Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Стратегія вирішення конфліктних ситуацій в шлюбі

 

Стратегія вирішення конфліктних ситуацій в шлюбі

Автор: Мирон Шкробут від 29-11-2019, 11:55, переглянули: 259

Стратегія вирішення конфліктних ситуацій в шлюбі Стосунки в шлюбі — дуже родючий грунт для різного роду гніву. Шкідливі наслідки гніву особливо руйнівно впливають на шлюб через дуже близькі стосунки між подружжям. Але подружні пари можуть навчитися тверезо і розумно підійти до подолання гніву. Власне кажучи, їм доведеться навчитися цьому, якщо вони хочуть зберегти сім'ю. Я не говорю, що це просто. Я лише стверджую, що це необхідно і що будь-якій парі під силу впоратися з цим завданням.
Існує шість кроків, які допоможуть вам впоратися з гнівом проти вашого партнера. Майже усе це слід узяти на озброєння, перш ніж виникне гнів. І тоді ви зможете, діяти за заздалегідь засвоєною вами схемою, спокійно і упевнено направити обговорення конфлікту в правильне русло.


По-перше, признайтеся самому собі, що ви розгнівані.
У шлюбі усі ми час від часу гніваємося один на одного. У якихось ситуаціях наше обурення обгрунтовано, оскільки викликано несправедливістю з боку подруга. У інших випадках наш гнів нічим виправдати не можна, тому що ми неправильно зрозуміли те, що сталося. Усі ми свого часу переживаємо як обгрунтований, так і невиправданий гнів. Така доля людини і наслідки спільного життя. Але пам'ятаєте, гніватися не грішно; навпаки, гнів є показником нашого прагнення до справедливості і чесності. Таким чином, нам не треба винуватити себе або один одного за ці почуття, як не треба і заперечувати того, що ми іноді гніваємося.
Коли ми надаємо один одному право на гнів, ми дозволяємо собі і іншим переживати людські почуття. З цього розпочинається процес позитивного дозволу конфліктних ситуацій.

По-друге, домовитеся завжди признаватися один одному, якщо вас щось обурює.
Коли ви гніваєтеся один на одного, дайте іншій людині можливість дізнатися, що ви відчуваєте. Інакше ваш партнер сам може здогадатися про це по вашій поведінці. Такі ігри в здогадку лише марна трата часу, що зазвичай не призводить до точних висновків. Якщо ви гніваєтеся на свого подруга, то, швидше за все, тому що він сказав або зробив щось не так, або не зробив того, що ви від нього очікували. На вашу думку партнер вчинив з вами погано. Ваш партнер зробив щось недобре, нечесне або неправильне. Ви вважаєте, що його вчинок не був продиктований любов'ю. На даний момент цей інцидент, непристойний вчинок вашого партнера, став бар'єром між вами. Ваш партнер повинен знати про це. Він не зможе працювати над проблемою, про існування якої не підозрює.
Ми усі маємо право знати і про те, що чоловік/жінка гнівається, і про те, з якої причини. Партнер, який ділиться усім цим зі своєю половиною, здійснює серйозний крок на шляху продуктивного вирішення проблеми з гнівом.

По-третє, домовитеся між собою, що словесні і фізичні прояви гніву один проти одного — не кращий спосіб відреагувати на вчинок або образливі слова.
Такий нездоровий вихід гнівних емоцій завжди руйнівний, і його слід сприймати як неправильну поведінку. Якщо ви зі своєю половиною дійшли такого висновку, це зовсім не означає, що ви більше ніколи не вийдете з себе. Проте це означає, що, якщо ви все ж проявите своє обурення, вам треба буде визнати, що ваша реакція була неправильною. Спалахи гніву завжди тільки погіршують і без того складне становище, і бите скло емоцій після такого вибуху слід прибирати відразу, перш ніж ми почнемо конструктивно діяти по вирішенню конфликта.
З приводу того як позбутися звички вибухати, ось вам одна практична порада. Вам треба домовитися про те, що кожного разу, коли один з вас починає заводитися, інший просто виходить з кімнати. Якщо ваш чоловік виходить услід за вами, вам треба піти з будинку. Якщо ваш чоловік продовжує йти услід за вами з криками і лайкою, йдіть до сусідів або згортайте за кут. Якщо ви обоє домовитеся наслідувати таку стратегію, то запальний чоловік знатиме, що, якщо його половина виходить з будинку або втікає від нього, пора зупинитися і замислитися про те, що відбувається. Сподіватимемося, що до моменту вашого повернення додому чоловік вже заспокоїться і зможе сказати: «Пробач, дорога. Я був неправий, що не стримався. Мені твої слова/дії здалися такими образливими, що я вийшов з себе. Пробач мене, будь ласка» . Тоді ви зможете пробачити чоловіка за помилку і вже спокійно продовжити обговорення питання, яке викликало в нім спалах гніву.

По-четверте, намагайтеся спершу вислухати усі пояснення, а вже потім робити якісь висновки.
Якщо ви гніваєтеся на свого партнера, ви, як це зазвичай буває, відразу вирішите, що він неправий. Проте слід ставитися до такого висновку, як до припущення, оскільки ви не вислухали його точку зору з цього питання. Засліплені емоціями, ми часто неправильно сприймаємо слова і вчинки свого подружжя. Наприклад, він забув купити молоко навіть після того, як ви подзвонили йому на роботу і нагадали про це. Вона сприймає це як безвідповідальність і обурюється його забудькуватістю. Але цілком імовірно, що сталося щось таке, чого дружина не могла передбачити. Наприклад, він поїхав по дорозі, де не було молочних магазинів; він підвозив колегу додому, а там продуктових магазинів взагалі не було; він знав, що молоко потрібне не до обіду, а пізніше, і тому вирішив купити його ввечері, коли поїде забирати сина після занять на спортивному майданчику. Якщо дружина з'ясує усі обставини, вона вже не стане звинувачувати його у безвідповідальності.

По-п'яте, завжди намагайтеся вирішувати проблеми, що виникають у стосунках.
Гнів може вщухнути відразу, як тільки ви з'ясували, що сталося насправді. Природно, далеко не завжди непорозуміння вирішуються так легко і скоро.. Подружні пари можуть навчитися розмовляти ввічливо і спокійно, якщо вони відповідально підходять до питання вирішення конфліктів і готові любити один одного не лише на словах.

По-шосте, завірте один одного у взаємній любові.
Після того, як ви вирішили конфлікт, обов'язково скажіть один одному про свою любов. Тим самим ви підтвердіть, що не дозволите цьому неприємному інциденту стати бар'єром між вами. Ви вислухали один одного, вирішили усі проблеми і взяли уроки з того, що сталося, а тепер вам слід рухатися далі.

Там, де здійснено реальне зло, щось недобре і несправедливе, для остаточного вирішення потрібні перепрошення і покаяння з боку винуватця і пробачення з боку потерпілого. Коли це станеться, гнів вщухне. Гнів виконує свою благородну місію, примушуючи нас звітувати один перед одним за свою поведінку.

Якщо ваш гнів необгрунтований, тобто обурення виникло у зв'язку з надуманою провиною, і ви згодом з'ясували, що неправильно уявили те, що сталося, вирішити конфлікт можна, порозумівшись один з одним і з'ясувавши, що ви обоє про це думаєте.
Людина, що не розуміє різниці між обгрунтованим і необгрунтованим гнівом, може вирішити, що його обурення завжди виправдано, а дії інших людей завжди неправильні. Така позиція не лише заважатиме вирішенню спірних ситуацій, але і викликатиме природне обурення з боку партнера, який знає, що ваш гнів нічим не виправданий. Ваша уперта упевненість у своїй правоті може породити у вашого партнера обурення, яке у свою чергу зажадає вирішення.
Легко уявити, як у рамках взаємовідносин подружжя невирішені конфліктні ситуації і почуття обурення можуть рости і збільшуватися, як снігова куля. Для успішного шлюбу виключно важливою видається здатність підійти до вирішення конфліктних ситуацій розумно і з почуттям відповідальності.

уривок з книги
Гері Чепмен - ЗВОРОТНА СТОРОНА ЛЮБОВІ
Як правильно реагувати на гнів

переклад: Мирон Шкробут



Категорія: Стосунки у подружжі, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: