Домашня Церква » Подружнє життя » Стосунки у подружжі » Деякі методи подолання подружніх конфліктів

 

Деякі методи подолання подружніх конфліктів

Автор: Людмила_Гридковець від 3-12-2017, 22:06, переглянули: 1644

Деякі методи подолання подружніх конфліктів

Якщо партнер незаслужено звинувачує вас, то для початку, акцентуйте свою увагу на неповторності вашої половини
Спробуйте в цей момент подивитися на нього трохи в іншому світлі (можливо, навіть, в кумедному). Так, можете зафіксувати в його реакціях дії маленького вередливого хлопчика (чи дівчинки), такого неспокійного, але й такого милого, дорогого. Подібне переключення дозволить пом'якшити негативізм ваших переживань.

Під час сварки спробуйте усвідомити свої справжні бажання, відчуття
Це допоможе оцінити адекватність власних реакцій потому. Аналіз останніх дозволить Вам простежити за негативними моментами власного реагування.


Коли Ви відчуваєте образу, або гнів з приводу дій партнера, то спробуйте подивитися на світ очима Вашого супутника
Це дозволить Вам об'єктивніше сприйняти ситуацію.

Ніколи в конфліктній ситуації не застосовуйте рук
Не залишайте поза увагою подібних дій з боку партнера — це може стати не тільки небажаною звичкою, але й зруйнувати вашу родину.

Ніколи не обзивайте партнера і не дозволяйте робити це йому
Кожен із Вас є неповторною, унікальною особистістю, то ж вчіться поважати одне одного. Якщо подібна звичка увійшла в Ваш побут, намагайтеся якомога швидше позбутися її. Для цього корисно застосовувати кілька разів на день (протягом деякого часу) наступну вправу: Говоріть компліменти своєму партнерові. Це повинно відбуватися не у завченій формі, а шляхом внутрішнього пошуку втілення цих гарних слів в образі реального партнера.

Прагніть відвертості з коханою людиною
Брак довіри та відвертості між партнерами веде до того, що кожен з них ніби замикається у своєму панцирі подібно до черепахи і, коли це трапляється, так важко стає достукатися до рідної людини через товстий кам'яний кістяк.

Спробуйте в письмовій формі відновити діалог конфліктної ситуації
Відтворіть на папері неприємну розмову з партнером. Проаналізуйте її, акцентуючи свою увагу не на тому, що не так сказав партнер, а на тому, де Ви самі припустилися помилки.

Якщо Ваш партнер, вчинив невірно, проте почуває себе скривдженим, заспокойте його, пригорніть, дайте відчути тепло Вашого серця
Ваша увага та ніжність дадуть змогу коханій людині заспокоїтися, а згодом, вже за спокійних обставин, проаналізувати те, що сталося.

Вчіться визнавати свої провини. Не соромтеся просити пробачення
Кожен з Вас вихований у певному середовищі, кожен має власні стереотипи. Проте ніколи не давайте останнім брати гору над здоровим глуздом. Будь-яка темрява потребує світла, то ж будь-яка провина потребує прощення. А прощення можна отримати лише тоді, коли просити про нього. Останнє не можливе без визнання власних провин та гріхів.

Намагайтеся не дорікати партнерові, а ділитися з ним своїми переживаннями, почуттями, болями
Пряма критика недоліків будь-якої людини запускає механізм її психологічного захисту. Тому дорікання не тільки не впливають позитивно на партнера, але й відштовхують його від Вас. Проте, коли Ви у розмові з коханою людиною зосереджуєте увагу не на її недоліках, а на власних почуттях, що мають місце у Вашому серці за тих чи інших обставин, тим самим даєте шанс близький людині доторкнутися до Вашої душі, відчути біль, що спричиняють її непродумані вчинки. Даєте шанс партнерові самому виправити власні недоліки.

Вчіться слухати та сприймати думки, проблеми Вашої половини
Людина істота егоїстична. І це стосується кожного із нас. Часто-густо свою біль, свої незручності ми ставимо вище за аналогічні проблеми близької людини. За власними невдоволеннями інколи ми навіть не чуємо слів коханих. Проте, як би важко Вам не було, зупиніться. Вслухайтеся в слова, в почуття людини, що йде з Вами цим життям. Спробуйте зрозуміти її біль, її стан. І можливо Ви побачите, що Вам значно легше, значно простіше ніж Вашому партнерові. Тож замість того, щоб жаліти себе, Ви допоможете коханому чи коханій, і цим самим Ви допоможете собі.

Якщо Ви сам-на-сам залишилися зі своїм незадоволенням партнером, то для пом'якшення невротичності Вашого стану, застосуйте техніку "порожнього стільця"
А саме — в крісло чи на стілець уявно посадіть перед собою Вашого супутника, що приготувався мовчки вислухати все, що Ви йому скажете. Відчуйте його присутність, відчуйте силу накопичених образ, непевностей. Скажіть йому про все, що у Вас накопичилося у середині. Можливо, це не найшляхетніший метод, проте як виключний засіб, він може стати Вам у нагоді. Завершивши подібним чином накопичені емоції, Ви будете готові для конструктивної розмови з Вашим партнером, і замість того, щоб виливати на нього всі невдоволення життям, роботою, транспортом чи ще чимось, Ви здатні будете поговорити про ті почуття, що безпосередньо Вас хвилюють у стосунках з коханою людиною.

Якщо Ви боїтеся бути не почутим чи не вислуханим Вашим супутником життя, напишіть йому листа
Перевага письмово монологу полягає в тому, що партнер муситиме дочитати його до кінця без переривання Вашої сповіді непотрібними чи образливими репліками. Лист здатний донести Ваші почуття, страхи та біль до коханого чи коханої. Людина, опиняючись сам-на-сам з аркушем паперу, невільно забуває про свій страх бути незрозумілою, висміяною. То ж донесіть до партнера глибину Вашої душі, радість і біль Вашого буття.
Проте пам'ятайте, ні за яких умов не слід дорікати чоловікові чи дружині словами "це ти зробив", "це ти не розумієш". Натомість, поясніть Ваш власний стан висловами "мені боляче", "цього я не в змозі зрозуміти"," мені забракло сил" тощо.
Щасливим є не те подружжя, в житті якого відсутні конфлікти, а те, що здатне гідно долати їх, піднімаючись кожного разу на новий щабель взаєморозуміння та дарування себе.

Людмила Гридковець



Категорія: Стосунки у подружжі, блог Людмили Гридковець, Поради психолога

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: