Як брак дотику руйнує чоловіків

«В американській культурі ми просто не довіряємо чоловічому дотику. Ми вважаємо, що у чоловіків завжди є сексуальні наміри. Ми віримо, що чоловіки відразу ж вступають у сексуальні відносини при найменшій можливості. Що чоловіки не знають, як можна ще фізично з’єднатися з іншими людьми. Що чоловіки не можуть себе контролювати. Що чоловіки – собаки.
Про сексуальність жінок такого переконання немає.
Ця недовіра до чоловічих дотиків відноситься не тільки до повсякденного спілкування чоловіків з жінками, але і з іншими чоловіками і навіть з дітьми.
Незнайомець в парку – це перш за все потенційний хижак.
Чоловік, який торкається до жінки на роботі (є у нього обручка на пальці чи ні) шукає сексу.
Чоловік, який обіймає іншого чоловіка довше декількох секунд, викликає гомофобні підозри.

Ми сексуалізуємо чоловічий дотик незалежно від контексту. Ми робимо це автоматично.
Завдання кожного чоловіка – довести, що йому можна довіряти, в кожній взаємодії, день за днем ​​і в кожному конкретному випадку.
Почасти це відбувається тому, що так багато чоловіків поводяться неналежно. Так що ми доводимо нашу довіру, повністю відмовляючись від фізичного дотику в будь-якому контексті, в якому може виникнути найменший сумнів у наших намірах. Що, на жаль, є практично кожним контекстом, в якому ми опиняємося.
Ця специфічна американська недовіра до чоловічого дотику призводить до того, що я називаю ізоляцією від дотиків. Відсутність ніжного платонічного дотику в житті чоловіків і хлопчиків і, як наслідок, вплив цього на їхній емоційний, соціальний і фізичний добробут, величезна.

У статті для журналу «Психологія сьогодні» Рей Б. Вільямс пише про центральну роль дотику в створенні щасливого, здорового життя:
Дахер Келтнер (Dacher Keltner), директор-засновник Greater Good Science Center і професор психології Каліфорнійського університету в Берклі, говорить, що за останні роки хвиля досліджень задокументувала, які неймовірні переваги для емоційного та фізичного здоров’я приносить дотик. Це дослідження передбачає, що дотик є воістину фундаментальним фактором для людського спілкування, відносин і здоров’я. Келтнер посилається на роботу нейробіолога Едмунда Росса, який виявив, що фізичний дотик активує орбітальну фронтальну кору головного мозку, яка пов’язана з почуттям винагороди і співчуття. Дослідження показують, що дотик сигналізує про безпеку і довіру, він заспокоює. Він активує блукаючий нерв організму, який тісно пов’язаний з нашою жалісливою відповіддю.І все ж, якщо ми не довіряємо чоловікам і їх дотиків, що це означає для нас як культури?

Куди чоловіки йдуть за дотиками і почуттям зв’язку?
Джерелом нашої колективної недовіри до чоловічих дотиків є те, як ми виховуємо наших власних синів. За іронією долі, ми думаємо, що надлишок ніжних платонічних дотиків згубний для хлопчиків; що він робить їх дуже вразливими і слабкими. Тому американські хлопчики позбавляються втішних дотиків вже в ранньому віці. Якщо тоддлерів ще обіймають і втішають, то хлопчиків у віці п’яти-шести років закликають «зібратися» і «бути чоловіком», коли їм боляче. Молоді юнаки виявляють, що можливості для ніжного платонічного дотику для них просто зникають. Хлопчиків, які плачуть, коли отримують травму, стигматизують як плаксіїв; від них очікують придушення їх більш тендітних емоцій.
На час статевого дозрівання більшість хлопчиків навчається доторкатися до інших тільки агресивними способами, через грубе фізичне навантаження або командний спорт. Хлопчики, які шукають більш м’яких і довгих форм платонічного дотику, відразу ж ризикують отримати гомофобний «удар» у відповідь. Відповідно, коли вони все ж прагнуть до ніжного дотику у своєму житті, виходить, що він повинен відбуватися в ексклюзивному і сильно сексуалізованому контексті побачень. Це чинить величезний тиск на молодих дівчат. Молодих дівчат, які навряд чи можуть взяти на себе пов’язаний з цим емоцмональний вантаж. А хлопчики-геї стикаються з подвійним почуттям ізоляції та інтерналізованої гомофобії.

Відсутність платонічного дотику протягом більшої частини життя в кінцевому підсумку призводить до того, що хлопчики втрачають чітку відмінність між платонічним і сексуальним дотиком. Молоді чоловіки, які прагнуть дотиків, шукають їх в сексуальному контексті, або в постійному круговороті сексу по листуванню, або виключно у одного партнера. Це робить частоту сексу великою проблемою для подружніх пар. Чоловіки фокусуються на сексі в спробі повернути собі право на ніжні втішні дотики свого далекого дитинства, на той чистий перший досвід дотику в нашому житті, який ніколи не зможе бути повністю відшкодовано. Секс бере на себе роль задоволення як сексуальних, так і платонічних дотиків.

Результат?

Чоловіки починають оцінювати всі позитивні моменти у відносинах з точки зору метрики сексуального задоволення. І саме тут відкривається справжня ціна ізоляції хлопчиків від платонічного дотику. Не маючи іншого шляху до фізичного комфорту, крім сексуалізованого доторку, доводиться нав’язливо сфокусуватися саме на цьому. Для багатьох чоловіків секс стає простим і зрозумілим визнанням їх цінності. Частота сексу стає універсальним мірилом якості життя.

У довготривалих стосунках це може стати важким тягарем.
«Ми йдемо туди? Чи піду я туди? Ми вже можемо зайнятися сексом?» Багато американські чоловіки знаходяться в пастці постійних роздумів про секс. Навіть в той момент, коли ми займаємося сексом, ми вже думаємо про наступну можливість.
Але багато хто з нас також жахливо схильні підходити до сексу механічно, дивлячись всередину на своє власне збентеження, замість того, щоб дивитися назовні на загадкове чудо, яке являють собою наші партнери. І в цей момент секс стає ще одною вправою по інтерналізації наших переживань замість того, щоб дозволити собі здатися емоційній взаємозалежності, якої ми ніколи не вчилися займатися. Раз по раз романтика зникає. Секс сходить нанівець. Але навіть якщо ці відносини слабшають, ми, чоловіки, як і раніше готові вдаватися до холодного механічного сексу ще довго після того, як наші улюблені втратили свою пристрасть до нього, тому що, як і в багатьох інших ситуаціях, пов’язаних з емоціями, ми переплутали механічний контакт з реальною емоційною сполученістю.

Секс звернений до пораненого маленького хлопчика і живить його безмежний апетит уваги: ​​«дай мені, мені, мені». І це нескінченне підкреслення важливості сексу знецінює всі інші відтінки турботи, які можуть проявлятися у відносинах. В результаті частота сексу стає єдиним маркером щасливих відносин. І це (оскільки ми уникаємо емоційної близькості) підживлюється карикатурними фантазіями порно, а не глибшим переживанням любові.
Це не дуже гарна картинка. І відповідальність за неї лежить як на чоловіках, так і на жінках порівну.Тому що коли чоловіки і жінки виховують хлопчиків, а потім, в якийсь момент, позбавляють їх втішного дотику і зв’язку, ми розриваємо їх з’єднанність з безпекою, якої вони потребують для емоційного розвитку. Це те, що стоїть за розвитком прихильності до батьків. Ось чому постійний фізичний контакт; обійми і дотики так важливі для здорового розвитку дітей. І саме тому ми повинні створити простір для фізичного та емоційного контакту з нашими хлопчиками так само, як ми робимо це з нашими дочками, бо наслідки невдачі можуть бути катастрофічними.
Але є і хороші новини. Все змінюється. Відбуваються величезні культурні зміни.

Десять чи двадцять років у дорослому житті чоловіки вчаться ніжному платоничному дотику, і вони навчаються цього у своїх власних дітей. Ось чому це покоління батьків, які беруть декретну відпустку і більш активно включаються в батьківство, виявляється такою перетворюючою силою в американській культурі. Як татусі ми стикаємося зі щасливою необхідністю тримати на руках власних чудових дітей. Ми вчимося любити платонічний дотик найпотужнішим і життєствердним чином, який не був доступним попереднім поколінням чоловіків. Після того, як ви ніч за ніччю вколисуєте сплячу дитину або роками ходите, тримаючи його руку в своїй, ви стаєте іншою людиною. Ви дізнаєтеся новий тип легких і довірчих дотиків, який ви вже ніколи не втратите. Це подарунок нам, чоловікам, від наших дітей, який в буквальному сенсі слова здатний змінити культуру.»

Текст Марк Грін (Mark Greene)в перекладі Анна Кожара, Тихон Кульбака
Оригінал статті: Why Men Keep Demanding Sex From Their Partners Over and Over