Перш ніж ви станете розвивати в своїй дитині вміння правильно виявляти свій гнів, вам необхідно спочатку поглянути на самих себе. Перечитайте цей розділ хоч би декілька разів. Це допоможе досить швидко відновити в пам’яті його зміст. щодня обіцяйте собі упродовж 24 годин виявляти свій гнів прийнятними способами. Тому що неприйнятне поводження з гнівом на очах у дітей можна порівняти із втратою житла, що становить загрозу майбутньому вашої сім’ї.
Я пропоную вам 17 запитань. і хочу, щоб ви на них відповіли. щоб дати на них вичерпні та обдумані відповіді, знадобиться певний час. Але якщо ви на них відповісте, то матимете велику користь. Ви побачите себе неначебто збоку.
Ваші відповіді допоможуть вам усвідомити, що вам необхідно виправити.
1. чи приймаєте ви на себе відповідальність за власну поведінку?
2. чи дотримуєте ви обіцянки?
3. чи оцінюєте ви в цілому свій характер і рівень зрілості позитивно?
4. Як ви частіше налаштовані: оптимістично або песимістично?
5. чи виникають у вас труднощі через настанови, набуті в дитинстві та підлітковому віці? чи страждаєте ви через наслідки подій, причиною яких стали ці настанови?
6. чи часто ви відчуваєте нестримний гнів?
7. чи подобаєтеся ви самі собі? чи є у вас план особистого зростання?
8. Як ви ставитися до ідеї краще пізнати себе? чи наводить це вас на думку про хорошу і цікаву пригоду або сповнює тривогою, неначе вам щось загрожує?
9. чи виявляєте ви повагу до всіх членів своєї сім’ї? чи справедливі ви до кожного з них?
10. чи поводитися ви справедливо і шанобливо з підлеглими на роботі? З друзями і знайомими?
11. чи часто ви скаржитеся на своїх начальників?
12. Ви часто скаржитеся на свого чоловіка (дружину)?
13. чи маєте видовгостроковий план виховання вашої дитини у всіх сферах життя?
14. Ви бажаєте, щоб ваша дитина успадкувала ваш характер?
15. Як ви реагуєте, опиняючись віч-на-віч із проблемами: зазвичай ігноруєте їх або роздумуєте і намагаєтеся знайти спосіб їх розв’язання?
16. чи схвалюєте ви нові проекти та ідеї? Або думка про зміни сповнює вас відчуттям тривоги?
17. чи є люди, перед якими ви маєте вибачитися?
Якщо, відповідаючи на ці запитання, ви виявите, що окремі риси вашої вдачі потребують змін, не лякайтеся. Це нормально. Головне — визнати це і мати бажання працювати над цим, щоб стать досконалішою особистістю.
Виявивши проблемні місця, запишіть їх. Потім, не поспішаючи, подумайте над тим, що вам слід зробити для того, щоб змінитися.
Тепер постає питання: як же бути з гнівом і роздратуванням?
Найголовніше — це готовність брати на себе відповідальність за свій гнів. Це складно, тому що ми всі схильні звинувачувати когось або щось у тому, що «мене розсердили», і обвинувачувати когось у вчинках, скоєних нами у стані гніву. на жаль, більшість людей використовують роздратування як виправдання будь-якого свого вчинку або властивості характеру. фактично більшість людей, свідомо або несвідомо, шукають причину в гніві, щоб потім виправдати свої помилки і ганебні вчинки.
щоб узяти на себе відповідальність за гнів, необхідно усвідомлювати його. Багато людей навіть не усвідомлюють, що розгнівані. Причина полягає в тому, що ви можете відчувати ревнощі, заздрість, засмучення, біль та образу, але не розуміти, що спричиняє їх гнів.
Якщо ви не завжди здатні усвідомлювати гнів, то ваша дитина, запевняю вас, завжди про нього знає. Коли ви відмовляєтеся розв’язувати проблему гніву, ви поступово втрачаєте повагу з боку підлітка. Але якщо ви виявляєте в себе гнів, то ви вже не боїтеся визнати: «Я розгніваний». Тільки в цьому випадку ви можете взяти на себе відповідальність за своє роздратування.
ніхто, крім вас, не може відповідати за ваш гнів. Коли ви звинувачуєте іншу людину, то тим самим визнаєте її владу над собою, дозволяєте дратувати і засмучувати вас. За ваш гнів відповідаєте тільки ви. Вам, і тільки вам, належить розібратися з ним. і тільки ви відповідаєте за ту форму, в якій ви виявлятимете свій гнів.
Звинувачувати в гніві вашу дитину — неприпустима помилка. і, крім того, небезпечна. Оскільки ви почнете звинувачувати дитину і за гнів, зумовлений ситуаціями, що не стосуються її.
Типова ситуація. У вас на роботі відбулася неприємна розмова з керівництвом (або з підлеглим). Ви не розв’язали проблеми, а просто «забули» про неї. Ви повертаєтеся додому, і вас дуже дратує поведінка власної дитини. Якщо ви звинуватите її у своєму гніві, то цілком імовірно, що ви звинувачуватимете її у своїх проблемах на роботі. У результаті ви зганятимете весь свій накопичений гнів на дитині.
Це дуже, дуже прикро! Особливо, якщо ви і надалі виливатимете на свою дитину весь свій гнів.
Що ж робити, якщо ви розгнівані?
Оскільки всі ми часто-густо гарячкуємо, то необхідно мати захисні засоби поводження з гнівом, щоб він не узяв над нами гору.
найкращий спосіб виявити гнів — це висловити його прямо і ввічливо людині, на яку ви сердитеся. Якщо це можливо, намагайтеся дійти примирення і взаєморозуміння.
Якщо у вас виникла проблема зі співробітником на роботі і якщо доречно напряму поговорити з цією людиною, то зробіть це у спокійній і витриманій манері. Скажіть про те, що вас турбує. Потім вислухайте відповідь. Якщо ця відповідь гідна дорослої особистості, то все гаразд! Ви можете обговорити можливі способи розв’язання проблеми.
Але, якщо ви висловили напряму і ввічливо своє незадоволення, а реакція була негативною і розв’язання проблеми не передбачається, то не засмучуйтеся і не занепадайте духом. А найголовніше — стримайте почуття! Зверніться до друга, до чоловіка (дружини) або консультанта, з якими ви можете поділитися своїми почуттями. Звертаю вашу увагу, що слід саме поділитися почуттями, а не випліскувати їх! Пам’ятайте: випліскування почуттів підсилює гнів. У той же час якщо ви триматимете почуття всередині, то це призведе до надмірного придушення. Поділіться своїми почуттями з людиною, якій довіряєте. Це допоможе.
Певна річ, коли ваш гнів стає неконтрольованим, ви вже не можете пишатися собою і своєю поведінкою. Тому вам хочеться швидше «забути» про те, що трапилося. Проте гнів необхідно виявляти і пам’ятати про нього. Пам’ятати, як ви поводилися, щоб у майбутньому уникнути бажання зігнати свій гнів на комусь іншому або придушити його, що може призвести до пасивної агресії.
Ви можете завести записник, в який занотовуватимете всі випадки виявлення гніву. Він буде своєрідним щоденником, і ви зможете робити висновки щодо удосконалення вашого вміння виявляти свій гнів. Деякі люди відчувають полегшення, коли пишуть листи. Ви можете писати лист тим, на кого ви гніваєтеся. Тільки не поспішайте відправляти такий лист. можливо, коли ви заспокоїтеся, ви захочете знищити його.
Поширеною причиною гніву є депресія. людям, які страждають на депресію, важче контролювати свій гнів. Якщо вам здається, що ви перебуваєте у стані депресії, то краще звернутися по допомогу до професіонала.
Підлітки чутливо реагують на депресію батьків. Батьківська депресія може спричинити багато проблем у взаєминах дітей і батьків. Якщо у поведінці батька виявляється депресія, то це може викликати відчуття провини у дитини. У такій ситуації батькам важко встановлювати межі дозволеного і досягати того, щоб дитина їх не порушувала.
Але якщо все ж таки ви розсердилися. Як вам слід поводитися?
НЕПОХИТНО, Але ДОБРОЗИЧЛИВО! Якщо вам вдається дотримуватися цього правила, то ви гідні похвали!
Проте, щоб мати можливість поводитися непохитно, але доброзичливо, необхідно усвідомити і запам’ятати декілька моментів.
Ø Володійте своїм гнівом, або він почне керувати вами і вашими взаєминами. Ви не можете контролювати свій гнів, поки вважаєте, що його спричинює хтось інший. ми самі відповідаємо за свій гнів.
Ø не ситуація спричиняє наш гнів, а те, в що ми віримо і якої ми думки про цю ситуацію.
Ø Здебільшого турбують нас і сердять вимоги, які ми висуваємо собі, оточуючим і світу, (я повинен, він повинен, світ повинен).
Ø Два найпоширеніші джерела нашого гніву: низька здатність приймати удавану недосяжність якоїсь мети і те, що загрожує нашій самоповазі.
Ø Гнів має три мішені: це ми самі, інші люди і світ.
Ø ми маємо три основні можливості, як учинити з нашим гнівом: стримати його, виплеснути або подолати його! Останньому необхідно віддати перевагу.
Ø Переконання в тому, що «випліскувати гнів — корисно для здоров’я» є міфом. Гнів спричиняє серцево-судинні захворювання і гіпертонію. Гнів — це саморуйнування. легке роздратування та обурення не вважаються відхиленням від норми.
Ø люди використовують гнів та емоційні розлади як інструмент для отримання того, чого вони прагнуть. не піддайтеся на цей трюк.
Ø не зліться, натомість відчувайте досаду! Змініть гнів і лють (нездорові емоції) на досаду і незадоволення (здоровіші емоції).
Американський учений, психолог лінн Кларк виділив 11 ірраціональних переконань і внутрішніх тверджень які, власне кажучи, і спричиняють наш гнів. Прочитайте їх уважно, випишіть на окремий аркуш, щоб згодом розпізнавати їх, заперечувати і змінювати.
Отже, наші ірраціональні переконання і внутрішні твердження, що заважають тверезо оцінювати проблемну ситуацію.
1. Мені украй необхідно, щоб мене любили і схвалювали майже всі люди, які є важливими для мене. А якщо це не так, то це просто
жахливо, я не можу з цим змиритися.
Альтернативні раціональні переконання: я вважаю за краще, щоб мене любила і схвалювала більшість значущих для мене людей. Якщо не всі мене люблять або схвалюють, то це ще не кінець світу, я можу це пережити, і я все ще високо оцінюю
себе. нерозумно очікувати, що всі мене схвалюватимуть.
2. Я повинен бути дуже компетентним, обізнаним у всіх галузях, я маю досягти найвищого рівня пошани, щоб бути вартим чогось.
Я повинен бути на 100 % компетентним у всіх важливих областях, і якщо це не так, то це жахливо, я не можу це пережити.
Альтернативні раціональні переконання: я не ідеальна людина, я маю достоїнства і недоліки. Багато, з чим я добре можу впоратися. Я можу робити повчальні висновки зі своїх помилок та ударів долі.
3. Світ має бути справедливим. люди повинні діяти чесно і делікатно. Якщо вони не роблять цього, отже, вони погані, злі, шкідливі, підлі та нестерпно тупоголові. їх необхідно жорстоко засуджувати і карати. Світ і люди, які населяють його, повинні бути справедливими. Якщо оточуючі поводяться негідно, то це жахливо, я не можу цього пережити. їх слід засуджувати і ще раз засуджувати. Вони завжди будуть такими і ніколи не зміняться, поки не визнають себе поганими, злими і тупоголовими.
Альтернативні раціональні переконання: я б уважав за краще, щоб світ і люди, які його населяють, були чесними і розумними, але життя досить часто є несправедливим. По можливості я наполягатиму, щоб інші поводилися чесно.
4. Світ має бути простішим. Жахливо, коли все відбувається не так, як я бажаю. Все повинно відбуватися так, як я бажаю а якщо
ні, то це жахливо, я не можу цього пережити. Світ необхідно зневажати і проклинати. Я ніколи не буду щасливим.
Альтернативні раціональні переконання: я б уважав за краще, щоб усе відбувалося так, як я хочу. іноді так і виходить, а іноді — ні. Якщо мені не подобається те, що відбувається, то це незручно або погано, але не жахливо. Я можу це пережити. мені вдається контролювати свої внутрішні переконання і настанови, щоб значною мірою володіти своїми почуттями. Я можу прийняти те, що я не можу змінити. Я можу знайти мужність для того, щоб змінити те, що я можу. мені не забракне мудрості, щоб відрізнити одне від другого.
5. Я мало що можу вдіяти зі своїм занепокоєнням, гнівом або нещастям, оскільки мої почуття зумовлені тим, що відбувається зі мною. Помилкове переконання, що інші люди, події та ситуації — основна причина наших почуттів, спотворює мислення, робить його ірраціональним. Такий тип мислення викликає відчуття нещастя, страху, паніки, неконтрольованих емоцій і поведінки.
Альтернативні раціональні переконання: те, у що я вірю і що говорю собі про події та ситуації, здебільшого є причиною моїх почуттів.
6. Якщо існує щось небезпечне, то це значною мірою і тривалий час мене турбує. Я повинен постійно розмірковувати про те, що це може відбутися.
Альтернативні раціональні переконання: більша частина потенційно небезпечних ситуацій насправді не відбувається. Я можу бути уважним і певною мірою контролювати небезпечні події. Я можу змиритися з чимось поганим і звикнути до нього, якщо неспроможний силою змінити його.
7. Простіше уникати зіткнень із життєвими труднощами і відповідальністю. Краще відкладати ці зіткнення, ніж зустріти їх
віч-на-віч. Це жахливо, я не можу витримати переживання відзіткнення з проблемами і труднощами, які не повинні мене
стосуватися. Проблеми і труднощі потрібно засуджувати і ще раз засуджувати.
Альтернативні раціональні переконання: мати справу з обов’язками і проблемами — частина нашого життя. розбиратися з проблемами на ранній стадії незручно, але не жахливо. Я можу розбиратися з проблемами відразу у міру їх появи.
8. Я маю залежність від інших, потребую когось сильнішого за мене, щоб покладатися на нього. Я не можу сам дати раду своєму життю. мені потрібен хтось сильніший, щоб я міг покластися на нього. Якщо такої людини немає, то це жахливо, я завжди буду нещасним. Я безпорадний і не можу жити без підтримки з боку оточуючих.
Альтернативні раціональні переконання: я бажав би, щоб інші спрямовували і підтримували мене, але в реальному житті варто покладатися на себе. Я можу навчитися бути незалежнішим.
9. Здебільшого в моєму минулому приховані причини моїх почуттів і поведінки. Події з минулого значно впливали і завжди впливатимуть на мене. Колишні травматичні події є важливими та можуть спровокувати на подальші порушення. Але постійно перебувати під владою цих переконань — отже змусити себе переживати.
Альтернативні раціональні переконання: частина мого минулого була неприємною, але я можу навчитися жити з цим, і цей досвід був для мене повчальним. Я дізнаюся про способи, як менше хвилюватися через неприємні події минулого.
10. Я повинен дуже переживати, злитися або сумувати через проблеми того, про кого піклуюся. Ті, про кого я піклуюся, не повинні серйозно турбуватися і засмучуватися. А якщо це не так, то це жахливо, я не можу цього терпіти, це завжди буде жахливо. Я не повинен бути щасливим, знаючи, що інші нещасні.
Альтернативні раціональні переконання: я стурбований і засмучений, коли з іншими трапляються неприємності.
Я допомагатиму їм у міру своїх сил. Проте невдачі оточуючих не можуть безпосередньо викликати в мене занепокоєння, гнів або відчуття, що я нещасний.
11. Існує правильне та ідеальне розв’язання кожної проблеми, і жахливо його не знайти. існує правильне та ідеальне розв’язання, і я повинен його знайти. Якщо я не знайду його, це жахливо, я не можу цього пережити, немає жодного рішення.
Альтернативні раціональні переконання: мені не подобаються проблеми, що не мають ідеальних розв’язань, але я цілком можу примиритися з цим. Я можу впливати, але не повною мірою контролювати світ, що є складним і часто викликає удавану недосяжність якоїсь мети.
нездійснені переваги і побажання не можуть зробити нас нещасними і спричинити гнів, а абсолютні вимоги «повинен» і «необхідно» можуть.
> Пам’ятайте! Діти і підлітки дуже чутливо ставляться до будь-якого гніву та роздратування з вашого боку. Вони бояться, що ви надмірно виявлятимете щодо них ці почуття. Коли ви гніваєтеся, ваша дитина знає про це, вона відчуває полегшення та вдячність, якщо ви виявляєте доброзичливість. Але ви людина і можете втратити самовладання, ризикуючи спрямувати гнів на свою дитину. Як бути? намагайтеся домовитися із собою. Скажіть собі: «шановний (шановна), ти втрачаєш контроль! не слід виглядати дурнем в очах своєї дитини. не говори і не роби нічого такого, за що потім довелося б вибачатися». Якщо цей внутрішній монолог не допомагає, слід узяти тайм-аут для того, щоб обміркувати ситуацію і заспокоїтися.
Спробуйте пригадати який-небудь кумедний випадок, що стався з вашою дитиною. Це допоможе викликати до дитини добрі почуття.
ось конкретні способи, що допоможуть упоратися зі складним підлітком
♦ Визнайте, що не неслухняний підліток, а ваші переконання щодо нього та його поведінки викликають ваші емоційні переживання.
™ Щоб спілкуватися з проблемним підлітком, навчіться спочатку володіти своєю емоційною реакцією на нього.
™ Розгляньте свої ірраціональні переконання, через які ви надмірно засмучуєтеся, спілкуючись зі своєю дитиною, намагайтесь їх переоцінити та змінити на альтернативні раціональні переконання.
™ Не вимагайте, що підліток змінився, повторюючи подумки, що якщо він не зміниться, це жахливо і ви цього не переживете. Цим внутрішнім монологом ви підживлюєте свій гнів і зменшуєте ефективність спілкування з дитиною.
™ Зосередьтесь на тому, щоб ваш гнів змінився на менш сильні почуття: незадоволення або розчарування.
™ Виявляйте незадоволення, але не випліскуйте гнів.
™ Будьте непохитними, а не пасивними або агресивними, коли висловлюєте своє бажання.
™ Не дозволяйте підліткові досягати бажаного, застосовуючи гнів. Наприклад, коли підліток влаштовує істерику, а ви, замість того, щоб припинити її, погоджуєтеся з його вимогами. Ця реакція укоріниться і в майбутньому обернеться основною зброєю проти вас.
Якщо ви розсердилися на свого підлітка і спересердя зауважили або зробили щось, про що пізніше пошкодували, то у вас з’являється чудова можливість обернути зло на добро. Ви можете зробити чудову річ — попросити у дитини вибачення. Це навчить її прощати, і не тільки вас, але і самого себе.
Підліток побачить, як ви сприймаєте вибачення, і навчиться це робити сам. У нашому світі, де є так багато нещасних людей, які нездатні вибачити інших і себе, такий урок буде безцінним.
на світі існує безліч перлин мудрості. Одна з них така: «Справжня близькість породжується розв’язаним конфліктом». Це стосується однаковою мірою взаємин батьків із дітьми і чоловіка з жінкою. Усвідомлюючи це твердження, ви позбавитеся страху перед конфліктами і гнівом у сімейних стосунках.
Завдяки цій мудрості, під час виникнення конфлікту вдома, ви розглядатимете його як можливість для всіх зблизитися. Але для того щоб розв’язати конфлікт, вам необхідно, в першу чергу, впоратися зі своїм гнівом. Якщо вам удається висловлювати його у доброзичливій формі, то ваші взаємини розвиватимуться і поліпшуватимуться.
Отже, ми з’ясували, яка поведінка є найбільш прийнятною, коли вас починає охоплювати гнів.
Тепер необхідно назавжди запам’ятати, як не слід поводитися з гнівом.
Це так звані незрілі способи виявлення гніву:
Ø агресія (заподіяння шкоди людині, предмету або групі людей; вона може виявлятися словесно і фізично);
Ø випліскування (словесне виявлення гніву без завдання шкоди іншому);
Ø причіпки і відмови (виникають через нездатність вплинути на іншу людину або ситуацію чи контролювати їх);
Ø мовчання і самоусунення (виявляються, коли ми не хочемо визнавати, що розгнівані, хочемо уникнути ситуації, необхідності конструктивно розв’язувати її);
Ø переміщення гніву (під час переміщення гніву мішенню стають ні в чому не винні люди);
Ø надмірне придушення гніву на противагу випліскуванню (може призвести до різних проблем);
Ø саморуйнування (спрямування гніву на себе).
Хочу нагадати, що не тільки батькам необхідно вчитися зрілого виявлення гніву, але і свою дитину навчати цього. Як?
можна і необхідно давати можливість дитині виявляти свій гнів навіть незрілими способами. через свою вікову незрілість підліток інакше і не вміє. Але чим більше підліткового гніву вийде назовні словесно, тим менше його залишиться, щоб виявитися потім через брехню, крадіжку, секс, наркотики і решту зразків поширеної агресивної поведінки.
Я чудово розумію, що погодитися із цим складно і зрозуміти також. Але якщо ви даєте можливість підліткові виявити гнів, це зовсім не свідчить про потурання і вседозволеність. Пам’ятайте, що дитина будь-якого віку виявлятиме гнів природними для себе, тобто незрілими способами. Якщо ви тільки обуритеся і змусите її припинити гніватися, то тим самим не сприятимете формуванню у неї навичок зрілого поводження з гнівом.
натомість ви змусите дитину придушити гнів, а безпосереднім результатом буде агресія.
Якщо ви хочете виховати у своїй дитині зріле ставлення до гніву, то повинні допускати словесне виявлення гніву, яким би неприємним воно не було. чому? найкращий спосіб виявити гнів — передати його в словесній і ввічливій формі. Але діти не зможуть навчитися цього, якщо їм заборонити висловлювати гнів. Отже, мудрі батьки не стануть перешкоджати словесному виявленню дитячого і підліткового гніву.
Коли підліток повідомляє вас про свій гнів у словесній, але неввічливій формі, то це необов’язково свідчить про неповагу. щоб дізнатися, так це чи ні, поставте собі запитання: чи маєте ви авторитет у дитини більшу частину часу. Більшість дітей шанобливо поводяться 90 % часу. Якщо це стосується і вашої дитини, отже, вона намагається словесно передати вам причини гніву. Адже саме це ви і прагнете дізнатися.
Ви знаєте, як діяти, а отже, ви не беззбройні! У вашому розпорядженні зоровий контакт, нейтральний, спокійний погляд і розмова наодинці. Коли дитина виявить гнів, ви опинитеся у відмінній позиції. Тепер можна розпочати виховання і навчання. Вам необхідно подбати про три речі.
1. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що ви її не засуджуєте і завжди хочете знати, що вона відчуває.
2. Ви повинні похвалити дитину за те, що вона вчинила правильно. наприклад, зауважити: «Дуже добре, що ти не розгнівався на маленького брата або собаку. Ти не поводився ганебно і нічого не зламав. Ти просто сказав, що сердитий». Це означає, що кожного разу, коли дитина передає свій гнів словесно, вона уникає якихось помилок.
3. Ви повинні звернутися до дитини з проханням, а не забороняти їй робити щось. іншими словами, замість того щоб говорити: «ніколи не чини так більше, я забороняю», скажіть: «і будь ласка, не роби більше так. Домовилися?»
немає жодної гарантії, що ваш нащадок виконає прохання.
Але є гарантія, що, ставши достатньо дорослим, він реалізує вашу науку. Це може відбутися наступного дня, а може — через декілька тижнів або через декілька місяців.
Виховання вміння виявляти свій гнів — тривалий і складний процес. Ви це знаєте з власного досвіду.
можливо, вам видалося несправедливим твердження про те, що коли дитина приходить до вас розсердженою, ви повинні контролювати себе і при цьому ще бути вдячним їй за те, що вона виявляє свій гнів словесно. Я знаю, що прийняти це нелегко. Але саме у такий спосіб ви самі дорослішаєте і уберігаєте себе і свою дитину від складних життєвих проблем, які можуть виникнути, якщо ви не діятимете таким чином.
чую ваше запитання: «А як поводитися з дитиною, яка тільки те й робить, що словесно виявляє свій гнів, навіть тоді, коли не трапилося нічого конкретного, що могло б викликати її обурення?»
Дійсно, деякі діти, маніпулюючи батьками, досягають своєї мети. Така ситуація не має нічого спільного з гнівом через конкретну проблему. У цьому випадку поведінку дитини необхідно коригувати. Але керуватися слід тим же принципом: «ввічливо, непохитно і послідовно».
Після того, як ви безліч разів продемонструєте ввічливість, непохитність і послідовність, підліток почне розмірковувати самостійно. Ваше виховання у поєднанні з відмінним прикладом вашого зрілого поводження із гнівом подіють на дитину, і через якийсь час вона займатиметься самовихованням.
Завжди пам’ятайте, що найважливішим у будь-якому питанні, пов’язаному з дітьми, є необхідність передати їм безумовну любов. Якщо підліток знатиме, що його люблять, якщо дійсно почуватиметься потрібним і важливим для вас, то стане буквально вбирати все, чого ви хочете його навчити.
і тоді ви досягнете своєї мети — навчите його зрілої поведінки до настання повноліття.
розмірковуючи про необхідність налагодити теплі, дружні взаємини з підлітком, ви обов’язково усвідомите, що будувати ці стосунки неодмінно починаючи з себе. З дуже важливим етапом цього будівництва — зрілим поводженням із гнівом, ми з вами познайомилися.
А що ж іще? А ще необхідно пригадати чотири важливі якості, які я вам рекомендувала відшукати у себе.
Пригадали? Точно, йшлося про вміння бачити, чути, відчувати і думати.
Ці чотири властивості дуже допоможуть вам не тільки в процесі спілкування з вашим підлітком, але і в професійній діяльності, а також під час спілкування з вашим чоловіком (дружиною) і всіма оточуючими. Одна сімнадцятирічна дівчина зазначила: «Я зрозуміла, що будь-яке моє рішення зачіпає інших людей. не буває особистих рішень».
Здатності уважно спостерігати за тим, що відбувається, відчувати щонайменші зміни інтонації та настрою, чітко визначати свої та чужі відчуття, аналізувати ситуацію, що відбувається, а також успішно застосовувати здобуті знання та вміння вже допомогли багатьом батькам підвищити свою компетентність і сфері спілкування із дитиною і налагодити теплі взаємини в сім’ї. наведу декілька історій.
як батько-вчитель виявив у свого сина-підлітка нові якості
Якось дощової неділі батько перевіряв зошити і готувався до завтрашніх уроків. Йому раптом захотілося відпочити і зайнятися чимось іншим.
Він зайшов до іншої кімнати, де його дружина складала якісь важливі звіти, які вона повинна була на початку тижня показати керівництву. Його спроби поговорити з дружиною були марними. Тому голова родини пішов до свого кабінету, сів на стілець і почав себе жаліти. Песимістичні думки поступово сповнювали його. У цей момент повернувся з прогулянки його син. Було очевидно, що підліток задоволений життям. І батько вирішив довіритися синові й розповісти про свої переживання.
Хлопчик здивовано подивився на батька. Потім сів поруч і сказав: «Слухаю, говори». Він слухав дуже уважно, не перериваючи розповідь. І батько раптом відчув поряд не підлітка, а дорослого, надійного друга. Поганий настрій минувся, як хмара після дощу.
як матір родини вчилася слухати і чути себе та своїх близьких
Вона була впертою і ніколи не змінювала своїх рішень. Жила за принципом «не сперечайся, роби, як я кажу». Розмірковуючи про свої проблеми у родинному житті, вона раптом здивовано з’ясувала, що нібито запрограмована на автоматичне «ні». Вона почала спостерігати дію автоматичного «ні» у собі та в інших людях. Здавалося, що яке б питання не виникало (нова пропозиція чоловіка, бажання одного із дітей відвідати кінотеатр), її першою реакцією було «ні». Справа у тому, що вона, не розмірковуючи, давала вже готову відповідь. Згодом ця шановна жіночка виявила таку саму автоматичну реакцію свого чоловіка. Він так само, не розмірковуючи, говорив «ні». Цим пояснювалося взаємне роздратування, яке існувало у них в родині.
Розпочати зміни жінка вирішила з себе. Вона сказала своєму чоловікові і дітям, а також деяким колегам на роботі про своє автоматичне «ні» і попередила, щоб вони не сприймали її першу реакцію за остаточну, і попрохала, щоб їй давали деякий час.
Удома, коли ситуація вимагала миттєвого рішення, ця жінка говорила: «Якщо я дам відповідь одразу, то це буде “ні”, пропоную згодом дізнатися про мою справжню думку».
Одного разу, коли чоловіка не було вдома, жінка готувалась спрямувати на нього своє незадоволення. Її погляд зупинився на власній руці, один палець якої показував на уявлюваного чоловіка, а три вказували на неї. Вона раптом подумала: «Можливо, все те, що ти говориш про свого чоловіка, і є справедливим, але що ти являєш собою, що він стільки років поспіль терпить тебе? Як ти доводиш йому своє кохання? Ти ніколи не уникаєш нагоди дошкулити йому, особливо привселюдно. Ти навіть використовуєш власних дітей, щоб образити його, тому що знаєш його слабкі місця».
Матір родини усвідомила, що настав час змінитися, інакше буде запізно. Адже насправді вона кохала свого чоловіка. Але він цього зовсім не відчував.
Скориставшись порадою подруги, жінка вирішила жити за біблійним принципом поспішати слухати і не поспішати гніватися. Знайти спільну мову складно. Слухаючи внутрішній голос, слухаючи близьких та чуючи їх, ця мужня жінка змогла змінити родинний клімат на краще, як дбайлива матір примудрялася забувати про свої безпосередні обов’язки
Коли ця чудова освічена жінка (журналістка) виходила заміж, то мала своє уявлення про те, якою повинна бути справжня родина. Але згодом вона зрозуміла, що кожна жінка йде своїм шляхом.
Коли її діти були маленькими, вони постійно сперечались із матір’ю через телевізор та сон. Батьки не дозволяли їм дивитися телевізор після сьомої години вечора. Діти капризували, стукали кулаками в двері кімнати, де знаходився телевізор, кидали в неї все, що потрапляло до рук, кричали та вимагали свого. Це було жахливо. Мати не знала, що робити. Вона розмірковувала, чому так відбувається. Проаналізувавши свою поведінку вона дійшла висновку, що не приділяла своїм дітям перед сном належної уваги. Не читала їм казок, не розмовляла, не обнімала і не цілувала, не укутувала ковдрою. По телевізору транслювали передачі, які цікавили її. Вона якнайшвидше вкладала дітей спати і поспішала до телевізора.
Розмірковуючи, вона і поставила собі таке запитання: «Що важливіше — твоє бажання дивитися телевізор чи твій обов’язок матері заспокоювати і пестити дітей перед сном?»
Жінка припинила дивитися телевізор і почала приділяти більше часу дітям перед сном. Більше того, вона розповіла дітям про свій егоїзм і про те, як вирішила робити надалі. Дивно, але діти припинили бігти увечері до телевізора. А іноді говорили матері: «Мамо, чому ти не йдеш дивитися телевізор? Ми будемо спокійно спати».
Але сперечання з приводу сну не припинялися. Діти не хотіли засинати у певний час. І тоді їхній матері спала на думку чудова ідея. Вона запропонувала кожному з них подумати, коли йому слід лягати спати.
Коли пропонуєш дітям самостійно вирішувати щось, що стосується їх самих, вони стають такими «правильними» і охоче дотримуються власних рішень. Вони вирішили, що найменша вкладатиметься спати о сьомій, середня — о восьмій, а найстарша — о дев’ятій годині. Усі суперечки зникли назавжди!
Який висновок можна зробити із цих історій? Простий і складний одночасно.
¾ Якщо ти хочеш мати те, чого ніколи не мав, тоді зроби те, чого ніколи не робив!
Тому я хочу вам дещо допомогти почати робити те, чого ви ніколи раніше не робили. Я хочу вам запропонувати три додаткові способи допомогти собі спілкуватися з підлітком і не тільки з ним.
Уникайте зволікання
Зволікання означає — переносити, відкладати певні дії і (або) уникати їх. Усі ми схильні зволікати: з підготовкою звіту на роботі, з написанням курсової в інституті, з важливою розмовою з керівництвом або зі своїми близькими, з виконанням своїх обов’язків. Цей список можна було б продовжувати нескінченно. Але не всі усвідомлюють, що часто зволікання породжують додаткові проблеми. і тоді зволікання може призвести до тяжких наслідків.
щоб не доводити ситуацію до такого стану, необхідно чітко усвідомлювати, що зволікання можуть спричинити все ті ж ірраціональні внутрішні переконання. Ось їхній список. Запам’ятайте його. Він допоможе вам виявляти переконання, що спотворюють ваше мислення, і спростовувати їх.
Ø «Ця неприємна діяльність змусить мене дуже багато переживати».
Ø «емоційний дискомфорт буде надто сильним, щоб витримати його».
Ø «Світ має бути простішим. Я не повинен мати справу з проблемами і обов’язками, тому що це дуже важко для мене».
Ø «Простіше уникнути або відкласти зустріч із життєвими труднощами, ніж мати справу з ними».
Ø «Я не переживу ризику, пов’язаного зі спробою і провалом, тому що втрачу повагу до себе і до оточуючих».
Ø «розбиратися з проблемою страшно, жахливо».
Ø «мені потрібно зачекати, поки у мене виникне бажання зробити це».
Уникайте Перфекціонізму
Перфекціонізм — це прагнення або звичка вважати неприпустимим те, що не сягає рівня досконалості.
Перфекціонізм висуває нереалістично високі стандарти до себе, до роботи, до взаємин. Прагнення до бездоганного виконання безлічі завдань — нездорове явище.
Уявіть собі ситуацію: у вас виникла проблема з дитиною. Ви відчуваєте, що ваші взаємини зайшли в безвихідь.
Поки ви розмірковуватимете, як би досконаліше розв’язати цю проблему, ви можете просто не встигнути — дитина піде з дому.
Однак таке саме нездорове явище — оцінювати себе як гідну або приємну людину тільки на підставі того, що я досяг досконалості у виконанні більшої частини завдань.
Перфекціонізм сприяє зволіканню, оскільки остаточна досконалість — мета недосяжна. людина, яка схильна до перфекці-онізму, зазвичай зазнає значних труднощів у будь-яких сферах діяльності.
Застосовуйте на Практиці те, чого навчилися і Про Що діЗналися!
Ø Вивчайте і застосовуйте на практиці методи психологічної допомоги, що здобуті з різних джерел, у тому числі з цієї книги.
Ø Остерігайтеся виправдань та ірраціональних переконань, що перешкоджають застосуванню і регулярному використанню опанованих вами методів на практиці. Одне з виправдань — брак часу.
Ø майте справу з реальним світом, а не з тим, яким він «повинен» або «зобов’язаний» бути.
Ø наполегливо і постійно заперечуйте ті внутрішні переконання, які розхолоджують вас і заважають володіти своїми емоціями.
Ø У вашому житті будуть періоди, коли ваша здатність володіти емоціями зменшиться. Це нормально. Як тільки оговтаєтеся, повертайтеся до того, щоб володіти емоціями ефективніше.
Ø Коли трапляється щось погане, змініть те, що можете, і змиріться з тим, чого не можете змінити.
і «на десерт» невеликий тренінг. Відповідаючи на запитання, ви зможете дізнатися, чи добре ви зрозуміли матеріал, викладений у цьому розділі, і чи готові ви рухатися далі, щоб допомагати собі, своєму підліткові та іншим людям.
Оберіть найбільш відповідну відповідь на кожне запитання. ніхто не очікує, що ви відповісте правильно на всі запитання.
1. Якщо вас вибиває з колії спілкування з важкою дитиною важливо:
а) розібратися зі своїм переживанням, а потім з важкою дитиною;
б) розібратися з важкою дитиною, а потім зі своїм переживанням;
в) не йти на поступки, зглянувшись на вимоги важкої дитини, оскільки це лише ускладнить її поведінку;
г) уникати важких дітей.
2. нам псують настрій швидше не люди, які нам неприємні, а:
а) їхня поведінка і те, що вони говорять;
б) їхні реальні мотиви та наміри;
в) наші переконання і внутрішній монолог про їхні наміри й поведінку;
г) вплив їхньої поведінки на наше життя.
3. ми говоримо собі: «інші абсолютно точно повинні дати мені те, що я хочу, а якщо вони цього не роблять, це жахливо, я цього не переживу». Ці слова — приклад:
а) низької здатності переносити удавану недосяжність якої-небудь мети;
б) ірраціональних переконань і внутрішнього монологу;
в) вимогливості;
г) усе перераховане є правильним.
4. Твердження «мені не подобається поведінка цієї людини, але я можу з цим упоратися» — це:
а) твердження, що підбадьорює;
б) раціональне переконання і внутрішній монолог;
в) серед перерахованих обидва правильні;
г) серед перерахованих обидва неправильні.
5. Спроба вгадати (подумки, не вголос) ірраціональне переконання важкої людини (підлітка) — це:
а) марнування часу;
б) дія, яка погіршить вам настрій ще більше;
в) допомога для вас, щоб ви краще розуміли важку людину (підлітка);
г) щось абсурдне.
6. щоб упоратися з підлітком, з перерахованого нижче корисним є все, за винятком:
а) заміщення гніву прикрістю;
б) виявлення сильного гніву;
в) виявлення прикрості, але не гніву;
г) непохитного та доброзичливого ствердження того, що ви хочете, а не пасивності або агресивності.
7. Яке ірраціональне переконання призводить до зволікання?
а) «Це завдання викличе в мене дуже сильні переживання»;
б) «мій емоційний дискомфорт під час виконання цього завдання буде дуже важко перенести»;
в) «Я не повинен розбиратися з цією проблемою»;
г) «Усе перераховане призводить до зволікання».
8. Якщо щось перешкодить мені вивчати цю книгу і використовувати на практиці її рекомендації, виправданням для мене може бути:
а) переконання, що я мало що можу вдіяти зі своїм хвилюванням, гнівом або депресією;
б) «у мене обмаль часу, щоб виконувати вправи і відповідати на запитання»;
в) «моє минуле визначає почуття і поведінку мого сьогодення»;
г) усі перераховані виправдання для того, щоб не читати цю книгу.
9. нездоровою ознакою вважати:
а) «у моєму житті будуть періоди, коли моя здатність володіти емоціями зменшиться»;
б) «мені необхідно прийняти те, чого я не можу змінити»;
в) «я намагатимуся мати справу з таким світом, який він є, а не з тим, яким він повинен бути»;
г) жодне із тверджень не є нездоровою ознакою.
10. люди краще адаптуються, якщо вони:
а) приймають себе;
б) прагнуть виправити самооцінку, краще виконуючи завдання;
в) виявляють гнів і обурення замість того, щоб тримати їх усередині;
г) працюють над удосконаленням своїх громадських навичок.
11. Значно розумніше за ірраціональне переконання «Я повинен завжди досягати успіху» раціональне переконання:
а) «я повинен досягти успіху»;
б) «успіх не важливий»;
в) «я не думатиму забагато про успіх»;
г) «я вважаю за краще досягати успіху і прагну успіху».
12. Які слова з речення слід оспорити: «мене повинні любити і схвалювати майже всі важливі для мене люди»:
а) мене;
б) повинні;
в) любити і схвалювати;
г) майже всі важливі для мене люди.
Вітаю! Ви заслуговуєте похвали і схвалення, тому що чудово впоралися із завданням.
А зараз правильні відповіді: 1 а; 2 в; 3 г; 4 в; 5 в; 6 б; 7 г; 8 г; 9 г; 10 а; 11 г; 12 б.
Що потрібно пам’ятати, щоб змінити себе
1. Найбільше на дітей впливає те, як ми виявляємо свій гнів.
2. Виявляйте свій гнів у сприйнятливий спосіб.
3. Ніхто, окрім вас, не може відповідати за ваш гнів.
4. Найкращий спосіб виявляти гнів — це висловити його безпосередньо і ввічливо людині, на яку ви сердитеся.
5. Не ситуація спричиняє наш гнів, а те, у що ми віримо і що говоримо собі про цю ситуацію.