Засади романтики в родині

Кожна людина в житті мріє про щастя. Споглядаючи романтичні стосунки на телеекранах, більшість, зітхаючи, порівнює своє життя із життям улюблених героїв. Здається, тільки вигадка здатна бути такою гарною та приємною. Натомість, буденне життя для багатьох має вигляд нудних обов’язків, постійної напруги.
Раджу не забувати вам позицію біхеверістів: “Світ є таким, яким ми його сприймаємо”. То ж засукуйте рукави і беріться до роботи. У ваших силах зробити подружнє життя насолодою. Це зовсім не означає, що у вас не буде непорозумінь чи сварок. Але це значить, що кожен подоланий спільно негаразд буде піднімати вас на крилах власного кохання, розширюючи простір власних почуттів.
У світі існує багато концепцій щодо збереження романтики в родині. Мені, наприклад, дуже імпонують рекомендації польських психологів, подружжя Грабовських, Немиських, Волоховичив. Репрезентовані нижче положення певною мірою базуються на пропозиціях польських колег.1
Я раджу не тільки прочитати запропонований матеріал, але й занотувати його. Якщо свої нотатки ви повісите на найпомітнішому місці вашого помешкання, то вони не просто нагадуватимуть, але й стимулюватимуть вас до романтичних акцентуацій вашого сприймання та дій.
► Окресліть обов’язки, які ви здатні виконувати у шлюбі
В даному випадку мова не йде про чіткій розподіл обов’язків. Важливо, щоб ви для себе з’ясували, що насправді ви спроможні робити у власній сім’ї. Вам не доведеться нікому звітувати про ваші “відкриття”. Але спробуйте обміркувати, що для вас є приємною роботою, яку при необхідності ви здатні виконувати, чого ви можете навчитися, а що вам не під силу. Мова йде не тільки про навички та вміння, а також про сприймання. Якщо існує якась праця, яку ви не в змозі здолати психологічно, поговоріть про це з вашим партнером, але не в категоричній формі. Просто попросіть у нього допомоги у вирішенні даної проблеми.
► Проаналізуйте та зазначте особливості темпераменту, характеру, виховання подруга
Безперечно, подібний аналіз слід робити ще до одруження, особливо це стосується темпераменту. Якщо характер може змінитися, наслідки виховного процесу піддаються корекції, то темперамент – сталий показник. А для того, щоб оцінити своє справжнє ставлення до партнера, раджу виконати декілька разів наступну вправу:
Уявіть собі, що у цю мить ви ненавидите свого обранця. Візьміть ручку, листочок і запишіть всі негативні риси, недоліки, претензії, що тільки прийдуть вам у голову. Потім перечитайте вашу творчість і випишіть у стовпчик всі зазначені негативні акцентуації. Переходячи до кожної виписаної характеристики, визначте: якою мірою ця риса насправді притаманна вашому партнерові. І якщо її питома вага суттєва, то запишіть її у стовпчик поруч. Таким чином, утвориться ще один перелік. Уважно вивчіть його.
Ця вправа дозволяє “витягнути” з рівня несвідомого ваші приховані невдоволення людиною. Коли ти не знаєш, що саме тобі не подобається – це дратує. В результаті роздратування переходить і на загальне сприйняття партнера. Натомість, якщо вдається з’ясувати причину власного неспокою, то “знаючи ворога в обличчя”, можна розробити тактику його успішного знищення. Для цього пропоную:
Зосередьте свою увагу на утвореному стовпчику негативних характеристик. А тепер спробуйте уявити, що саме ці негативні характеристики складають родзинку вашого партнера. (Наприклад: якщо він неохайний, постійно розкидає речі, то спробуйте порівняти його з милим малюком. Таке маленьке, чарівне сонечко, трошки шкодливе, але дуже кохане. Відчуйте радість від наявності в нього цієї дитячої риси безтурботності. Або, ви усвідомили, що наречена дуже вередлива. То ж побачте в ній маленьку прекрасну принцесу, якій вередливість додає того неповторного лоскоту).
Подібним чином слід проаналізувати кожну характеристику з другого стовпчика. Наразі, якщо ви не спромоглися сприйняти якусь негативну рису характеру вашого партнера, у вас є ще один шанс. А саме – поговорити з вашим обранцем. Безперечно, не можна звинувачувати людину. Це ваше сприймання, це ви не в змозі подолати в собі негатив. Тому розмова повинна мати вигляд прохання про допомогу. В протилежному випадку в дію вступить система захисних реакцій. Розмова мусить проходити в стилі: “Ти знаєш, любий (кохана), я тебе дуже кохаю, але щось сталося з моїм сприйняттям. Не можу подолати в собі неприязнь до … (зазначте рису). Допоможи мені, будь ласка. Без твоєї допомоги я не впораюсь.”
Сформульоване подібним чином прохання про допомогу може призвести до двох наслідків:
1. Обранець заявить, що ваше неприйняття є вашою особистою проблемою. І тоді слід подумати про доцільність цього вибору.
2. Партнер погодиться допомогти вам. Так чи інакше він вже буде акцентувати свою увагу на зазначеному негативному прояві. Звісно, не слід сподіватися на швидкий результат. Спочатку людина буде згадувати про ваші неприємні переживання лише після прояву даної риси, згодом іноді реагуватиме і на сам процес. Пройде чимало часу доки цей недолік буде подоланий. Тому наберіться терпіння.
Якщо негативних характеристик, які не вдалося сприйняти позитивно або, принаймні, нейтрально виявилося забагато, то поміркуйте над доцільністю вашого вибору. Зробіть ту саму вправу, але з позиції: “Я не хочу брати шлюбу”.. І спробуйте з’ясувати ваше істинне бажання та мотив.
Крім того, слід проаналізувати умови, методи виховання вашого партнера. Як вже зазначалося в інших розділах, створені батьківською родиною стереотипи поведінки будуть даватися в знаки. Тому ви мусите бути готовими до різних непорозумінь, особливо коли мова йтиме про виховання ваших дітей. Хворобі легше запобігти ніж вилікувати її. Попередньо з’ясувавши аспекти ймовірних небажаних проявів у вашого партнера, ви з одного боку матимете змогу психологічно підготуватися до цього, а з іншого – допоможете вашій “половині” послабити вплив негативних стереотипів, запропонувавши потрібну книжку, брошурку або своєчасну розмову.
► Окресліть в кожному конкретному випадку засади подолання конфліктів
Варто проаналізувати кожну конфліктну ситуацію. Головне питання має звучати так: “Що я зробив неправильно?” В подібній ситуації спрацьовує Євангельський образ скалки. Тобто для того, щоб вийняти скалку з ока “брата” свого, слід звільнити власне око від колоди. Більш детально до цієї проблеми ми повернемося в наступних розділах.
► Думайте частіше про позитивне, що є у вашій половині, а не згадуйте про вади
Акцентуючи свою увагу на негативних проявах вашої дружини (чоловіка), ви, деякою мірою, потрапляєте під вплив самонавіювання, посилюючи тим самим власний негативізм. Якщо вам дошкуляє якась риса вашого партнера, зробіть другу половину вправи із пункту 2. Кожен свій ранок варто починати з акцентуації на неповторності і красі вашої половини. Відчуйте насолоду від того, що він просто є, що він поряд з вами.
► Ніколи публічно не критикуйте
Публічна критика не тільки включає систему психологічного захисту вашого партнера, але знецінює його і вас в очах оточуючих. Подібна знецінювання в майбутньому може принести чимало прикрощів, в першу чергу вам особисто.
► Дбайте про свій зовнішній вигляд, не стільки для гостей та вулиці, скільки для свого партнера
Ваш партнер заслуговує на те, що б ви завжди мали гарний приємний вигляд. Мова не йде про макіяж чи дорогу сукню. Мова, в першу чергу, йде про охайність. Як часто ми зустрічаємо жінок в брудних халатах, не розчесаних або чоловіків, одягнених в домашній старий одяг чи вицвілі “сімейні” труси. Коли ваш партнер стає свідком постійної неохайності, то цілком природно, що його уяву починають хвилювати спочатку телевізійні вишукані красуні, а з часом, можливо, і реальні. Ви мусите мати такий вигляд, щоб ваш супутник завжди бачив вашу глибоку вроду. І тоді, найвродливіші актриси чи актори в сприйняті вашої половини не зможуть навіть суперничати з вашими цнотами та природною красою.
Ви можете на вулицю, до крамниці йти нерозчесаними, неохайними тощо. Звичайно, для оточуючих такий вигляд буде неприємним, але принаймні, їхнє ставлення не здатне кардинально вплинути на ваше життя. Натомість. ставлення власного чоловіка чи дружини має домінуючий характер у вашій життєвій реалізації.
Часто трапляються випадки, що лише йдучи до лікаря, жінка одягає найкращу, найновішу білизну, а поруч із власним чоловіком “добре почуває себе” у старих і брудних речах. Лікар не потребує вашої показовості. Йому достатньо мати справу з людиною в чистому одязі і з чистим тілом. А для вашого партнера гарна білизна виступає додатковим еротичним компонентом інтимного спілкування.
В житті, як на довгій ниві, все трапляється. Можливо, і вам доведеться пізнати не тільки добробут, але й злидні. Та щоб не випало на вашу долю, пам’ятайте – ваше щастя у ваших руках. Якщо ви не в змозі деякий час вибратися з матеріальної скрути, то, принаймні, можете відчувати щастя та насолоду кожного дня, проведеного з вашим супутником.
Коли бракує грошей на нові речі, переробляйте старі. Якщо колготки пустили одну стрілку, зробіть подібну і з іншого боку. В таких випадках головною виступає ваша здатність “подавати” себе. Якщо ви в цих “модернізованих” колготках, відчуваєте себе моделлю з подіуму то і ваш партнер буде сприймати вас таким чином. Натомість, коли Ви невпевнені в своєму виглядові, то навіть дорогі речі виглядатимуть на вас не достатньо гарно. Звісно, якщо річ подібна до решета або до ганчірки, то не шкодуйте викинути її на смітник. Ви заслуговуєте, хоч іноді, на подарунок.
► Не відмовляйся від побачень
Мова не йде про побачення до одруження. Перебуваючи в шлюбі, вам слід зустрічатися зі своїм партнером поза межею квартири. Це може бути побачення після роботи або під час обідньої перерви. Фахівці рекомендують принаймні раз на два тижні зустрічатися з вашим супутником життя в кав’ярні за філіжанкою кави.
► Вихідні для двох (раз на пів року)
В майбутньому ви можете мати великі родини, а ще більші господарства. Та не бійтеся принаймні раз на пів року забувати про це. Ваше кохання заслуговує на те, що б хоча два рази на рік ви мали змогу побути просто чоловіком та дружиною. Ваші діти можуть на день відвідати близьких родичів, худобу можуть доглянути сусіди чи приятелі. Якщо ви маєте змогу вдвох здійснити невеличку подорож чи прогулянку, скористайтеся такою нагодою. Але навіть, якщо у вас не стане грошей на поїздку, залишайтеся вдома. Забудьте, що маєте якусь роботу по господарству, ви її однак ніколи не переробите. Присвятіть вихідні одне одному, відчуйте красу та любов вашого партнера.
► Кажіть собі компліменти, робіть собі невеличкі подарунки та приємності
Для того, щоб інші вас сприймали цікавою людиною, в першу чергу, слід, щоб ви самі себе бачили в подібному світлі. Якщо ви постійно будете незадоволені своїм зовнішнім виглядом, то врешті-решт ним будуть не задоволені і оточуючі. Тому не соромтеся говорити собі компліменти. Ви людина, людина унікальна, неповторна і прекрасна вже в самій своїй унікальності, то ж відчуйте вашу неповторність, відчуйте насолоду від того, що ви бачите у дзеркалі.
А ще запам’ятайте: ви заслуговуєте на невеличкі приємності. Запитуйте себе, чого б вам хотілося – і робіть це. Яку б матеріальну скруту ви не мали, робіть собі іноді подарунки. Багато людей, вдавшись до цього кроку, другий роблять в бік самобичування, замість того, щоб відчути радість від придбання.
Пам’ятайте, що ваш партнер також заслуговує на подібні радості. І як би вам тяжко не було, ви повинні розділити з ним приємність придбання, навіть, якщо після цього доведеться кілька днів відмовитися від думки про їжу.
► Влаштовуйте вечері при свічках
Подібний елемент завжди вносить в подружні стосунки відчуття романтики. Вкладіть раніше дітей спати і проведіть удвох приємний, романтичний вечір зі свічками та ніжною музикою. Тільки ви і ваше кохання.
► Пишіть любовні записки та дрібні нагадування
Любовні записки вносять елемент несподіванки в подружнє життя. Не соромтесь хоча б іноді, в письмовій формі освідчуватися в коханні. Дайте змогу партнерові за вашої відсутності поміркувати над вашими словами. Пишіть йому невеличкі нагадування про себе. Ці записки можуть містити, як ваші слова, так і рядки із віршів, що сподобалися, вислови мудреців цього світу, несподівані ідеї або пропозиції. Та головне, щоб перо змогло передати хвилювання вашої душі, ніжність та любов вашого серця.
► Зосереджуйтеся подумки на тому, що можете зробити для партнера, а не на тому, що він може зробити для вас
Не перетворюйте своє життя на крамницю. Операція купівля-про-даж не здатна зробити ваш шлюб щасливим. Якщо ви акцентуєте свою увагу на тому, що зробив для вас партнер, то в решті-решт починаєте просто віддячувати йому за його дію, тобто ви всього-на-всього розраховуєтесь за “придбаний товар”.
Якщо ви отримуєте насолоду від вашого власного вчинку, турботи, то, навіть, відсутність в цей момент уваги з боку партнера не здатна зіпсувати вам настрою. Натомість, коли ваш дар попередньо розрахований на віддачу, то ви ніколи не зможете оцінити красу самої віддачі, оскільки вона сприйматиметься за належне. Відсутність уваги до вашої дії призведе до образи та розчарування.
То ж не позбавляйте себе насолоди дарувати.
► Намагайтеся забути про образи та кривди, не акцентуйте свою увагу на прикрощах, завданих партнером.
Допоможіть партнерові відкрити своє серце, поділитися з вами особистісними проблемами. Скажіть кілька теплих слів замість агресії у відповідь на те, що було сказано чи зроблено.
Детальніше це положення ми розглянемо в наступних розділах. Але зазначу, що найбільшим скарбом для людини є мудрість і чуйне серце. То ж постійно перебувайте в пошуці цих скарбів.
► Для чоловіка на першому місці завжди має бути жінка, так само, як для жінки – чоловік
Як би ви не любили своїх дітей, мусите пам’ятати, що вони будуть з вами тільки деякий час свого життя, а потім підуть своєю дорогою, а ви залишитесь разом. Тому, в першу чергу, слід дбати одне про одного, а не присвячувати себе цілком дітям.
Діти завжди будуть щасливі у сім’ї, де батьки перебувають у єдності і кохають одне одного
► Говоріть до себе і про себе з повагою
Ні за яких умов не слід допускаючи жартів в свою адресу на кшталт: “Ой, я стала така стара та дурна”. Оскільки подібне ставлення може стати звичкою. Здавалося б, на що може вплинути невинний жарт? Для прикладу розповім вам випадок із своєї практики.
Свого часу до мене звернувся чоловік старшого віку, дружина якого після поїздки на курорт покинула свою “половину” і вдруге вийшла заміж. З’ясувалося, що ще в молодості вона любила висловлюватися саркастично щодо себе. Такі жарти стали часткою її Я і згодом вона почала себе сприймати відповідно до зазначених критеріїв. Це вплинуло й на ставлення чоловіка до неї. Коли вона від’їжджала на лікування, то він був впевнений, що “його стара, склерозна дама” нікому, крім нього, не потрібна. Жінка також поділяла подібну позицію. Але в санаторії зустріла чоловіка не переобтяженого її стереотипами. Звісно, він побачив в ній жінку і це їй сподобалося, вона відчула себе окриленою. В результаті – розлучення в літньому віці.
Найприкрішим є, навіть, не сам факт розлучення, а те, що людина позбавила себе і свого партнера радісного переживання єдності на схилі віку. То ж уникайте подібних помилок. Ваш сарказм та ваші жарти мають бути позитивними, тобто звучати таким чином: красу нічим не зіпсуєш, коханого тіла повинно бути багато, сам себе не поллєш – зав’янеш тощо.
► Не дозволяйте собі надміру близьких контактів з особами протилежної статі
В даному випадку мова не йде про приятельські та дружні стосунки з особами протилежної статі. Термін “близькі контакти” означає наявність надмірної уваги до людини, її проблем та турбот. Якими б благими не були ваші наміри, подивіться на ситуацію з позиції вашого партнера. Навіть, якщо він спочатку поділятиме вашу опіку над представником протилежної статі, то завжди знайдуться “доброзичливці”, які акцентуватимуть його увагу на цьому факті. Ненароком “кинуті” слова стороннього здатні негативно вплинути на рівні підсвідомості на вашого партнера, що може стати джерелом розладу ваших стосунків. Якщо ви приділяєте багато уваги іншому, то цим самим можете посіяти сумнів в серце вашої половини. Людина – істота слабка, то ж не випробовуйте даремно вашого супутника життя, не прирікайте його(її) на муки сумніву та болю.
Крім того, ви наражаєте на небезпеку і себе. Деякі люди люблять одягати маску “милого, нещасного створіння”. Зблизившись на ґрунті жалю та співчуття, ви може прийняти прихильність за кохання, а це здатне зруйнувати не тільки ваш шлюб, але й все подальше життя.
“Багато подружніх пар розпалося через те, що хтось з партнерів почав приділяти забагато уваги, турботи до особи протилежної статі. Те що було насправді невинним – закінчувалося трагічно. Краще допомагати спільно або ж чоловік – чоловікові, жінка – жінці”, радять польські психологи.2
Звісно, ви можете відкинути запропоновану пораду, але перш ніж це зробити згадайте про негативний досвід багатьох попередників.

 

Гридковець Людмила Михайлівна,
кандидат психологічних наук,
матір шістьох дітей

 

1.Grabowscy M. I. W., Niemyscy A. i M., Wolochowicz M. i P., Zanim wybierzesz…// Przygotowanie do zycia wrodzinie // wyd. “And”, Warszawa, 1994.
Рекомендована література
1. Агарков С. Тайны двох. – М., 1990.
2. Кравець В.П. Психологія сімейного життя: навчальний посібник для студентів педвузів, що здобувають спеціальність “Практична психологія”. – Тернопіль, 1995.
3. Семиченко В.А. Психология общения. – К.: “Магістр-S”, 1998.
4. Хамитов Н.В. Пределы мужского и женского. – К.: Наукова думка, 1997.