НЕ ТРИМАЙ У СОБІ: чому злитися потрібно – і як це робити правильно

Гнівайтеся, та не грішіте! Еф.4:26

ЗЛІСТЬ – дуже давня емоція. Будь-які тварини періодично відчувають незадоволення, якщо не задоволені їх базові потреби або їм загрожує щось ззовні. Для людини злість — одне з базових переживань. Вважають, що їх всього чотири: страх, сум, лють і радість. Останнім часом до цього списку додають ще й здивування.

І хоча ми всі злимося, таку поведінку прийнято засуджувати: на відміну від радості, ця емоція вважається «негативною» та «неприємною», а багато хто хотів би в принципі ніколи її не відчувати.

Розбираємося, чому не варто так робити, навіщо нам потрібна агресія і як висловлювати її так, щоб вона не залишала після себе руйнувань.

Гнів, ненависть, зловтіха

У формуванні люті в людському мозку беруть активну участь мигдалики, або мигдалеподібні тіла (до речі, в них розташовуються центри, що відповідають за страх). Мигдалеподібні тіла реагують на сигнали загрози, що надходять із зовнішнього світу, тож, за задумом природи, агресивність потрібна саме для цього — це емоція-зброя. На відміну від страху, вона мотивує нас захищатися нападаючи, а з дилеми «бий чи біжи» вибирати перший варіант.

У розсердженої людини в крові підвищується рівень адреналіну та норадреналіну, частішає серцебиття (тому іноді ми червоніємо, коли злі), посилюється кровопостачання м’язів (щоб можна було битися). Можливо, ви помічаєте, що якщо вас розсердили, все тіло напружується. Змінюється і міміка: у багатьох роздмухуються крила носа і напружується верхня губа — привіт звірячому оскалу.

Загалом, агресія — це захисно-оборонна реакція. Здатність стримувати її прояви необхідна нам соціальної адаптації. Приборкувати сплески люті тією чи іншою мірою можуть усі тварини, які живуть групами — інакше вони просто не змогли б існувати в колективі. Але далі за всіх у цій ідеї пішла людина. Оскільки лють — це прояв нашої «тварини», вона лякає, а її фізичні прояви можуть бути руйнівними, наша культура поступово наклала табу не лише на прояв агресії, а й на згадку про цю емоцію, і навіть на саме почуття у всіх його різновидах: гнів, ненависть, заздрість, зловтіха, бажання помсти. Так конструктивна ідея не кидатися з кулаками на кривдника і не розносити меблі перетворилася на токсичну думку: вважається, що навіть відчувати злість та гнів погано.

Такі ідеї можна зустріти в релігійних спільнотах, серед людей, які захоплюються східною філософією, і просто у робітничих колективах. У багатьох сім’ях заборонено висловлювати гнів стосовно батьків у будь-якій, навіть словесній формі. Іноді це транслюється прямо: “Не можна злитися на маму!”Часто «доречність» гніву ранжується залежно від ієрархії в сім’ї: наприклад, дітям злитися не можна зовсім, татові — трохи можна, а мама може це робити, тому що вона «дуже втомлюється» (або навпаки: мамі можна лише іноді, а тато вільно виявляє гнів).

«Це аморально»

Чому ці ідеї токсичні? Перестати відчувати злість та гнів на фізіологічному та біохімічному рівні неможливо. І не потрібно.

Емоції не можуть бути «поганими» та «хорошими»; наша емоційна система у певному сенсі — це складний орган сприйняття, як слух, зір чи дотик. Захотіти перестати відчувати певне почуття — все одно, що захотіти силою волі втратити слух чи зір.

Людина, яка вдає, що не відчуває гніву, повинна створити фальшиву особистість, яка сильно відрізняється від неї самої. Але оскільки гнів все одно «просочується», коли хтось порушує кордони або ще якось загрожує безпеці людини, злість може набувати спотворених форм: перетворюватися на зарозумілу «жалість», зневагу тощо. Людина, яка не може визнати, що щось викликала в нього напад злості та гніву, намагається раціоналізувати агресію та підвести під неї якісь принципи: моральні, наукові, етичні. Тобто коли не можна просто визнати, що «це мене дратує», доводиться говорити, що той чи інший (загалом нейтральний) вчинок чи явище тотально неприйнятні: «Це підриває основи суспільства», «Це аморально», «Це неприродньо».Коли людина змушена заперечувати гнів навіть на рівні внутрішніх відчуттів це призводить або до того, що вона звертає гнів на себе, або до того, що вона пасивно проявляє агресію.

Щоб підтримувати цю складну систему «підпор», потрібна величезна енергія. До того ж заперечення та придушення агресії дезорієнтують нас: гнів — це сигнал, що хтось чи щось порушує наші кордони, загрожує нашій емоційній чи фізичній безпеці, нашому місцю у групі, ідентичності тощо. Втративши такого важливого «червоного прапорця», ми виявляємося набагато беззахиснішими.

Заперечення гніву сильно псує стосунки з людьми: агресія допомагає ідентифікувати, що те, як поводиться інший, для нас неприємне чи неприйнятне, і, можливо, можна відрегулювати цю ситуацію. Але коли людина змушена заперечувати гнів навіть на рівні внутрішніх відчуттів, це призводить або до того, що вона звертає гнів на себе, чи до того що, що вона пасивно виявляє агресію. Це, своєю чергою, посилює гнів і дедалі більше змушує заперечувати і витісняти емоцію.

Страх сильних почуттів виникає, коли люди не поділяють емоцію та її негайне вираження. Гнів, мабуть, одне з найпотужніших почуттів, тому на нього накладено особливо сильне табу. Так, психолог у відповідь на пропозицію «спробувати відчути свій гнів і невдоволення в контакті з людьми» може почути від клієнта: «І що мені тепер усім морду бити?» Це приклад того, як людина не розрізняє почуття і реакцію.

Така нерозділеність емоцій та негайних реакцій на них у психотерапії називається «відреагуванням». У цьому випадку людина не має сил або психічних конструкцій, щоб утримати почуття всередині себе, дещо його трансформувати і лише потім вибрати реакцію, яка буде доречна. Натомість вона негайно виплескує з себе злість — і не завжди у прямій формі. У багатьох табу на агресію щодо інших людей настільки сильне, що агресивність на них перетворюється на ненависть до себе і виражається, наприклад, у самоушкодженнях чи ризикованій поведінці.

Ще один приклад негайного непрямого вираження гніву – пасивна агресія. Це явище отримало свою назву в сорокові роки минулого століття — його коріння саме в установці, що гнів є абсолютно неприйнятним. Пасивна агресія дозволяє не висловлювати його прямо, але зробити так, щоб інша людина відчула себе погано, зрештою розлютилася на нас і, можливо, позбавила своєї присутності або від справ, які не хочеться виконувати. Це непрямі прояви агресії: розпускання чуток за спиною, закочування очей, різноманітні «подвійні послання», коли людина озвучує суперечливі прохання чи фрази чи говорить словами одне, а мімікою протилежне; а також різний саботаж – забування, прострочення, регулярні запізнення.

Дозвіл на почуття

Чому добре бути у контакті зі своїм гнівом? Як ми вже сказали вище, те, що ви не усвідомлюєте агресію, ще не означає, що ви не злитесь. Швидше навпаки: через те, що ви не усвідомлюєте своїх почуттів, ви втрачаєте можливість контролювати те, як вони виявляються. А ще люди, які не відчувають своєї агресії, гірше розуміють себе, свої потреби, бажання та обмеження. Щоб розуміти, що нам подобається, треба вміти розрізняти те, що зовсім не подобається. Будь-які онлайн-суперечки — чудовий майданчик, щоб побачити, як люди борються з погано усвідомлюваною агресією. Від простого відреагування — образити іншу людину, перейти на особистості, міцно висловитись — до тонших — знецінити щось важливе для інших, висловити цинічне зауваження, потролити.

У багатьох у такому разі виникає питання: а чи можна висловлювати агресію етично?

Так, це можливо.

Перший крок на шляху до екологічного та цивілізованого виразу гніву — дозволити собі злитися. Це не означає, що ви повинні дозволити собі неконтрольовані спалахи агресії, — мова про те, щоб дозволити собі відчувати гнів на рівні емоцій, усередині. До речі, навіть цей крок іноді йдуть роки психотерапії. У нашому суспільстві дуже сильні ідеї сакральності: наприклад, не можна злитися на батьків, особливо на матір, тому що вона свята, на людей старшого покоління, на померлих та загиблих, у деяких спільнотах вважається неприйнятним злитися на авторитетних людей: викладачів, вчителів, начальників. Дозвіл собі відчувати будь-які почуття – величезний крок.

Важливо зрозуміти, що викликало гнів. Предмет агресії часто зміщений, і доведеться багато разів запитати себе «Що мене в цьому злить? На що і на кого я злюсь насправді?», щоб намацати остаточну відповідь. Гнів і злість найчастіше персональні. Навіть коли людина стверджує, що терпіти не може певну групу людей, найчастіше її розлютив хтось дуже конкретний, який має подібні ознаки.

Наприклад, жінка-чайлдфрі, яка стверджує, що ненавидить тих, хто має дітей, таким чином може виражати гнів на свою матір (у якої, безперечно, є дитина) і на інших членів сім’ї. А жінка з форуму про материнство, що виражає злість на «вільних від зобов’язань і безвідповідальних чайлдфрі», може насправді злитися на свого чоловіка, який не поділяє з нею тяготи з виховання дитини і справді поводиться, наче звільнився від зобов’язань.

Ці два перші кроки, які до виразу гніву та злості не стосуються, найскладніші. Коли справжній об’єкт гніву знайдено, постає питання, що робити — але вже скоріше не зі злістю, а з порушенням кордонів, загрозою чи дискомфортом, які, як ми пам’ятаємо, породжують гнів як захисну реакцію. Коли злість ситуативна, а обстановка загалом безпечна, хороший варіант — сказати адресату про свою агресію або про те, що якась поведінка неприйнятна, використовуючи «я-повідомлення» (тобто говорити про власні почуття і побажання, намагаючись не скочуватися в прямі звинувачення та образи).У ситуації, де озвучувати гнів небезпечно, краще постаратися залишити проблемне місце, хоч би що це було — вечірка з неприємними людьми чи компанія, де погано поводяться зі співробітниками.

Нарешті, найскладніший варіант — гнів, який постійно виникає у близьких стосунках у відповідь ті чи інші дії партнера, родича, дитини. Тут може допомогти парна чи індивідуальна психотерапія: те, що реакція виникає регулярно, може вказувати на якусь складнішу проблемну ситуацію.У будь-якому випадку пам’ятайте: ідея, що гнів та злість — «погана» емоція, якої треба якнайшвидше позбутися, безнадійно застаріла. Прислухайтеся до себе та своїх почуттів — можливо, саме гнів стане поштовхом, який допоможе зрозуміти, на які ситуації у вашому житті варто звернути увагу та де потрібні зміни.

Яна Шагова