САМОТНІСТЬ УДВОХ

Чому чоловіки і жінки, які живуть в шлюбі, відчувають смак самотності?

«Пустеля поширюється сама собою: горе тому, хто сам в собі свою пустелю носить«, – писав Фрідріх Ніцше.

Для того, щоб почувати себе самотнім в парі, є багато причин, але основна – втрата відчуття власної безумовної цінності. Це відчуття закладене в нашій природі. Але переживаючи якісь події, найчастіше, травматичні, ми можемо його втратити.

При цьому наша цінність залишається незмінною. Вона не залежить від обставин життя, наших якостей і вчинків, від того, чи відчуваємо ми її або ні. У відчутті самоцінності немає оцінки. Я – людина, створена Богом для вічного життя за Його Образом і Подобою.

Християнство говорить нам про те, що заради порятунку людської душі Бог посилає на смерть свого Сина. Причому рятує Він не кращих і гідних, а душі усіх людей, людей грішних. І ця найвища жертва Христа – один з безперечних доказів цінності кожної людини.

Самоцінність часто плутають з самооцінкою, але це не синоніми. Самооцінка з’являється пізніше і вона є не у усіх.

Наприклад, люди з серйозними інтелектуальними відхиленнями, органічними ушкодженнями мозку себе не усвідомлюють і не можуть оцінювати, порівнювати з іншими. При цьому цінність їх особи не зменшується, і вони відчувають її, але за однієї умови – якщо вони були оточені любов’ю в дитинстві.

Це означає, що ми народжуємося з відчуттям самоцінності. У дитини немає сумнівів в тому, що вона хороша до тих пір, поки він не побачить невдоволення нею в очах мами.

З втратою відчуття самоцінності, у людини з’являється ідея, що любов треба заслуговувати, щоб якось ствердити себе, захистити свою гідність, і він може вибирати для цього різні шляхи.

Хтось заслуговує, намагаючись попасти, виправдати очікування, а хтось вважає, що йому усі повинні, займає відкрито егоїстичну позицію і починає вимагати, залякувати, маніпулювати. Слід сказати, що послужливі люди теж маніпулюють, тільки інакше.

Хто я поряд з тобою?

Давайте подивимося тепер, як це пов’язано з темою самотності. Якщо людина втратила відчуття власної цінності, він може в якийсь момент втратити інтерес до самого себе.

До речі, дуже часто люди  запитують не про самоцінність, а про те, чи є я взагалі, або я – порожнє місце? «Якщо він піде, моє життя втратить сенс»; «без неї я – ніхто»; «коли його немає поруч, я неначе не живу»; «якщо я не в стосунках, я почуваю себе якоюсь неповноцінною» – типові фрази тих, хто втратив зв’язок з собою.

Якщо я – порожнє місце, то що в мені може бути гідне уваги? Краще я знайду джерело життя, інтересу і сенсу в комусь або в чомусь іншому. Я шукатиму стосунки і постараюся утримати їх за всяку ціну, але мене в цих стосунках не буде.

Людина, яка не знає себе, не знайомиться з собою, не звертає на себе уваги, вступаючи у стосунки, сама себе до них не привносить.

Це означає, що її подруг (чоловік чи дружина) спілкуватиметься не з нею справжньою, а з її ідеєю про себе. З тим образом, який вона збудувала для іншого, щоб бути для нього привабливішою.

Ці стосунки можуть бути деякий час досить успішними, але людина спочатку прирікає себе на самотність в них тому, що стосунків з нею справжньою побудувати таким чином неможливо.

Якщо мене немає для мене самого, мене немає і для мого партнера. Така самотність не залежить від іншої людини і ніяк з нею не пов’язана. Якщо ми цього не усвідомлюємо, то починаємо звинувачувати іншого.

Згадаємо типові жіночі скарги – чоловік «мало зі мною розмовляє, не звертає уваги», «а я для нього роблю усе». Зверніть увагу, «роблю усе», але де при цьому я сама?

Якщо я дійсно працюю з любов’ю, я задовольняюся зробленим, радію і не вимагаю нічого натомість. І не чекаю, що за це «я роблю усе», мені потім теж щось дадуть. Любов припускає, що я не шукаю свого, я віддаю від надлишку, від щедрості, щоб порадувати ближнього, а не для того, щоб він потім зі мною за це «розплатився».

Так людина починає відчувати самотність, яку вона привнесла в стосунки сама. Вступаючи в них, вона сподівався, що ближній позбавить її від почуття порожнечі, що він заповнить цю самотність собою. Але на жаль, ніхто не може замість мене на мене звернути увагу. Така доля хворобливо жертовних жінок і чоловіків.

Але і споживачів, егоїстів чекає схожа доля. Дивлячись з боку, можна подумати, що така людина усе робить для себе, тобто він-то себе знає і про себе піклується. Але проблема полягає в тому, що егоїст не стільки піклується про себе (він погано знає себе справжнього, свої потреби і потреби), скільки самостверджується за рахунок іншого, маніпулюючи, і сподівається тим самим заповнити свою внутрішню порожнечу. Але це неможливо.

Один єдиний шлях

Не можна задовольнити внутрішню потребу, використовуючи зовнішні ресурси: інших людей, їх стосунки, адже вона має зовсім іншу природу.

Наша внутрішня порожнеча заповнюється тільки стосунками з самим собою і з Богом, прийняттям Його любові до себе. Тоді до людини повертається відчуття самоцінності і їй вже не треба використати інших людей для самоствердження.

Більш того, у неї вже не буде сумнівів у власній гідності і існуванні.

Для віруючих людей є ще одна причина самотності: людина не відчуває любові до Бога, не вірить в Його любов до себе. І в тому місці, де повинна була б жити любов, утворюється деяка порожнеча, вакуум і виникає тяжка потреба його заповнити.

Нам звичніше думати, що цей вакуум з’являється через самотність, і страждання закінчиться, коли ми знайдемо «правильного» іншого, який зможе зробити нас щасливими. А доки його немає або він «неправильний», ми приречені. Але це самообман.

Якщо у людини є внутрішня наповненість, тоді вона не відчуватиме самотності, незалежно від того, є навколо неї люди, чи ні, незалежно від якості стосунків з ними.

Самотність починається у той момент, коли ми втрачаємо зв’язок з собою і з Богом. І зцілення можливо тим самим шляхом. Не можна піти з кінця: спочатку я налагоджу відносини з людьми, потім з самим собою, а потім з Богом. Для того, щоб встановити стосунки з Ним і з людьми, Я вже маю бути.

Психолог Ольга Краснікова,
автор книги “Самотність” (Вид-во Нікея).
(текст склала А.Сімкіна)

переклад – Мирон Шкробут