Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Як травматичний досвід в дитинстві впливає на особисте життя в дорослому віці

 

Як травматичний досвід в дитинстві впливає на особисте життя в дорослому віці

Автор: Мирон від 20-08-2018, 13:42, переглянули: 1083

Як травматичний досвід в дитинстві впливає на особисте життя в дорослому віці


Принизливе відношення батьків впливає на особисте життя дітей, які підросли

Нещодавно, після того, як у нього зруйнувалися чергові романтичні стосунки, Джон зацікавився роллю негативного дитячого досвіду в його особистих проблемах.
– Не можу сказати, що це стало для мене одкровенням, але я зрозумів, що моє минуле управляє моїм сьогоденням, - говорить він мені.
Сім'ю Джона не можна було назвати неблагополучною. Він ріс в достатку і завжди отримував те, що хотів.
– Так в чому ж справа? - запитую я.
– Як вам сказати. Мій батько, коли я вчився в школі, а потім в коледжі, жодного разу не запитав, що я вивчаю. Він взагалі не ставив мені питань про моє життя. У нього були настільки байдужі очі, немов мене взагалі не існує. І при цьому. Він ніколи мене не лаяв, але любив облити холодною водою: «Ти міг би зробити краще. У тебе руки з одного місця ростуть. Що за марення ти несеш». Ну і так далі. Він немов поставив собі мету знизити мою самооцінку.
Джон благополучно закінчив школу і коледж, потім вчився в магістраті, вибравши університет чимдалі від будинку. Отримавши ступінь магістра, Джон став працювати у відомому науково-дослідному центрі в Нью-Йорку. Одного разу до нього приїхали батьки і сестра, і того ж дня йому подзвонили, попросивши виступити перед великою аудиторією з розповіддю про проект, який він вів. Він погодився і узяв з собою батьків.
– Цілу годину я говорив про те, що мені цікаве, в чому я добре розбираюся. Несподівано я упіймав себе на думці, що уперше говорю про це у присутності свого батька. Після виступу моя мати сказала: «Мені так сподобалося! Ти був прекрасний, синок». А батько стояв поряд з нею і абсолютно нічого не сказав. Ні слова. Навіть у цей момент у нього не знайшлося ні слова похвали для мене.
Джон надовго замовк, а потім із зітханням вимовив:
– Знаєте, нестача поваги і любові до мене, такого, яким я є, це почуття, що я нічого вартий, - усе це просочилося в природу моїх стосунків з протилежною статтю.
Нещодавно батькам Джона знадобилася нова машина. Він сказав батькові: «Я дам тобі грошей, немає проблем». Джон купив батькові машину, і, коли ставив її у батьківський гараж, батько почав виговорювати йому, як погано той паркується.
– І тут з мене полізло лайно, - говорить Джон. - Я почав кричати на нього, і від цього мені ставало ще гірше. Я був украй засмучений тим, що втратив контроль над собою. Мені неприємно було виявляти свою дратівливість. Я не хотів бути таким.
– Джон, але ж вам більше тридцяти, невже усі ваші романтичні стосунки закінчувалися крахом? Чому? - Я вже знаю відповідь, але мені хочеться, щоб він сам сформулював його.
– Так, усі, - киває Джон. - Варто мені з кимось завести серйозні стосунки, як внутрішній голос починає нашіптувати, що я негідна людина, що мене ніколи не любитимуть таким, яким я є. І це відчуття нікчемності нестерпне для мене. Найбільше я хочу відчути згоду з самим собою, хочу бути щасливим, але навряд чи це можливо. Я такий роздавлений, мені так некомфортно бути собою, що я просто боюся бути поряд з людиною, яка живе в повній гармонії. Я не вписався в це життя, і я позбавляю себе того, чого хочу найбільше в житті, - любові.
Він згадує, як одного разу кинув дівчину, яку дуже сильно любив.
– Мені було гірко. Я втратив десять фунтів ваги. Я не міг їсти. У той час я вчився в магістраті, і коли б не це, то, напевно, звів би рахунки з життям. Я так і думав: «А що, якщо мені взагалі зійти з цієї дороги? У будь-якому випадку світ не багато втратить». Врятувало мене те, що мені була цікава тема, якою я займався, хотілося розвинути її. Але навчання і навіть моя улюблена наука - це адже не усе життя.
У останніх стосунках, вважає Джон, він «був настирнішим, ніж слідувало».
– Пробачте? - не розумію я.
– Мені треба було, щоб моя дівчина говорила мені, що я в порядку. Дивна вимога, так? А насправді нічого дивного - я просто втомився від своєї внутрішньої критики. Те, що я раніше чув від батька, тепер я і сам собі говорю. Я не можу позбутися від цього шепоту про власну недосконалість, тому я хотів, щоб мене звільнила від цього інша людина. «Джон, ти в порядку, Джон, ти класний, Джон, я люблю тебе» - ці слова могли б мене вилікувати. Але моя остання дівчина вирішила, що я скиглій.
Минулого року Джон нарешті вирішив шукати професійної допомоги.
– Поки я розповідав докторові про своє життя, про те, що мрію про довгострокові стосунки, я, майже сорокарічний мужик, вибухнув риданнями. У мене було таке почуття, що я ніколи не виберуся з цієї трясовини.
Прощаючись зі мною, Джон сказав:
– Нормальні батьки повинні захоплюватися усім, що робить їх дитина, повинні гордитися нею. Може, в розумних межах критика і потрібна, але тільки висловлена з любов'ю і, головне, з відчуттям, що все одно моя дитина чудова. Інакше вийде так, як вийшло зі мною. Ту іскорку, яка переконує дітей в тому, що вони займають у світі своє місце, мій батько намагався загасити. ймовірно, тому, що він сам не відчував її в собі.


* * *
Джон молодець, він сам в усьому розібрався. Джерелом його проблем в особистих стосунках дійсно є батько, який вселив синові, що він нікому не потрібний і ні на що не здатний. У Джона, незважаючи на його успіхи в науці, виражений комплекс власної неповноцінності, і цей комплекс здолати дуже важко. Важко не тому, що у Джона «немає сили волі», тут свою роль грає дещо поістотніше. Негативний дитячий досвід створює серйозні функціональні зміни на ділянках мозку, що управляють розпізнаванням наших власних відчуттів, потреб і бажань і аналогічних почуттів у інших людей.
Негативний дитячий досвід створює серйозні функціональні зміни на ділянках мозку, що управляють розпізнаванням наших власних відчуттів, потреб і бажань і аналогічних почуттів у інших людей.

Рут Ланиус, учений-нейробіолог, керівник відділення досліджень посттравматичного стресу в Університеті Західного Онтаріо (Канада), присвятила свою наукову кар'єру спостереженню за тим, як неврологічні зміни мозку, що розвинулися внаслідок негативного дитячого досвіду, впливають на здатність взаємодіяти з іншими людьми впродовж життя.
«Коли наш мозок знаходиться в стані спокою, коли нічого серйозного не відбувається - коли, скажімо так, ми знаходимося в стані відпочинку від гострих почуттів, - говорить Ланиус, - так звана мережа пасивного режиму роботи мозку тихенько гуде, як машина з двигуном, що прогрівається. Мережа пасивного режиму включає ділянки, пов'язані з пам'яттю, з формуванням думок і з розпізнаванням думок і почуттів інших людей. Усі ці ділянки пов'язані з нашим внутрішнім мисленням, і мережа пасивного режиму завжди готова підказати нам порядок дій : що доречно, а що ні в цій ситуації, а ми, прислухаючись до підказок, можемо підготуватися до усього, що зажадає від нас середовище. І на цьому етапі підключаються ділянки мозку, які пов'язані із сприйняттям себе, із структурою відчуттів«.
У людей, що пережили дитячу травму, пов'язану з приниженням, мережа пасивного режиму роботи мозку відрізняється недостатньою взаємозв'язаною ділянок. Базове самовідчуття, сприйняття глибинного «я» у них дуже слабке. Здається, що їх мозок не може вибрати здоровий режим, - або, якщо сказати інакше, не може набути почуття рівноваги.
Рут Ланиус говорить, що навіть незначний негативний досвід, пережитий в дитинстві, може істотно пошкодити нервові з'єднання. «На сканах нашого мозку видно, наскільки добре пов'язані між собою ділянки в цій мережі. Якщо зв'язки слабкі, людині бракує позитивного ставлення до себе і вона усе життя буде невпевнена в собі. А коли людина не впевнена в собі, їй складно будувати з кимось стосунки».

Травма, що повторюється, створює відчуття безпорадності. Внаслідок збоїв в мережі пасивного режиму діти не можуть піти з дому або від своїх мучителів, вони не можуть «боротися або бігти» - замість цього вони впадають в «заморожений» стан, або, іншими словами, стають емоційно нерухомими.
Дитячий психіатр Ден Зигель, доктор медичних наук, автор книги «Осяяння: сила і мета підліткового мозку» (Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain), пояснює дилему дитини таким чином: «Коли батько є джерелом травми, мозок дитини говорить: "Біжи від цієї людини, щоб вижити". Але в той же самий час мозок дає іншу команду: "Тримайся цієї людини, ця людина - твій порятунок".
Якщо одна частина мозку говорить: «Тримайся мами», а інша: «Йди», це нерозв'язний біологічний парадокс, - продовжує Зігеля. - Активуються дві схеми, що мають абсолютно різні цілі. Дитина не може виконати дві команди одночасно. Свідомість дитини розривається, і це вже не стільки емоційна, скільки реальна травма для мозку".

Джерелом постійного стресу для дітей стають і батьки, які не здатні управляти своїми власними реакціями. Дитина не може відмахнутися від емоцій дорослої людини і одночасно переживає свої емоції. Чи не занадто багато для незміцнілої психіки? «Будь-кого зведе з розуму необхідність відчувати безліч емоцій, - говорить Рут Ланиус. - Та ще коли ви усвідомлюєте, що не можете діяти відповідно до них, інакше взагалі кінець. Єдиний вихід - відокремитися від своїх емоцій, але тоді ви втрачаєте емоційне усвідомлення того, що відбувається навколо вас».
Навіть якщо травма виникає з іншого джерела негативного досвіду - смерть або важка хвороба когось з батьків, або розлучення, або постійні сварки на очах у дитини, - дитина не може вирішити завдання «борися або втікай», вибравши щось одне. Мережа пасивного режиму роботи мозку, пояснює Ланиус, вимикається, і дитина перестає розуміти, як діяти в цю хвилину і що робити потім.
«Якщо дитина живе в умовах постійного стресу, виключення почуттів стає для нього єдиним способом вижити, - говорить Рут. - Але це означає, що вона виросте такою, яка не усвідомлює свої емоційні стани, і для неї усе буде пофарбовано однією фарбою».
Через роки цей «заморожений стан» відіб'ється на спробі збудувати стосунки з протилежною статтю. Людина, яка була травмована в дитинстві, не уміє справлятися з негативними емоціями, вона потребує емоційної підтримки, але не знає, як отримати її. Вона не уміє розпізнати небезпечні або нездорові ситуації, і це спонукає її залишатися в травмуючих стосунках, тому що ці стосунки здаються їй знайомими і безпечними. Вона може різко перейти з одного емоційного стану в інший, тому що у нього відсутнє емоційне налаштування на свої внутрішні сигнали, які по-хорошому повинні були підказати, де треба позначити чіткіші межі, де вона віддає більше, ніж отримує, де треба йти вперед, а де краще б зупинитися.
Рут Ланиус допомагає пацієнтам, що пережили травму в дитинстві, навчитися усвідомлювати свої почуття - для деяких це перший такий досвід. «До мене приходили на прийом дорослі люди, які ніколи не переживали позитивних емоцій. Коли вони починають відчувати щось позитивне, приємне для них, вони тут же міняють плюс на мінус, і позитив стає негативом. І це не риса вдачі, просто так працює їх мозок», - говорить вона.
Це підтверджено експериментально. Дорослим учасникам дослідження роздали картки із словами, що означають різні емоції, і позитивні, і негативні. Ті, хто пережив травмуючий дитячий досвід, судячи з електроенцефалограми, однаково сприймали усі слова, для них не було різниці між «любов'ю» і «ненавистю».
Сканы мозку показують, що у людей з недостатньою емоційною усвідомленістю втрачені нервові зв'язки на критично важливих ділянках мозку. Мережа пасивного режиму роботи мозку у них майже не працює; менш активною стає островкова зона, яка задіяна в інтроцептивному сприйнятті, - наскільки ми усвідомлюємо послані тілом сигнали, що налаштовують нас на те, що відбувається в даний момент. (Наприклад, ми йдемо по темній вулиці, і несподівано до нас приходить загострене почуття на фізичному рівні: щось не так. Волоски на руках встають дибки, ритм серця частішає. Ми відчуваємо паніку ще до того, як почуємо кроки позаду нас. Наше тіло посилає нам сигнал небезпеки, щоб ми могли відреагувати: боротися або бігти.)
Рут Ланиус також з'ясувала, що у людей з пригніченою емоційністю спостерігається менша активність в корі головного мозку; це вказує на те, що такі люди «не здатні визначити власне "Я"; не усвідомлюють своїх емоцій і навіть не в змозі розсудливо про це подумати». Пригнічена емоційність часто спостерігається у тих, хто втратив одного з батьків в дуже ранньому віці; пізніше у таких людей відзначається низька самооцінка, вони почувають себе самотніми, відірваними від світу і нездатними виражати власні почуття.
«МРТ показує, - говорить Ланиус, - що травми раннього дитинства знижують активність в зоні мозку, яка впливає на нашу здатність регулювати і моделювати емоції. Коли у нас виникають проблеми з контролем над емоціями, ми можемо занадто бурхливо реагувати на те, що визнаємо для себе несправедливим, у нас буде рефлекторна реакція на незгоди і протиріччя. Ми будемо занадто агресивними, занадто сварливими або ж просто злими. Невміння загасити загострені почуття веде до посилення активності з боку мигдалеподібного тіла, яке регулює нашу реакцію. В результаті гостре відчуття тривоги, провини, сорому, страху, болю посилюється. Тобто ми за повною програмою реагуємо на усіх і усіх перед нами - реагуємо на шкоду собі«.
Але є і інший сценарій: ми можемо дійти висновку, що обдумати власні почуття і прийняти відповідне рішення - завдання абсолютно непосильне. І ми добровільно відступимо в тінь, а потім нас переповнюватимуть почуття втрати і зради.
Найчастіше люди, що пережили ранній негативний досвід, впадають в два стани: недостатній контроль над почуттями, що провокує гострі емоційні реакції, і надконтроль - емоційне замикання, що відводить від реального життя з образою на це реальне життя. «Буває і так, що вони приречені кидатися між цими двома станами свідомості, - говорить Ланиус, - і знаходитися поряд з такими людьми дуже важко».
Без усвідомлення своїх почуттів ви не зможете зрозуміти свою поведінку, а без розуміння своєї поведінки ви дійсно не зможете виправити сценарій міжособових стосунків, найважливіших у вашому житті.

Нейробіологія любові
Коли виникає зв'язок «дитина - батьки»? Зрозуміло, що з народження, але насправді він виникає, коли дитина почуває себе у безпеці.
Немовля хоче їсти, йому некомфортно у брудному підгузнику, воно чимось перелякане - як тільки малюк розуміє, що поруч є небайдужа людина, яка допоможе задовольнити усі потреби, - зв'язок налагоджений. Епізод за епізодом звязок міцніє і стає стійким. Як наслідок, немовля плаче все рідше, а у результаті навчається заспокоюватися самостійно.
Ділянки мозку, що дають дитині усвідомлення себе і своєї значущості, регулюють його поведінку, розвиваються в ході задоволення потреб. Таким чином, тісний стійкий зв'язок «дитина - батьки» абсолютно потрібний для здорових стосунків.
Немовля посміхається - мама воркує, малюк гугукає - мама посміхається. Ця мить тісного взаємозв'язку - його бачать, його розуміють, йому радіють - кодується в мозку немовляти, визначаючи його подальше життя.
Якщо базові потреби немовляти у безпеці і захисту не задовольняються, воно зростає, поняття не маючи, що таке отримати щиру розраду або як самому заспокоїтися, коли доведеться зіткнутися з неминучими життєвими негараздами.
Більшість психологів погоджуються, що дитині життєво необхідно виробити стійкий зв'язок як мінімум з одним з батьків, щоб ефективно регулювати свої емоції і навчитися встановлювати здорові зв'язки в майбутньому.
Ті, хто недоотримав від батьків своєї порції любові, часто не можуть зрозуміти, чому інші люди не так охоче зближуються з ними, як їм хотілося б. Кет Херли говорить:
– У мене ніколи не було тривалих стосунків, ні в двадцять років, ні в тридцять з невеликим, і я завжди думала, що проблема в іншій людині. Тільки тепер, озираючись назад, я розумію, що у мене була занадто загострена реакція, і я просто відлякувала своїх кавалерів.
Кет признається, що вона з нетерпінням чогось чекала, вимагала підбадьорювань і ставала саркастичною, якщо партнер не надавав їй «досить емоційних погладжувань». В той же час Кет не могла витримати занадто близьких стосунків, вона потребувала дистанції.
– Якщо хтось наближався до мене ментально, увесь смуток, усі страхи моїх юних років починала вилазити назовні. І я, захищаючись, критикувала, звинувачувала, контролювала, напористо наводила аргументи. Тобто робила усе для того, щоб розірвати тонкі ниточки, що зв'язували нас.
Як тільки партнери Кет «вибухали» у відповідь, це зміцнювало її в думці, що її ніхто не любить - не може любити.
Що стосується Джона, психологи теж бачать в його ситуації величезну потребу у близькості, а також те, що він цю потребу саботує. І відбувається це із-за його нестійкого зв'язку з батьком в дитинстві.

* * *

Стійкість або нестійкість ваших зв'язків з батьками також впливає на те, якими батьками будете ви самі.
У Інституті дитячого розвитку при Університеті штату Міннесота дослідники спостерігали сімдесят три дитини з народження до повноліття. Підлітки і молоді люди, позбавлені в дитинстві батьківської любові, поводилися зовсім інакше в стосунках з протилежною статтю, ніж ті, у яких були добросерді, завжди готові підтримати батьки. У молодих людей, чий зв'язок з батьками в дитинстві був неміцним, було більше проблем в управлінні негативними емоціями, і вони гірше відновлювалися після конфлікту зі своїми партнерами. І навпаки, діти люблячих, урівноважених батьків набагато краще переносили конфлікти. Вони могли узяти під контроль свій страх або злість, не допускаючи, щоб ці почуття захлеснули їх, і потім рухалися далі.
Недивно, що ті, у кого був тісний зв'язок з батьками, були набагато щасливіші.
У аналогічному довгостроковому дослідженні учені відстежили три покоління сім'ї з Орегону. Добросерді батьки, залучені в заняття своїх дітей, позитивно впливали не лише на їх успіх в житті, але і на те, наскільки умілими батьками ті ставали з часом. Позитивні традиції виховання і здатність гасити гострі реакції в сімейному житті передавалися наступному поколінню: дітям і навіть онукам.
У ще одному дослідженні близько тисячі чоловіків і жінок у віці від двадцяти п'яти до сімдесяти чотирьох років заявили, що в дитинстві їх відношення з матерями були кращі, ніж з батьками, - і особливо це торкалося хлопчиків. Чому - невідомо, ймовірно, є деяка правда в тому, що батьки жорсткіше поводяться зі своїм синами. Чоловіки, у яких були хороші стосунки з батьками в дитинстві, не так емоційно реагували на повсякденні стресові події, як чоловіки, кому не так в цьому відношенні повезло.
У дослідженні тривалістю двадцять п'ять років учені спостерігали хлопчиків (потім вже чоловіків) з дев'яти до тридцяти трьох років. До закінчення дослідження у багатьох з'явилися власні сім'ї. Чоловіки, чиї батьки байдуже ставилися до виховання або ж були жорстокі до своїх синів, самі були передбачувано поганими батьками. Якщо в дитинстві їх батьки поводилися вороже, загрозливо або, як я вже сказала, байдуже, якщо вони не брали активної участі в життя синів, то хлопчики ще в дитячому віці мали серйозні проблеми в спілкуванні. У них були складнощі в стосунках з учителями і однолітками, вони не йшли на контакт. У них було менше позитивних зв'язків з усіма, і в результаті вони часто потрапляли в погані компанії таких же ізгоїв, як і вони. Потім, коли у них з'явилися власні сім'ї, вони не могли стати ефективними батьками, і їх діти поводилися гірше за інших дітей.
Погане виховання, або відсутність виховання, або неправильні акценти у вихованні ведуть до нестабільних любовних стосунків в дорослому житті, як це сталося з Джоном. Якщо дитина знаходиться поза позитивним впливом в особі батьків, він апріорі не може нормально взаємодіяти з людьми, не може бути щасливим, урівноваженим і успішним.

Історії, подібні історії Джона, зрозумілі. Але абсолютно новим в нашому розумінні того, як наслідує сімейна дисфункція, являється теорія, що негативний дитячий досвід викликає біологічні зміни в мозку дітей і саме ці зміни роблять їх менш здатними стати нормальними партнерами і хорошими батьками в дорослому житті.

Сімейна дисфункція і сімейні втрати стають нейробіологічною спадщиною.
Це подібно до ланцюгової реакції: якщо наші батьки гостро на усе реагували, то і у нас більше шансів гостро реагувати на, здавалося б, пусті проступки. Ми можемо легко стати несправедливими батьками за інерцією, ми можемо легко нанести психологічний шрам своїм дітям, а вони - своїм.
Підтвердження цьому можна знайти в популярних фільмах, романах і п'єсах. Наприклад, багато творів Ібсена і Чехова показують, що травмуючі стосунки в дитинстві ведуть до травмуючих стосунків в дорослому житті. Ми визнаємо той факт, що хронічний непередбачуваний стрес в дитинстві здатний змінити нас, і це робить історії і долі вигаданих персонажів такими переконливими.
* * *
Коли ми зростаємо, не сформувавши надійний зв'язок, ми не матимемо здатності любити. Як пише дослідник сімейних зв'язків Луї Козолино, виживають не самі пристосовані, виживають ті, хто ріс в абсолютній батьківській любові : «Кого більше леліяли, балували в дитинстві, у того більше шансів вижити».

Як правило, дорослі люди з проблемними стосунками, міняючи партнерів, продовжують допускати одні і ті ж помилки. Їх мотивація заснована не лише на емоціях, але і на біології. Жінка, яка влаштовує скандал з будь-якого приводу і першого, і другого, і третього чоловіка; чоловік, який не може припинити контролювати свою дружину, - їх мозок просто не отримав дози любові, необхідної для забезпечення життєво важливих нервових з'єднань, що забезпечують надійний любовний зв'язок. Вони знову і знову розбивають лоби об ті ж граблі (об той же дефіцит любові) на рівні нейробіології.
Але на щастя, ми можемо усе виправити. Ми можемо відновити нейробіологічні зв'язки, що порвалися в далекому дитинстві, щоб нарешті насолодитися гармонійними стосунками, що несуть радість.

Донна Джексон Наказава
"Осколки дитячих травм".
переклад Мирон Шкробут



Категорія: Подружнє життя » Стосунки у подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: