Щасливий шлюб, або як і чому любов триває

https://image.jimcdn.com/app/cms/image/transf/none/path/s33eca3c8e8a8be02/image/i43c59aaf659b0efa/version/1403814392/image.jpg

Американський психолог Джудіт Валлерстайн у своїй книзі «Хороший шлюб: як і чому любов триває» узагальнила результати дослідження, присвяченого визначенню чинників, які сприяють створенню гармонійної сім’ї.

Дослідження проводилося шляхом вивчення досвіду і уявлень подружжь, які є в шлюбі тривалий час і вважають свій союз щасливим. Всього було опитано 50 сімейних пар.

Одним з відкриттів дослідження став той факт, що опитувані партнери щасливих шлюбів не були прикладом безтурботних людей, що виросли в щасливих, стабільних сім’ях, в атмосфері турботи і безпеки. Тільки п’ятеро опитуваних з 100 хотіли створити сім’ю по моделі сім’ї своїх батьків. Більше чверті ж чоловіків і жінок вважали свої ранні роки дуже неблагополучними. Вони описували свій дитячий досвід таким чином: занедбаність, жорстока лайка, сексуальне домагання. Батьки, по їх опису, страждали такими недугами, як важкі депресії, що вимагають систематичного лікування в стаціонарі, хронічний алкоголізм і навіть психоз, який ніколи не лікувався.

Таким чином, було спростовано припущення про те, що основою щасливого шлюбу є сприйнятий в дитинстві досвід гармонійних стосунків між батьками.

Так що ж насправді допомогло цим парам побудувати по-справжньому щасливі і міцні стосунки?

В результаті обробки даних Валлерстайн виявила дев’ять основних психологічних завдань шлюбу, успішне рішення яких привело партнерів до побудови гармонійних стосунків.

1. Емоційно відокремити себе від сім’ї свого дитинства, щоб можна було повною мірою вкласти сили і почуття у свій власний сімейний союз, але, одночасно, переглянути можливі точки зіткнення з обома батьківськими сім’ями. У повторних шлюбах в це завдання входить також опір привязаності до минулих партнерів, а також позбавлення від досвіду невдач першого шлюбу.

2. Знайти “золоту середину”, відповідний обом баланс між загальними інтересами і автономією кожного партнера. Створити “почуття спільності при одночасному захисті автономії особи”.

3. Мати повноцінні і такі, що приносять радість сексуальні стосунки, відокремлені від домашніх турбот і батьківських обов’язків. Пари, що брали участь в справжньому дослідженні, працювали дуже старанно, щоб гарантувати собі особистий час для спільного перебування. Вони вважали, що повноцінне сексуальне життя є ключовим моментом для створення хорошої сім’ї.

4. Здатність об’єднати зусилля при появі малюка в сім’ї і виконувати пов’язані з цим складні зобов’язання. І при цьому зберігати близькість як подружньої пари.

5. Уміння переживати неминучі кризи життя, підтримувати потужність сімейних уз перед лицем несприятливих обставин.

6. Створювати безпечний простір усередині сім’ї для висловлюння і дозволу розбіжностей, гніву і конфліктів. За одностайною оцінкою опитаних пар важливим завоюванням успішного шлюбу є здатність подружжя навчитися залагоджувати розбіжності і відстоювати свою точку зору без побоювання негативних наслідків. Перший важливий крок полягає в тому, щоб відкрито домовитися : кожен має право на свою точку зору і висловлювання різних точок зору («боротьба партнерів») не може зруйнувати шлюб.

7. Використати сміх і гумор, у тому числі, щоб уникнути нудьги і відчуження.

8. Забезпечити партнерові комфорт і постійне задоволення його потреби в отриманні емоційної та іншої необхідної йому підтримки.

9. Уміння, з одного боку, зберігати в пам’яті романтичний, дещо ідеалізований образ партнера, який подовжує “диво любові”, а з іншої – спокійно розуміти і приймати свого партнера в умовах реальності сьогодення.

На закінчення хотілося б відзначити, що майже в кожному шлюбі пар, які приймали участь в дослідженні, наставали моменти, коли один або обидва партнери ставили під сумнів справедливість свого вибору. Проте при цьому усі партнери переживали відчуття, що позитивні моменти в їх стосунках значно вагоміші, ніж тимчасові негаразди і розчарування. Вони любили і поважали один одного як друзі, коханці і батьки своїх дітей. Вони допускали, що у партнера можуть бути людські слабкості.

Загальна оцінка зводилася до наступного: шлюб потребує праці, вимагає постійного розвитку і уваги упродовж усього життя. Тому багато опитаних оцінювали свій шлюб як своє найвище досягнення.