Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » КОРІННЯ СПІВЗАЛЕЖНИХ ВІДНОСИН

 

КОРІННЯ СПІВЗАЛЕЖНИХ ВІДНОСИН

Автор: о.Тихон Кульбака від 7-08-2018, 13:34, переглянули: 224

КОРІННЯ СПІВЗАЛЕЖНИХ ВІДНОСИН


Більшість проблем у відносинах пов'язано з відсутністю здорових психологічних меж. Дуже часто любов плутають з співзалежністю. «Не можу жити без тебе», «Ми - одне ціле», «Я - це ти, ти це я», «Не буде тебе - не буде мене» - під таким девізом нам підносять любов у фільмах, піснях, романах. Навіть казки і класичні літературні твори формують з раннього віку уявлення про любов як про гойдалки - щастя, коли милий поруч, і безодня страждання, в яку занурюється герой в моменти суперечки. Але якщо любов дає людині радісний і спокійний фоновий настрій, то співзалежність - якраз навпаки - яскраві емоційні гойдалки від одного полюса до іншого.

Співзалежними можна назвати відносини, в яких головною цінністю і сенсом життя стають відносини зі значущою для особи людиною. Для подібних відносин характерна емоційна, фізична або матеріальна залежність від партнера, надмірне занурення в його життя і бажання тримати все контролем.

Людям, схильним до побудови співзалежних відносин, властиві такі особливості:
- нездатність розірвати відносини, навіть якщо вони приносять дуже сильний дискомфорт;
- непереносимість самотності - відчуття порожнечі наодинці з собою, обов'язково необхідний інший для відчуття «потрібності»;
- ... і при цьому неможливість побудувати тривалі гармонійні відносини;
- тривожність;
- низька самооцінка;
- схильність до ідеалізації і знецінювання;
- нав'язлива потреба здійснювати певні дії по відношенню до інших людей (опікати, контролювати, придушувати, дорікати, критикувати, звинувачувати і т.д.);
- відсутність усвідомлення своєї зони відповідальності - або перекладають відповідальність за своє життя на іншого, або, навпаки, вважають себе відповідальними за інших;
- потреба у схваленні, похвалі, залежність своєї самоцінності від думки інших;
- труднощі з розумінням своїх і чужих кордонів - людина або не відчуває своїх кордонів, зливаючись з іншими, не усвідомлює своїх бажань, або, навпаки - свої кордони дуже жорсткі, схильна ігнорувати кордони інших, не розуміє, що таке компроміс (слово «ні»для неї рівносильно образі);
- труднощі з ассертівною поведінкою - схильний до придушення своїх бажань і пасивної агресії, або до надмірно агресивній у відстоюванні своїх інтересів;
- частіше перебуває в его-стані Дитини або Батька, ніж Дорослого.

До співзалежних відносин схильні люди з залежною структурою особистості, яка формується в ранньому дитинстві, при порушенні стадій розвитку формування психологічної автономності. Відповідно до теорії розвитку Маргарет Маллер таких стадій 4, вони пов'язані між собою і порушення на кожній з них накладає відбиток на наступну.

Стадія залежності або симбіоз (від 0 до 10 міс) - формування базової довіри до світу, безпеки. У цей період дитина повністю залежить від матері, і дуже важливо, щоб вона була в емоційній зв'язку з дитиною, відчувала, диференціювала і задовольняла її потреби - як фізіологічні, так і емоційні. Дуже важливий тактильний контакт - немовля шкірою відчуває мамине тепло, чує її голос, і це його заспокоює. Дуже важливий психологічний стан і включеність мами в емоційний контакт з дитиною, тому що в цей період у них одні психологічні кордони на двох - вона дуже добре відчуває стан і потреби дитини, а дитина відчуває її настрій.

Якщо на цій стадії потреби дитини фруструються (дитинка плаче, але мама до неї не підходить), підміняються (наприклад, як тільки дитина заплакала, її намагаються нагодувати, ігноруючи інші потреби), мама емоційно відсторонена або відсутня, то базова довіра до світу не формується, і в дорослому віці людина може безпідставно боятися навколишнього світу і будь-яких змін в житті.

Стадія відділення і формування «сталості об'єкта» (від 10 до 36 міс) - основне завдання цього періоду - поступове відділення, і пізнання світу з опорою на батьків. При проходженні даної стадії важливо давати дитині можливість вільно пересуватися в безпечному просторі і вивчати навколишній світ. Важливою фігурою стає батько, який надихає на дослідницьку діяльність. Батькам важливо дотримуватися золотої середини - давати свободу, але бути поруч в ситуації, коли потрібна їхня допомога (малюк впав, вдарився, плаче).

У цей період у дитини формується поняття про «сталість об'єкта» - «хороший» батько і «поганий» зливаються в один образ - батьки можуть бути хорошими, навіть коли їх немає поруч, дитина розуміє, що вони повернуться, вони її не кинули. Якщо на цій стадії батьки не давали волі, надмірно опікали дитину, то в дорослому віці у неї буде надмірна потреба в свободі, яку він буде відвойовувати. В кожному питанні вона може бачити спробу контролю, посягання на її свободу. Якщо батьки не були надійною опорою, доросла людина може уникати близьких відносин через страх відкидання. Якщо не сформувалося сталість об'єкта, людина буде схильна до ідеалізації і знецінювання, до хитання в полярні стани від «все прекрасно» до «все жахливо», у стосунках їй буде складно витримувати нормальні періоди зближення і віддалення - можливі для нього варіанти-це злиття або розрив.

Стадія незалежності (від 3 до 6 років) - наближення і віддалення. На цій стадії дитина вчиться робити вибір, вже може діяти самостійно, але ще в зв'язку з батьками. На цій стадії важливо, щоб вона відчувала повагу, визнання своєї особистості, у нього має бути право вибору. Батькам важливо не порівнювати малюка з однолітками, відокремлювати вчинки дитини від його особистості - вона повинна зрозуміти, що зробивши поганий вчинок, вона продовжує бути хорошою, коханою, що лаючи її за вчинок, батьки продовжують любити його.
У цей період у дитини формується єдиний образ себе - хорошого, незважаючи на помилки. Якщо на цій стадії батьки придушували, не давали можливість вибирати - в дорослому віці складно буде диференціювати свої бажання, потреби. Буде потреба, щоб хтось керував, вказував, що і як робити. Якщо не сформувався образ «хорошого» себе, то дорослий не буде давати собі права на помилку, його оцінка себе буде залежати від зовнішніх факторів.

Стадія взаємозалежності (6-12 років) - на цій стадії дитина практикує здатність наближатися - віддалятися, бути одному і бути з іншим. При успішному проходженні попередніх стадій людина відчуває себе комфортно як у відносинах, так і на самоті. Вона вчиться знаходити компроміс між своїми бажаннями і бажаннями інших.

При невдалому проходженні першої стадії особа буде схильна до співзалежної поведінки - не відчувати власних кордонів, не усвідомлювати своїх почуттів, бажань, цілей, бажання значущої іншої особи будуть на першому місці. Маніакально прив'язується, відносини потрібні для безпеки і відчуття себе живим, цілим. Не в силах розірвати відносини, навіть якщо вони приносять тільки страждання, тому що самотність для нього просто нестерпна. Поза відносинами не відчуває повноти і сенсу життя, тому намагається бути зручним, завжди потрібним. Причина його настрою - це завжди інший, тому схильний жертвувати своїми інтересами, щоб уникнути конфліктів. Висока толерантність до дискомфорту, низька чутливість до болю. Схильний звинувачувати себе в проблемах інших людей.

При порушеннях на другій стадії людина буде схильна до контрзалежної поведінки - свої кордони занадто жорсткі, схильна не помічати кордонів іншого, або пробивати їх. Для неї не існує компромісу - є її думка, і є думка неправильна. У відносинах схильна до позиції «або моє або ніяк». Не виносить критику. Інакшість інших викликає агресію. Намагається все контролювати. Вважає, що краще знає, що потрібно іншому. Низька толерантність до дискомфорту, висока чутливість до болю. Схильна звинувачувати інших у своїх проблемах.

При порушеннях на третій стадії - людина може переміщатися від одного полюса до іншого. Хоче волі, але при цьому має потребу в підживленні ззовні. Найчастіше формуються відносини з співзалежними особами, що знаходяться на іншому полюсі - співзалежний і контрзалежний притягують один одного як плюс і мінус. Часто люди заперечують наявність проблем у себе, вважаючи, що якщо зміниться партнер, то їх відносини стануть щасливими і гармонійними. Тому першим кроком до зміни існуючого положення стає визнання наявності проблеми у себе і пошук її вирішення.

На початку психотерапії співзалежних часто розповідають не про себе, а про свого партнера, про його почуття, мотиви, багато сил витрачається на пошук причин його поведінки. При цьому клієнту дуже складно говорити про себе, свої почуття, цілі, плани. Тому початковим етапом терапії є повернення чутливості клієнта до себе.
І в подальшому це процес «дорощування» дефіциту самодостатності і цілісності особистості, формування нових, більш конструктивних способів взаємодії зі світом.

Всім відомо, що запобігти легше, ніж виправити. Важливо знати і розуміти механізм формування порушень в дитячому віці, щоб усвідомлено допомагати дітям в освоєнні завдань на кожному етапі, і тим самим сприяти формуванню здорових кордонів особистості дитини та її здатності будувати гармонійні відносини.
Інна Велігурська



Категорія: Подружнє життя » Стосунки у подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: