Любити неприємних

Чудової весняної суботи ми з дружиною гуляли парком Рейнольдса, насолоджуючись флорою, частина якої була імпортована з усього світу. Сади заклав Р. Дж. Рейнольдс, тютюновий магнат, біля свого сільського маєтку. Тепер вони є частиною університетського містечка Вейк Форест. Ми щойно пройшли повз клумбу з трояндами, коли я помітив, що Енн, жінка, яка почала відвідувати консультації два тижні перед тим, прямує до нас. Вона йшла в глибокій задумі і з опущеними очима. Коли я привітався з нею, вона здригнулася, але підвела очі і всміхнулася. Я познайомив її з Каролін, і ми обмінялися компліментами. Тоді, без якогось вступу, вона поставила мені одне з найглибших питань, які я коли-небудь чув: «Д-ре Чепмене, чи можливо любити того, кого ти ненавидиш?»

Я розумів: це питання було народжене з душевного болю і заслуговувало на вдумливу відповідь. Ми мали зустрітися на консультації, тому я сказав: «Енн, це є одне з найпровокативніших питань, які я коли-небудь чув. Чому б не обговорити його наступного тижня?» Вона погодилася, і Каролін та я продовжили нашу прогулянку. Пізніше, по дорозі додому, ми з Каролін обговорювали це питання. Згадали про перші роки нашого подружнього життя і те, що часто відчували ненависть.

Осудливі слова, кинуті одне одному, завдавали болю, а з ним з’являлася злість. Ми стримували її – вона переростала в ненависть. Що нам допомогло це змінити? Ми обидва знали, то все змінило наше рішення любити. Ми усвідомили, якщо і далі будемо вимагати і засуджувати, то зруйнуємо шлюб. На щастя, упродовж року ми навчилися обговорювати наші відмінності, не засуджуючи одне одного, приймати рішення, не руйнуючи нашої єдності, давати конструктивні поради, не будучи вимогливими, і, врешті, як говорити одне до одного першою мовою любові. Ми вирішили любити, переборюючи негативні почуття. Коли почали говорити першою мовою любові одне одного, злість і ненависть притупилися.

Наша ситуація, проте, відрізнялася від проблеми Енн. І Каролін, і я були відкриті до навчання і розвитку. Я знав, що чоловік Енн не був відкритим. Вона сказала мені попереднього тижня, що вона прохала його піти на консультації, благала його прочитати книжку чи послухати касетні записи про шлюб, але чоловік не погодився. За її словами, ставлення коханого є таким: «У мене немає проблем. Проблеми в тебе». На його думку, він мав рацію, вона ж – ні, усе просто. Її почуття любові до нього вбили роки його постійної критики і зневаги. За десять років шлюбу її емоційна енергія вичерпалася, а самоповагу було майже знищено. Чи мала Енн надію? Чи могла вона любити неприємного чоловіка? Чи відповість він колись їй любов’ю?

Я знав, що Енн була глибоко релігійною особою і регулярно відвідувала церкву. Я здогадався, що, мабуть, її єдина надія для “виживання шлюбу” пов’язувалася з вірою. Наступного дня, думаючи про Енн, я почав читати опис життя Христа, написаний апостолом Лукою. Я завжди захоплювався писанням Луки, тому що він був цілителем, звертав увагу на деталі і в першому столітті написав послідовну розповідь про вчення і стиль Ісуса з Назарета. У тому, що багато хто називав Ісусовою найважливішою проповіддю, я прочитав наступні слова, які, на мою думку, уособлюють найбільший вияв любові.

Але вам, хто слухає, кажу: любіть ворогів ваших, добро творіть тим, хто ненавидить вас; благословляйте тих, хто проклинає вас, і моліться за тих, хто кривдить вас…. / І як хочете, щоб робили вам люди, так і ви робіть їм (Лука 6:27-28, 31).

Мені здалося, що заклик, написаний майже дві тисячі років тому, міг стати ключем до виходу з ситуації Енн, але чи могла вона це зробити? Чи міг хтось це зробити? Чи можливо любити половинку, яка стала твоїм ворогом? Чи реально любити того, хто проклинає тебе, ставиться погано до тебе і взагалі зневажає і ненавидить? І якби Енн змогла, чи це виявиться корисним? Чи зміниться коли-небудь її чоловік і чи почне любити і турбуватися про неї? Мене вразили наступні слова зі стародавньої проповіді Ісуса: «Давайте, і дасться вам: мірою доброю, натоптаною, утрушеною, переповненою віддадуть вам, бо якою мірою міряєте, такою ж відміряється і вам» (Лука 6:38).

Чи може цей стародавній принцип любові до неприємної особи спрацювати у шлюбі, що характеризувався критичним станом? Я вирішив поекспериментувати. Я припущу, що, якщо Енн зможе вивчити першу мову любові свого чоловіка і говорити нею упродовж певного періоду часу, так щоби його емоційна потреба в любові була задоволена, зрештою він відповість їй взаємністю і почне виражати любов до неї. Я задумався: Чи це спрацює?

Я зустрівся з Енн наступного тижня і знову послухав розповідь про жахи її шлюбу. В кінці вона повторила питання, яке поставила мені в парку Рейнольдса. Цього разу вона подала думку у формі твердження:

– Д-ре Чепмене, я просто не знаю, чи коли-небудь зможу полюбити його знову після всього, що він зробив.

– Чи обговорювали ви цю ситуацію з кимсь із ваших друзів? – запитав я.

– З двома найближчими друзями і трохи з іншими людьми.

– І якою була їхня відповідь?

– Усе кидати, – сказала вона. – Усі вони радять мені розлучатися, кажуть, що він ніколи не зміниться і що я просто продовжую агонію. Але, д-ре Чепмене, я не можу примусити себе це зробити. Мабуть, мені слід це зробити, але просто не вірю, що це правильно.

– Мені здається, що ви розриваєтесь між вашими релігійними і моральними переконаннями, які вчать, що руйнувати шлюб не можна, і вашим емоційним болем, який підказує, що розлучення – це єдиний спосіб вижити.

– Це саме так, д-ре Чепмене. Власне це я відчуваю. Не знаю, що робити.

– Глибоко вам співчуваю, – продовжив я. – Ви у дуже скрутній ситуації. Хотів би запропонувати вам просту відповідь, але, на жаль, не можу. Обидві альтернативи, які ви згадали – розірвати шлюб чи зберегти його, – можуть завдати вам багато болю. Перед тим, як ви приймете рішення, я запропоную одну ідею. Я не впевнений, чи вона «спрацює», але би хотів, щоби ви її випробували. Я зрозумів, що ваша релігійна віра є важливою для вас і ви дуже поважаєте вчення Ісуса.

Вона ствердно похитала головою. Я продовжував:

– Хочу прочитати для вас дещо зі сказаного Ісусом, що, на мою думку, можна використати у вашому шлюбі.

– Я прочитав повільно і розважливо.

«Але вам, хто слухає, кажу: любіть ворогів ваших, добро творіть тим, хто ненавидить вас; благословляйте тих, хто проклинає вас, і моліться за тих, хто кривдить вас…. І як хочете, щоб робили вам люди, так і ви робіть їмІ коли ви любите тих, хто вас любить, яка вам за те дяка? Бо і грішники люблять тих, хто їх любить». Чи не стосується це вашого чоловіка? Чи ставиться він до вас більше як до ворога, ніж до друга? – запитав я.

Вона мовчки погодилася.

– Чи обзивав він вас колись? – запитав я.

– Багато разів.

– Чи принижував?

– Часто.

– І чи казав він вам, що ненавидить вас?

– Так.

Енн, якщо ви бажаєте, я би хотів вдатися до експерименту: подивитися, що станеться, якщо ми використаємо цей принцип у вашому шлюбі. Дозвольте пояснити, що я маю на увазі.

І я пояснив Енн концепцію емоційного резервуара і той факт, що коли він є порожнім, як у неї, ми не маємо почуттів любові до нашої половинки, а лише переживаємо порожнечу і біль. Оскільки любов є настільки глибокою емоційною потребою, брак її, мабуть, є найглибшим емоційним болем. Я сказав, що якщо ми навчимося говорити першою мовою любові одне одного, ця емоційна потреба буде задоволена і позитивні почуття з’являться знову.

– Це означає щось для вас? – запитав я.

– Д-ре Чепмене, ви щойно описали моє життя. Я ще ніколи не сприймала його так ясно. Ми були закохані перед тим, як одружитися, але невдовзі після одруження наше емоційне піднесення минуло і ми так і не навчилися говорити мовою любові одне одного. Мій емоційний резервуар порожній роками, і я переконана, що і його також. Д-ре Чепмене, якби я зрозуміла цю концепцію раніше, можливо, ніщо з усього цього не трапилося б.

– Ми не можемо повернутися назад, Енн, – сказав я. – Усе, що ми можемо зробити, це постаратися змінити майбутнє. Хочу запропонувати вам шестимісячний експеримент.

– Я спробую все.

Мені сподобався її оптимізм, але я не був упевнений, чи зрозуміла вона, наскільки складним буде експеримент.

– Визначимо мету, – сказав я. – Якби за шість місяців могла справдитися ваша заповітна мрія, якою би вона була?

Енн якийсь час мовчала. Тоді вимовила задумливо:

– Я хотіла би, щоби Глен знову мене любив і виражав свою любов, проводивши зі мною час: аби ми робили щось разом, ходили кудись. Я прагну відчувати, що він захоплений моїм внутрішнім світом, бачити нас за розмовою під час обіду, щоб він слухав мене, цінував мої ідеї, щоб ми мандрували і розважалися разом. Я хотіла би відчувати, що він цінує наш шлюб понад усе.

Енн зупинилася, а тоді продовжила.

– Зі свого боку, я би хотіла мати теплі, позитивні почуття до нього, відчувати чоловікову повагу і пишатися ним. Зараз я не почуваю цього.

Поки Енн говорила, я писав. Коли вона замовкла, то прочитав уголос те, що вона сказала.

– Мета видається благородною, – сказав я, – але чи справді це те, що ви хочете, Енн?

– Зараз це видається неможливим, д-ре Чепмене, – відповіла Енн, – але саме цього я би хотіла понад усе.

– Тоді зупинимося на такій меті, – сказав я, – щоб за шість місяців її досягнути.

А тепер дозвольте мені запропонувати вам гіпотезу. Мета нашого експерименту – довести, істинною чи ні є ця гіпотеза. Припустімо, що якщо ви зможете повсякчас говорити першою мовою любові Глена упродовж шести місяців, його емоційна потреба в любові задовольнятиметься; коли його емоційний резервуар наповниться, чоловік почне відповідати вам любов’ю. Ця гіпотеза базується на ідеї, що емоційна потреба в любові є найглибшою емоційною потребою; і коли ця потреба задовольняється, ми схильні доброзичливо ставитися до особи, яка це ініціює.

Я продовжував:

– Розумієте, ця гіпотеза дозволяє вам бути ініціативними, Глен не намагається врятувати цей шлюб. Ви намагаєтесь. Ця гіпотеза свідчить про те, якщо ви можете спрямувати вашу енергію в правильному напрямку, існує велика ймовірність, що Глен згодом відповість взаємністю. – Я прочитав іншу частину Ісусової проповіді, записаної Лукою, цілителем: «Давайте, і дасться вам: мірою доброю, натоптаною, утрушеною, переповненою віддадуть вам, бо якою мірою міряєте, такою ж відміряється і вам».

Як я це розумію, Ісус висловлює принцип, а не спосіб маніпулювання людьми. Загалом, якщо ми є добрими і любимо людей, вони схильні вчиняти так само. Це не означає, що ми можемо зробити людину доброю, ставлячись до неї відповідно. Ми є незалежними особами. Так, ми можемо відкинути любов чи навіть плюнути в обличчя любові. Немає гарантії, що Глен відповість на ваші вчинки любові. Ми лише можемо припустити, що існує велика ймовірність, що він це зробить.

(Консультант ніколи не може передбачити з певністю індивідуальну людську поведінку. Опираючись на дослідження і вивчення особистості, консультант здатен лише передбачити, як особа може повестися в даній ситуації.)

Після того, як ми погодилися з цією гіпотезою, я сказав Енн:

– Тепер поговорімо про вашу і Гленову першу мову любові. З того, що мені вже розповіли, я роблю висновок, що якісний час є вашою першою мовою любові. Що ви про це думаєте?

– Я погоджуюся з вами, д-ре Чепмене. На початку, коли ми були разом і Глен слухав мене, ми цілі години розмовляли, роблячи щось разом.

Я насправді відчувала, що мене люблять. Понад усе я бажаю, щоби це повернулося. Коли ми разом, я відчуваю, що він справді не байдужий, але коли він заклопотаний, ніколи не має часу на розмови, на те, аби зробити щось разом зі мною, я відчуваю, що бізнес та інші заняття важливіші для нього за наші стосунки.

– І якою, на вашу думку, є перша мова любові Глена? – запитав я.

– Думаю, це фізичні доторки і особливо секс. Я знаю, що коли я більше відчувала любов і ми були сексуально активніші, він ставився по-іншому. Я думаю, що такою є його перша мова любові, д-ре Чепмене.

– Чи скаржився він коли-небудь на те, як ви з ним розмовляєте?

– Ну, він каже, що я до нього постійно прискіпуюся, не підтримую і завжди проти його ідей.

– Припустимо, – сказав я, – що фізичний доторк – його перша мова любові, а слова підтримки – друга. Спробуйте використати другу мову: замість закидів скажіть щось позитивне – для Глена це важливо.

Тепер дозвольте мені запропонувати план випробування нашої гіпотези. Коли прийдете додому, скажіть Гленові: «Я думала про нас і вирішила, що хочу бути для тебе кращою дружиною. Отож, якщо ти маєш будь-які пропозиції щодо того, як мені стати нею, я вислухаю їх. Можеш сказати мені зараз або згодом, подумавши, але я справді хочу почути від тебе, як стати кращою дружиною». Якою би не була його відповідь, негативна чи позитивна, просто сприйміть інформацію. Ваш перший крок дасть йому зрозуміти, що стосунки можуть змінитися.

Тоді, опираючись на здогадку, що його першою мовою любові є фізичний доторк, зосередьте свою увагу на цих двох мовах упродовж одного місяця.

Якщо Глен висуне пропозицію, як вам стати кращою дружиною, прийміть цю інформацію і врахуйте її у вашому плані дій. Відзначайте добрі вчинки Глена і словесно підтримуйте його. Тим часом, облиште усілякі словесні скарги. Якщо ви хочете пожалітися на щось цього місяця, занотуйте це в записнику, а не кажіть нічого Гленові.

Почніть з виявлення більшої ініціативи в сексуальних стосунках. Здивуйте його своєю рішучістю, а не просто відповідайте на загравання. Поставте за мету вступити в сексуальні стосунки принаймні раз на тиждень упродовж перших двох тижнів, а потім двічі на тиждень.

Енн зізналася, що за минулі шість місяців вони з Гленом мали сексуальні стосунки лише раз чи двічі. Я вирішив, що цей план досить швидко зсуне справи з мертвої точки.

– О, д-ре Чепмене, це буде нелегко, – сказала Енн. – Важко відповідати йому сексуально, коли він мене постійно ігнорує. Коли ми були близькими, я завжди відчувала, що він мене використовує, а не любить – весь час поводиться так, наче я як особистість взагалі не важлива, а потім хоче скочити до мене в ліжко і використати моє тіло. Мене це ображало, і, гадаю, тому ми не дуже часто мали сексуальні стосунки за останні кілька років.

– Ваша відповідь є закономірною, – запевнив я Енн. – Для більшості жінок бажання бути сексуально близькими з їхніми чоловіками пов’язане з любов’ю чоловіків. Якщо дружини відчувають, що їх люблять, тоді вони прагнуть сексуальної інтимності. Якщо ж ні, напевно, жінкам здається, що їх використовують сексуально. Саме тому любити когось, хто не любить вас, надзвичайно важко. Це суперечить вашим природним нахилам. Мабуть, для того, щоби це зробити, вам доведеться покладатися на віру в Бога. Варто ще раз прочитати проповідь Ісуса про любов до своїх ворогів, любов до тих, хто вас ненавидить, любов до тих, хто вас використовує. І тоді попросіть Бога допомогти вам втілити в життя вчення Ісуса.

Я бачив, що Енн уважно слухає. Вона легенько похитувала головою. По очах було помітно, що в неї багато питань.

– Але, д-ре Чепмене, хіба це не лицемірство – мати сексуальні стосунки, коли ви маєте такі негативні почуття до цієї особи?

– Мабуть, вам допоможе розрізнення між любов’ю як почуттям і любов’ю як дією, – сказав я. – Якщо ви заявляєте, що почуваєте те, чого не почуваєте насправді, – це лицемірство і таке фальшиве спілкування не допоможе збудувати інтимні стосунки. Але якщо ви робите щось з любові задля добра чи задоволення іншої людини, це просто є рішенням. Ви не заявляєте, що дія пов’язана з глибоким емоційним зв’язком. Ви просто вирішуєте зробити щось для користі когось. Думаю, що саме це мав на увазі Ісус.

Звичайно, ми не маємо теплих почуттів до людей, які нас ненавидять. Це було би ненормальним, але ми можемо робити щось для них, керуючись любов’ю. Це просто є питанням вибору. Ми надіємося, що такі вчинки любові позитивно вплинуть на переконання, поведінку і ставлення чоловіків, принаймні ми вирішили зробити щось приємне для них.

Моя відповідь, здається, задовольнила Енн на якийсь час. Я знав: ми знову повернемося до питання. Я також мав відчуття, що якщо експеримент зрушить з місця, це станеться через глибоку віру Енн у Бога.

– Після першого місяця, – сказав я, – я хочу, щоби ви попросили Глена оцінити свої вчинки. Запитайте: «Глене, пам’ятаєш, кілька тижнів тому я сказала тобі, що хочу бути кращою дружиною? На твою думку, я даю собі раду?».

Що би Глен не сказав, сприймайте це просто як інформацію. Він може бути саркастичним, зневажливим, ворожим чи, навпаки, прихильним. Якою б не була його відповідь, не сперечайтеся, а сприйміть її і запевніть чоловіка, що налаштовані серйозно і справді хочете стати кращою дружиною, і якщо в нього є якісь пропозиції, ви до них відкриті.

Раз на місяць упродовж шести місяців запитуйте в чоловіка, як він оцінює ваші вчинки. Тільки-но Глен відгукнеться позитивно, кажучи: «Знаєш, мушу визнати, що, коли ти вперше заявила про спробу стати кращою, я майже сміявся з цього, але тепер все змінилося», ви будете знати, що ваші зусилля впливають на нього емоційно. Він може оцінити досягнуте вами після першого місяця, а може – після другого чи третього. Я хочу, аби через тиждень після першої позитивної оцінки ви попрохали щось у Глена – те, що ви хотіли, щоби він зробив, щось, що гармонує з вашою першою мовою любові. Наприклад, можете сказати йому одного вечора: «Глене, пам’ятаєш, колись ми разом грали в «Ерудита»? Я хотіла би так провести час у четвер ввечері. За дітьми доглядатиме Мері. Гадаєш, це можливо?».

Попросіть про щось конкретне, не загальне. Не кажіть: «Знаєш, я хотіла би більше часу проводити разом з тобою». Це надто незрозуміло. Як ви дізнаєтесь, що він це зробив? Але якщо ви поставите конкретне запитання, він точно уявлятиме, а ви будете знати, що він вирішив зробити щось приємне для вас.

Просіть у нього щось конкретне щомісяця. Якщо він це зробить – добре; якщо ні – також добре. Але якщо Глен це зробить, будете знати, що він відповідає на ваші потреби. Тим часом ви навчаєте його вашої першої мови любові, тому що прохання гармонують з мовою любові. Якщо він вирішує послуговуватися вашою першою мовою любові, почнуть з’являтися позитивні емоції до Глена. Ваш емоційний резервуар наповнюватиметься, і з часом шлюб фактично відродиться.

– Д-ре Чепмене, задля цього я готова зробити все можливе, – сказала Енн.

– Ну, вам доведеться багато попрацювати, – відповів я, – але я вірю, що варто спробувати. Мені особисто цікаво побачити, чи цей експеримент спрацює і чи наша гіпотеза правдива. Я хочу зустрічатися з вами регулярно упродовж цього часу – можливо, кожні два тижні – і раджу записувати слова підтримки, що ви говорите Гленові щотижня. Принесіть мені список скарг, які ви нотуєте в записнику, потай від чоловіка. Можливо, ми разом сформулюємо з ваших скарг конкретні прохання для Глена, які допоможуть вам вгамувати його невдоволення. Згодом ви навчитеся ділитися з ним своїм невдоволенням у конструктивний спосіб, і я хочу, щоб ви з чоловіком навчилися давати раду з цим роздратуванням і конфліктами. Але впродовж цього піврічного експерименту ви будете занотовувати скарги потайки від Глена.

Енн пішла, і я був переконаний, що вона отримала відповідь на своє запитання: «Чи можливо любити того, кого ви ненавидите?»

У наступні шість місяців Енн зауважила надзвичайну зміну в ставленні Глена до себе. Перший місяць він був зневажливий і ставився до всього легковажно. Але після другого місяця оцінив її зусилля. В останні чотири місяці відповідав позитивно майже на всі її прохання, і почуття до неї різко змінилися, Глен ніколи не консультувався зі мною, але цього разу послухав деякі касетні записи і обговорив їх з Енн. Він заохочував дружину далі відвідувати консультації, на які вона приходила ще три місяці після нашого експерименту. Донині Енн клянеться своїм друзям, що я є чудотворцем. Насправді я знаю, що чудеса творить любов.

Можливо, у вашому шлюбі має статися чудо. Чому б вам не повторити експеримент Енн? Скажіть чоловіку або дружині, що хочете краще задовольняти його або її потреби. Попросіть висловити пропозиції стосовно того, як вам удосконалити себе і свої вчинки. Пропозиції чоловіка – ключ до його першої мови любові. Якщо він не запропонує нічого, його мова любові базується на тому, на що він скаржився роками. Тоді упродовж шести місяців зосередьте свою увагу на мові любові. У кінці кожного місяця попросіть оцінити зусилля з вашого боку і висловити інші пропозиції.

Щойно ваш чоловік скаже, що він зауважує покращення, зачекайте один тиждень, а тоді попрохайте про щось конкретне. Прохання повинне бути чимось справді бажаним. Якщо чоловік вирішить це зробити, ви знатимете, що він відповідає на потреби. Якщо він не відгукнувся на ваше прохання, все одно виражайте любов до нього. Можливо, наступного місяця він відреагує. Якщо чоловік або дружина починають говорити вашою мовою любові, відповідаючи на прохання, позитивні емоції з’являться знову і з часом ваш шлюб відродиться. Я не можу гарантувати результатів, але багато людей, яких я консультував, відчули чудо любові.

уривок з книги Гері Чепмена “5 мов любові у подружжі