Як зрада стає можливою

Автор: Мирон Шкробут від 1-12-2019, 20:46, переглянули: 174

Як зрада стає можливою


Випадки, коли партнер за одну ніч перетворюється на перелюбника, рідкісні. Як правило, зрада починається неусвідомлено, відбувається повільно і насилу піддається розпізнаванню. Тому нам здається, що більшість випадків адюльтера відбуваються спонтанно і виникають як би з нізвідки.
Часто говорять, що однією з причин зради буває те, що і чоловік і жінка не приділяють досить уваги один одному, а усі стосунки час від часу потребують «тюнінгу», подібно до автомобілів. У цьому є велика частка істини, оскільки навіть якщо ви купите машину своєї мрії, через десять років вона перетвориться на розвалюху, якщо ви не будете доглядати її належним чином. Але люди - не машини! І хоча брак уваги відіграє важливу роль в незадоволенні сімейним життям, цього недостатньо, щоб відправити одного з подружжя до чужих обіймів.

Падіння рівня довіри
Стрімке падіння рівня довіри між подружжям розпочинається з схильності не надавати значення емоціям партнера і тримати" під килимом" наявні проблеми. Потім відбувається виплеск емоцій, ряд жалюгідних інцидентів, які не вдається вирішити, багато невисловленого незадоволення, накопичення негативних емоцій і, нарешті, недовіра. Кожен неуважний до почуттів іншого і не уловлює сигнали тривоги, що показують, що партнер відчуває сильний емоційний дискомфорт. Крок за кроком вони перестають демонструвати своє невдоволення відкрито і уникають розмов про те, що їм дійсно треба для запобігання глобальному конфлікту. Їх спроба «врятувати» стосунки дає зворотний ефект - вона поступово знижує планку взаємної довіри і наближає їх до того, щоб виявитися замкнутими у «блощичнику» ( в стані "в нас все погано").

Ця сумна траєкторія руйнує стосунки, перетворюючи партнерів на ворогів, але не завжди веде до зради. На мій подив, 30 % подружжя в такій ситуації продовжують зберігати вірність один одному. Хоча рівень взаємної довіри у них понижений, і в цьому сенсі можна сказати, що вони не в силах припинити гру з нульовою сумою. Стосунки залишаються на першому місці, і вони ще здатні приносити жертви заради їх порятунку. У них немає зв'язків на стороні, і вони не можуть зрадити свого партнера ніяким іншим чином. В деяких випадках таке подружжя залишається вірні один одному за релігійними переконаннями; не зраджують один одному і люди, які є в депресії або з низькою самооцінкою. Але такі стосунки радості нікому не приносять.
У інших 70 % нещасливих в шлюбі подружжь ситуація складається інакше. Щонайменше один з партнерів перестає довіряти іншому не вважає більше їх стосунки чимось священним і не бажає визнавати їх пріоритет. Потім зростає рівень недовіри. Коли він, нарешті, досягає критичної точки, стосунки не просто скочуються в «блощичник», а справа доходить до прямої зради.

Кінцева точка зради
Коли в стосунках подружжя є присутньою недовіра, виникають «моменти прочинених дверей», які зазвичай носять негативний характер і ведуть до явища, що отруює життя обом. Я називаю його НП (негативне порівняння). Людина, якій не довіряють, не просто йде від спілкування зі своєю другою половиною, вона порівнює її з кимось третім - реально існуючим або уявним - і завжди не на користь свого партнера. Наприклад, чоловік чує, як дружина зітхає, дивлячись на його розрахунковий лист. Замість того щоб запитати, що означає зітхання, він думає: «А ось дружина мого брата, ніколи так не робить, дозволяючи йому не почувати себе винуватим через те, що він заробляє не стільки, скільки б їй хотілося». Схильність до негативних порівнянь, не обов'язково з реальними персонажами, готує грунт для майбутніх зрад.

Якщо між людьми існують романтичні стосунки, природно, вони іноді порівнюють поточний стан з можливостями, реальними або вигаданими, які їм могли б надатися. Наприклад, якщо чоловік посміхається своїй дружині і у відповідь отримує таку ж посмішку, він, швидше за все, подумає: «Яка прекрасна посмішка! Жодна з жінок ніколи мені так не посміхалася». Але одного разу її посмішка може здатися йому не такою багатообіцяючою, залишившись в деякому розчаруванні, і тоді він думає: «Я ж хотів пофліртувати з нею, але вона цього не зрозуміла. А геть та красуня напевно відреагувала б як належить, посміхнися я їй так»! Таке тривіальне негативне порівняння не може завдати шкоди стосункам. Але коли з часом подібні думки, та ще у поєднанні з недоліком уваги і підтримки, починають переважати, це може стати початком шляху до зради.

Пари, які бачать один в одному тільки позитивні якості, не беруть до уваги альтернативні точки зору. Їх відношення до навколишнього світу можна охарактеризувати як «ми проти усіх». Вони часто замислюються про те, як чудово, що вони зустрілися, і їх залежність від стосунків зростає, оскільки росте і міра взаємної прихильності. Вони приходять до думки, що втрата один одного обернеться для них справжньою катастрофою. Коли таке подружжя переживає скрутні часи, результати їх позитивного порівняння допомагають з честю вийти з ситуації, що склалася.
Партнери, що часто знаходяться в стані негативного порівняння, навпаки, переживають почуття, яке зазвичай відчувають незадоволені покупці : «Я гідний кращого».
Коли подружжя «замкнуті у блощичнику» і зайняті негативним порівнянням, їх стосунки нестримно руйнуються: чим сильніше вони охоплені негативними емоціями, тим більше негативних порівнянь роблять. Це у свою чергу веде до того, що обоє почувають себе нещасними, а це спричиняє за собою ще більше похмурих думок і т. д. У результаті утворюється те, що я називаю бацилою зради. І якщо в житті одного з партнерів з'являється якийсь новий персонаж, грунт для зради готовий.

Першопричиною подружньої невірності - відсутність правди про себе у поєднанні з негативним порівнянням.
Але яким чином бацила зради призводить до такої поведінки одного з партнерів, яке розбиває серце іншого?
Чому не можна стриматися і дотриматися пристойності?
З найперших кроків рух у бік зради розхитує усі конструкції стосунків («стіни» і «вікна»), які створюють для себе подружжя. Це описала видатний психолог Ширли Гласс у своїй знаменитій книзі «Не просто друзі». Для партнерів, що знаходяться у тривалих і міцних відносинах, типово зводити «стіни», щоб відгородити свій особистий простір від навколишнього світу, і в той же час широко відкривати «вікна» один назустріч одному. Невірно думати, що двоє пов'язані тільки один з одним - у кожного є своє життя за межами стосунків: робота, сім'я, друзі, якісь цілі. І в той же час кожен охороняє замкнутий світ, який належить тільки їм двом і заснований на прихильності і взаємній довірі.
Найбільша небезпека для конструкції, яку я називаю «будинком хороших стосунків», виникає, якщо яке-небудь нещастя змушує одного з партнерів вилити душу чужій людині. Він посвячує нового друга у свої сімейні проблеми. Так замість стіни, що оточує двох партнерів, зростає нова стіна, що відділяє їх один від одного, а вікно переміщається на місце колишньої стіни і розкривається між одним з партнерів і його новим другом. Саме це відбувається з чоловіком, коли він починає ділитися з подругою подробицями свого подружнього життя. Але проблеми на цьому не закінчуються. Багато людей, що опинилися в подібній ситуації, не хочуть втрачати нову людину, яка дарує їм розраду і спілкування. Вони зводять стіну навколо своїх нових стосунків, щоб відгородитися нею від попереднього партнера.
Уявіть собі, що, для того, щоб побудувати «правильний будинок» для своїх стосунків, потрібний час. А тепер уявіть, що ви зняли цей процес на плівку і швидко перемотуєте її у зворотний бік. Створюється враження, що ваш будинок розсипається на частини, на всі боки летить цегла. Це руйнування схоже на той ефект, який ми спостерігаємо, коли усередині подружніх стосунків існують небезпечні таємниці.
Любов руйнується без жодного втручання ззовні.

Коли межа пройдена
Тепер невірний партнер готовий вступити у сексуальні відносини зі своїм новим другом (подругою). Ймовірно, шляхів до першого акту фізичної зради стільки, скільки самих зрад. Під час цього процесу люди схильні поводитися обачливо. Упродовж тривалого часу вони виходять за більш менш значні етичні рамки: спочатку розмови на відверті теми («Не може бути, щоб такій шикарній жінці ні з ким було зустрічатися»!), потім довгі погляди очі в очі; короткі, а потім усе більш тривалі дотики; поцілунок в щоку на прощання, потім довгий поцілунок і фантазії, в яких є присутніми обоє, уявляючи себе подружжям, і т. д. Любов до того, хто був до цього, присутній у неповноцінному вигляді. І відбувається це до того, як стосунки невірного партнера з його новим предметом обожнювання стали інтимними.

уривок з книги Джона Готтмана
"Як зберегти любов у шлюбі"
переклад Мирон Шкробут







Категорія: Подружнє життя » Стосунки у подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: