Перешкоди на шляху творення успішних стосунків

Чому слід бути уважними і серйозно підходити до процесу творення романтичних стосунків?

Чи ви відчували коли-небудь, що ваші романтичні стосунки розвиваються за тим самим зразком? Ви зустрічаєте когось. Закохуєтесь. Деякий час справи йдуть добре, а потім все йде на спад, і закінчується розривом стосунків. Ви не встигли ще передихнути, як розпочинаєте нову пригоду з кимось іншим, а згодом помічаєте, як той самий сценарій повторюється знову і знову. Такий стан дуже виснажує емоційно. Добре, якщо ви принагідно ставили собі запитання: «Чому мої стосунки знову руйнуються?». А часом ви просто продовжуєте пошуки наступного кохання. До вашої уваги п’ять поширених причин, через які стосунки зазнають невдач.

Нереальні очікування

Багато з нас, навіть якщо ми цього не визнаємо, шукають ідеальну людину або очікують, що людина, яка є поряд з нами, буде ідеальною. Ми очікуємо, що кохана людина завжди добре пахнутиме, виглядатиме сексуально привабливою, завжди буде з нами погоджуватись, завжди матиме багато грошей, матиме свіжий подих і ніколи не робитиме нічого, що могло б нас відштовхнути. Справді, на початку взаємин двоє людей намагаються створити ідеальне спілкування, і побоюються бути відкинутими, коли інша людина побачить їхні недоліки. Але такий ідеальний стан справ не може довго тривати. Отже, коли починаємо помічати дійсність, тоді у відносинах виникають проблеми, і ми швидко втрачаємо інтерес до свого партнера, а відтак укотре шукаємо іншу людину. Деяким людям подобається сам процес розвитку романтичних стосунків або стан закоханости. Для деяких добрі стосунки передбачають наявність постійних емоційних злетів та різноманітних почуттів. Також це бажання переживати знову і знову мимовільне почуття привабливости та фізичного потягу до свого партнера. Тому коли такі почуття спадають або зникають, тоді відчуття дійсности нависає як загроза для романтичних стосунків. Багато хто починає шукати нові стосунки. Це тому, що у нас нереальні очікування, або нас гнітить думка, що ми ще не знайшли «потрібну людину». Насправді ж ми з часом розуміємо, що не знайшли «ідеальну людину», бо це неможливо.

Засвоїти уроки минулих відносин

Коли робимо переоцінку своїх колишніх стосунків, чи звертаємо увагу на реальні скарги чи критику з боку людей, з якими ми нещодавно розійшлись? Якщо так, то чи розглядаємо їх як неправильну, необ’єктивну оцінку нас самих з боку колишнього партнера? Чи ви погоджуєтесь, що у словах критики і скарги, фактично, є дещиця правди і про нас? Одна з причин невдачі у стосунках полягає в тому, що ми не знаходили достатньо часу, щоб уважно подивитися на себе. Коли відносини руйнуються, люди легко звинувачують інших людей, або ж вважають, що вони нещасливі лиш тому, що не знайшли «потрібну людину». Можливо, ми не замислюємось над своїм вкладом у результат колишніх стосунків. Ми не робимо переоцінку свого життя. Ми не звертаємось до самоаналізу. Навпаки, краще зосередити увагу на самих собі, щоб навчитися як «бути потрібною людиною» для когось.

Невирішені питання минулого

У кожного є невирішені особисті проблеми з минулого. Якщо чесно поглянути на історію наших романтичних стосунків, то можна побачити, що колишні проблеми продовжують впливати на сьогодення. Однак, якщо ми відмовляємось, або ж не знаємо, як зробити їх об’єктивну переоцінку, тоді минулі стосунки негативно впливають на наші теперішні відносини. Перелічимо кілька поширених проблем, які руйнують відносини, які у певний момент виглядають як потенційно здорові стосунки.

Питання з дитинства

Наші стосунки з одним або обома батьками або ж їхня відсутність суттєво впливає на наші стосунки. Якщо батьки нас надмірно контролювали, ображали, були емоційно холодними у спілкуванні – то всі ці невирішені питання з дитинства можуть негативно позначитись на наших теперішніх стосунках. 

Проблеми через особистий характер

Якщо особа швидко починає нудьгувати у присутності свого партнера, або ж не може залишатися вірною одній людині, то це може вказувати на нездатність або невміння когось по-справжньому любити. Також мова йде про фобію бути відданим лиш одній людині. Якщо особа постійно думає, що вона щось втрачає у стосунках, що існує можливість мати кращі стосунки, і що мета романтичних стосунків – особисте щастя, то це вказує, що головна проблема – егоїзм або характер людини.

Низька самооцінка

Низька самооцінка змушує нас почуватись дуже невпевненими у відносинах, а це веде до браку довіри між партнерами. Ви будете часто ставитись з підозрою до людини, з якою зустрічаєтесь. Ваш партнер у ваших очах завжди буде винним у всьому, поки не буде доведено його / її невинуватість. Замість того, щоб шукати добрі сторони у іншій людині, ви часто скептично і критично оцінюватимете її. Скільки б вас не хвалили інші, буде недостатньо щоб переконати вас у вашій, Богом даній, цінності.

Погане ставлення

Також необхідно змінити власне ставлення до інших людей. Можливо, у вашій поведінці часто проявляється негативне, критичне, зверхнє ставлення до інших людей. Подібне ставлення може стати частиною вашої особистости, з якою ви вже змирилися. Але саме це відвертає інших людей від вас. 

Залежності

Якщо у вас є такі залежності як: порнографія, алкоголь або наркотики (можливо як прописані ліки), то ці залежності можуть взяти верх над стосунками та спричинити серйозні проблеми.

Якщо у вас є такі проблеми, а ви відмовляєтесь їх вирішувати й отримувати допомогу від інших, тоді вони продовжують руйнувати ваші чудові стосунки.

Невдалі спроби вирішення особистих проблем

Іноді заради можливості мати романтичні стосунки люди свідомо занижують свої життєві принципи і стандарти вимог до партнера, лише щоби бути в стосунках. Вони ігнорують всі попереджувальні знаки, які приходять від друзів, батьків, внутрішньої інтуїції. Людям здається, що всі проблеми у стосунках можливо вирішити, що свого партнера можливо з часом змінити. Часто люди вимушено перебувають у некомфортних стосунках, яким бракує зобов’язання бути разом як пара, а насправді бажають серйозних стосунків. Вони оправдують таку свою поведінку тим, що їм достатньо мати хоч якогось партнера, однак дійсність свідчить про протилежне – між людьми відсутня хімія привабливости, емоційної і духовної сумісности. Чому так?

Тому що багато людей втомилися бути самотніми, і почуваються добре, коли мають партнера для романтичних стосунків. Це свідомий вибір бути разом з невідповідною людиною, в основі якого ховається відмова від можливости бути самим собою. Насправді це шлях до подальших психічних проблем.

Старт стосунків з неправильної поведінки

Люди часто кажуть собі: “цього разу все буде інакше”. На жаль, багато разів ми починаємо романтичні стосунки з близьких фізичних відносин. Чому? Бо такі стосунки нас дуже приваблюють. Проблема такого старту стосунків у тому, що сексуальні стосунки мають швидкий темп розвитку і подальшого “охолодження почуттів”, а довготривалі стосунки потребують іншого сценарію. Найперше необхідне спілкування, взаємне знайомство, вміння цікаво проводити разом час без сексу, щоби між партнерами з’явилися справжні почуття, а не лише статеве бажання. У стосунках люди шукають сповнення своїх емоційних і духовних людських потреб, а не лише задоволення сексуального потягу.

Тож, якщо ваші романтичні стосунки поволі руйнуються, або ж рухаються за тим самим сценарієм, тоді ще раз проаналізуйте їх, взявши до уваги описане, і наважтеся на зміни, щоби взаємини стали здоровими і комфортними. 

 Why My Relationships Keep Failing 
переклад статті – Ігор Леньо