Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Конфлікти в сім"ї. Чи можливо уникнути і як перетворювати їх на конструктивні.

 

Конфлікти в сім"ї. Чи можливо уникнути і як перетворювати їх на конструктивні.

Автор: Лідія від 13-11-2015, 13:16, переглянули: 1755

Конфлікти в сім"ї. Чи можливо уникнути і як перетворювати їх на конструктивні.Конфлікт ( лат. conflictus - зіткнення,сутичка) - зіткнення протилежних інтересів і поглядів,напруження і крайнє загострення суперечностей, що призводить до активних дій, ускладнень, боротьби, що супроводжуються складними колізіями (з вікіпедії див тут).

Чи можливо прожити в подружжі багато років без конфліктів? На мою думку - неможливо, і мій досвід психолога підтверджує це. Все таки ми є різні, в чомусь навіть протилежні (в статті про вибір партнера ми розглядали доцільність поєднання протилежностей (див. тут http://lidia-psycholog.livejournal.com/8059.html). Якщо ми є різні, то й інтереси в нас різні, і час від часу вони "стикаються". Тобто конфлікт є нормальним явищем в подружньому житті. Це означає, що уникнути конфліктів неможливо... Це від нас не залежить. А от що від нас залежить - так це як ми вирішимо конфлікт, які наслідки він буде мати для нашого подружжя.

Наслідки конфлікту можуть бути конструктивні (тобто позитивні) або деструктивні (тобто негативні). Почнемо з останніх. Сам конфлікт, як правило, назріває якийсь час, потім відбувається ескалація, тобто прояв. Часто "остання крапля", яка спричинила конфлікт не є причиною конфлікту. І, коли ми не ділимося своїми емоціями, боїмося висловити свої переживання чи незадоволення, намагаємося "втримати мир будь-якою ціною", тоді беззаперечно буде вибух, коли всі зажаті емоції прорвуться назовні і ми в пориві гніву згадуємо все погане, що намагалися втримати в собі. Такий початок конфлікту уже містиь небезпеку негативних наслідків, адже вирішити такий конфлікт майже неможливо... Неможливо за однин конфлікт неможливо вирішити багато проблем, які накопичились за довший період часу.

Єдине, що дає такий тип конфлікту - вивільнення негативних емоцій, бо як правило, протікає він досить бурхливо. Що є надзвичайно негативним, це те, що, вивільняючі одні негативні емоції, ми тутже накопичуємо нові, адже в ході конфлікту часто ображаємо один одного. Тобто негативним наслідком конфлікту є нерозуміння і несприйняття один одного, що точно віддаляє нас один від одного, роз"єднує наше подружжя. І спричиняє наступний конфлікт. З часом, правда, старші подружні пари вже можуть і не конфліктувати, бо знають, що нічого хорошого це не дасть, лише забере час, сили і нерви. Але такі пари вже роз"єдналися, вони просто роблять кожен те, що вважає необхідним і не узгоджує це з партнером. Тобто єдності в такому подружжі вже немає, є лише певні завдання, які виконують разом (наприклад, виховання дітей).

Але конфлікт не має на меті нас роз"єднати, а, навпаки, ще більше зблизити. Адже в процесі обговорення наших "протилежних інтересів" ми краще пізнаємо один одного, краще починаємо розуміти потреби один одного, вчимося приймати, домовлятися а часом і уступати один одному. Бо любимо один одного. І хочемо, щоб чоловік чи дружина були щасливі у шлюбі з нами.

Для того, щоб конфлікт мав позитивні наслідки необхідно дотримуватися кількох правил:

· Проблеми вирішувати по мірі надхоження. Це означає, що не потрібно "ковтати образи" чи "не звертати увагу на те, що зранило", бо ми виховані, або "це обговорення і так нічого не дасть".
· З іншого боку, не потрібно також реагувати відразу, не звертаючи увагу на те час, обстановку та присутність інших людей.
· Необхідно проговорити конфліктну ситуацію так швидко, наскільки це можливо (в ідеалі - в той же день "Щоб сонце не заходило над вашим гнівом" (Еф. 4:26)
· Але! Важливо!!! проговорювати конфліктну ситуацію лише в безпечному місці (де вас не будуть відволікати) і лише удвох (без свідків та "доброзичливців").
· Якщо конфлікт задавнений, тобто є певні протилежні інтереси, які існують вже довгий час, або тема є складноюдо обговорення і тому подружжя боїться її чіпати, то для обговорення цього конфлікту необхідно призначити певний день і створити безпечні умови (див. попередній пункт).
· Часом конфлікт проявляється лише для того, щоб "скинути емоції" (так часто відбувається в жінок і я про це вже писала (див. тут). Тобто жінкам потрібно прооворити чи навіть проплакати свої негативні емоції. Жодного рішення тут не потрібно, тож чоловіку потрібно просто дозволити жінці "видати емоції" і без оцінок чи порад просто підтримати її. Такими часто є жіночі істерики, основною потребою жінки в них є відчути, що чоловік її любить і приймає, впевнитись у безпеці.
· Якщо конфлікт стосується певної проблеми, яку необхідно вирішити (тобто домовитись про певні рішення і дії в певній конфліктній ситуації), тоді і чоловіку і жінці необхідно пам"ятати про те, що емоції тут зайві. Коли працюють емоції - конфлікт не вирішується! Тому спочатку видаємо емоції ( не ображаючи іншу особу і не ображаючись на її емоції), і лише потім переходимо до справи, логічно обговорюючи шляжи вирішення конфліктної ситуації. І пам"ятаємо, що наші емоційні реакції не сприяють логічним домовленостям.
· В ході конфлікту (навіть коли емоції дуже бурхливі) стараємося не ображати партнера і не говорити щось таке, про що потім можемо пошкодувати (навіть якщо дуже хочеться вдарити в слабе місце і "вбити наповал"). Завжди пам"ятаємо, що конфлікт - це лише тимчасова ситуація, а жити нам далі разом. Тому, навіщо створювати проблему, щоб партнер ще довго пам"ятав про нанесену рану і сумнівався у вашій щирості.
· В ході конфлікту говоримо лише про себе і від себе, використовуючи "Я-фрази", тобто не "Ти мене образив!", а "мене зачепило". Старайтесь якомога частіше використовувати займеник "Я" і якомога рідше "Ти".
· В усіх конфліктних ситуаціях не сумніватися у своєму подружжі. Пам"ятати, що конфлікт це лише ситуація (як буря на поверхні моря), а ваше подружжя є надійним, стабільним і цілісним (як глибина океану). Не допускати навіть думки про те, що легшим виходом є просто розійтися (бо ми не пара).
· В особливо складних ситуаціях, коли емоції є сильні і конфлікт не вирішується, краще на деякий час відсторонитися, наче дати собі тайм-аут. І молитися про вирішення конфлікту. І знову ж таки - не сумніватися в тому, що подружжя на першому місці, вас поєднав Бог і Він подбає про вашу єдність.

А найголовніше - потрібно пам"ятати, що кожен конфлікт насправді зближує нас, дає нам шанс краще пізнати і зрозуміти один одного та наші потреби, дає можливість пропрацювати те, що нас роз"єднує і стати ще ближчими один до одного.

І також варто пам"ятати, що просити пробачення - це нормально, це прояв внутрішньої сили. Адже лише сильні люди можуть визнавати свої помилки і просити пробачення. Без пробачення не зможе вижити жодне подружжя. Важливо вміти просити пробачення, але також і пробачати (як комусь, так і собі). Це важливе вміння, потрібно його розвивати, хоч інколи це дуже важко, осбливо чоловікам. І особливо тоді, коли наші батьки не визнавали своїх помилок і не просили в нас, в дітей, пробачення - пригадайте, наскільки боляче це було в дитинстві. І не робіть так само боляче своїм найближчим...



Категорія: Стосунки у подружжі, Подружній діалог, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі, Блог Лідії Кондратик, Поради психолога

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: