Сексуальні узалежнення – 2

Кохаєш когось з усього серця, вступаєш у подружній зв’язок і обіцяєш йому вірність у добрій і злій долі; ваше спільне життя збагатилось додатковим – сексуальним – виміром, яким ти задоволений, але незважаючи на це займаєшся мастурбацією, дивишся порнографію чи заходиш на секс-чати. Чому?
Людям, які не знайомі з проблематикою залежностей часто здається, що проблема поневолюючої мастурбації вирішиться завдяки вступу в подружній зв’язок. Бо ж якщо особа, яка займалася мастурбацією, таким чином заспокоювала свої сексуальні потреби, то зараз, в подружжі, вже не буде змушена цього робити. Виявляється, що це вкрай хибне бачення. Закореніла мастурбація не пов’язана лише з сексуальними потребами, хоча саме дуже сильне зосередження на них і особливе їх трактування призводять до того, що ці потреби стають особливо бурхливими. Але це тільки вершина айсберга справжніх проблем із залежністю.
Залежна від хворої любові особа (саме так називають тих людей, які мають проблеми з інтимною сферою у вимірі мастурбації, еротоманії, сексоголізму) рідко подає сигнал про які-небудь проблеми в інтимній сфері. Всупереч тому, що нам могло б здаватися, виявляється, що особа в тривалому зв’язку має значні бар’єри та острахи в сексуальному пожитті з партнером, в той час, коли, як залежна, вміє реалізувати найвишуканіші мрії.
Це добре видно в еротоманів, які творять немовби дві сексуальні сфери: одну – пов’язану зі зв’язком з другою особою (цілком нормальну і без ознак загрози для другого члена подружжя), та іншу – розбурхану, з неабиякими темпераментом, бажаннями та прагненнями, що здійснюються виключно шляхом мастурбації, порнографії або навіть кібер- чи платного сексу. Чоловік чи дружина допускається тільки в першу сферу і мало коли може побачити, що насправді щось не гаразд.
Мастурбація з’являється в період дозрівання, а внаслідок пов’язаних з інтимною сферою травматичних переживань, можливо, навіть і раніше. Особа, залежна від мастурбації чи порнографії (зазвичай ці залежності поєднуються), намагається з цим боротися від юнацьких років, а приховування своїх схильностей і проблем в цій сфері сильно відбивається на міжособистісних стосунках. Дуже часто почуття провини у такої людини і почуття того, що вона гірша від інших призводять до стану неможливості звернутися до кого-небудь за допомогою. Людина намагається сама зарадити справі. Страх перед відкиненням коханою особою настільки сильний, що небагато людей в діалозі з чоловіком чи дружиною розпочинають важку тему своїх проблем.
Однак гіршою є ситуація, коли крізь окуляри своєї залежності особа не бачить своїх проблем і відкидає їх. Зазвичай пояснює собі свої проблеми тим, що має більший сексуальний темперамент і його неможливо реалізувати в тривалому подружньому зв’язку. Певною мірою це заспокоює і на короткий час дозволяє позбутися докорів сумління. Кожен дуже добре знає, як важко говорити про інтимну сферу, а коли в ній щось треба виправити, то тема стає ще важчою. Але ж подружній зв’язок ґрунтується на взаємній довірі, а тут одна зі сторін не вміє відкритись зі своїми проблемами.
Рівень самоприйняття залежної особи дуже низький, отож їй дуже важко побачити себе у позитивному світлі. Свідомість того, що її поведінка не сприймається близькими людьми, дуже сильно відбивається на зав’язуванні тісніших контактів чи перебуванні в подружжі. Певним виправданням ситуації є факт, що більшість людей входять в подружні зв’язки не будучи свідомими своїх емоційних проблем і не бачать, що фактично втратили через ці проблеми і як сильно вони поранені цією залежністю.
Мастурбація – це егоїстичний акт, а закріплена таким чином поведінка часто переноситься в сферу сексуальних контактів з чоловіком чи дружиною. Залежна особа передусім прагне сексуального задоволення без більшого піклування про іншу (кохану) людину, зосереджується на своїх переживаннях і своїх відчуттях, оскільки копіює схему, завчену в акті мастурбації. Звісно, це не закономірність, але часто мастурбація порушує правильний підхід до статевого акту, який передусім повинен будувати любов між парою людей. Зосередження виключно на сексуальній сфері і прагнення передусім заспокоювати свої прагнення порушує правильний розвиток подружнього союзу.
У сильно залежних людей починаються проблеми в інтимній сфері: залежні жінки іноді приховують факт відсутності задоволення від акту, а тому немовби дозволяють собі віднайти частинку пазла, якої не вистачає, в самотній мастурбації. Те саме стосується чоловіків, які часом під час нормальних пестощів не можуть осягнути повної ерекції внаслідок приучення свого організму до конкретних схем, що здійснюються при мастурбації. На щастя, це зворотний процес і при двосторонніх зусиллях можна мінімізувати ці проблеми, якщо навіть повністю не елімінувати з сексуального пожиття. Однак це можливо лише у випадку цілковитого припинення мастурбаційних технік.
Залежна особа часто плутає інтимний акт з мастурбацією і тому дотик коханої особи, який мав би передати почуттєве багатство, часто сприймає нервово, позаяк не прямує до швидкого розрядження. Раптово в інтимному акті замість розслаблення з’являється стрес і нервовість, а отже й неможливість повного переживання цих моментів. Трапляється, що після такого зближення залежна особа й надалі відчуває натиск, щоб здійснити акт мастурбації, бо не отримала у зносинах того, чого прагнула, – швидкого оргазму.
Особи, які займаються мастурбацію узвичаєним чи компульсивним способом часто віддаляються від своєї родини, стають немовби неприсутніми. У той час, як вони губляться в залежності, впадають в «запій» чи мають депресивний стан, родина страждає через їхню ізоляцію від родинного життя, сидіння годинами в Інтернеті за пошуком нових афектів, чи Інтернет-знайомств. Залежні люди вміло ховаються за нібито додатковою роботою, а родина, нічого не підозрюючи, не почувається змушеною перевіряти їх правдомовність. Проблема з порнографічними сайтами чи секс-чатами виявляється зовсім випадково і зненацька кохана особа опиняється перед проблемою, яка для неї незрозуміла і навіть просто ірраціональна.
Найважча справа в допомозі залежній особі – це розуміння, що залежність від мастурбації, порнографії та інших сексуальних вчинків не пов’язана з браком задоволення від інтимного пожиття. Це залежність могла призвести до проблем в цій сфері, а не навпаки. Людина, яка узвичаєно здійснює мастурбацію, сприймає її немовби не сексуально. Для неї це такий акт, як для алкоголіка випити чарку, а курця – закурити цигарку. Різниця в тому, що, як цигарка, так і алкоголь прийнятні у суспільстві і їх не потрібно приховувати, а мастурбація – це інтимна залежність, в якій ніхто з власної волі не зізнається перед знайомими.
Важко прийняти той факт, що кохана особа не говорила правди і не відкрилася зі своєю проблемою. Важко усвідомити, що не помічалися сигнали небезпеки і що це саме ми зараз мусимо зарадити цій ситуації. Проте треба зрозуміти, що ці емоційні проблеми тягнуться роками без повного усвідомлення значущості проблем і причин залежності. Насправді осягнення «дна» чи випадкове відкриття в газетах статті про еротоманію відкривають такій людині очі, позаяк виявляється, що її історія не дуже й відрізняється.
Усвідомлення проблеми – це початок стежки визволення від залежності. З вірою в освячуючу благодать та з молитвою про сили боротьби та завдяки емоційній підтримці з боку чоловіка чи дружини можна все ж таки цю сферу оздоровити. Варто стати в правді перш за все перед самим собою та перед Богом, щоб зрозуміти, що самотній та егоїстичний акт мастурбації не є цілющим засобом від зла, не є способом втечі від проблем оточуючого світу і тим більше не є формою емоційних ліків проти наших розхитаних думок. Мастурбація нищить нас передусім емоційно, в той час, як статевий акт зміцнює нашу подружню любов і веде нас до святості
.

Анна НАЙДЕР (Anna NAJDER)

джерело: http://shansnazustrich.net/