» Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Як вчитися ЛЮБИТИ?

 

Як вчитися ЛЮБИТИ?

Автор: Мирон від 22-10-2017, 20:20, переглянули: 1073

Як вчитися ЛЮБИТИ?
Процес досягнення людиною зрілості залежить від того, як вона реагує на життєві труднощі, на той чи інший виклик, киданий їй життям. Незріла людина бачить одні тільки труднощі - вона так близько підносить їх до своїх короткозорих очей, що не бачить нічого, крім цих проблем, і звертає мало уваги на свої власні реакції, які, по суті, виявляються набагато важливішими. Труднощі приходять і йдуть, а наші реакції на них залишаються. Як казав Вільям Джеймс: «Можливо, Бог на небі прощає нам гріхи, але наша людська природа - ні!» Пам'ять про них зберігається у нашій свідомості, в наших м'язах, тканинах і клітинах нашого мозку. Кожна наша реакція, зріла або незріла, затримується в нас, як початок звички. Повторювані зрілі реакції призводять до формування зрілих звичок, які стають нашими визначальними властивостями. Повторювані незрілі реакції залишають свій негативний слід.

Християнин завжди повинен приймати себе у своєму сьогоденні, дивитися на себе як на мандрівника, що йде по життю, в якому неминуче трапляються невдачі. Ідеали повинні завжди перевірятися в конкретному житті. Саме у цій перевірці наші ідеали, які дуже часто представляються прекрасними, стають приводом для самозречення, боротьби, битви за вміння володіти самим собою, прагненням, зазнавши невдачі, почати все спочатку, свідомим прийняттям таємниці Хреста.

Проблема полягає зовсім не в тому, що окрема невдача представляється нам критичною, остаточною та всеохоплюючою. Це лише наша реакція на неї. Реакція християнина завжди повинна містити в собі впевненість, яка підтримується переконанням, що більшість - це Бог і він сам, що Бог і він сильні, навіть сильніше його власної людської слабості. Процес становлення і дозрівання кожного з нас як християнина і як людини неминуче буде супроводжуватися невдачами, але єдина справжня невдача - це рішення все кинути. Коли ситуація стає важкою, християнин повинен стати твердіше. Він повинен перерости свої проблеми. Зрештою резолюція любити приведе його до підніжжя Самої Любові, яка є його внутрішньою перемогою в Перемозі Христа.

Парадокс Любові

Кожен з нас у той чи інший момент свого життя відчував почуття самотності і полишеності, болісну порожнечу всередині, яка стає нестерпною темницею. Всі ми так чи інакше переживали свою відокремленість від інших людей, ізольованість від своєї групи, відчували себе покинутими. По самій своїй природі ці переживання самотності, подібно зубного болю, концентрують нашу увагу на нас самих. Ми шукаємо щось, щоб заповнити цю порожнечу, втамувати цей голод, ми шукаємо інших, які полюбили б нас.

Ми можемо щось робити для них, явно намагаючись отримати їхню любов. Ми можемо йти до них назустріч, простягаючи руки. В одній руці буде наш дарунок для них, інша ж буде очікувати у відповідь дару. Ми навіть можемо обманюватися, думаючи, що це і є любов.

Ми знаємо, що наше самотність може бути заповнена тільки любов'ю інших. Ми знаємо, що для нашого щастя ми повинні відчувати, знати, що нас люблять.

А парадокс полягає в тому, що, якщо ми прагнемо заповнити порожнечу, що породжуються нашою самотністю, шукаючи любові інших, ми ніколи не знайдемо втіхи, а будемо лише відчувати ще більшу самотність. Цілком справедливо, що «ви - ніхто до тих пір, поки хто-небудь вас не полюбить». Тільки той, хто зазнав любов до себе, здатний до зростання як особистість. Жахлива, але зовсім справжня реальність людського існування в тому, що, люблячи мене або відмовляючи мені в любові, інші як би тримають у своїх руках можливість мого зростання і досягнення зрілості. Більшість з нас, рухомі нашими власними болісними проблемами і потребами, знаходяться по відношенню до життя і до інших людей у положенні прохачів. Ми подібні до тих, про яких писав К.С. Льюіс в своїй книзі «Чотири любові»: «... ці зворушливі люди ... просто хочуть мати друзів і ... нічого іншого ніколи не могли і не можуть робити. Єдина ж умова для того, щоб мати друзів, полягає в тому, щоб ми хотіли чого-небудь ще, крім друзів». Більшості з нас знайома ця потреба бути улюбленими, і ми прагнемо знайти цю настільки необхідну нам любов у інших. Проте парадокс залишається непохитним: якщо ми шукаємо любові, якої так потребуємо, ми ніколи не знайдемо її. Ми загинули.

Любов принесе з собою рішення наших проблем, але ми повинні зрозуміти один простий факт: для того щоб стати любленими, ми повинні стати люблячими. Коли людина будує своє життя, спрямовуючи його на задоволення своїх потреб, коли вона блукає у пошуках любові, якої вона потребує, - неважливо, наскільки ми будемо прагнути пом'якшити наш вирок над нею, - вона сконцентрована на самій собі. При всьому нашому співчутті до неї, ми не зможемо назвати її тим, хто любить. Вона зосереджена на собі, і до тих пір, поки такий стан буде зберігатися, її здатність до любові буде вельми убогою і вона буде залишатися великою дитиною.

Якщо ж людина прагне не стільки до того, щоб отримати любов, але в більшій мірі до того, щоб давати її, вона стає тією, хто любить і врешті-решт буде, безсумнівно, і сама любимою. У цьому полягає незмінний закон нашого життя: турбота про самого себе і устремління до самого себе призводять лише до ізоляції та до все більш глибокої та болісної самотності. Це порочне та кошмарне замкнуте коло, яке стягується ще тісніше, коли ми, виявившись на самоті, шукаємо виходу та звільнення через любов інших.

Єдиний спосіб розірвати це коло, створений нашим стражденним «я», полягає в наступному: потрібно припинити цікавитися виключно собою і звернути свою увагу на інших. Це, зрозуміло, нелегко. Переміщення фокусу уваги з самого себе на інших по суті може зажадати постійних зусиль і безперервної роботи. Це дуже важко зробити ще й тому, що при цьому ми повинні поставити на перше місце не себе, а інших. Ми повинні навчитися відгукуватися на потреби інших, не шукаючи при цьому задоволення своїх власних потреб.

У книзі «Релігія та особистість» психолог-священик Адріан ван Каам стверджує, що якщо хто-небудь шукає лише власного щастя і повноти, він ніколи не знайде їх, і додає, що якщо хто-небудь досягне щастя і повноти, то це буде результатом того, що він забув самого себе в пошуках щастя для тих, хто його оточує. Суть справи в тому, що всі ми перебуваємо в одному «човні життя». Кожен з нас відчуває спокусу спрямуватися до досягнення власної повноти, і що б ми не робили, це в тій чи іншій мірі спрямовуватися на досягнення власної безпеки та щастя. Ми можемо дуже рафінованим і витонченим способом йти на поводу у свого егоїзму. Але така зайнятість виключно собою є абсолютною перешкодою для нашого людського щастя і повноти, оскільки вони досяжні лише через справжню любов. Кожен з нас повинен прийняти серйозне рішення: чому присвятити своє життя? Якщо людина вирішує віддати його гонитві за власним щастям, то вона приречена на невдачу й самотність. Якщо ж людина вирішує жити в пошуках щастя для інших, то це і є те, що називається любов'ю, і тоді вона, безсумнівно, досягне щастя і повноти життя.

Людина, яка шукає лише власного задоволення в житті або вирішує любити лише для того, щоб досягти цього задоволення, скоро переконається в тому, що її любов руйнується, тому що її увага фокусується на ній самій. Особистість може рости лише в тій мірі, в якій дозволяє їй її горизонт. І людина, яка вирішує любити для того, щоб бути щасливою і досягти повноти життя, буде розчарована та позбавлена зростання як особистість, тому що її горизонт - це вона сама. Отже, ми не можемо розуміти любов як щось таке, що дає самонавнення, тому що якщо ми станемо на цей шлях, то ми знову опинимося усередині замкнутого кола, в нескінченних метаннях від наших власних потреб до інших людей і назад - до самих себе. Ми ніколи не зможемо використати інших лише як засіб. Вони мають стати для нас кінцевою метою нашої любові. Ми зможемо досягти тим більшою зрілості, чим далі ми зможемо перемістити фокус нашої уваги від самих себе, від своїх власних потреб, від егоїстичного бажання задовольнити ці потреби.

Любов до інших буде справжньою лишень тоді, коли фокус нашої свідомості і мета наших устремлінь і бажань будуть зосереджені на інших, коли вся наша діяльність буде мати своїм джерелом турботу про інших, а не про себе. Ми вже говорили, що, якщо людина по-справжньому стає на шлях саме такої любові, вона сама буде улюбленою. Але всіма силами слід уникати помилки, ніби любити потрібно для того, щоб отримати відповідну любов. Я повинен, як говорив Христос, втратити своє життя, щоб врятувати його. Я повинен зробити для себе відкриття, що джерело отримання - це віддача. Я повинен втратити своє життя, а я не зможу втратити його, якщо моя свідомість буде постійно зосереджена на ньому.

Іншими словами, любити - означає турботу, прийняття і зацікавленість по відношенню до тих, хто мене оточує, до тих, кого я намагаюся полюбити. Це самовіддача, яка доводить свою істинність в самопожертві. Я можу любити інших лише в тій мірі, в якій вони дійсно знаходяться в центрі моєї свідомості, мого серця й мого життя. Я можу знайти себе лише втративши себе. Любов - дорогоцінна і вимоглива.

Через внутрішні шрами нашої душі, які є частиною успадкованого нами від батьків генетичного вантажу, через конкуренцію та розтліваючого прикладу оточуючого нас самовдоволеного світу, нам буває важко принести самих себе в жертву так, як цього вимагає любов. А любити - завжди означає приносити жертви, орієнтувати свої думки і бажання на інших, забуваючи про самого себе і свої інтереси. Зайве говорити, що таке забуття дається дорогою ціною.

Хоча життя в любові й важке, воно, тим не менше, ніяким чином не може бути порожнє та безрадісне. По суті тільки таке життя є по-справжньому щасливе і воістину гідне людини, оскільки вона заповнена настільки ж глибокими спрямуваннями, як і саме життя в цілому. Широта таких спрямувань подібна широті всього оточуючого нас світу, а межі їх - у самої вічності. Тільки тоді, коли ми погодимося любити, погодимося забути самих себе, тільки тоді ми зможемо цілком і повністю здійснити себе. Це здійснення самих себе прийде загадковим і таємничим чином, подібно Благодаті Божої, але ми пізнаємо його, і воно буде виявлене в нас. Ми здійснимо коперникову революцію, яка перемістить центр нашої свідомості з нашого серця на благо і повноту життя інших людей. І, хоча в такому перевороті нічого не шукають для себе, завдяки йому отримують дійсно все. Найбільш привабливий для інших людей - це в кінцевому рахунку той, хто дав згоду любити.

Як часто ми вимагаємо, щоб інші полюбили нас, нічим не бажаючи при цьому пожертвувати, ні в чому не бажаючи відмовити собі, але це вкрай необхідно для того, щоб стати улюбленим. І якщо людині вдається опанувати цим глибоким і тонким парадоксом любові та вона побажає насправді присвятити себе служінню потреб інших, досягнення нею повноти життя, нічого не вимагаючи і не чекаючи взамін, то вона буде й сама дійсно любимою, і досягне повноти реалізації самої себе.

Але як ми зможемо любити, якщо самі ніколи не були улюбленими? Між білим і чорним завжди є перехідна частка сірого. У кожного з нас є та чи інша здатність любити, та чи інша здібність до переміщення ракурсу нашої свідомості з самих себе на потреби і щастя інших. У тій мірі, в якій ми можемо реалізувати ці закладені в нас можливості, в тій же мірі ми будемо любимі. Навіть якщо спочатку ми зможемо любити лише трохи, ми все ж і самі будемо улюблені, хоча й небагато. Ця любов, яку ми будемо отримувати, буде сприяти нашому все більшому і більшому зростанню в напрямку, підкресленому любов'ю. Цей виклик звернений до кожного - ми повинні використовувати ту здатність любити, яка є в кожному з нас, незалежно від того, велика вона чи мала. У тій мірі, в якій ми побажаємо робити зусилля, ми будемо підкріплені і насичені любов'ю інших. Ми повинні тільки постійно пам'ятати, що в процесі цієї самовіддачі фокус нашої свідомості повинен бути завжди поза нашого «я», і це само по собі буде перешкоджати думкам та бажанням отримувати щось взамін. Як тільки ми запитуємо: «А що ти зробив для мене?» - Ми припиняємо любити.

Христос і Любов

Господь наш Ісус Христос цілком ясно говорить про відмітні ознаки християн: «По тому пізнають люди, що ви учні Мої, що будете мати любов між собою ... Любіть один одного, як Я полюбив вас ... Ось Я накажу вам - щоб любили один одного». Святий апостол Іоанн у своєму першому посланні нагадує нам про те, що якщо ми не любимо оточуючих нас ближніх, яких бачимо, ми не можемо любити Бога, якого не бачимо.

Все це ми багато разів чули і читали і швидше за все частіше говорили про це, ніж дійсно так жили. Ми знаємо, що зроблене нами для інших Христос приймає так, ніби ми зробили це для Нього. Він приймає як надані Йому Самому ті турботи і добро, які ми надаємо іншим. Однак у повсякденному житті, коли наші власні потреби настільки турбують нас, ми забуваємо про все це.

Єдиним ставленням до ближнього, по-справжньому гідним християнина, є ставлення Самого Христа, що Він постійно думав саме про інших, Котрий віддав усього Себе іншим, до останньої краплі крові. Ось Його власні слова: «Немає більше від тієї любові, якщо хто свою душу поклав би за друзів своїх». Це і є те, що вимагає від нас любов - віддати своє життя за інших. Тільки тоді, коли ми погодимося на це, ми знайдемо самих себе, своє щастя, свою повноту, і тільки тоді ми будемо істинними християнами. Якщо ми не зможемо цього зробити, то тоді слід визнати якусь ступінь правоти філософа-агностика Ніцше, який запитав якось: «Якщо християни хочуть, щоб ми повірили в їх Спасителя, то чому ж самі вони не виглядають хоч трішки врятованими?» Це той самий Ніцше, якому приписують вислів, що отримало таке широке поширення й сумне визнання в наші дні: «Бог помер».

Любов Христа в християнах

У 30-і роки нашого століття один американець на ім'я Майк Гольд, єврей за походженням, написав книгу «Єврей, не підозрюючи про те, що він - єврей». Описуючи своє дитинство в Нью-Йорк-Сіті, він розповідав, що мати просила його ніколи не відходити від будинку далі, ніж на чотири квартали. Вона не могла сказати маленькій дитині, що вони жили в єврейському гетто. Вона не могла сказати йому, що в його жилах текла інша кров, ніж у оточуючих; діти не розуміють забобонів. Забобона - це отрута, яка повинна лише потроху вводитися в організм дитини, щоб відразу не отруїти її.
Майк Гольд розповідає, що одного разу цікавість завела його далі вказаних чотирьох кварталів, за межі його гетто. Його оточила група хлопчаків постарше, котрі задали йому дивне запитання: «Агов, хлопче, а ти не жид?» - «Я не знаю», - відповів Майк. Він ніколи не чув цього слова раніше. Тоді хлопці запитали по-іншому: «Чи не ви розіп'яли Христа?» І знову хлопець відповідав: «Не знаю». Цього імені він теж раніше ніколи не чув. Тоді його запитали, де він живе, і Майк, який знав свою адресу напам'ять, як і більшість малюків, на випадок, якщо він раптом загубиться, сказав адресу. «А, так ти жид! Ви, жиди, розіп'яли Христа. Зараз ти на християнській території, а ми всі - християни! Ми навчимо тебе знати своє місце!» І вони побили Майка - розбили йому до крові обличчя, порвали одяг і наказали бігти додому, кричачи услід: «Ми - християни! А ви розіп'яли Христа! Сиди, де тобі належить! Ми християни, а ви розіп'яли Христа!»
Коли Майк повернувся додому, перелякана мати, плачучи, запитала його: «Майк, що трапилося?» Він зміг відповісти лишень: «Я не знаю». - «Хто це тебе?» Він знову відповів: «Я не знаю». Мати змила кров, переодягнули його, взяла на коліна і, обійнявши, намагалася заспокоїти свого малюка. Багато років по тому Майк Гольд часто згадував, як він, припавши до материнського вуха і насилу ворушачи своїми спраглими губами, спитав: «Мамо, а хто такий Христос?»
Майк Гольд помер у 1967 році. Останні свої дні він харчувався в Католицькому Будинку Милосердя в Нью-Йорк-Сіті, керованому Дороті Дей. Вона якось сказала про нього: «Майк Гольд кожен день обідає за столом Христа, але він, напевно, ніколи не прийме Його з-за того дня, коли він вперше почув Його ім'я». Так він і помер.

Хороші ми чи, погані, але Христос саме нас, християн, обрав символами Своєї присутності в світі. Світі, який запитує, Бог вмер чи ні, який запитує, хто ж такий Христос, - цей світ може знайти відповіді на ці питання тільки в християнах. Гарні ми чи погані самі по собі, ми, християни, є образом Христа для всього світу.

Практично будь-яка апологетика християнської віри може бути вивчена напам'ять і багаторазово повторена і може опинитися в підсумку беззахисною, крім апологетики любові. Любов, яка за самою своєю суттю шукає тільки добра для інших і охоче готова платити високу ціну - забуття себе, навряд чи може бути наслідуванням і підробкою.

Для того, щоб любити, потрібен великий мотивуючий імпульс. У світі корисливості, у світі, засліпленому погонею за матеріальними благами, християнин, що пропонує свою любов, повинен стояти твердо, як єдиний, що не задихається від цієї гонки, тому що він не бере участі в ній. Дійсний християнин повинен шукати добра і повноти життя тільки для своїх побратимів - всіх людей. Любов завжди буде найкрасномовнішим прикладом і самим дієвим засобом. Це важко. Але Господь наш Ісус Христос стоїть поруч з нами, і наш - християнський - імператив полягає в наступному: «По тому пізнають люди, що ви учні Мої, як ви будете мати любов між собою».


Джон Пауелл
Чому я боюся любити?
Переклад з англійської священика Олександра Борисова



Категорія: Стосунки у подружжі, Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: