Ми залишаємося в тому віці, де нас недолюбили …

Я часто зустрічаюся з людьми, яким по 20, 30, 40 років, але це зовні. А там всередині вони начебто залишилися в далекому дитинстві і досі чекають любові, яку тоді не доотримали. І залишаються там доти, поки самостійно не навчаються знаходити задоволення в собі.

У кожному віці свої потреби, а значить турбота і любов батьків з кожним роком мають свої особливості.

У дитинстві починає формуватися довіра, тому любов для дитини полягає в чуйній турботі матері її потребами. Якщо в цьому віці мати була ненадійна, відкидала дитину і т.д., то це може сформувати підозрілість і побоювання за своє благополуччя.

У дорослому житті з такими людьми важко встановити контакт, у відносинах вони часто піддають партнера випробуванням і перевіркам на довіру. У близьких стосунках можуть відчувати себе беззахисними і уразливими.

Трохи пізніше, в роки 2-3, дитина вчиться бути автономним і розвиває самоконтроль. Якщо батьки перешкоджають розвитку в цих напрямках, наприклад, нетерпляче і наполегливо роблять те, що дитина цілком може зробити сама або, навпаки, очікують дій, які дитина самостійно зробити не в змозі – формується почуття сорому. А якщо батьки постійно надмірно опікуються дитиною і, тим самим, залишаються глухими до її справжніх потреб, виникає сумнів у своїй здатності контролювати навколишній світ і володіти собою.

Уже будучи дорослими, такі люди замість того, щоб бути впевненими, думають, що інші пильно їх розглядають і ставляться з підозрою і несхваленням. Також у них може виявлятися обсесивно-компульсивна симптоматика або паранойяльний страх переслідування.

Любов для дитини у віці 3-6 років полягає у заохоченні самостійних дій, у підтримці ініціативи, у визнанні права на допитливість і творчість. Якщо батьки в цей період не дозволяють дитині діяти самостійно, надмірно карають у відповідь на її потреби, розвивається відчуття провини.

І тоді в дорослому житті таким “великим дітям” не вистачає цілеспрямованості та рішучості, щоб ставити перед собою реальні цілі і досягати їх. Крім того, постійне почуття провини може стати причиною пасивності, імпотенції або фригідності, а також психопатичної поведінки.

У шкільному віці у дітей формується працьовитість. Якщо в цей період сумніваються у здібностях дитини або в статусі серед однолітків, це може відбити охоту вчитися далі, а також може сформуватися почуття неповноцінності, яке в подальшому вб’є впевненість у своїй здатності ефективно функціонувати і існувати в світі.

Якщо діти сприймають шкільні досягнення та роботу як єдиний критерій за яким судять про їх достоїнства, у дорослому житті вони можуть стати “робочою силою” у встановленій товариством рольової ієрархії.

Я пропоную простягнути руку допомоги своїй внутрішній дитині і допомогти їй вирости. Для цього знайдіть свою дитячу фотографію або просто уявіть дитину, яка в вас живе. Скільки їй років? Як він виглядає? Про що думає? Хто поруч? Що її турбує? ..

Поговоріть з нею …

Візьміть аркуш паперу і два олівці різного кольору: один в праву руку, інший – в ліву. Якщо ви правша, то правою рукою пишіть від імені себе-дорослого, а лівою – від особи вашого внутрішнього дитини. Якщо ви лівша, то навпаки.

У діалозі тільки ви і ваша внутрішніня дитина. Хто з вас перший піде на контакт? З чого ви почнете ваше спілкування? Відповіді, отримані на ваші запитання, можуть бути для вас несподіваними.

Тепер, коли ви знайшли дитину і вступили з ним у розмову, прийшла пора налагодити з нею ті взаємини. Спілкуйтеся з малюком всередині стільки, скільки йому захочеться. Запитаєте, що йому не вистачає. Дайте йому те, що він просить. Назвіть його по імені, скажіть теплі, добрі слова, висловіть йому свою любов. Порадьте йому що-небудь.

Будьте йому таким батьком, якого ви потребували тоді.