Домашня Церква » Подружнє життя » Виховання дітей » УМОВНА І БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ БАТЬКІВ

 

УМОВНА І БЕЗУМОВНА ЛЮБОВ БАТЬКІВ

Автор: о.Тихон Кульбака від 24-12-2017, 17:50, переглянули: 172



Історія однієї клієнтки:
"Я була активною і мабуть неслухняною дитиною. Батьки лаялися, періодично бралися за ремінь, але я все одно продовжувала балуватися, грати з подружками. Батьки хотіли бачити мене слухняною домашньою дитиною, чому я всіляко опиралася. У якийсь момент мати почала вести розмови, що якщо я не почну її слухатися, то вони мене здадуть в дитячий будинок. Що така донька їм не потрібна.

Думаю, що всерйоз я ці розмови не сприймала, і, як виявилося, марно.

Коли мені було шість років, ми з подружками загралися в сусідньому дворі. Повернулася я додому набагато пізніше «дозволеного» часу. Дуже боялася реакції матері, але в той вечір вона не стала нічого влаштовувати. Тільки зло подивилась на мене і сказала: - "Я тебе попереджала".

Я думала, пронесло, але через два дні мати одягла мене, зібрала мої речі і ми поїхали в якусь установу. Виявилося, що це дитячий інтернат. Мама сказала, що вона зі мною впоратися не може, і що залишає мене тут, щоб я «подумала» над своєю поведінкою.

Я пробула в інтернаті тиждень. Я пам'ятаю кожен день. З дітьми, що жили в інтернаті, проблем не було, але я чітко пам'ятаю жах і паніку, яка мене охопила. Я відчувала себе самотньою і непотрібної, кинутою. Для мене це був просто шок.

Мати прийшла через тиждень і запитала, що я надумала. Я розридалася і благала її забрати мене звідси. Обіцяла, що буду слухняною і не буду її засмучувати. Загалом, вимолила прощення, мене повернули додому. З тих пір я стала слухняною, пасивною і сумною. Я страшенно боялася хоч чимось засмутити маму, адже вона тоді від мене відмовиться. З тих пір я все життя живу з відчуттям, що я нікому не потрібна і з страхом, що мене покинуть.

Через багато років я дізналася, що мати не збиралася залишати мене в інтернаті. Вона домовилася зі своєю знайомою залишити мене на тиждень в інтернаті в виховних цілях. Розраховувала, що за цей тиждень я візьмуся за розум, і стану слухняною. Вона навіть не уявляла, як цей тиждень вплинув на моє подальше життя... "


Для дитини любов батьків, а особливо любов матері означає більше, ніж просто любов. Для дитини це можливість жити!

Якщо ви читали книги по вихованню дітей, там завжди червоною лінією проходить ідея «безумовної любові» - любов до дитини без всяких умов. Установка: "щоб ти не зробив - я все одно тебе люблю!" Це дає дитині дозвіл жити і це формує установку базового благополуччя «Я +».

При вихованні дитини як і заохоченням і покаранням виступає батьківська любов. Так звана умовна любов. Суть цього механізму полягає в наступному:

Я тебе люблю в тому, випадку, якщо ти робиш, те, що мені подобається, те, що я вважаю правильним і корисним. Для дитини це означає, що коли вона слідує бажанням батьків, то вона отримує любов батьків. Отже, дозвіл жити і вважати себе «хорошим».

Якщо дитина робить щось, що на думку батьків неправильно, то вони демонструють свою нелюбов до неї. Відкидають дитину, карають, всіляко демонструють, що вона «погана». Не любов батьків сприймається дитиною, як неможливість жити. Що якщо вона погана, її не люблять, то про неї не будуть дбати і це призведе до сумних наслідків для неї.

Поступово починає формуватися модель «правильної» поведінки, при якому людина буде себе вважати «хорошою». І «неправильної» поведінки, яке означає, що якщо людина так поводиться, значить, вона «погана».

Таким чином, батьки використовують любов в якості позитивного підкріплення, а нелюбов як негативне підкріплення. Це механізм умовного підкріплення на рівні особистості. Для дитини це означає, що коли вона веде себе «правильно», батьки її в цей момент люблять, і значить, вона може вважати себе «хорошою». Якщо вона веде себе «неправильно», то їй батьки демонструють, що «таку дитину» вони не люблять, а відповідно дитина буде відчувати себе «поганою».

До чого призводить умовна любов батьків?


Перш за все до того, що у дитини формується базова установка: такою, якою я є, я батькам не потрібен «Я-». Але я якщо я буду вести себе «правильно», то тоді батьки будуть мене любити «Я + при виконанні певних умов». А якщо я буду вести себе «неправильно», значить я не гідний любові «Я - тому що не виконав умови для отримання любові».

Як це працює

Батьки хочуть пишатися дитиною, її розвитком, особливо оцінками в школі. Якщо дитина отримує четвірку, або не дай Бог трійку, то не обов'язково бити дитину, або кричати на неї. Мама може просто перестати розмовляти з дитиною. Сказати щось типу «не цього ми з батьком від тебе чекали", після чого демонструвати «холодність» по відношенню до дитини. Вона в свою чергу зробить висновок, що для того, щоб мама мене любила, я повинна отримувати п'ятірки. І не важливо, подобається предмет чи ні. Так формується синдром відмінника.

У батьків є емоційні проблеми, скутість емоцій. Зазвичай для таких людей прояви емоцій іншими людьми вкрай дискомфортні, тому батьки не схвалюють гри дитини. Шум, бавлення. Вони можуть просто демонструвати своє незадоволення, так, що дитина зрозуміє, що коли вона проявляє спонтанність, це викликає роздратування батьків. Тому велика ймовірність, що вона прийме рішення бути «правильною» дитиною, тобто слухняною, стримуючим емоції.

Батьки вкрай стурбовані «що скажуть інші люди». Тому намагаються на людях поводитися «правильно», щоб ніхто поганого не подумав. Дитина, яка ще не знає, що таке «правильно» розповідає в дитячому саду, як мама з татом лаялися. І це потім передають батькам, які довго опрацьовують дитину на предмет, «що тепер про нас подумають». Або просто мама весь час розповідає дитині, подивися, на нас люди дивляться, що вони подумають. І все це з роздратуванням. У підсумку - здрастуй, сором'язливість!

Батьківська любов - один з основних інструментів, за допомогою якого батьки формують самооцінку і характер дитини. Причому більшість батьків щиро впевнені в правильності і необхідності такого підходу. Хоча насправді так простіше для самих батьків. Простіше керувати дитиною. Простіше формувати автономні механізми, які будуть керувати поведінкою спадкоємців, вже без участі батьків.

Переважна більшість батьків вважають, що умовна любов, це і є справжня батьківська любов. А потім дивуються, чому дитина це сприймала абсолютно по-іншому, частіше, як те, що вона не відчувала любові від батьків, відчувала себе непотрібною.

На мій погляд, батькам важливо розуміти те, як дитина сприймає їх відносини і їх вплив. Тому що часто батьки прагнуть зробити «як краще», а у дитини формуються проблеми, з якими їй доведеться жити все життя. І щоб змінити своє життя, доведеться позбавлятися від багатьох механізмів, сформованих під впливом батьківської умовної любові.

Борис Литвак

#порадня



Категорія: Подружнє життя » Виховання дітей

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: