Хто вони, наші діти-підлітки?

Останнім часом до мене часто звертаються по психотерапевтичну допомогу батьки підлітків. Зазвичай при цьому мені доводиться чути приблизно такі фрази:
+ я шокована;
+ мене бере жах;
+ була дитина як дитина, а зараз…
+ він мене ігнорує, на все огризається, нічого не хоче робити;
+ цілоденно слухає якусь безглузду музику і допізна вештаєтьсяз друзями на вулиці;
+ просить придбати якийсь неймовірний одяг;
+ ви уявляєте, пофарбувала волосся в зелений колір.
і таке інше.
Знайомі фрази, чи не так?
Так ми, дорослі, сприймаємо наших дітей, які подорослішали. У цих фразах звучить розгубленість, неготовність щось зробити, незнання тощо. Але всі ми маємо палке бажання змінити стан речей на краще, зробити так, як було раніше, мати слухняних, розсудливих, розумних дітей. Так, ви б уважали за краще знову почути дитячий плач, що колись дратував вас, а не рок-музику яку на повну котушку вмикає ваш син!
і ось що я вам скажу, шановний читачу. Як раніше, вже не буде ніколи!

Ось воно, головне, — наші діти ростуть, а отже, змінюються. і ми з вами маємо бути готовими до цього.
Одна з головних особливостей підліткового віку — зміни щодо кола значущих осіб і перебудування взаємин з дорослими. новим відчуттям підліткового віку є почуття дорослості. Проте орієнтація на дорослі цінності й порівняння себе з дорослими зазвичай примушують підлітка знову почуватися відносно маленьким, несамостійним.
При цьому, на відміну від дитини, він уже не вважає таке становище нормальним і прагне його змінити. Звідси суперечність почуття дорослості — підліток претендує на те, щоб бути дорослим, і в той же час знає, що рівень його прагнень не повною мірою підтверджений і виправданий.
Однією з найважливіших потреб перехідного віку стає потреба в звільненні від контролю та опіки батьків, учителів, старших взагалі, а також від встановлених ними правил і порядків.
Зникає наївна віра в непогрішність дій дорослих, в абсолютну справедливість усіх їхніх указівок і вимог, а разом із цим зникають і довірлива старанність, безсуперечлива слухняність. У підлітків формуються певні критерії оцінювання діяльності дорослого.
У наших дітей виникає відчуття відрази щодо до необґрунтованих заборон, яке є однією з вікових особливостей підлітка.
надалі ця відраза може перетворитися на неприйнятність необґрунтованих заборон.
чудовий хлопчик на ім’я Олексій зателефонував мені нещодавно і просив поговорити з його мамою. Суть проблеми полягала ось у чому. Підліток дуже хотів, щоб мама купила йому модний, на його думку, одяг. мама вважала цей одяг «жахливим». Син переконував маму в тому, що цей одяг зможе приховати деякі недоліки його фігури, і наводив значну кількість доводів на свою користь. Але мама була непохитна. і ось Олексій телефонує, розповідає всю цю історію і каже: «ну чому ж вона купує собі те, що їй хочеться, хоча її вибір не завжди відзначається бездоганним смаком? чому вона не хоче мене зрозуміти?»

Ось такі вони, наші хлопчики й дівчатка. Усе відчувають, усе помічають, усе оцінюють…
Вони є дуже чутливими до недоліків і промахів дорослих і в першу чергу помічають ті їхні особливості, які дозволяють дорослим безкарно уникати деяких своїх обов’язків.
Відчуваєте, до чого я хилю? Так, так, розслаблятися нам із вами рано. навпаки, як тільки ваша дитина вступить у період юнацтва, розпочнеться період становлення вас як дипломата.
і працювати вам доведеться в галузі «прав нації на самовизначення», щоб і нація самовизначилася, і всі навколо почувалися добре. лякатися не слід. наука ця не така вже й складна.
Просто необхідно пошукати у своїх засіках і витягнути назовні чотири дуже важливі якості: Ø чути; Ø бачити; Ø відчувати; Ø думати.
Отже, продовжуємо розмову.
наші діти змінилися. нам із ними стало важче. чому це відбулося? Тому що ще однією особливістю підліткового періоду є те, що для підлітка його власні проблеми є значущими, якими б дрібними вони нам не здавалися. Прищ з’явився на видному місці. Усе — катастрофа!
У житті не таланить! не варто гарячкувати із цього приводу.
Краще допомогти позбавитися прища і повідомити, що ви його любите і з прищем, і без прища.
Ви можете запитати: а чому я маю все це терпіти?
через три причини. По-перше, підліткові труднощі минають із часом. По-друге, це ваша дитина і ви її дуже любите. По-третє, ви хочете налагодити теплі, довірчі взаємини з дитиною і бажаєте їх зберегти в майбутньому.
наступний момент, на який я хотіла б звернути вашу увагу, це панічний страх практично будь-якого підлітка бути таким не як усі. Виявитися «білою вороною»? Так ні за що!!!
Я краще одягну дивакуватий одяг і буду як усі. Цей страх «вдало» поєднується з бажанням вирізнятися з-поміж інших, яке, в свою чергу, зумовлене підвищеною значущістю власних інтересів. Звідси у наших дітей-підлітків виникає пристрасть до химерності в одязі і зовнішньому вигляді, до використання певного сленгу. Усе це дає їм можливість відчувати свою дорослість, значущість і набувати такої оцінки в очах того оточення, яке їх приймає.
А чи належите ви, дорогий читачу, до цього оточення? чи сприймаєте ви свою дитину з усіма тими «дивацтвами», що притаманні її поведінці?
щоб зберегти теплоту і щирість взаємин, це просто необхідно. розповім вам одну реальну історію.
йду вулицею. Зустрічаю свою знайому з донькою. Дівчинці 14 років. розумниця, красуня, навчається добре. Бачу, що у дівчинки волосся яскраво-малинового кольору! Оце пак, думаю. Колись малятко було блондинкою! моя приятелька, помітивши здивування в моїх очах, зауважила: «Даша вирішила поставити експеримент. Захотіла змінити колір волосся». на моє запитання, а чому саме такий відтінок, Даша відповіла: «ну, вже якщо змінюватися, то радикально!» Виявляється, що це мама сама допомогла доньці дібрати найбезпечнішу фарбу для волосся, не побоялася відбивати атаки директора школи з приводу «неприпустимого кольору», підтримувала доньку впродовж її «малинового періоду». через місяць зустрічаю Дашу, вона знову блондинка. Запитую: «що таке?» Даша відповіла, що зрозуміла: у своєму кольорі вона почувається комфортніше.
Який висновок можна зробити? мати зрозуміла і підтримала бажання доньки змінитися. Підтримала її та захистила. У результаті мир і спокій у домі. А дівчинка краще відчула і зрозуміла себе.
Під час моєї дефектологічної практики мені доводилося часто спостерігати одне і те ж. Як тільки налагоджувався контакт із дитиною, вона (не має значення — хлопчик або дівчинка) відразу ж починала виявляти довіру, торкаючись мене та беручи за руку. мине певний час, і ось ми вже обнімаємося, і дитина просить: «Пограйся зі мною!» Більш старші діти (передпідлітковий період і підлітки) після тривалого спілкування зі мною зізнаються, що їм подобається, коли я їх обіймаю, гладжу по голові та цілую. До чого це я? А це я до того, що не тільки маленькі діти потребують того, щоб їх обіймали, пестили і цілували. Цього прояву любові потребують усі, абсолютно всі! і дорослі, і діти різного віку.
У своїх статтях я вже писала, що батьки більше обіймають і цілують маленьких дітей. Діти дорослішають, а відповідно й обіймів та поцілунків стає менше. на той час, коли діти переходять у середні класи, батьки практично припиняють їх обіймати і цілувати. Одна з причин полягає в тому, що підлітки самі відкараскуються від батьків, нібито кажучи: я вже дорослий, мені це не потрібно! не ВірТе їм!!! Вони ПОТреБУюТь любові! і якщо вони не отримують її, то задовольняють свою потребу за допомогою недозволених способів.
Кожне десятиліття знижується нижній поріг сексуальної зрілості. Зараз середній вік статевої зрілості наближається до 12 років. над цим варто поміркувати.
Статева зрілість — це значно більше, ніж менструації та нічні емісії. Вона свідчить про те, що дитина стала дорослою. У будь-якому разі, вже здатна «робити дітей».
на превеликий жаль, чим раніше діти досягають статевої зрілості, тим меншою мірою вони здатні упоратися з тяжким емоційним стресом, який спричинений змінами, що відбуваються в тілі.
Усі ми турбуємося про своїх дітей, які вже виросли. і нас хвилює питання: чому підлітки із таким запалом кидаються у вир дошлюбних інтимних стосунків? Багато підлітків виявляють сексуальну активність не тому, що не можуть прожити без сексу, а тому, що вважають за необхідне відкладати сексуальні стосунки до одруження або заміжжя. Перша причина полягає в тому, що наші діти-підлітки мають гостру потребу в любові: вони хочуть любити і відчувати любов до себе. Друга важлива причина — «я самотній». Відчуття самотності переживає дівчинка, якою не цікавиться її батько, а також хлопчик, до якого їхні мати не виявляє ніжності та ласки.
легко погрожувати підліткам пальцем і засуджувати їх за «відсутність моральних засад». Але наш обов’язок — заглянути всередину, розібратися в першопричинах проблеми. Кожен із батьків є відповідальним за те, щоб дитині не любові, інакше вона не почуватиметься упевнено, не цінуватиме себе.
Підлітковий вік — нова якісна стадія розвитку дитини, яку психолог Ерік Ериксон називає «здобуттям самосвідомості». інакше кажучи, в цей період діти намагаються поєднати все те, про що дізналися раніше. Вони замислюються над питаннями: «Хто я такий? мама хоче, щоб я навчався; тато хоче, щоб здобув професію. А ким я сам хочу бути? Кому це цікаво?»
У підліткові роки питання самосвідомості та самоповаги особливо загострюється. Під час пошуків себе підліток часто намагається задовольнити свої потреби через тілесні відчуття. і на першому місці в цих відчуттях — секс і музика.
ми недостатньо розмовляємо з нашими дітьми! нам бракує позитивних прикладів! Як часто ми говоримо нашим дітям одне, а робимо зовсім інше! через певні причини ми не встигли пояснити дітям, що таке справжня близькість. і ось у них вже відбулася підміна понять. Справжню близькість вони розуміють як секс, тривалий час не усвідомлюючи, що секс — це зовсім не близькість. розмірковуючи над внутрішнім станом підлітка, можна зауважити, що він живе, балансуючи між двома крайнощами. Я б описала стан «отроків у Всесвіті» таким чином:
Ø дівчинка, яка переконана в тому, що сама все знає, повертається зі школи додому і плаче через сварку з кращою подругою;
Ø хлопець вважає себе справжнім «мачо», а його настрій балансує між ейфорією і відчаєм;
Ø підліток безперестанно стверджує, що він уже дорослий, але здебільшого звертається по допомогу;
Ø тіла наших підлітків вже дозріли для статевих стосунків, але хлопчики і дівчатка абсолютно не розуміються на цьому, не обізнані щодо небезпек,
не вміють правильно поводитися;
Ø не маючи повноцінних знань та освіти, підліток презирливо ставиться до будь-яких авторитетів;
Ø миттю підліток перетворюється з упевненої у собі дорослої людини на розгубленого малюка.
Проте хочу зауважити, що всі процеси мають взаємовплив. наша дитина балансує між крайнощами, і ми, батьки, робимо те саме стосовно дитини. ми починаємо розриватися між двома бажаннями. З одного боку, нам хочеться керувати дитиною, з другого — бачити її самостійною. ми то сердимося на неї, то мліємо від ніжності. ми продовжуємо виховувати дитину, але й готуємо її до самостійного життя.
У цьому розділі ми спробуємо розібратися, що відбувається в душі підлітка і що при цьому необхідно робити нам.
Гадаю, шановний читачу, що вас хвилює значення підліткового періоду в житті людини. інакше ви не читали б цю книгу.
Я вважаю, що не потребує доказів той факт, що підлітковий вік — це останній етап у житті дитини перед вступом у доросле життя. Цей період може дати вам величезне задоволення від спілкування з вашою майже дорослою дитиною. А може перетворити ваше, і без того непросте, життя на справжнє пекло. Головне — знати, коли виявляти пильність. Адже як тільки ми втрачаємо пильність, наші діти одразу ж втрачають совість.
У підлітковому віці всі колишні сфери розвитку перебудовуються заново, на новому, вищому рівні.
Відповідно до основних законів розвитку, дитина намагається звільнитися від влади батьків і зустрічає свою незалежність, готуючись до самостійного життя. Починають розвиватися два паралельні процеси. По-перше, всі здібності особистості та властивості характеру опрацьовуються заново, самостійніше. По-друге, якщо до підліткового періоду щось було зроблено не так, з’являється остання нагода це виправити.

Здібності особистості та властивості характеру підлітка можна спрямовувати в потрібне русло і виправляти, якщо батьки:
Ø виявляють до дитини довіру;
Ø є союзниками дитини стосовно її права на самовизначення;
Ø встановлюють розумні межі дозволеного і виявляють батьківський авторитет;
Ø навчать дитину примирятися з власними і чужими недоліками;
Ø навчать дитину не драматизувати важкі ситуації;
Ø навчать дитину відповідати вимогам колективу і виховувати навички спілкування;
Ø допомагають підліткові визначати зони успішної діяльності, підтримуючи і розвиваючи його таланти і здібності. Давайте простежимо, що відбувається, якщо батьки не виконують усіх цих дій, і що в таких випадках необхідно робити.

Прояв довіри
Коли дитина маленька, то вона шукає близькості та розради. Підліток потребує розуміння. Але близькості та розради він потребує як і раніше. Проте тепер він іще й потребує впевненості в тому, що його розуміють. Вам необхідно дещо усвідомити: по-перше, що вашій дитині не завжди подобається діяти так само, як ви; по-друге, її проблеми, що є дрібними порівняно зі світовими, для неї самої дуже значущі.
і якщо батьки насмішливо або поблажливо сприймають її трагедії та бурхливі почуття, вони позбавляються її довіри. Дитина потребує моральної підтримки, щоб хтось розділив із нею її стан. і тут співчуття виявляється значно кориснішим, ніж повчання.
не можна говорити дитині: «Слухай, чому ти переймаєшся через дрібниці!» Краще зауважити: «Я бачу, який ти засмучений. напевно, для тебе це має велике значення». Якщо ви висловите підліткові співчуття, він швидше визнає, що йдеться про дрібницю.

Довіра вашої дитини до вас зазнає серйозного випробування. Підліток хоче знати, чи може він розраховувати на вашу підтримку, не позбавляючись при цьому права на самовизначення. Дитина хоче довіряти батькам, спілкуватися з ними, звертатися до них за порадою і дороговказом. Але якщо це буде пов’язано з тотальним контролем, вона шукатиме інших авторитетів.
До мене на консультацію прийшов дуже милий хлопчик у віці 16 років на ім’я Вадим. його привела до мене мама, яка непокоїлась через те, що він має справу з молодіжним лівим рухом, почав відвідувати марші незгодних, повертатися додому побитим, досить часто напідпитку. мамині спроби пояснити синові, що ці захоплення йому не потрібні, не допомогли.
і ще більше віддалили матір від сина. Взаємини стали напруженими. маму Вадима це дуже ображало. «і це після всього того, що я для нього зробила!» — повторювала вона.
Проте Вадим інакше розумів причини свого віддалення.
Одного разу він сказав мені таке: «Тільки-но я спробую поговорити про що-небудь із мамою, вона одразу ж починає мене повчати, що я повинен робити і як я повинен думати. Вона не може просто слухати мене і намагатися зрозуміти. А там, куди я ходжу, мене завжди розуміють і приймають таким, який я є. мені це подобається. мені там добре».
Довіра підлітка зумовлена також чесністю батьків, їх вірністю принципам. Підробку, лицемірство, гру підліток розпізнає з точністю радара. Якщо ваші вчинки і почуття розходяться, якщо ви не чесні — ваші діти-підлітки викриють вас і вже не довірятимуть вам. Підлітки вірять щирим і чесним людям. Вони потребують того, щоб слова не розходилися зі справами.
Одна моя знайома дівчинка на ім’я Олександра (15 років), мама якої була стурбована надмірними проявами сексуальності у своєї дочки, відповіла своїй матері на її чергові нотації: «Ти, мамо, спочатку своїм чоловікам дай лад, а потім мені поради давай!»
що на це відповіси?

Долаючи період юнацтва, підліток повсякчас шукає відповідь на питання, кому ж можна довіритися. Зазвичай підлітки схильні більше довіряти чужим людям, ніж батькам. Це відбувається тому, що підліткам важливо самостійно дізнатися щось нове, а не отримати в готовому вигляді від батьків. Тому не слід ревнувати, якщо ваша дитина більше довіряє чужим людям, ніж вам. З часом це минеться.
наступне випробування довіри до вас — це романтичні стосунки. Перше кохання вже привітно махає рукою десь за рогом. Спостерігайте збоку, не втручайтеся, не тисніть, не нав’язуйте своєї думки. Краще перевірте, чи добре ви підготували дитину до цих стосунків, чи обговорили з нею, які існують обмеження щодо залицяння і сексу. До моменту спілкування з однолітками протилежної статі ваша дитина повинна знати і правила моралі, і норми безпеки.
менше сваріть, хіба що в дійсно серйозних випадках. Краще, ставлячи питання, допоможіть дитині самостійно розібратися у своїх взаєминах.
Багато батьків схильні від самого початку робити такі заяви: «Тобі він (вона) зовсім не пара. йому (їй) не можна довіряти». Природно, трапляються випадки, коли доводиться вдаватися до жорстких обмежень, щоб уберегти підлітка від біди. Але в більшості випадків значно корисніше, якщо дитина сама розбереться і зрозуміє, чому людині, яка викликала у неї симпатію, не можна довіряти.
Якщо ви повсякчас сварите дитину, тиснете на неї, ви самі стаєте для неї проблемою. і вона вже не помічає труднощів у взаєминах із друзями.
надмірно контролюючи дитину, ви заважаєте їй оцінити реальність її стосунків з однолітками. У результаті дитина перестає розуміти, що вона робить.
Підлітки спілкуються з безліччю людей. Якщо ви допомагаєте їм розсудливо оцінити набутий досвід, розібратися у власних почуттях, вони багато чого навчаться на цьому досвіді.

Проте свобода в підлітковому віці має бути обмеженою. необхідно встановити межі і зауважити, що саме ви дозволяєте дитині дізнаватися самостійно. Вона може мати руйнівні взаємини, в які вам доведеться втрутитися або зовсім їх заборонити. Зробити це нелегко. і призводить це до конфліктів. Але якщо вашій дитині в результаті такого спілкування загрожує небезпека, ви як і раніше зобов’язані оберігати її, оскільки вона сама ще неспроможна цього зробити. що б дитина не говорила, вона все одно підсвідомо чекає цього захисту і сподівається на нього. Але по можливості намагайтеся утримуватися від тотального контролю, а вже якщо вам доводиться брати владу в свої руки, обов’язково поясніть, чому ви це робите. «Я люблю тебе. Я боюся за тебе. Ця людина становить небезпеку. Я не хочу втратити тебе через наркотики (венеричні захворювання, душевні розлади тощо)».

Право на самовизначення
юнацький період може завдати вам безліч проблем, якщо ви не хочете визнавати потребу дитини в незалежності, автономії, самостійності, тобто її право на самовизначення. У віці 14–15 років підліток хоче:
Ø самостійно думати і висловлювати власну думку;
Ø переоцінювати та обирати цінності;
Ø мати власні бажання і мету;
Ø удосконалювати свої навички і здібності;
Ø дивитися в майбутнє;
Ø розвивати свою духовність;
Ø мати власний заробіток;
Ø бути впевненим у підтримці і допомозі з боку батьків.
Погодьтеся, що все це відмінні та схвальні бажання. Кожен батько повинен сприяти самостійності дитини, що постійно зростає, йти їй назустріч. Багато батьків вважають свого підлітка вже дорослим і фактично перестають цікавитися його інтересами, планами, труднощами. А потім ще намагаються заважати йому йти обраним шляхом.
Але якщо ви розумієте, що в юнацькі роки підліток учиться самостійно давати лад своєму життю та оберігати себе від біди, ідіть йому назустріч, допоможіть йому, навчіть його, як розумно здобути більшу свободу. Обговоріть разом із дитиною її майбутнє, встановіть межі у різних сферах її діяльності, запевніть, що вам не байдуже, якою людиною вона виросте, що ви хочете і готові їй допомогти.
Кожний із нас бажає, щоб його дитина спілкувалася тільки з хорошими, надійними людьми; уміла володіти собою і встановлювати міцні особисті межі; щоб підліток самостійно (а не інші люди за нього), розпоряджався своїм життям; щоб сприймав і погане, і добре, розвивав у собі найкращі риси і міг упоратися із недоліками; умів визнавати свою провину і прощати інших; не лякався труднощів і долав їх; чітко усвідомлював свої таланти і здібності; приймав правильні рішення.
Якщо, шановний читачу, ви всього цього прагнете, тоді поговоріть зі своєю дитиною, обговоріть усі ці питання і починайте спільно діяти у цьому напрямку. Як кажуть наші діти — супутнього вам вітру. і якщо ви дійсно хочете мати те, чого ніколи не мали, тоді зробіть те, чого ніколи не робили.
Правильна позиція — вважати себе союзником дитини в її боротьбі за незалежність. Дитина, так чи інакше прагнутиме самостійності. Цей потяг закладений у нас Богом. Отже, для вас же краще буде, якщо будете її союзником, а не супротивником. Якщо ви на її боці, вона вам довірятиме, постійно звертатиметься до вас.
Але якщо ваша дитина бачитиме у вас супротивника, то ви втратите її довіру, а вона — можливість досягти незалежності.
У такому разі очікуйте на бунт.
Але… не давайте дитині свободи більше, ніж вона може мати. Пояснюйте їй, з якою свободою вона може впоратися, а з якою
ще ні. і не обмежуйте свободу там, де вона вже може впоратися самостійно.
найголовніше, що необхідно пояснити дитині, це те, що свободи без відповідальності не існує. Уміння прийняти самостійне рішення замало, необхідно вміти взяти на себе і відповідальність за це рішення. Але якщо ви продовжуєте опікати дитину там, де вона довела свою надійність і відповідальність, ви стаєте для неї на прикру перешкоду.
мій шістнадцятирічний син відразу після вступу до університету вирішив, що він уже дорослий. і ось через місяць після вступу він пішов у похід із ночівлею, нікого з близьких не попередивши. Подумавши, що він затримується в університеті, я почала телефонувати йому і дізналася, що він перебуває за містом з однокурсниками. можете уявити, що коїлося у мене у душі. Це була перша спроба прояву самостійності.
наступного дня, коли мій син повернувся, я зауважила: «Дорогий, по-справжньому дорослі люди вважають своїм обов’язком попереджати про свої наміри своїх близьких, щоб вони не хвилювалися і могли принагідно допомогти. Давай домовимося на майбутнє, що ти наперед попереджатимеш мене і тата про свої плани, ми обговоримо можливості твого бажання, за потреби допоможемо тобі.
щоб ми не хвилювалися, ми повинні знати, де ти перебуваєш і з ким. інакше ми будемо вважати тебе маленьким, і твоя свобода буде досить обмеженою». Здогадайтеся з трьох разів, що обрав мій син. Правильно.
Він обрав свободу і відповідальність. Відтоді у нього від нас немає секретів. ми завжди знаємо, де він і з ким. ми довіряємо йому, і він відповідає нам взаємністю.
Коли ваша дитина, намагаючись довести свою незалежність, обере, на вашу думку, не найкращий спосіб, замисліться. можливо, нічого страшного і не відбувається? можливо, варто дозволити їй довести своє право на самовизначення, якщо вона здатна відповідати за своє рішення.
Підліток самостверджується в одязі, в музиці, у зовнішньому вигляді, в захопленнях, у політичних поглядах. Якщо цей вибір не становить небезпеки, не перешкоджайте йому. Утручатися необхідно, коли неправильний вибір пов’язаний із духовною або фізичною небезпекою. До речі, слід пам’ятати, що зухвала поведінка може бути сигналом тривоги. можливо, дитина страждає від депресії або самотності.

Межі дозволеного і батьківський авторитет
Основна проблема полягає в тому, що ви повинні дозволити дитині набути незалежності. Але необхідно пам’ятати: ваш підліток ще не готовий до цілковитої свободи!!!
Він уважає себе вже повністю готовим до самостійності. Він дорослий, все знає, зі всім може впоратися. щодня тільки і чутно: «Ти поводишся зі мною, як із дитиною!» насправді підліток не розуміє, що дорослий він лише частково і дитина він також частково. Доросла відповідальність для нього ще не настала.
Ця ситуація постійно загрожує конфліктами. Дитина, як і раніше підвладна вам. їй, звичайно ж, це не подобається. Але це життєво необхідно. Підліткові украй необхідні ваш авторитет і встановлені вами межі. Свобода має сенс лише всередині визначених меж. Ваше завдання — встановити межі і захистити дитину, коли вона переоцінює свої сили.
У вас виникає запитання: «В яких сферах повинні встановлюватись межі?» Відповідаю. на мій погляд, це три основні сфери:
1) безпека життя;
2) можливості дитини;
3) взаємини з людьми.
Ви, напевно ж, розумієте, що нерозбірливість у сексуальних контактах, наркотики, сумнівні компанії, керування авто у нетверезому стані небезпечні для життя. Тут ви встановлюєте межі і вимагаєте їх дотримання. Це так звані беззастережні заборони, які не обговорюються. Коли на будь-яку вимогу дитини надати їй свободу в цій сфері ви відповідаєте непохитно, жорстко «ні».
Коли йдеться про можливості дитини, то необхідно думати не про небезпеку, а про незрілість підлітка.
мій син отримав права водія, як тільки йому виповнилося 18 років. радість його була безмежною, тому що він уважав, що одразу ж отримає в руки кермо для самостійних експериментів на дорозі. Але я із цього приводу була іншої думки. мені довелося його засмутити, повідомивши, що кермо я йому довірю тільки після того, коли буду повністю переконана в його відповідальній поведінці на дорозі. Я пояснила своєму синові, що я маю на увазі та що він повинен робити, щоб довести свою спроможність у цьому питанні. Тільки через рік мій хлопчик почав їздити самостійно.
Коли ви встановлюєте межі, зумовлені можливостями дитини, ви повинні мати на увазі, що привілеї необхідно заслужити відповідальною поведінкою.
найкращою відповіддю для підлітка буде: «Ти матимеш свободу щодо цього питанні, коли доведеш, що готовий до неї».
щоб виховати характер, необхідний для життєвих успіхів і благополучних взаємин, необхідно встановлювати межі у стосунках із людьми. межі, що запобігають брехні, шахрайству, сексуальній розбещеності, крадіжкам, зневажливому ставленню до авторитетів, перешкоджають прояву неповаги або підлості до інших, допоможуть вашій дитині захистити свої стосунки з людьми і багато в чому убезпечити себе. Придивіться, як ваш підліток ставиться до вас, до викладачів, до братів і сестер, до коханої дівчини (або хлопця). не дозволяйте йому грубити, поводитися по-хамському та огризатися. Ви повинні вільно спілкуватися, але дотримуючись взаємної поваги.
Якщо відбуваються порушення в одній із цих сфер, установіть межі та покарання за їх порушення. Будьте непохитними і послідовними. Дотримуйтесь свого слова. Тоді дитина швидко заспокоїться і зрозуміє, що для неї ж буде краще повірити вам і підкорятися.

Уміння примирятися з власними і чужими недоліками
Підлітки висувають абсолютно нереальні вимоги до себе і до оточуючих. Прищ на носі може викликати нервовий зрив. А невдало написана контрольна може перетворити підлітка на невдаху. навчіть дитину сприймати себе такою, якою вона є, не втрачаючи при цьому бажання стати кращим.
Від страждань через власну недосконалості нас захищає любов. Дитина може змиритися зі своєю недосконалістю, тільки якщо відчуває, що її люблять. Якщо ви її любите зі всіма її недоліками. Кожна людина не досконала. не слід ототожнювати підлітка і його вчинки. не можна ненавидіти людину, можна ненавидіти її справи.
Якщо ви говорите, що любите свою дитину, то говоріть їй (за потреби), що вам не завжди подобаються її справи і вчинки. Таким чином ви повідомляєте підліткові, що у нього завжди є шанс виправитися. і незалежно від скоєного ви продовжуєте його любити.
Ви мені можете заперечити, що це важко, майже неможливо. Як можна любити людину, якщо вона таке коїть? Але ж йдеться про вашу рідну дитину, дарма що вона подорослішала! Адже все, що вона має поганого і хорошого — це плоди вашого виховання. що посіяли, то тепер і маєте. і поки не пізно, необхідно навчитися любити свого бунтівника, хоча б заради того, щоб зберегти теплі та дружні взаємини з ним і надалі. А ці стосунки, на мій погляд, є безцінними.
не варто недооцінювати почуття підлітка, йому необхідно співпереживати. Дитина потребує позитивної підтримки, вона має запевнитися у своїх талантах і можливостях.
мій чудовий син, у 14 років, важив дещо більше за норму. Він дуже любив поїсти спагеті і переважно о 9 годині вечора. Він переживав з приводу своєї зовнішності, всіляко критикуючи себе. на що я йому завжди відповідала: «Слухай, ти не товстий, ти гарний! У тебе багато друзів, які тебе люблять таким, який ти є. Ти розумний і життєрадісний, веселий і дотепний. настане час, коли ти по-справжньому захочеш змінити свою зовнішність.
Для цього тобі знадобляться спеціальні вправи і зміна структури та режиму харчування. Я тобі в цьому обов’язково допоможу. А критикувати і читати мораль — даремна справа. Тільки настрій псується. Якщо людина скаржиться на долю, отже, вона нічого не хоче в своєму житті змінювати. Сьогоденні бажання породжують дію». Я багаторазово повторювала це своєму улюбленцеві. і як ви гадаєте? настав час (через три роки), коли мій боєць узявся за себе і за шість місяців схуднув на 22 кг, набувши фігури атлета, яку зберігає до цього дня.
Вірте у свою дитину! Ця віра й їй сил додасть. іноді підліток лютує і впадає у відчай. Ви при цьому повинні залишатися дорослою людиною і не піддаватися його почуттям. маючи справу з підлітком, не слід самому перетворюватися на неповнолітнього. Зберігайте спокій, ставтеся до дитини співчутливо і з розумінням, навіть коли вона ненавидить вас.
не допускайте проявів агресії з боку дитини, але до її почуттів ставтеся терпимо. Це дозволить підліткові інтегрувати емоційні крайнощі. Але найголовніше — це довести дитині, що вона завжди може розраховувати на прощення, що б вона не накоїла.

Уміння не драматизувати складні ситуації
Якщо весь час потурати всім примхам дитини і не встановлювати суворих меж дозволеного, то до підліткового віку дитина вирішить, що вона має право отримати все, що їй заманеться, без зайвих зусиль і тривалих очікувань. і тоді щонайменші труднощі на життєвому шляху підлітка можуть супроводжуватися нескінченними істериками та скандалами. Уміння відстрочити задоволення і спокійно дочекатися його — найважливіша якість підліткового періоду.
Саме по собі задоволення — це благо. Але щоб воно було повноцінним, необхідно докласти зусиль. Якщо ваша дитина-підліток здатна відчути радість від своєї праці, то це дуже добре.
Якщо вона відчуває задоволення, долаючи труднощі, що виникають на її шляху, ви досягли успіху у вихованні.
Але якщо з цією справою у вас не все так просто, то негайно активізуйтеся. щоб навчити дитину не драматизувати складні ситуації, навчити її очікування і терпіння, дотримуйтеся встановлених меж там, де ви можете контролювати їх. Тоді дитина сама зможе дотримуватись меж там, де це залежить від неї.
Наприклад, відкладіть придбання нових ковзанів до того часу, поки вона сама не відкладе половину необхідної суми. нехай умовою поїздки до моря стануть гарні оцінки. Важливим є не зміст умови, а те, щоб дитина могла відстрочити отримання задоволення, не панікувати із цього приводу і спокійно дочекатися здійснення бажання, поки не будуть виконані необхідні і достатні умови.
Виявіть співчуття, оскільки змиритися дитині нелегко, підбадьорте її та вкажіть шлях до здійснення бажання. Але не полегшуйте занадто життя підлітка, не відкуповуйтеся від нього. нехай дитина зрозуміє: коли почав орати, так у сопілку не грати. Це дуже важливий життєвий принцип.

Відповідність до вимог колективу і навички спілкування
Юнацтво — пора активного спілкування з однолітками і не тільки з ними. Саме тому підліток намагається набути вміння зав’язувати і підтримувати зв’язки з людьми. Це нормально і його наміри слід заохочувати.
Вам необхідно спостерігати збоку, щоб входження у соціум відбувалося без ускладнень. Підлітки мають брати участь у всіляких колективних видах діяльності відповідно до своїх здібностей. Якщо у підлітка все гаразд, то він матиме свою компанію, і ви повсякчас бачитимете його приятелів і чутимете про них. намагайтеся познайомитися і потоваришувати з його друзями, відчиніть їм двері свого дому. нехай у ньому вони почуваються затишно і комфортно. Якщо підліток зможе запрошувати до себе друзів, він поєднуватиме своє власне життя з родинним.
Усе відбуватиметься на ваших очах. Проте у підлітка в процесі спілкування можуть виникнути труднощі. Тож уважно спостерігайте, щоб не пропустити їх і вчасно допомогти. Якщо якась складова життя дитини у суспільстві відсутня, необхідно з нею поговорити. можливо, підліток уважає себе непривабливим і не наважується залицятися до дівчини, а можливо, він потребує поради або допомоги. Трапляється і так, що дитина переживає горе, про яке не наважується вам розповісти. Запитайте, чому вона мовчить. чи немає причини, через яку вона боїться бути з вами відвертою?
Якщо є, то це завдання слід розв’язати якомога швидше, а після цього допоможіть дитині подолати певну життєву перешкоду. іноді справа полягає в тому, що їй належить здолати черговий віковий бар’єр. і батьки інколи першими помічають неблагопо-луччя, що незабаром може спіткати їхню дитину.
Якщо ви знаєте, що через певні риси вдачі вашої дитини вона може втратити друзів або перше кохання, необхідно попередити її про це. Ви маєте допомогти своїй дитині побачити та усвідомити свою провину, не залишаючи її наодинці з цією проблемою і не позбавляючи її своєї підтримки.

Визначення зони успішної діяльності, розвиток здібностей
ніхто не сумнівається у тому, що необхідно розвивати здібності своєї дитини. Але щоб цей розвиток був успішним і безболісним, слід дотримуватися п’яти простих, але дуже важливих правил.
1. Варто переконатися, що дитина віддає перевагу своїм схильностям, а не вашим. Прагнення до незалежності відсуває на другорядне місце досягти успіху. і підліток може облишити цілком відповідне йому заняття тільки заради того, щоб довести свою самостійність.
2. Підтримуйте дитину в її виборі, заохочуйте її, але приділяйте більше уваги самій діяльності, а не результатам. Важливий не стільки успіх, скільки навички, набуті на шляху до нього.
3. Вимагайте, щоб дитина виявляла старання у навчанні, тим більше якщо за її заняття платите ви. У деяких випадках, коли дитина вже неодноразово доводила свою відповідальність, ви можете дозволити їй відмовитися від нового заняття. Якщо вона, спробувавши, зрозуміє, що насправді воно їй не подобається.
4. надайте своїй дитині широкий вибір, якщо це можливо, запропонуйте їй різні можливості.
Зрозуміло, ви не повинні брати на себе всі її витрати. Але якщо підліток бере частину витрат на себе, має сенс узяти участь у справі, щоб він міг здійснити задумане.
5. намагайтеся мати спільні з дитиною справи, набувайте нових навичок разом із нею. нехай вона подивиться, що ви також захопилися та зацікавилися, як ви опановуєте нове ремесло.

Спільна діяльність приносить радість і об’єднує сім’ю.
Якщо ви дотримуватиметеся цих рекомендацій, то згодом ваша дитина стане абсолютно новою людиною, а ви будете друзями на все життя.
Ви пишатиметеся нею. Вас охоплюватиме радість тому, що ваш підліток уміє оберігати себе і керувати своїм життям.
Ви з радістю усвідомлюватимете, що дали своїй дитині не тільки коріння, але і крила.

Що потрібно пам’ятати про особливості підліткового віку:
1. Наші діти зростають, а отже, змінюються.
2. Одна з основних особливостей підліткового віку — зміни щодо значущих осіб та перебудова стосунків із дорослими.
3. Однією із найважливіших потреб перехідного віку стає звільнення від контролю та опіки батьків.
4. Для підлітка значущими є його власні проблеми, якими б незначними вони нам не здавались.
5. Підлітки ПОТРЕБУЮТЬ любові!
Якщо підліток розвивається в атмосфері свободи і дисципліни, любові, батьківської участі та прощення, це дозволить йому стати самостійним.
А ви зможете із задоволенням відпочити від батьківської праці!
Здається, для досягнення цієї мети варто докладати зусилля!