Чи можна заповнити дефіцит любові, недоотриманої в дитинстві?

Існують різні думки психологів, залежно від терапевтичної школи:

• не можна, якщо в дитинстві не було велосипеда, він там не з’явиться;

• можна, ніколи не пізно мати щасливе дитинство, все в голові;

• можна частково.

Давайте розберемося. Розкладемо «долюбленість» і «недолюбленість» на дії по відношенню до дитини.

«Долюбили» – це коли:

• любили та приймали безумовно;

• приділяли увагу;

• приймали у всіх почуттях: злим, роздратованим, в плачі;

• допомагали проживати складні почуття та періоди;

• були на боці дитини;

• цікавилися думками та внутрішнім світом дитини;

• допомагали пізнавати себе та світ;

• вважали привабливим зовні та нагадували про це;

• обіймали, говорили лагідні слова;

• батьки любили себе, ставилися з повагою, вчили прикладом;

У цьому описі може читатись, що батьки повинні бути ідеальними. Зовсім ні. Батьки можуть зриватися, іноді кричати, не обіймати, злитися та дратуватися. Питання у відсотковому співвідношенні: це стиль життя чи нечасті вкраплення.

«Недолюбили» – це коли:

• любили умовно за вчинки та дії. Отримав п’ять – хороша дитина, одержав два – погана. Сміття винесла – розумниця донька. Не винесла – нестерпна дитина;

• приділяли увагу уривчасто: «Говори швидше, що хочеш, ми зайняті». І так регулярно без краплі включеної уваги;

• пригнічували почуття: «Не плач!», «Що ти ниєш?», «Не засмучуйся!» та інші «не відчувай»;

• не могли прожити свій сором щодо дитини і ставали на бік вчителів та інших людей під час критики;

• не цікавилися думками та внутрішнім світом дитини;

• нав’язували думку;

• розхитували психіку суперечливими посланнями, за одні й ті самі дії то лаяли, то заохочували;

• вважали зовні непривабливим та нагадували про це;

• не обіймали, не говорили слова любові;

• застосовували фізичне чи психологічне насильство

«Долюблена» дитина вчиться любити себе, «недолюблена» – не любити. Долюблений відчув, як це бути прийнятим, захищеним, підтриманим. Недолюблений – як бути знедоленим, ігнорованим.

Психологічною мовою «долюбленість» називається «безпечна прив’язаність»: коли у дитини є непохитна впевненість у своїй важливості та цінності для батьків.

Як формувати безпечну прив’язаність (підхід працює не лише з дітьми)

1. Любити безумовно і бути на боці дитини

Типова ситуація – вчитель скаржиться батькам, обговорює не вчинки, а особистість. Не «отримав двійку», а «тупий», не «випадково зачепив товариша», а «агресивний забіяка», не «забув змінне», а «розтяпа». Батьки у пориві сорому приєднується до вчителя. Мовляв, так, він у нас балбес, і взагалі: тупуватий, поганий, можна сказати – нікчемний, ви вже вибачте його, погано такого. І тоді дитина сприймає зраду та громадське знецінення як норму. Що з ним можна так. Адже батьки не захистили, а нормалізували ситуацію приниження.

Пізніше, років за двадцять, «Твій звіт сируватий» від колеги почується як «Ну ти й тупий». Долюблений спитає, як виправити, а недолюблений почує образу. Долюблений знає, що помилятися нормально, з ним усе гаразд. Недолюблений пов’язує оцінку дій із оцінкою особистості, а фразу «сирий звіт» сприймає як напад.

Послухайте діалоги незнайомців у черзі, у транспорті – та де завгодно. Вони розгортаються за схемою “напад – захист”. У нашій культурі у людей спостерігається неймовірна концентрація недолюбленості та відчуття себе поганими. Невинна фраза викликає шквал агресії. Це бунтують недолюблені дівчатка та хлопчики, яких у дитинстві не захистили і не сказали: «Варвара, та що ви таке кажете, у нас чудова талановита дитина. Так, отримав двійку, але це не робить його поганим. Усі помиляються, ідеальних немає. Давайте подумаємо разом, як виправити». Той сором проривається сьогодні і вимагає захищатися навіть там, де не нападають.

2. Давати дитині достатню кількість любові

Дитина кожною клітиною повинна відчувати, що вона бажана, їй раді, вона любима. Що вона є. Вона – окрема, а не продовження батьківських очікувань.

Порівняйте два вітання:

“З Днем народження! Будь хорошою дівчинкою, слухай маму та тата, отримуй хороші оцінки і не балуйся. Бажаємо добре закінчити навчальний рік і тоді ми купимо тобі айфон». Або: “Ти наша улюблена дочка, ми щасливі бути твоїми батьками. Хоч би що трапилося, знай – ми в тебе є. Ми завжди будемо на твоєму боці. Перед тобою відкрито сотні доріг; пробуй, вибирай, а ми завжди будемо поруч і підтримаємо. Ми любимо тебе”. Відчуваєте різницю? Перше – про батьківські очікування, у ньому немає жодного слова про любов. Друге – про доньку та її потреби. Звичайно, це дуже складно – зазирнути дитині в душу, побачити найкраще та розповісти про це, підтримати. Для цього потрібно вміти підтримувати себе також.

3. Бачити у дитині особистість, визнавати унікальність

Приймати захоплення та розділяти радість від захоплень. Не: «Який із тебе гітарист, що ти там бринькаєш», а: «Треба ж, яке цікаве захоплення зіграєш для мене?». Не ставити ультиматуми плану «Ми – медична династія, не бути тобі дизайнером». Тисячі, сотні тисяч дипломів занедбані з дня отримання. Диплом – для батьків, а потім розпочинаються пошуки себе. Любов – це допомогти дитині знайти себе, її схильності та таланти, а не збити пошукові налаштування.

Важливо розуміти та приймати тип темпераменту. Один схоплює на льоту, іншому потрібно більше часу на глибокі роздуми; у когось розвинений слуховий канал сприйняття, у когось – візуальний; хтось швидкий, хтось повільний. Це не робить дитину поганою або хорошою. Це вроджене. Якщо дитина повільна, ви не зробите з неї геніального спринтера. Зробите посереднього, принагідно зламавши те, в чому він справді міг би досягти успіху.

4. Зрозуміла система заохочень та покарань

Нещодавно, по сусідству в кафе, сиділа жінка з собачкою. Собака безперервно скулив, випрошуючи їжу. Жінка то лаяла, то давала ласощі. Пес не знав, що піде за випрошуванням: крик чи заохочення. Він скиглив, притискав вуха, але просив. У його собачій картині світу немає розуміння: «не можна – отже, не можна». З дітьми так само, і тоді у дитини формується хаос у думках та в житті.

———-

Щоб долюбити, варто приймати дитину, формувати довіру до світу, підтримувати, давати чітке розуміння: ми на твоєму боці. Допомагати розпізнавати схильності та таланти, розуміти темперамент та тип особистості. Підбирати гуртки та секції під дитину, а не під свої амбіції. Знати вікові норми. Підтримувати творчі пошуки та дбайливо, дуже акуратно спрямовувати. Грамотно використовувати заохочення та покарання, чітко формувати причинно-наслідкові зв’язки. Йдеться про життєву стратегію. Ситуативні вкраплення “неідеальності” у вигляді криків і гніву можуть бути навіть у “ідеальних” батьків.

Долюблена дитина переймає спосіб поводження з собою і, згодом, сама ставиться до себе з любов’ю та дбайливо. Образно кажучи, кожна дитина народжується з порожньою ємністю всередині, яка в міру дорослішання заповнюється батьківським коханням, і пізніше стане опорою особистості і частиною самооцінки. Якщо ємність не заповнили, то замість віри – невіра. Немає внутрішньої опори. Людина не знає, якою вона є, але вважає, що поганою. Любов до себе стає хиткою і залежною від чужих слів та вчинків. Похвалили – ура, мене люблять, я цінна; показали невдоволення – я нікчемна, жалюгідна, бридка. І тоді формується залежність від похвали та чужої думки.

Недолюблені дівчатка потрапляють у погані історії. Посудина любові порожня і вимагає наповнення любов’ю, але вони не вміють відрізняти любов від використання. У недолюблених немає розуміння «зі мною так не можна». Їх затягує вир насильства та повільного самознищення. Засудження оточуючих ще глибше затягує та позбавляє спроб вибратися. Вони справді звинувачують себе і не бачать способів урятуватися. У їхній картині світу немає таких способів.

Недолюблені хлопчики шукають сильних та авторитетних. На цю роль ідеально підходять лідери негативних компаній. У такій компанії недолюблений хлопчик почувається причетним до чогось великого і важливого, почувається значущим. Жага любові настільки велика, що не важливо, хто цю «любов» демонструє. Навіть якщо це компанія мучителів кошенят, почуття причетності та єдності стає важливішим за моральні принципи. Такий хлопчик не може відрізнити любов від використання. З дівчатами так само з поправкою на тип соціалізації.

Звісно, ​​це крайні точки. Людина з наполовину порожньою ємністю просто почувається неважливою і незначною. Іде працювати на першу роботу, що підвернулася. Вступає в перші відносини, що трапилися, терпить погане ставлення. Навіть більше – вона не вміє відрізняти добрі стосунки від поганих та не розуміє, що терпить.

Якщо ємність заповнена трохи більше, людині властиві метання. З одного боку, вона, будучи у стосунках, почувається самотньо. З іншого боку – не знає, що з цим робити: залишатися у поточних стосунках або будувати інші – глибокі, з близькістю та прийняттям. Переживає, що таких не знайде. Поточні відносини стають тяжкими. Начебто й нормальні, такі, як у всіх, але радість не приносять або приносять тимчасову. Життя не відчувається на повну силу.

Чи можна “долюбити” себе самостійно? Важке питання. Неможливо дізнатися про смак шоколаду, якщо не спробуєш. Так і з прийняттям – важко пояснити, що це, якщо досвіду не було.

Прийняття можна «спробувати на смак» не лише з батьками, а й з іншими – коханими, які можуть приймати. Складність у тому, що коханим із недолюбленими важко та незрозуміло, вони навряд чи перетнуться. А якщо й перетнуться, то долюблений швидко втомиться. Недолюблений проявляється через маніпуляції, вимоги довести кохання, істерики, контроль, сарказм, спроби осоромити. Це його способи здобуття любові та підтвердження своєї значущості. Але долюблений себе розуміє та вміє говорити спокійно. Йому не зрозуміло, навіщо спілкуватись через маніпуляцію. А недолюбленому складно розмовляти спокійно, крізь травму майже неможливо.

Навчитися опанувати травму недолюбленості допоможе психолог. Грамотні психологи володіють спеціальними інструментами: безоцінковим прийняттям, вмінням створити атмосферу, що приймає, і дати спрямовану увагу. Без порад, рекомендацій та бажання «полагодити».

Етапи роботи з психологом:

1. Оцінити рівень недолюбленості.

2. Визнати, що недолюбили, прожити всю гаму почуттів із цього приводу: відгорювати, прожити образу, обурення, агресивність, ненависть. Прийняти та прожити той факт, що дитинство не повернути назад.

3. Дозволити собі відчувати. У дитинстві це, швидше за все, припиняли або не надавали значення почуттям, любили лише відмінником. Навчитися приймати себе у різних почуттях та станах.

4. Усвідомити та прийняти свою «хорошість» і право бути. Просто бути, не заслуговуючи на любов. Насолоджуватися собою, прийняти своє тіло, його можливості, познайомитися із собою наново.

6. Рухатися далі, усвідомити та прийняти відповідальність за своє життя. Визнати, що тепер не чужа оцінка впливає на сприйняття вас, а ви самі.

7. Опрацювати страхи та опори у зв’язку з новим розумінням.

8. Вивчити свої психологічні межі, навчитися підтримувати себе.

9. Намітити план нового життя, у якому ви самі собі важливі, значущі і цінні.

10. Почати втілювати.

На це можуть піти місяці та роки. Побічний ефект – ви перестанете втягуватися у деструктивні та токсичні стосунки. Познайомтеся із собою. Розкриєте свої таланти, знайдете заняття до душі. Перестанете користуватися маніпуляціями та вимагати любов. Відносини стануть близькими, теплими та приймаючими.

Без допомоги психолога багато хто застряє на пункті два. Це болісний момент: визнати, що батьківської любові не отримав. Хтось, усвідомивши свою недолюбленість, може прийти до думки, що батьки винні у всьому. Тут є ризик перенести відповідальність на «винних»; зачепитися за цю ідею, плекати її, шукати причин всіх своїх бід і жити, як раніше, нічого не змінюючи. Ви маєте право на злість, ненависть. Маєте право не прощати. Дуже важливо пройти через це свідомо. Не просто провалитися в ненависть чи почуття провини, а виплисти та прийняти нове рішення про повноцінне та здорове життя. Звичайно, себе дуже шкода, але важливо, щоб ви керували жалістю, а не вона вами. Саме для цього потрібний психолог: направити жалість і ненависть у потрібне русло, при цьому ухвалити усвідомлене рішення змінювати ситуацію.

Стартовий капітал у вигляді безумовної любові – це безцінно. Але чи багато кого ви знаєте з таким капіталом? Тільки недавно з’явилася інформація, як правильно любити дітей. Більшість із нас поранені нелюбов’ю, але додати собі її у наших руках.

Якщо можливості роботи з психологом немає, то наступні кроки самостійної роботи краще, ніж нічого:

1) Познайомитися зі своєю емоційною сферою. Емоції – це доступ до своїх станів, вони ж – можливість керувати собою.

2) Тренувати усвідомленість та освоїти практику уважності.

3) Вести щоденник почуттів та подій. Розкреслити на дві графи: ліворуч – події, праворуч – почуття, що викликали ці події. Відзначати у щоденнику всі стани, регулярно перечитувати. Помічати ситуації, у яких ви вимагали любові чи здавали свої позиції. Так ви ближче познайомитеся із собою.

4) Навчитися чути себе та інших.

5) Пройти хоча б кілька сесій із психологом. Якщо немає коштів, можна знайти психологів-початківців, яким потрібна практика. Якщо у вашому місті таких немає, можна шукати онлайн та працювати через Skype. Важливо прожити прийняття, відчути. На словах це важко пояснити, якщо не було в досвіді.

Робота має бути непроста. Але результати того варті.

Коли я думала отримувати другу вищу освіту, тянула з вибором. Знову витратити кілька років на навчання – така собі ідея. А потім зрозуміла – ці роки все одно пройдуть. Незалежно від того, чи піду вчитися чи ні. Але якщо піду, отримаю, що хочу. Так у всьому. Роки все одно пройдуть, але після ми або отримаємо бажане, або залишимося колишніми. В наших силах наповнювати ці роки тим, що веде до щастя, гармонії та внутрішнього балансу.

Автор статті: Сипачівська Юлія