ЯК ПРАВИЛЬНО ПОПРОСИТИ ПРО ЩОСЬ, ЯК ПРАВИЛЬНО СКАЗАТИ “НІ”


Часто нам дуже важко про щось попросити людину, тому що ми боїмося відмови. З іншого боку, і відмовити нам буває важко, тому що нам здається, що ми цим кривдимо людину.
Таким чином, прохання і відмова стають не просто інструментом досягнення мети, а й джерелом комплексів, психологічних проблем.


УНІВЕРСАЛЬНІ ФОРМУЛИ ПРОХАННЯ І ВІДМОВИ.
Але все це відбувається тільки в нашій голові: ми вкладаємо в прохання більше, ніж просто прохання, а почувши відмову, чуємо більше, ніж просто відмову. Це все проектується на наше ставлення до людини, її – до нас, сприймається саме в цьому контексті. І тому, погоджуючись на незручне для себе прохання, щоб тільки «не образити людину», тобто зберегти з нею стосунки, ми мучимося і тому, що терпимо незручності, і тому, що всередині нас зріє неприємне почуття до людини, що заподіює нам ці незручності .
Тобто ми досягли протилежного результату: не бажаючи образити її, ми ображаємося самі.
А відносини, які ми таким чином намагалися зберегти, дають незриму тріщину.
Хто така безвідмовна людина? Та, хто любить надавати послуги іншим людям, у кого багато зайвих грошей і нікуди подіти час? А ось і ні!
Це людина, яка не хоче ні з ким не те що сваритися, але хоча б допустити найменший дискомфорт у відносинах.
Причому часто це відбувається через невпевненість в собі і недовіру до себе. Десь в глибині її душі сидить така думка: адже якщо я відмовлю … вони перестануть зі мною дружити!
А інша людина буде сидіти і страждати від своєї безпорадності (захворіла, потрапила у важку ситуацію), а поруч буде безліч людей, які із задоволенням допомогли б їй.
Але ж як це – ось прямо так попросити? А воно їм треба? А я їх напружу, а вони мені відмовлять, я засмучусь. І знову-таки шепіт з дитинства: адже якщо я так зроблю, вони перестануть зі мною дружити!
Але якщо ми зробимо саму процедуру технологічною, тобто позбавимо і прохання, і відмову непотрібної психологічної підоснови, знімемо цю напругу з ситуації, можливо, нам стане простіше. Адже якщо людина не боїться отримати відмову, у неї рівно на 50% більше можливостей.
За теорією ймовірності, перспектива позитивної відповіді на ваше прохання – 50%. Якщо ж ми не просимо, то ми себе цих 50% сприятливих для себе ситуацій позбавляємо.

ДОПОМОЖИ, А НЕ ТО ПОШКОДУЄШ!
Звичайно, наша пост-совєцка культура така, що нам з дитинства вселяють, що треба бути сильним і покладатися тільки на себе.
Чого це я когось буду просити? А то ще подумають, що я безпорадний! Пам’ятайте хрестоматійне: «Ніколи ні про що не просите – самі запропонують і дадуть!»?
З одного боку, в тому конкретному випадку Маргарити і того, з ким вона спілкувалася, напевно, ця стратегія – правильна. Але з точки зору побуту, навіть в стосунках чоловіка і жінки, вона часто не працює.
По-перше, чоловіки часто навіть не здогадуються, що їм потрібно вам запропонувати свою допомогу, хоча вони бувають щасливі, коли вони можуть проявити свою силу! Але для того, щоб дати їм можливість допомогти, потрібно їх про це попросити.
Жінки ж йдуть на купу всяких хитрувань і маніпуляцій, щоб вони самі здогадалися, без всяких прохань.
І виходить приблизно як в цій притчі. Літня пара відзначає золоте весілля. Вранці вони сідають снідати, дружина дістає з печі свіжий хліб… І тут чоловік вимовляє: «Мила, у нас таке свято… Можна я тебе попрошу про одну послугу… Я не наважувався тебе попросити все життя, може, хоч сьогодні на честь свята… Загалом, ти печеш дивовижно смачний хліб! І найбільше мені подобається окраєць! Але я знаю, що він подобається тобі, адже ти його завжди береш… Але сьогодні … можна його з’їм я?»
Здивована дружина відповіла: «Милий! Якщо чесно, я не дуже люблю окраєць! Та й зуби вже не ті. Але ти завжди брав серединку, і я не наважувалася тобі перечити! Я із задоволенням поміняюся з тобою! Як добре, що ми нарешті зізналися один одному!»
У професійній області те ж саме.
Є люди, які потребують схвалення, захоплення, демонстрації свого професіоналізму. Вони із задоволенням допоможуть, підтримають, поділяться. Але треба їх про це попросити! І так, для цього доведеться зізнатися собі, що ви не всемогутні.
Те ж саме в дружніх відносинах.
Одна подруга говорить інший: «Мені собаку ні з ким залишити, ах, я бідна і нещасна, тепер не зможу поїхати у відпустку!» Інша, як чесна людина, “повинна” б в цій ситуації сказати: «Залиш її зі мною!»
Дуже часто ми вибираємо шлях маніпуляцій, тому що не хочемо брати на себе відповідальність, тому ми краще будемо скаржитися і підглядати: «А якщо він не запропонує допомогу? Ось сволота!» Замість того щоб просто перейти до ділових відносин: «Ти побудеш з моїм собакою, а я тебе наступного разу зустрічаю в аеропорту».
Розглянемо з точки зору рольових взаємин «Дорослий – Батько – Дитина». Це все відбивається і в тому, як ми просимо або реагуємо на прохання.
Якщо ми просимо з точки зору Батька, це буде швидше якийсь наказ: Допоможи мені! Негайно! І це найчастіше викликатиме негативну реакцію, тому що це ставить іншу людину, яку ми просимо, в позицію Дитини. А Дитина автоматично реагує подвійно: або втягне голову в плечі і зробить з-під палки, «поки не почалося», або почне викаблучуватися, демонструючи свою владу: «А чого це я буду робити. Ось ще! Самі робіть!»
Хоча якщо потім людину запитати, з’ясується, що вона, можливо, і не проти була би допомогти і зробити.
Як в анекдоті, де одна людина скаржиться іншій: «Уявляєш, відправив сина вчитися в місто, а він надсилає телеграму, – і читає її з обуреної інтонацією: – «Тато, вийшли грошей! » Ні, щоби по доброму попросив: «Тато, вийшли грошей!» У перший раз тато прочитав це з інтонацією Батька, а другий – з позиції Дитини: «Ну будь ласка, ну вийшли!» Це вже друга крайність: ну купи морозиво, ну зроби!
Одного разу з нами на відпочинку була дівчинка, яка вила з тата мотузки. Вона не могла попросити прямо: «Папа, купи мені морозиво!» Вона весь час йшла загадковими шляхами. Наприклад, ми йдемо компанією людина в десять, тато – такий красивий офіцер, бравий і мужній. І раптом вона говорить скорботно вголос: «Так шкода, що у мого тата немає 20 рублів!» Причому це вона заявляє всім оточуючим, що не татові. «Як це немає?» – волає тато. “А що є? Тоді купи мені морозиво!» – тут же відповідає дівчинка.
Є й дорослі люди, такі хронічні маніпулятори, коли вже хочеться зробити за них щось самому, щоб не дивитися, як ця істота “страждає”. Без грошей… Без роботи…. Без відпустки… Без радості…. “Всьо пропало!!!!” Той, хто звик піддаватися маніпуляторам, для такої особи з себе останню сорочку зніме…(((((
Але це – довгий шлях, який може викликати зовсім не ту реакцію, яку ми хочемо. І позиція Дитини якраз найбільш вразлива, тому що і найобразливіша, якщо не допомогли. «Я просила-просила, а мене ніхто не почув!» «Я тут голодував (ночі не спав, страждав, мучився), а ви навіть не помітили!»
Як в старому фільмі сказав маленький хлопчик: «Я тут сплю-сплю, а ніхто не чує!»


«НІ» В ПРЯМОМУ СЕНСІ
Єдиний конструктивний спосіб – це просити з позиції Дорослого. Суть методу полягає в тому, що ми апелюємо як до лівої, так і до правої півкулі.


УНІВЕРСАЛЬНА ФОРМУЛА ПРОХАННЯ:

  1. контакт;
  2. формулювання прохання;
  3. раціональне обгрунтування (аргументи);
  4. обгрунтування емоційної значущості;
  5. індульгенція (якщо відмовиш, відносини залишаться колишніми).
    По-перше, головна умова: ми обидва – у нас обох все в порядку.
    По-друге, я чітко говорю, що мені потрібно. Як у Бориса Гребенщикова в одній пісні: «Якщо хочеш сказати мені слово, спробуй використовувати рот!»
    Отже: «Я тебе прошу посидіти з моїм собакою!»
    Якщо я просто на цьому закінчу, це буде схоже на «Тато, грошей дай!», тобто на Батька.
    Тому я обов’язково додаю аргументи для лівої півкулі: для мене це дуже важливо тому-то і тому-то. Мені треба когось знайти, хто б доглянув за моїм собакою, поки я буду у від’їзді.
    Потім я пояснюю, чому мені це важливо.
    Тому що мені так хочеться поїхати, а мені нікуди подіти собаку, я так чекаю цієї відпустки, але турбуюся про свого собаку, що з нею буде, поки я у від’їзді. Все це емоції, тобто аргументи для правої півкулі.
    І нарешті, дуже важлива фраза: «Якщо ти відмовишся, я зрозумію!»
    З таким формулюванням людині нема чого відмовлятися, якщо у неї реально немає для цього поважних причин.
    Я відмовлюся, якщо я дійсно не можу: мене не буде на місці, або у мене у самого будуть гості.
    Відмова з позиції Батька: «Ні і все! Хто тут головний?» Ця позиція викликає образи і протест. «Чому?» – “Та тому що! Я сказав!”
    Відмова з позиції Дитини: «Ось ще, з собакою сидіти, що, у мене справ інших немає? Та ну-у!» Дитина починає ображатися і з’ясовувати відносини.
    ФОРМУЛА «ДОРОСЛОЇ» ВІДМОВИ:
  6. контакт;
  7. прохання;
  8. чітка відмова;
  9. раціональне обгрунтування;
  10. підтримка: співчуття (я розумію, як тобі зараз) або співчуття (нічого особистого, це бізнес).
    Так само як і в проханні, з нами все добре, ми рівноправні й шановані один одним.

    Друге: відмова теж повинна бути чіткою і недвозначною. Позиція «ні – значить ні» позбавляє людину від необхідності додумувати. Тому що ми іноді говоримо: «Я б радий, але у мене зараз часу немає!»
    Що чує людина? «А, тобто завтра можна спробувати!» Або людина пояснює: «Я зараз не готовий!» – «А коли будеш готовий?» Або: «Я подумаю!» – «Добре, а я кожен день буду питати, що ти надумав». “Я тобі напишу!” – «А щоб ти не забув про мене, я буду тобі щодня нагадувати. А коли ти мені вже напишеш?» Якщо ми не сказали чіткого «ні», це залишає людині надію. Ми начебто закрили двері, але не до кінця: до людини доносяться з нашої кімнати звуки, запахи, дражнять і так і змушують знову запхатися в двері і топтатися на порозі, замість того щоб йти далі. Така позиція неконструктивна для обох. Так діють хіба що примхливі красуні, що оточують себе натовпом прихильників. Але це чимось нагадує гру «динамо», чи не так?

    Ігри навколо відмови насправді можуть принести набагато більшої шкоди, в тому числі і емоційної, ніж якщо ти поясниш своє «ні».
    Але ж це занадто жорстко, заперечите ви – і матимете рацію.
    Після відмови необхідно привести свої аргументи: алергія на собачу шерсть, маленька дитина, та, врешті-решт, скажіть прямо, якщо ви не любите тварин або не готові взяти на себе таку відповідальність!
    При цьому обов’язково додайте, що ви їй співчуваєте, але у вас є свої обставини.
    Запевняю вас, ваші відносини від цього тільки виграють, до речі, як і ваш собака. Навіщо вам віддавати її тому, який згнітивши серце погодився за нею доглянути?

порадня #пряма_комунікація