Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Як важливо не переступити межу

 

Як важливо не переступити межу

Автор: Мирон від 30-01-2018, 12:32, переглянули: 187

Як же могло статися, що після багатьох років шлюбу Стефани опинилася в такій ситуації? Що сталося? Спочатку обоє дуже любили один одного. Стефани більше всього на світі хотіла бути із Стівом, він здавався їй втіленням доброти, мужності, розуму і сили духу. Але мало-помалу стосунки стали втрачати первинну глибину, почалося відчуження. Стефани не могла зрозуміти: як можна так сильно любити людину, але при цьому зберігати стосунки, в яких занадто мало теплоти.
Подібний подив можна зустріти у багатьох подружніх пар, якими б різними не були обставини їх життя. Нерідко дружина відчуває, що в стосунках з чоловіком відсутнє щось головне, але не може зрозуміти, що саме. Вона старається усе робити правильно: віддає усю себе, йде на будь-яку жертву, беззаперечно виконує свої подружні обов'язки і не перестає вірити в краще. Але їй так і не вдається відчути істинну душевну близькість з чоловіком. Вона живе з постійним відчуттям тяжкості на душі.
Нерідко подружжя намагається подавити в собі цей стан внутрішнього замішання, знайти спрощені пояснення що відбувається. Вони не хочуть бачити причину своїх бід в поганих схильностях одного з подружжя, в його безвідповідальності, у бажанні подавити особу іншого, в звичці ображати близьких. Вони спокійно вимовляють: «Просто мій чоловік звик, щоб усі йому підкорялися» або «Моя дружина — дуже марнотратна». Таке подружжя пояснює відсутність душевної близькості в стосунках тим, що у них з'явилася «проблема». Але навіть коли «проблема» зникає, вони із здивуванням виявляють, що не стали ближче один одному, що їх любов анітрохи не зміцніла.
Іноді в сімейному житті не виникає жодних «проблем». Але один з подружжя, а нерідко і обоє, не виконують обіцянок, даних один одному, коли вони були женихом і нареченою. Вони неухильно дотримуються шлюбного контракту, але не дарують один одному ніжності, не прагнуть поділитися найпотаємнішими думками, не цікавляться, що на душі у їх супутника життя. Чому це відбувається з людьми, які, здавалося б, дуже дорожать своїми стосунками?
Не перший рік ми робимо психологічну допомогу сімейним парам. До нас звертаються люди, які поза сумнівом люблять один одного, чия любов не згасає з роками. Але кожного разу ми переконуємося: найголовнішим в шлюбі є встановлення певних меж, які ніхто не має права порушувати. Якщо на самому початку спільного життя не будуть ясно обкреслені межі дозволеного або якщо хтось дозволить собі переступити їх, шлюб дасть тріщину. Можливо, формально він продовжить своє існування, але первинна закоханість так і не переросте в істинну душевну близькість. Ці двоє ніколи не «пізнають» один одного по-справжньому; вони не дізнаються, що означає жити в любові і згоді. Вони так і не виростуть як особи. Їх союз не стане союзом двох сердець, створеним за задумом Божим. Щоб такий союз процвітав, необхідно провести чіткі межі.

Що таке межі людської особистості?
Що таке межа? Двома словами, це обмежувальна лінія. Межа означає початок і кінець певного простору. Якщо ви візьмете схему селища, де знаходиться ваша дачна ділянка, то побачите чіткі межі своєї території. У визначеному місці проведена лінія, яка показує, де починається ваша ділянка і де кінчається ділянка сусіда. І ви, і сусід знаєте, що заходити за цю рису не можна, і виконуєте цю умову. Тому ваші стосунки залишаються дружніми.

Право власності

На карті вашого селища чітко визначені межі дачних ділянок і позначено, хто конкретно є власником кожного. Усім ясно, хто володіє певною ділянкою землі і тим, що знаходиться на ній. Те ж має бути і в особистих стосунках близьких людей. Якщо я бачу, де проходять межі в наших стосунках, то знаю, хто є «власником» таких понять, як почуття, думки, вчинки. Я знаю, кому це усе «належить». Якщо при цьому виникають якісь негаразди, я точно можу визначити, хто за них повинен відповідати. Стосунки двох в шлюбі мають на увазі, що у кожної людини має бути розвинене почуття особистої власності.

Розповідає доктор Клауд


Зовсім нещодавно мені довелося познайомитися з подружньою парою, у якої повністю було відсутнє почуття власності.
Кэролин і Джо прийшли до мене на консультацію, тому що ніяк не могли перестати сваритися. Я запитав у Кэролин, через що виникають сварки. Вона відповіла:
— Він постійно мною не задоволений. Він чіпляється до мене по кожній дрібниці — йому усе не так, А мене це дуже кривдить. Я не можу терпіти його причіпки.
Тоді я запитав у Джо, чому він увесь час чіпляється до дружини. Ні секунди не роздумуючи, він відповів:
— Тому що вона постійно суне ніс в мої справи, вона завжди вказує мені, як я повинен поводитися.
Наша бесіда почала приймати характер гри в пінг-понг. Проте я запитав Кэролин:
—Чому Ви вказуєте чоловікові, як він повинен поводитися? Із швидкістю світла вона випалила:
— Він постійно зайнятий своїми справами, на мене у нього не залишається часу. Він мені абсолютно не приділяє уваги.
Кожен з подружжя у своїх бідах звинувачував іншого. Мені дуже хотілося, щоб вони з гумором поглянули на свою поведінку. Тому я продовжував ставити питання:
— Чому Ви не приділяєте уваги дружині? Послідував «удар у відповідь ракеткою»:
— Тому що вона вічно лізе туди, куди не потрібно, і увесь час пиляє і пиляє мене. Я вже не знаю, де можу від неї сховатися.
Востаннє намагаючись почути, що хтось з них нарешті візьме на себе відповідальність за свою поведінку, я запитав її, чому вона пиляє чоловіка. Вона тут же «відбила м'ячик»:
— Тому що він ніколи не зважає на мене.
Я став демонстративно мотати головою, ставлячи чоловікові питання: «Чому.».? Відповідь, що послідувала, була в тому ж дусі: винна дружина. Як тільки «м'ячик» відповідальності за свою поведінку приземлявся на чиїйсь половині, його тут же відбивали на сусідню. Ніхто з них жодного разу не узяв на себе провину за свої вчинки. Вони щиро вважали, що їх поведінка була «викликана» неправильною поведінкою іншого.
Мені дуже хотілося почути від Джо наступні слова: «Я починаю злитися на дружину, тому що відчуваю свою нездатність поводитися по-іншому. Я не знаю, як пояснити їй, що вона не права, і дуже переживаю із цього приводу. Я люблю її незважаючи на її поведінку. Підкажіть, як мені слід поводитися». Ось такі слова прозвучали б музикою у вухах консультанта. Але ця пара була позбавлена здатності «вигадувати симфонії»
.
У мене було відчуття, що я опинився в раю і став невидимим глядачем сцени, коли Бог зустрівся з Адамом (див. Побут. 3:1-13), що погрішив. Адам вирішив не покорятися Богові і з'їсти плід з дерева пізнання добра і зла. Адам зробив те, що не дозволялося робити. І коли Бог запитав його, що сталося, він продемонстрував таке ж небажання узяти на себе провину за подію, як Кэролин і Джо.
«Хто сказав тобі, що ти голий? — запитав Бог. — чи Не їв ти від дерева, з якого Я заборонив тобі є? Адам сказав: дружина, яку Ти мені дав, вона дала мені від дерева, і я їв«.
У своєму вчинку Адам звинуватив дружину. Точно так, як і Джо. Точно так, як і усі ми. Наше улюблене вираження: «Це усе із-за тебе». Зверніть увагу: коли Бог звернувся з цим же питанням до Єви, вона повелася аналогічно.
Бог запитав Єву: «Що ти це зробила»?
Єва відповіла: «Змій спокусив мене, і я їла». Єва, що порушила Божу заборону, звалила усе на змія. Так добре знайоме нам «Це усе із-за змія.».
Іншими словами, Каролин і Джо, Адам і Єва, ви і я не втомлюємося повторювати: «Це усе із-за тебе. Якби ти так не зробила, я б тебе любив як і раніше і відповідав би за свої вчинки».

Отже, точне місцезнаходження меж треба визначити для того, щоб чітко розрізнити:
• де закінчується особистий простір однієї людини і починається простір іншого;
• яка проблема і в чому криється її суть;
• у кому тут справа: в тобі або в мені.

Якщо ми визначимо межі, то легко дізнаємося, на чиїй території виникла проблема, з якою ми зіткнулися. Наприклад, Джо ніяк не хотів визнавати власні почуття, а Кэролин — свою поведінку. Питання визнання своєї «власності» дуже важливе для будь-яких людських відносин, а вже тим більше для стосунків між подружжям.

Почуття відповідальності

Межі приватних володінь допоможуть нам розібратися, хто за що відповідає. Якщо ми визначимо, кому що належить, то нам відразу стане ясно, хто повинен нести за це відповідальність. Якби я зумів переконати Джо, що його реакція на поведінку дружини — це його проблема, а не її, то я зміг би допомогти йому узяти на себе відповідальність за її рішення. До тих пір, поки він звинувачуватиме Каролин у своїй неправильній поведінці, він вважатиме, що вона зміниться тільки тоді, коли зміниться її відношення до нього. Він щиро вважає: якби вона не сунула ніс в усі його справи, він би не був таким дратівливим.
Як тільки ми визначимо, хто за що відповідає, у нас відразу ж з'явиться можливість змінити ситуацію. Якщо ми побачимо, що виникла в стосунках проблема криється в нас, що ми несемо відповідальність за ситуацію, що склалася, то зрозуміємо: саме нам і слід шукати вихід з стану, що створився. І в нашій владі знайти його. Коли до Кэролин дійде, що причина їх нещасть в ній, а не в Джо, як вона звикла вважати, то у неї відразу з'являться сили змінити цей обтяжливий, безрадісний стан в їх сім'ї незалежно від того, як поводитиметься Джо. Коли вона візьме на себе відповідальність за свою поведінку, вона відразу зможе виправити її: звикне не звертати уваги на гнів чоловіка, а поводитися з ним так, ніби він зовсім не гнівається. Вона навчиться не вказувати йому, що він повинен і чого не повинен робити, надасть йому можливість самому приймати рішення.
Почуття відповідальності має на увазі активні дії. Тільки проявляючи ініціативу, ми можемо чекати якихось змін від життя. Передусім ми зобов'язані змінити своє відношення, свою реакцію, свої вчинки, свої рішення. Ми повинні брати найактивнішу участь у пошуках шляху по подоланню будь-якого тертя, що виникло в наших стосунках, навіть якщо не бачимо своєї провини.
Нарешті Джо зрозумів, що корінь його роздратування криється в нім, а не в Кэролин. До нього дійшло, що його гнів може припинитися зовсім не тоді, коли зміниться поведінка Кэролин. Він перестане злитися на дружину, лише коли виросте у власних очах, коли інакше відноситиметься до усього, що вона робить; коли зрозуміє те, чому вчать нас Притчі Соломона : відсутність чітких меж відповідальності і дратівливість — ланки одного ланцюга. «Що місто зруйноване, без стін, то людина, що не володіє духом своїм» (Ін. 25:28). Він зрозуміє, що не потрібно піддаватися першому імпульсу, і гарненько подумає, перш ніж прийняти рішення. Потрібно з'ясувати, в чому причина власного гніву, звідки з'являється відчуття посягання на свої права.
Коли людина починає рости, вона придбає багато нових якостей. Але усі вони розпочинаються зі встановлення обмежувальної лінії навколо особистої зони відповідальності.
Кожен з подружжя повинен нести відповідальність за свої:

• Почуття
• Відношення до того, що відбувається
• Вчинки
• Прийняті рішення
• Самообмеження
• Бажання
• Думки
• Життєві цінності
• Здібності
• Любов

Тільки почуття відповідальності підкаже нам, що ми зобов'язані відповідати за свої почуття, що ми повинні вчитися відчувати по-іншому. Наше власне відношення до того, що відбувається — а зовсім не відношення іншої людини — є першопричиною добре знайомого багатьом відчаю і безсилля. Тому ми неправильно реагуємо на поведінку близької людини, неправильно поводимося самі. І лише в нашій владі змінити власні життєві установки. Ми дозволяємо витісняти себе за певні межі, а потім самі ж висловлюємо образу і демонструємо своє безсилля. Ми не домагаємося здійснення своїх бажань, не намагаємося змінити поганий настрій.
Почуття відповідальності забезпечує нам повноцінне існування. Бог дав Адаму і Єві почуття відповідальності за свої вчинки для того, щоб їх життя могло наповнитися усім, чого тільки можна побажати, — любов'ю, турботою і увагою близьких, безмежним числом можливостей використати свої таланти. Він дав їм здатність жити таким життям, який вони захочуть. І якщо вони зробили далеко не життєствердний вибір, то вони самі і відповідають за нього. Точно так, як і ми з вами.
Блага звістка про наявність меж означає лише те, що Божий план залишився незмінним : на кожній людині як і раніше лежить відповідальність за свої дії. Наше життя не віддане на відкуп поганим звичкам нашого партнера. Ми не повинні перебувати під впливом неправильної поведінки подруга або у владі його поганого настрою. Перед кожним хто одружився, стоїть подвійне завдання: по-перше, поводитися так, щоб не виявитися жертвою поганого характеру подруга, по-друге, вносити зміни в самі подружні стосунки. У наступних главах ми покажемо вам, як змінити характер шлюбних стосунків на краще, навіть якщо один з подружжя не бажає нічого змінювати. Але початок будь-яких змін — відчуття особистої відповідальності за те, що відбувається у власному будинку.

Генрі Клауд і Джон Таунсенд
«Шлюб: де проходить межа»?
уривок



Категорія: Стосунки у подружжі, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: