Любов – це вибір

Автор: Мирон від 2-01-2018, 18:57, переглянули: 415



Як нам говорити мовою любові один одного, коли ми переповнені болем, злістю і образою через наші минулі невдачі?
Відповідь на це запитання нерозривно пов’язана з людською природою. Ми є створіннями, що мають вибір. Це означає: ми спроможні зробити поганий вибір: критикувати, вчиняти недобре. Ми не пишаємося тими рішеннями, хоча вони могли бути виправданими в цей момент. Погані вчинки з минулого не означають, що ми повинні так діяти в майбутньому. Натомість ми можемо сказати: «Мені прикро. Знаю, що завдав тобі болю, але я б хотів змінити майбутнє, любити, послуговуючись твоєю мовою, задовольняти твої потреби». Я бачив порятовані шлюби, коли чоловік і дружина були на межі розлучення, але зробили правильний вибір – вибір любові.


Любов не стирає минулого, але вона змінює майбутнє. Коли ми вирішуємо активно виражати почуття першою мовою любові чоловіка чи дружини, ми створюємо емоційний клімат, у якому ми можемо дати собі раду з нашими минулими конфліктами і невдачами.

* * *

Брент був у моєму офісі, байдужий і з кам’яним обличчям. Він прийшов не з власної ініціативи, а на моє прохання. Тиждень тому його дружина Бекі сиділа в тому самому кріслі, нестримно схлипуючи. Обливаючись сльозами, вона змогла пояснити, що Брент розлюбив її і хоче залишити – він сам це сказав. Вона була спустошена.
Заспокоївшись, продовжила:
– Ми обоє так тяжко працювали упродовж останніх двох-трьох років. Я знала, що ми не проводили багато часу разом, як колись, але вважала, що ми працювали на спільну мету. Я не можу повірити його словам. Він завжди був такою доброю і турботливою людиною. Він чудовий батько для наших дітей. – Вона продовжувала: Як він міг так з нами повестися?

Я слухав, як вона описувала дванадцять років їхнього шлюбу. Це була історія, яку я чув багато разів раніше. У них було захопливе женихання, вони одружилися на піці їхнього любовного досвіду, типово притиралися в перші дні шлюбу і прагнули втілити американську мрію. У належний час вони опустилися з емоційної вершини досвіду закоханості, але не навчилися успішно говорити мовою любові одне одного. Останні кілька років вона жила з любовним резервуаром, наполовину повним, але отримала достатньо виразів любові, щоби вважати, що все було гаразд. Однак його любовний резервуар спорожнів.
Я сказав Бекі, що хотів би подивитися, чи Брент поговорить зі мною, зателефонував йому:
– Як ви знаєте, Бекі приходила до мене і розповіла мені про її боротьбу з негараздами вашого шлюбу. Я хочу їй допомогти, але для того, аби це зробити, я повинен знати, що думаєте ви.
Він погодився без вагань і тепер сидів у моєму офісі. Його зовнішній вигляд разюче контрастував з емоціями дружини. Вона плакала нестримно, а він поводився стоїчно. Проте створювалося враження, що він виплакався тижні, а, можливо, й місяці тому, але це був внутрішній плач. Історія, яку розповів Брент, підтвердила мої підозри.
– Я просто більше її не люблю, – сказав він. – Я вже довгий час її не люблю. Не хочу завдавати їй болю, але ми не є близькими. Наші стосунки вичерпалися. Мені більше не подобається бути з нею. Я не знаю, що трапилося. Мені би хотілося, щоб усе було по-іншому, але не почуваю до неї нічого.
Брент думав і відчував те, що сотні тисяч чоловіків упродовж років. Цей склад мислення «Я більше її не люблю» дає чоловікам емоційну свободу шукати любов з кимсь іншим. Те саме стосується жінок, що використовують подібне виправдання.
Я співчував Брентові, бо сам це пережив. Тисячі чоловіків і дружин це пережили – емоційно спустошені, спраглі робити те, що правильно, не бажаючи нікого поранити, але підштовхувані емоційними потребами шукати любові поза межами шлюбу. На щастя, у найперші роки мого шлюбу я зрозумів відмінність між досвідом закоханості і емоційною потребою бути коханим. Більшість людей у нашому суспільстві не відчувають цієї різниці. Фільми, «мильні опери» і романтичні журнали переплутують ці дві любові, таким чином ще більше нас спантеличуючи.

Досвід закоханості виникає на рівні інстинкту. Він не є вигаданим; він дійсно вписується у звичайний контекст стосунків чоловіка і жінки. Він може бути підсиленим чи «погашеним», але він не виникає зі свідомого вибору. Він є короткотривалим (звичайно два роки чи менше) і, здається, виконує для людства ту саму функцію, що шлюбні крики гусей.

Досвід закоханості тимчасово задовольняє емоційну потребу в любові, дозволяє відчути, що хтось дбає про нас, що хтось захоплюється нами і цінує. Наші емоції посилюються з думкою, що інша людина вважає нас номером один, що він чи вона бажає присвячувати час і енергію винятково нашим стосункам. На короткий період, скільки би він не тривав, наша емоційна потреба в любові є задоволена. Наш любовний резервуар є повним; ми можемо завоювати світ. Ніщо не є неможливим. Для багатьох людей це перший досвід життя з повним емоційним резервуаром, і це ейфорія.

Проте з часом ми повертаємося з мрій до реального світу. Якщо чоловік чи дружина навчилися говорити нашою першою мовою любові, потреба в любові і далі буде задоволеною. Якщо ж, з іншого боку, він чи вона не розмовляють цією мовою, емоційний резервуар поволі буде випорожнюватися і ми вже не відчуватимемо, що нас люблять. Задоволення потреби нашої половинки, безперечно, є вибором. Якщо я вивчу емоційну мову любові моєї дружини і часто нею розмовлятиму, вона й надалі мене любитиме. Коли одержимість досвіду закоханості мине, моїй половинці цього не бракуватиме, тому що емоційний резервуар любові ще наповнений. Проте, якщо я не вивчив її першої мови любові чи не прийняв рішення нею говорити, коли дружина опуститься зі своїх емоційних вершин, вона, природно, прагнутиме задовольнити емоційну потребу. За кілька років життя з порожнім любовним резервуаром вона, ймовірно, «закохається» в когось і цикл розпочнеться по-новому.

Задоволення потреб моєї дружини в любові – це мій щоденний вибір. Якщо я знаю її першу мову любові і вирішую нею розмовляти, її найглибша емоційна потреба буде задоволеною і вона відчуватиме себе впевненою в моїй любові. Вона зробить те саме для мене – і мої емоційні потреби будуть задоволеними і обидва житимемо з повним любовним резервуаром. Коли ми емоційно задоволені, то можемо спрямовувати творчу енергію обох на багато корисних проектів поза шлюбом, зберігаючи, у той час, його натхненність і міцність.



* * *

Маючи все це на думці, я зауважив відсторонений погляд Брента і задумався, як можу йому допомогти. Я відчував, що він, мабуть, уже втягнувся в інший досвід закоханості. Я задумався, чи був цей досвід на початковій стадії чи в розпалі. Мало чоловіків, потерпаючи від порожнього емоційного резервуара любові, покидають свою сім’ю, не маючи перспективи задовольнити цю потребу деінде.

Брент був чесним і відкрився: він уже кілька місяців закоханий в іншу жінку. Він надіявся, що почуття охолонуть і він зможе усе з’ясувати з дружиною. На жаль, ситуація вдома ще погіршилася, а його любов до іншої жінки зміцніла. Він не міг уявити життя без нової коханої.

Я співчував Брентові, який опинився перед дилемою. Він щиро не хотів завдати болю дружині чи дітям, але водночас відчував, що вартує щасливого життя. Я розповів йому про статистику других шлюбів (60 відсотків закінчуються розлученням). Він здивувався, але був певним, що подолає труднощі. Я розповів йому про дослідження стосовно впливу розлучення на дітей, але він був переконаний, що залишиться добрим батьком і вони переживуть травму розлучення. Я говорив з Брентом про викладене в цій книжці і пояснив відмінність між досвідом закохування і глибокою емоційною потребою закохуватися. Я розкрив йому суть п’яти мов любові і закликав дати шлюбу другий шанс. Тим часом я знав, що мій інтелектуальний і розсудливий підхід до шлюбу порівняно з емоційним піднесенням, яке він переживав, був подібний до пістолета супроти автомата. Він висловив подяку за мою турботу і попросив, щоби я зробив усе можливе, аби допомогти Бекі. Але він запевнив мене, що не бачить перспективи для свого шлюбу.

Через місяць Брент мені зателефонував. Він сказав, що хотів би ще раз поговорити. Цього разу, коли він зайшов у кабінет, то виглядав помітно стурбованим. Це вже не був той спокійний, розважливий чоловік, з яким я познайомився раніше. Його кохана почала опускатися з емоційного піка і помічати в Брентові те, що їй не подобалося. Вона віддалялася, і він був розчавленим. Сльози наверталися йому на очі, коли він розповідав мені, як багато означала для нього нова кохана і як це нестерпно почуватися відкинутим.
Я слухав годину, поки нарешті Брент не попросив поради. Я сказав, наскільки співчуваю йому, і наголосив: те, що він відчуває, було природним емоційним жалем через втрату, і цей жаль не відійде за один день. Проте я пояснив неминучість цього і нагадав йому про тимчасову природу досвіду закоханості: рано чи пізно ми завжди опускаємося з чуттєвої вершини до реального світу. Дехто розкохується ще до одруження; інші – після. Він погодився, що краще зараз, ніж пізніше.
За якийсь час я припустив, що криза, можливо, була гарною нагодою для нього і його дружини проконсультуватися. Я нагадав, що правдива, тривала емоційна любов є вибором і може бути відродженою у шлюбі, якщо він чи його дружина навчаться любити одне одного, послуговуючись правильними мовами любові. Він погодився на консультацію; і через дев’ять місяців Брент і Бекі залишили мій кабінет, досягнувши відродження шлюбу. Коли я зустрів Брента за три роки, він розповів мені, який прекрасний у нього шлюб, і подякував за допомогу у вирішальний момент у його житті. Він сказав, що жаль через втрату іншої коханої уже два роки як відійшов. Брент усміхнувся: «Мій любовний резервуар ніколи не був таким повним, і такої щасливої жінки, як Бекі, ви не зустрінете».



На щастя, Брент пережив те, що я називаю нерівновагою досвіду закоханості. Тобто майже ніколи двоє людей не закохуються і не розкохуються водночас. Вам не треба бути соціологом для того, щоби відкрити таку істину. Просто послухайте народні пісні. Сталося так, що кохана Брента розлюбила, так би мовити, у сприятливий час.
За дев’ять місяців консультування Брента і Бекі ми проробили численні конфлікти, яких вони раніше ніколи не розв’язували. Але ключем до відродження шлюбу було відкриття першої мови любові одне одного і рішення нею часто говорити.

* * *

Дозвольте мені повернутися до питання, яке я порушив у розділі 9. «Що робити, якщо мова любові чоловіка чи дружини інколи просто не дається вам природно?» Мені часто ставлять це питання на семінарах, і відповіддю є: «Ну то й що?»

Мова любові дружини – вчинки служіння. Одне з того, що я роблю для неї регулярно, є чистка порохотягом підлоги – це мій вчинок любові. Ви гадаєте, робота є простою? Колись мама примушувала чистити порохотягом приміщення. Останні роки школи я не міг грати у футбол по суботах, поки не закінчу прибирати цілий будинок. У ті дні я казав собі: «Коли я звідси виберуся, одного я точно не робитиму: я не буду чистити будинків порохотягом. Я одружуся, і це робитиме моя жінка».
Але тепер я чищу наші підлоги регулярно. І є лише одна причина, з якої я це роблю. Любов. Ні за які гроші я не буду використовувати порохотяг, тільки з любові. Отож, коли вчинок не є для вас природним, тоді він є більшим вираженням любові. Дружина знає, що коли я чищу будинок, це є нічим іншим як стовідсотковою, справжньою любов’ю, і мене вихваляють за це!
Дехто каже: «Але, д-ре Чепмене, це інше питання. Я знаю, що мовою чоловіка і дружини є фізичний доторк, але я не з тих, хто торкається. Я ніколи не бачив, щоби мої батьки обіймалися. Вони ніколи не торкалися мене, д-ре Чепмене. Що мені робити?»

У вас дві руки? Можете скласти їх разом? Уявіть, що пригортаєте обранця або обраницю. Б’юсь об заклад: якщо ви обіймете три тисячі разів, ви відчуєте себе зручніше. Але зрештою, справа тут не в зручності. Ми говоримо про любов, і любов є чимось, що ви робите для когось іншого, не тим, що ви робите для себе. Більшість із нас роблять кожного дня багато того, що не є для нас приємним. Для декого це прокидання зранку. Всупереч нашим почуттям ми підводимося з ліжка. Чому? Бо віримо, що цього дня маємо зробити щось вартісне. І, звичайно, наприкінці дня ми тішимося, що не залишилися в ліжку. Наші дії випереджають наші емоції.
Те саме стосується і любові. Ми виявляємо першу мову любові чоловіка або дружини і вирішуємо говорити нею, природно це для нас чи ні. Ми не претендуємо на теплі, захопливі почуття – просто вирішуємо так вчиняти задля користі обранця чи обраниці, задовольнити його/її емоційну потребу і робимо крок назустріч, розмовляючи його/її мовою любові. Тоді емоційний резервуар наповниться і, можливо, вам віддячать взаємністю, заговорять вашою, мовою. Ваші емоції повернуться бумерангом, і любовний резервуар також почне наповнюватися.

Любов – це вибір. І кожен партнер може першим його зробити.

Гері Чепмен
5 мов любові у подружжі



Категорія: Стосунки у подружжі, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: