ЗАВУАЛЬОВАНІ ВТОРГНЕННЯ В ПСИХОЛОГІЧНІ МЕЖІ ОСОБИСТОСТІ
Кожен з нас має індивідуальний простір, наповнений своїми потребами і бажаннями, в якому діють свої закони і правила. Цей простір захищений психологічними межами, які оберігають інтереси особистості і виконують дипломатичні функції.
Межі особистості можна уявити як сукупність особливих рецепторів, якими ми перевіряємо, чи відповідає нашим потребам і бажанням те, що спрямовується до нас ззовні. І на підставі особистого рішення або приймаємо його, або відкидаємо.
Нам комфортно на своїй особистій території, і ми дбайливо охороняємо свій суверенітет. Ми самі вирішуємо, про що мріяти і що планувати, з ким ділитися своїми думками, а кого не присвячувати в свої справи, на які цінності орієнтуватися, а від чого відмовитися.
Ми дуже чутливі до будь-яких посягань на своє особистісне поле, і намагаємося відновити кордони щоразу, коли хтось намагається їх відсунути на свій розсуд.
Ні в якому разі кордони особистості не уподібнюються збудованому раз і назавжди парканчику або надягнутому скафандру певної форми і розміру. Вони невидимі і еластичні, можуть то розширюватися, то звужуватися в певних місцях в залежності від того, в якому оточенні і в яких умовах перебуває особистість.
Частково їх можна прояснити, спостерігаючи за людиною, або вербально: «Нормально, якщо ми перейдемо на «ти»?», «Ти раптово замовк. Щось сталося?», «Чи можу я користуватися твоїми книгами під час твоєї відсутності?».
Відповіді на ці питання підкажуть, до якої межі нам дозволяють зробити крок щодо особистісного простору.
Зрозуміло, повну картину про психологічні межі особистості отримати неможливо, та й не потрібно. Її слід уточнювати на тій «ділянці», де відбувається контакт.
Те, що ваші особисті кордони атакують або зневажаються, ви визначаєте завжди на рівні почуттів і емоцій.
Якщо вам незручно або соромно, прикро або зле, якщо вас дратують або злостять звернені до вас слова і дії, значить, йде вторгнення в ваш простір.
Межі можуть порушуватися явно і грубо, коли людині щось забороняють, користуються без дозволу її особистим майном, дістають порадами, як потрібно жити. Ці агресивні посили і дії завжди викликають різкий опір особистості. Але ще більше поширені завуальовані спроби погосподарювати в чужому просторі.
Які приховані способи порушення особистісних кордонів застосовують ті, хто схильний до посягання на чужі території?
Таких способів багато, але їх можна спробувати згрупувати:
• вторгнення в особистий простір під виглядом турботи;
• «розчинення» точки зору особистості в своїй;
• утримування особистості від природного самовиявлення через емоції, думки, бажання, цілі та ін.
• заперечення цінності іншої особистості або результатів її праці;
• ігнорування особистості і зневага її бажаннями і інтересами.
Кількість і різноманітність варіантів, через які проявляється той чи інший спосіб порушення психологічних кордонів, дивує і засмучує.
Так, нав’язана турбота може виражатися в непотрібних подарунки – «я вирішила, що вам потрібне котеня / собака / дача», «я придбала для тебе квиток на курс лекцій …», «візьми мою сумку в дорогу, вона зручніше». Прагнення розширити чужий досвід є такою ж нав’язаною турботою і інтервенцією в особистісний простір: «Хочу навчити тебе користуватися повним набором столових приладів, так як сьогодні до нас прийдуть поважні гості», «запиши, як туди дістатися», «тобі пора вивчити іноземну мову, тому… ».
Як тільки опікуваний відмовляється приймати подібну турботу і протестує, той, хто «піклується» ображається, або сердиться, а, головне, дивується, як можна не оцінити таке щире бажання допомогти.
Буває особлива «моральна турбота», яка виходить від людей зі зниженим почуттям такту: «Я людина чесна і правдива, тому скажу все, як є», «Я скажу все прямо», «Тобі ніхто не скаже всю правду, якщо не я» . Як правило, після такої «турботливої» фрази йдуть висловлювання, болючі і хворобливі для адресата.
Ще менше усвідомлюють свою агресивну діяльність ті, хто намагається підмінити чиюсь точку зору своєю. Батьки прагнуть, керуючись благородним бажанням пом’якшити обставини, заспокоїти своїх дітей: «Це тобі здалося. Думаю, що все було зовсім по-іншому», «ти занадто чутлива, на це взагалі не потрібно звертати уваги», або «Я в два рази старше тебе і краще за тебе знаю…».
Серед дорослих не менше бажаючих «розчинити» чужу думку: «Щось ви, хто в ліс, хто по дрова… Гаразд, скажу за всіх», «Дорога, дивно, що тобі це спало на думку. Тут же очевидно зовсім інше…», «Ти втомився, тобі просто здається».
Цей спосіб порушення особистісних кордонів підступний ще й тим, що він заважає їм сформуватися. Особистості складно зрозуміти, де її справжні відчуття, а де – викликані якимись вигаданими подіями і фактами.Чому наступний спосіб – «утримування особистості» також є посяганням на чужу територію?
Посудіть самі, чи не порушуються кордону особистості такими коментарями: «Що ти розкис, як ганчірка!», «А я думаю, що тут за ідіотський сміх», «цей анекдот розрахований на примітивне почуття гумору», «порядні люди так себе не ведуть», «що за інфантильність!». У даних прикладах простежується прагнення утримати емоційні прояви особистості і контролювати поведінку людини.
Утримання особистості відбувається і в тих ситуаціях, коли звучить: «Потім поговоримо, зараз не до тебе», «ти сам себе чуєш?», «Що за маячні плани…», «Кому цікава така ідея?..». Зовсім іншого роду, але знову-таки утримання мається на увазі в репліках, заснованих на звинуваченні: «Від твоїх слів у мене розболілася голова», «Коли ти так себе ведеш, я готова крізь землю провалитися». Почувши подібні коментарі, людина починає обмежувати себе в висловлюванні своєї думки, в емоційних проявах, часто замикається в собі.Тепер звернемося до прикладів заперечення особистості і її досягнень.
Знайомий вираз: «Ну, що там за пропозиція у тебе. Давай сюди, буде час – подивлюся», «Я б на твоєму місці…», «Чи варто віднімати мій час такою нісенітницею?!», «Ви повинні написати це зовсім по-іншому», «Теж мені, досягнення…»? Людина, якій адресовані подібні репліки, відчуває цілу гаму почуттів, починаючи від збентеження до образи чи злості. Крім того, вона розуміє, що цінності для мовця ні він, ні його праця не представляють.
Знецінення може проявлятися і в більш жорсткому вигляді. Багато дружини зізнаються, що чоловіки їм заявляють: «Чого ти на цю роботу рвеш? Нормальних грошей ти все одно не заробляєш. Сиділа б краще вдома!». Тут криється таке нашарування знецінення! Заперечується і цінність особистості як професіонала в своїй справі, і цінність внеску дружини в бюджет сім’ї, і знецінюється домашня праця («сиділа б…»). Не дивно, що жінки обурені і протестують проти аналогічних заяв. Мало того, що багато в чому зачіпаються особистісні кордони дружини, так чоловіки ще й намагаються їх максимально звузити і повністю контролювати.
Що стосується ігнорування особистості, то подібні порушення кордонів особливо руйнівно діють на «ділянці» самооцінки і потреби в спілкуванні. Один гордовитий погляд – і людина може відчути себе скуто і зле.
Ігнорування бажань і нехтування інтересами часто спостерігається в сім’ях: «твій футбол почекає, тобі потрібно займатися музикою», «в нашій родині всі були лікарями, невже ти порушиш нашу традицію?», «Які можуть бути гори, якщо всі їдуть на море?».
У багатьох розглянутих прикладах той, хто порушує чужі особистісні кордони, або вважає, що він краще знає «як треба» і проявляє своєрідну «турботу», або дивується, що ж такого недозволеного міститься в його поведінці. Особистість, чиїми інтересами знехтували, відчуває себе ображеною і пригніченою.
Порушення особистісних кордонів неминуче веде до дискомфорту. «Впізнання» причин зіпсутого настрою, пригніченого стану, роздратування, що нахлинуло, надасть вам можливість знайти способи, як послабити неприємні переживання або повністю їх подолати.Але ще більш цінним є те, що, орієнтуючись в можливих підступних зазіханнях, можна в якості профілактики передбачити свої відповіді, реакції і дії на безтактні або відверто ворожі випади.
І ще один акцент. Якими б білими і пухнастими не вважали ми самі себе, важливо усвідомити, що і з нашого боку бувають посягання на чужий особистий простір. Добре, якщо це досі відбувалося виключно через недостатню поінформованість або непорозуміння. Знання того, якими бувають завуальовані атаки на психологічні межі особистості, значно підвищує шанси на коректну взаємодію.