Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Що означає по-справжньому любити свого чоловіка чи дружину?

 

Що означає по-справжньому любити свого чоловіка чи дружину?

Автор: Мирон від 7-08-2018, 12:53, переглянули: 459

Що означає по-справжньому любити свого чоловіка чи дружину?


Що означає по-справжньому любити свого чоловіка чи дружину?
Чи це так, як вважаєте ви?

Проведіть анонімне опитування своїх друзів, що живуть у шлюбі, виставляючи оцінки від 1 до 10, де 1 – «цілковита відданість собі», 10 – «цілковита відданість партнерові». Вважаю, що більшість дадуть оцінку 5. Це тому, що більшість людей у подружньому житті думають про власну вигоду. Хіба це справжнє кохання?

Вже декілька років на різних семінарах я прошу людей дати визначення поняттю «любов».
Відповідали по-різному. Хтось акцентував на емоційно-фізичному аспекті любові, хтось говорив про самопожертву. Була й така відповідь: «Любов – це слово з п’яти букв, складається з трьох приголосних (Л, Б, В); двох голосних (Ю, О) і двох ненормальних – тебе і мене».

Але в чому суть шлюбу? Чи любов – це справді головна причина шлюбу? Саме це говорять більшість подружніх пар, коли приходять до мене вирішити конфлікти в сім’ї. Чому потрібно любити дружину чи чоловіка?

Можливо, те, що називаємо «любов’ю», насправді не є любов’ю? Можливо, для більшості пар любов приходить після весілля?

Найкраще визначення любові всіх часів
Розглянемо 1 Послання апостола Павла до Коринтян 13:4-8. Це найкращий опис любові, що я будь-коли бачив. Зверніть увагу, це опис, а не визначення. Читайте повільно, думайте, як це стосується шлюбу.

«Любов – довготерпелива, любов – лагідна, вона не заздрить, любов не чваниться, не надимається, не бешкетує, не шукає свого, не поривається до гніву, не задумує зла; не тішиться, коли хтось чинить кривду, радіє правдою; все зносить, в усе вірить, усього надіється, все перетерпить. Любов ніколи не минає».

Цей уривок неможливо усвідомити з першого разу, тому розглянемо лише ключові фрази.
Любов – терпелива і добра, ніколи свого не вимагає; не зазнається, але співчуває; не зумовлює підлих вчинків, не кривдить; любов ввічлива, сприяє вирішенню проблем. Ці всі риси спрямовані на кохану людину.
І ще одне істотне зауваження: любов, про яку йдеться у 1 Коринтян 13, акцентує на ставленні та дії. Їх, на відміну від емоцій, можна контролювати.

«Я більше не люблю її»

Багато подружніх пар приходять до мене за допомогою, коли вже мають великі труднощі в стосунках. Переважно вони за крок до розлучення. Коли запитаю, чому так сталося, вони сперечаються, а тоді промовляють завершальну фразу: «Ми більше не любимо один одного. Розлучення – це єдиний вихід. Ми просто «втратили свою любов».
Або ще таке кажуть: «Це неможливо контролювати». Один чоловік зізнався:«Я дуже б хотів її любити, але вже надто пізно. Надто багато вже сталося».
Не вірте цьому. Якщо хочете співчуття, то не приходьте до мене. Я б зробив велику помилку, якби сказав, що щастя в шлюбі «неможливо контролювати».
Часто подружні пари запитують: «Ми добре ставились один до одного, але що робити, якщо тепер між нами немає любові?» Відповідь проста: якщо до людини ставитися з добротою, розумінням, терпінням і ввічливістю, то вона відповість взаємністю.
Це не означає, що людина відповість любов’ю. Вона має право вибору: любити чи не любити. Саме тому успішний шлюб можливий лише за умови взаємної любові чоловіка та жінки. Але любов – це моя зброя, тому я завжди можу вдосконалити стосунки з дружиною.

Піднятись вище від себе

Наприклад, моя дружина робить, на мою думку, щось неправильно. Моє ставлення до неї погіршується. Це можуть бути раптові та неконтрольовані емоції.

Що робити з емоціями, які важко контролювати?

Зазвичай я виражаю свої негативні емоції гострими словами або мовчанням. Це призводить до плачевних наслідків у стосунках з дружиною. Проте я навчився, щоб негативні емоції не керували мною. Ця здатність кардинально змінює все на краще. Іноді психологи кажуть, що «негативні емоції потрібно виплескувати з себе». Але це тільки часткова правда. Деякі емоції потрібно тримати в собі.

От наприклад. З Джейсоном ми познайомились у Тусоні (Арізона). Він родом зі східного узбережжя Атлантики, але два роки тому поїхав на захід після розлучення. Ніколи не забуду, як Джейсон розказував про неконтрольований потік емоцій: «Я усвідомлюю, що зруйнував свій шлюб через те, що ми з дружиною надто відрізнялися один від одного. Сюзен робила багато того, що мене дратувало. Здається, майже щодня казав дружині, що розчарований, збентежений, а вона це терпіла. Я намагався бути відкритим, але не можна пропускати нечистоти через шлюб і очікувати розквіту стосунків».

Джейсон має рацію, бо не можна виражати негативні емоції і чекати позитивного результату від своєї половини. У світі багато подружніх пар розпадаються саме через те, що виливали негативні емоції один на одного. Про негативні емоції краще поміркувати на самоті.
Можливо, хтось скаже: «Ви пропонуєте любити свого партнера, незважаючи на почуття. Це ж лицемірство, чи не так?»
Лицемірство – це коли говорити про те, що не відчуваєш. Якщо виразити доброту вчинком чи подарунком, то не можна вимагати добрих емоцій. Просто ви робите це з люб’язності.
Негативні почуття краще забути, а не тримати в собі. Тисячі сімей можна було б врятувати, якби хоча б один з партнерів дотримувався цього принципу любові.
Припустімо, що ви оберете любов, хоча у вас холодні почуття. Зате ви станете провідником любові до вашого партнера. Яким чином виразити таку любов? Можна словами або вчинками.

Любити словами

Любити – це будувати. Найбільше значення в побудові стосунків має комплімент. Знайдіть щось гарне, що вам подобається у своєму партнері, і скажіть це їй (йому).

Наприклад, випадок однієї жінки, яка прийшла за порадою до сімейного психотерапевта.
«Я хочу розлучитися з чоловіком і хочу зробити йому дуже боляче», – сказала вона.
«У такому випадку починайте засипати чоловіка компліментами, – відповів лікар. – Можливо, він вас не любить, але подумає, що ви щиро любите його. Тоді починайте процес розлучення. Саме від цього йому буде дуже боляче».
Через декілька місяців жінка прийшла до лікаря, щоб розказати все, що сталося.
«Добре, а тепер поговорімо про розлучення», – каже лікар.
«Розлучення? Ні. Я його кохаю!» – зізналася жінка.


Любити словами, якщо вас ображають

Жінка може запитати: «Як можна робити компліменти, якщо він жахливо до мене ставиться?» – Згоден – це важко, але якщо ми любимо у відповідь на ненависть, то ми покращуємо стосунки в шлюбі.
Комплімент ефективніший від скарги. Наприклад, дружина виглядає у вікно, бачить, що чоловік майже закінчив косити газон. Вона вирішила, що це «слушний час для атаки». Вийшла жінка на вулицю, приклала руки біля рота і кричить голосніше від газонокосарки: «Чи зможеш сьогодні почистити водостічну трубу?» Уявіть собі, чоловік дві години косив траву, а жінка дає йому нове завдання. Не знаю, що він відповів, але можу здогадатись, що подумав: «Жінко, не будь нахабною!»
Наскільки б краще почувався чоловік, якби дружина вийшла зі склянкою лимонаду і похвалила його?
У чоловіка з’являється бажання виконувати домашні обов’язки, коли чує компліменти.
Чоловіки теж повинні робити компліменти своїм дружинам. Одна жінка, яка жила в шлюбі 25 років, розповіла, як одного дня вона, прийшовши виснажена з роботи, почала готувати вечерю: «Я готувала страву з овочів. Чоловік подивився в сковорідку і спитався, де м’ясо. Я хотіла йому сказати: «Сам готуй вечерю!».
Жінці було б дуже приємно, якби чоловік не дорікав за страву без м’яса.

Любити словами доброти, прохання та злагоди

Другий спосіб виразити свою любов – це говорити добротою. «Лагідна відповідь гасить гнів, дражливе слово викликає лютощі» (Притчі 15:1). Навіщо кричати на партнера під час розмови? Навіщо відповідати суворо? Негативні емоції панують над вами, проте можна розмовляти по-доброму.
Третій спосіб виразити свою любов – це просити, а не командувати. Переконайте партнера, що він (вона) може виражати свої думки, не ображаючи вас.
Дружина каже: «Мені здається, що ти мене любиш не так, як колись».
Чоловік відповів: «Як ти можеш таке говорити? Хіба забула, що я три роки тому купив тобі дорогу брендову сумку «Коуч»? І коли запросив тебе на сніданок після прогулянки минулого літа?» Як можна казати це дружині? Він засуджує дружину за її почуття.
Якби чоловік спитав: «Що сталося, кохана? Чому ти так думаєш?» Він мав би вислухати та взяти до уваги слова дружини. Намагайтесь підтримувати такі почуття, а не засуджувати.

Говорити про любов – це говорити теперішнім часом. Для чого людині нагадувати минулі помилки, які вона визнала? Любов говорить тільки про певний момент, забувши помилки минулого. Деякі пари руйнують гарні стосунки, згадуючи один одному «давні гріхи».

Любити вчинками
Як підтвердити свої слова діями?

Любов – терпелива. Коли прагнемо висловити любов поведінкою, то потрібно бути терплячим. Поспіх не пришвидшує дії вашого партнера, а може бути шкідливим у стосунках. Вибір за вами.

Любов – лагідна. Добрі вчинки – це прояв любові. Єдині обмеження – це уява та бажання. Наприклад, тюльпани із супермаркету шепочуть «люблю тебе», але не дружині, якщо в неї алергія на квіти. Вечеря з дружиною – це слова «ти особлива», якщо вона завжди готує вдома.
Коли ви востаннє писали любовного листа? «Я ж бачу його (її) щодня, для чого писати? Тому, що листом ви передаєте те, чого не зможете сказати. Лист сприятиме зміцненню стосунків чоловіка та жінки, якщо його писати раз у місяць. Це акт доброти.
Чому б не поставити певну мету в доброму ставленні? Придумайте щось, що допоможе виражати вашу любов до коханої людини щодня. Зробивши це, ваша дія промовить «люблю тебе!».
Один чоловік розповів: «Я сказав, що люблю свою дружину, коли хотів, аби вона вийшла за мене заміж. Якщо будь-коли передумаю, то скажу їй». Любов – не дія, а спосіб життя.

Любов – ввічлива. Ввічлива – це люб’язна, порядна. Чи ви більше ввічливі з іншими, ніж зі своїм партнером? Багато хто надто буквально сприймає фразу «мій дім – моя фортеця», тому вдома поводяться по-іншому, ніж на роботі. Також дуже часто недооцінюємо такі дрібнички, як сказати «доброго ранку», поцілувати після повернення з роботи додому чи під руку провести дружину по слизькій стежці. Зателефонувати і сказати «буду пізно» – простіше, ніж призначити зустріч. Тож чому не поводитись зі своєю половиною галантно, як це робимо з іншими людьми?

Любов – безкорислива. Намагається догодити коханій людині лише той, хто кохає. Ідеальний варіант – якщо чоловік та дружина допомагають один одному досягнути межі досконалості.
Покажіть свою любов словом і ділом, тоді емоції вас не підведуть. Ваша любов – у ваших руках.

Роздратування та недосконалість

Любов не звертає увагу на недосконалість. Любов не вимагає від чоловіка чи жінки бути ідеалом. Партнер може мати те, чого змінити не може. Я називаю це недосконалістю. Це може бути щось у поведінці чи характері людини, те, що вам не подобається.
От приклад з мого життя. Після кількох років спільного життя з Керолін я зрозумів, що це вона у ванній кімнаті залишає шухляду незасуненою. Тобто вона відсувала, але не засувала. Не знаю, чому я не бачив цього раніше, але така поведінка дружини мене дратувала.
Я почав її сварити. Це перше, що робить «доросла» людина. Я сказав, що мені це не подобається і просив її звертати на це увагу. Через тиждень усвідомив, що все без змін. Кожного разу, коли бачив відсунену шухляду, я злився, інколи вибухав у гніві.
Коли минуло декілька місяців, я в присутності дружини виклав усе з шухляди, вийняв її, «прочитав лекцію» про шухляди, про коліщата, а також про те, як і по чому їздять шухляди на таких коліщатах. Цього разу мені здалося, що вона все зрозуміла про «принцип роботи» шухляди і моє ставлення до цієї проблеми.
Наступного тижня я чекав на зміни, проте змін не було. Я сів обдумати можливі варіанти виходу з цієї ситуації і записав три пункти:

Я можу покинути її;
Я можу терпіти кожного разу, коли побачу відсунену шухляду;
Я можу вважати, що Керолін – «шухлядовідсувачка» і сам засуватиму їх.
Перший варіант я відкинув відразу. Думаючи про другий варіант, я зрозумів, що не хочу страждати до кінця життя. Третій варіант був найкращий. Я вирішив прийняти це як її ваду.

Я підійшов до дружини і сказав: «Я знаю, що робити. Від сьогодні шухляди засуватиму я!»
Відтоді це питання більше ніколи мене не турбувало. Я просто завжди засував шухляди. Це ж мій обов’язок.
Цим прикладом я хотів сказати, що в подружньому житті вас дратуватимуть певні звички, чи дії партнера. Це може бути, наприклад, те, як він (вона) вішає рушники або взагалі не вішає. Або що чоловік у машині вмикає радіостанцію «класичний рок»…або як вона перебиває розмову… чи те, що він забуває імена людей… або те, що вона всюди залишає своє взуття, ніби для того, щоб шпортатися.

Спочатку варто попросити змінитися. Проте є речі, які змінити неможливо.

Любов не звертає увагу на недосконалість.

Висновок

Деякі подружжя ведуть «бойові дії» через різні дрібнички, наприклад, відсунені шухляди. Це може тривати багато років. Чи можливо помиритися та скласти список речей, з якими треба змиритися? Ваш партнер ідеальним не буде. Він (вона) ніколи не робитиме все те, чого бажаєте ви.

Сприймайте людину такою, якою вона є насправді.


Гері Чепмен
Шлюб вашої мрії



Категорія: Стосунки у подружжі, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: