Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » 7 ознак того, що батьки порушують ваші кордони

 

7 ознак того, що батьки порушують ваші кордони

Автор: о.Тихон Кульбака від 27-08-2017, 11:23, переглянули: 836

7 ознак того, що батьки порушують ваші кордони


У порушення кордонів у спілкуванні батьків та дорослих дітей є спільна риса - це плутанина ролей. В тій чи іншій ситуації ви не можете діяти як доросла людина, яка спілкується з іншим дорослим. Ви або приймаєте роль дитини - в той час як батьки стають в позицію старшого, який виховує і задає напрямок, - або, навпаки, батьки стають в позицію дітей: безпомічних, примхливих, невмілих і вимагають вашої повної опіки. Ось 7 ознак того, що подібне порушення кордонів присутнє у вашому житті.

1. У вас немає недоторканної території
Якщо ви живете з батьками, то в вашу кімнату можуть зайти, перекласти речі, прибратися на письмовому столі, а то і перевірити кишені або сумку. Життя в окремій квартирі теж не завжди гарант недоторканності особистого простору: у багатьох сім'ях вирослі діти, з'їхавши, залишають мамі, татові або бабусі ключ. Це може пояснюватися питаннями зручності, необхідністю доглянути за кішкою, полити квіти, забрати якісь речі. Але суть залишається тією ж: в такому випадку у людини немає своєї території, є лише загальна зі старшими родичами.
Дорослій людині бажано жити окремо від батьківської сім'ї і мати свій простір, який він згодом буде ділити з партнером. На жаль, в сім'ях де діє заборона на автономне існування, це відділення проходить важко і драматично. Дорослих дітей лякають небезпеками зовнішнього світу, «зайвими витратами» на знімання житла, слізно запитують, за що вони кидають маму і тата, і запитують, невже їм так погано жити з родиною.
Питання території - одне з найболючіших і складних. Воно, як ніщо інше, демонструє розстановку сил в сім'ї: кого вважають дорослим і дають право на свій простір, а чиї кордони можна безбоязно порушувати. Вирішити його, мабуть, можна лише вибудовуванням принципово іншої емоційної дистанції і зміною всіх домовленостей. Часто в цьому потрібна допомога психолога, оскільки протистояти тиску сімейної системи важко. Важливо усвідомити своє право на відділення. Будь-який доросла людина має право бути самостійною, жити окремо, приймати рішення за себе. Це нормальні ознаки дорослості, а не егоїзм і зрадництво.

2. У батьків є плани на ваше життя
І вони не соромляться їх вам озвучувати. Це можуть бути плани на майбутнє або невдоволення вибором, який ви вже зробили. Краще б ви отримали економічну освіту, як радив тато, бо журфак в сучасному світі нікому не потрібен. Незрозуміло, навіщо знімати квартиру в такому гучному районі, краще б вибрали тихий і ближче до рідної домівки. Неясно, навіщо було виходити заміж так рано. Вам потрібно прийняти ту пропозицію про роботу, тому що вона перспективна, їздити у відрядження, побачити світ, купити квартиру.
Є й м'які варіанти. «Ось коли у тебе буде дитинка ... У мене ж коли-небудь будуть внуки, правда?» - начебто непогане побажання, і навіть без вимог. Але такі «побажання» від близьких, в якій би формі вони не були озвучені, ускладнюють доступ до власних бажань. Одне із завдань дорослої людини - усвідомити власні потреби в житті, які можуть сильно відрізнятися від батьківських.
Справа не в тому, що рідних потрібно перевиховати, пояснивши їм, що неправильно озвучувати свої уявлення про ваше життя. Може бути, у когось вийде донести цю думку, а комусь простіше відбутися жартами або відвести розмову в бік. Важливо інше: зрозуміти, чи не тиснуть на вас батьківські ідеї про чоловіка, квартиру або запаморочливу кар'єру, чи не втручаються вони у ваші власні плани. А зрозумівши, постаратися відокремити себе від батькових і маминих уявлень.

3. У вас немає права відмовити мамі (татові, тітці, бабусі)
Наприклад, ви не можете не взяти мобільний телефон, коли вам телефонують родичі, або двадцятихвилинна відстрочка викличе страшенну паніку на тому кінці. Ви не можете відмовитися від поїздки на день народження, навіть якщо мама вирішила святкувати його ввечері в середу на дачі, а в четвер вранці у вас дуже важлива нарада.
Є парадоксальні ситуації, коли відмовити начебто можна, але почуття провини настільки велике, що легше погодитися навіть на незручну пропозицію. Або вина підштовхує вас дати поспішну обіцянку, на виконання якої потім буде витрачено багато сил і ресурсів, замість того щоб сказати: «Дай мені час подумати, будь ласка». Це теж означає, що немає внутрішнього права на відмову батькам.
Безсумнівно, це порушує кордони дорослої людини, роблячи її як би не зовсім дорослою, тою, що не належить собі - особливо якщо сім'я велика, а прохань багато. Рішення тут те саме, що і з особистою територією: усвідомити своє право на автономність. Свій час, свій простір і незалежні рішення - три кити, на яких вона будується.

4. Ваші домовленості з батьками постійно порушуються
Ви домовлялися, що заїдете о дев'ятій ранку і відвезете батьків на дачу, але до дев'ятої ранку ніхто не зібраний, і до полудня теж, і тільки о другій годині дня ви висуваєтеся в шлях по найжахливіших пробках. Тому що: «Ну, ти ж знаєш тата, йому завжди щось треба доробити в останній момент». Мама попросила про допомогу буквально на півгодинки, але ці півгодинки розтягнулися на три, і всі ваші інші плани полетіли у відро для сміття.
Як зрозуміти, що це про вас? Якщо у вас запланована якась спільна з батьками справа, то на всякий випадок ви нічого важливого на цей день вже не плануєте: невідомо, наскільки застрягнете. До речі, тут розстановка сил скоріше зворотна: батьки виступають в ролі примхливої дитини, яка займає весь час і до того ж гостро вас потребує.
Неможливість спланувати час, про щось домовившись з людиною, вибиває з колії. Якщо опція просто обмовити тимчасові рамки не працює («Пап, я заїду, але у мене тільки дві години і ні хвилиною більше»), є два виходи: або через обговорений час просто збиратися і їхати, або не затівати ніяких спільних справ.
До речі, останнє зовсім не означає кинути батьків напризволяще. Ремонт по будинку або генеральне прибирання після нього цілком можна передоручити найманій бригаді. Можливо, цей вихід влаштує всі сторони, не залишить батьків без допомоги, а вас - без особистого часу. В іншому випадку залишиться тільки змиритися з положенням залежного і сміливо викреслювати з щоденника один-два дні на тиждень.

5. Просити про допомогу небезпечно
Дорослі люди теж просять допомоги. Зазвичай стосунки, в яких можна просити про якусь діяльну підтримку, будуються за принципом взаємного обміну, це нормально. Але все ж допомога - справа добровільна, і в нормі зберігається можливість відмовити людині, навіть якщо недавно вона надала вам послугу. Наприклад, приятель заходив годувати кота, поки ви були у відпустці, але ви просто фізично не зможете гуляти з його двома величезними догами, коли він поїде.
Однак в деяких сім'ях існує установка, що доросла людина просити про допомогу не може. А якщо просить - значить, вона все-таки не доросла. Зазвичай це сім'ї, в яких діє заборона на сепарацію. Таким чином батьки як би повідомляють: ми не вітаємо твоє відділення, а якщо все-таки наважишся - підмоги не чекай, справлятися з усім будеш сам. У таких сім'ях після прохання вирослої дочки або сина про якусь послугу вона або він автоматично стають повинні, причому зазвичай більше, ніж просили самі. Починається атака на межі: «А ось ще зайди, зроби, передзвони, зустрінь посеред ночі». Відмова супроводжується образами і пригадування: «Ми ж тобі допомагаємо, а ти що, для сім'ї нічого не хочеш зробити?»
Зазвичай після кількох подібних епізодів людина вже знає, де закінчуються межі «безпечної» сімейної допомоги і починається та, за яку вона залишиться повинна невідомо скільки. На жаль, в другу зону краще просто не заходити.

6. Вас постійно оцінюють
«Підвищення зарплати - це відмінно, ти молодець. А ось відпустка в Туреччині - це неподобство, невже не можна було хоча б в Чорногорію путівки знайти?», «Дитина зовсім худа, подивися - це ж чистий скелет! Чим ти її годуєш?».
Тут справа навіть не в тому, що вас рідко оцінюють позитивно, а в самому прагненні виставляти оцінки. Підтримка, прагнення вислухати і прийняти незалежно від результату - це спілкування близьких людей на рівних. А право на оцінку є у того, хто ієрархічно стоїть вище. Тому непрохане оцінювання, навіть якщо вам виставили високий бал, це завжди спроба спілкування «зверху».
Оптимальним в такій ситуації буде реагувати на оцінку як на просте повідомлення, не виправдовуватися і не намагатися переконати. «Не любиш Туреччину? Шкода, а нам сподобалося там відпочивати». Іноді допомагає переклад теми розмови на співрозмовника. Це змінює розстановку сил і автоматично виводить вас з позиції дитини: «Спасибі, що турбуєшся, мам, Іванова вага в рамках його вікової норми. Розкажи, а ти сама добре харчуєшся? Овочі їси?»
За позитивну оцінку можна подякувати, підкресливши, що ви пишаєтеся перш за все не оцінкою, а власними стараннями: «Я теж дуже рада підвищення, спасибі. Я багато зробила для цього».

7. Ви змушені брехати про щось суттєве
Людина вдається до брехні, коли відчуває себе загнаним в кут або коли знає, що наслідки від з'ясування правди будуть для нього нестерпними. Наприклад, сльози, докори, залякування інфарктом, погіршення відносин. Якщо ви не можете зізнатися батькам, що курите, розлучилися з бойфрендом, не ходите до церкви, кинули інститут або не збираєтеся йти в магістратуру - значить, у ваших стосунках поки недостатньо автономії. Не обов'язково робити шокуючі свідчення негайно: якщо ви поки не готові озвучити правду - на це є причини. Але про перегляд відносин варто задуматися.

Що важливо розуміти
Людина старше двадцяти - двадцяти п'яти років, яка приймає роль дитини в спілкуванні з батьками, буде «впадати» в неї і з іншими авторитетними і значущими для неї особами: професорами в інституті, начальством, чоловіком або дружиною. Все це не сприяє досягненню успіху, вибудовування здорових кордонів в особистому спілкуванні і загрожує різноманітними перекосами у всіх сферах життя. Дитина не може цілком розпоряджатися собою, не планує свій час, не може вимагати гідної оплати праці та дотримання домовленостей. Вона знаходиться в залежному становищі.
А людина, яка «всиновила» власних батьків, обтяжена непосильним навантаженням. Замість того щоб вибудовувати власне життя і віддавати сили дітям, проектам, особистому житті, вона буде повертати всі ресурси назад, батьківській родині.
Завдання сепарації - максимально перейти у відносинах з батьками в позицію «дорослий - дорослий». Іноді це передбачає збільшення дистанції. І дуже часто - необхідність змиритися з тим, що чогось у вашому житті батьки не приймають, не розуміють і не можуть дати. В цьому випадку доведеться відмовитися від ідеї перевиховати і переконати їх - адже це теж буде порушенням меж.

ТЕКСТ: Яна Філімонова

#порадня



Категорія: Стосунки у подружжі, блог о.Тихона Кульбаки

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: