ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?

Автор: Мирон від 16-12-2018, 14:39, переглянули: 196

ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?


Бет кинула трубку. Вона ображена, розгублена, стомлена. Півтори години вона витратила на розмову з матір'ю — дев'яносто хвилин втрачені марно. Бет просто не могла собі цього дозволити, адже вона поєднувала обов'язки дружини, матері і ділової жінки.
Вона марно намагалася пояснити матері, що вона з сім'єю ніяк не зможуть відвідати її під час найближчої відпустки.
— Ти ж знаєш, як би нам хотілося побачити тебе, — умовляла вона матір, — але цього разу ми вирішили подивитися Великий каньйон.
Повисло мовчання. О, як це знайомо! Варто хоч в чомусь відмовити матері, і готово: вона ображається, замикається в собі, голос стає холодним і відчуженим. У останньому зусиллі хоч щось виправити Бет вигукнула:
— Мама, ми неодмінно постараємося заїхати до тебе наступного разу.
— Не потрібно. Упевнена, у вас знову не знайдеться для мене часу.
Мати поклала трубку; часті гудки спровокували давно знайомий Бет біль в животі. Як завжди, вона не зуміла догодити матері. Постійно виявляється, що вона або «недотягнула», або «перетягнула». У чому ж все-таки справа — це вона така невдячна, егоїстична дочка або мати занадто багато чого від неї вимагає?
Бет дуже любила матір і більше всього на світі хотіла встановити з нею близькі, шанобливі стосунки. Вона добре пам'ятала заповідь «Шануй батька твого і мати твою» і думала: «Нічого не вийде. Якщо я встану на її сторону, я зраджу свою сім'ю, а якщо я поступатиму як краще для моєї сім'ї, вийде, що я недостатньо поважаю матір». Змирившись з ситуацією, Бет вирішила не міняти плани на відпустку, проте їй ці канікули вже не обіцяли анінайменшого задоволення.


ЩО НЕ ТАК?
Подібна сцена повторюється щодня мільйон разів в усіх куточках світу. Кожну мить ще одна доросла людина переживає почуття розкаяння, гніву, провини, страху і невпевненості, не розуміючи, як йому налагодити відносини з матір'ю.
Більшість людей мріють про нормальні, щир стосунки з одним з головних людей у своєму житті — з матір'ю. Проте реальність далека від ідеалу. Проблеми можуть виникати в різних областях. Люди відчувають:
— нездатність до спілкування з матір'ю;
— недолік поваги з боку матері до цінностей і рішень своїх дітей, які виросли;
— відмова матері визнавати друзів і сім'ю своєї дитини;
— недолік свободи, неможливість відокремити своє життя від материнського, щоб при цьому не втратити її любов;
— відсутність зв'язку з матір'ю і взаємне нерозуміння;
— невміння відмовити матері або посперечатися з нею;
— необхідність приховувати своє істинне «я» і зображати досконалість;
— необхідність підтримувати в матері упевненість, що вона досконалість;
— провину за те, що мати не отримує турботу, на яку претендує;
— розчарування і конфлікти із-за стосунків матері з невісткою або зятем;
— провину за те, що їм не вдалося здійснити мрії і очікування матері;
— прикрість через те, що мати не в змозі зрозуміти їх біль;
— інфантильність у присутності матері;
— обурення материнським егоцентризмом;
— готовність «убити» матір, коли вона так само кривдить онуків, як раніше кривдила дітей;
— і, дочитавши цей список до кінця, жах через те, що перелік виявився таким довгим.

Можна було б назвати ще безліч варіантів, але головне вже ясно: наші стосунки з матір'ю у минулому або сьогоденні складаються не так, як ми хотіли б. Одні прагнуть до більшої близькості з матір'ю, інші жалкують, що мати недостатньо підготувала їх до дорослого життя, і т. д.
Стосунки з матір'ю не лише визначають ваше з нею спілкування, але і вливають на усі сфери життя. Від матері ми вчимося близькості, спілкуванню, умінню дотримуватися дистанції; мати показує нам, як впоратися з невдачами, тривогами, нездійсненними очікуваннями і невідповідністю ідеалу, з втратою і горем; від матері ми отримуємо багато компонентів свого емоційного IQ, тієї частині людської душі, яка відповідає за успіх в любові і роботі.

Отже, два чинники значною мірою визначають наш емоційний розвиток:
1. Як мати поводиться з нами.
2. Як ми реагуємо на її поводження з нами.

Дейв припаркувався перед квітковим магазином і вийшов з машини. Знову доводиться купувати букет на знак примирення. Напередодні вечір наодинці з дружиною закінчився її сльозами. Сінді так добре усе підготувала! Це був особливий вечір. Вона довго чекала Дейва, сподіваючись після вечері на декілька годин близькості, інтимної розмови. Але коли вона запитала чоловіка, що він думає про їх шлюб і життя в цілому, Дейв замкнувся в собі. Як завжди, він не зумів підібрати потрібні слова і здолати емоційну холодність між собою і дружиною.
«Напевно, я просто її негідний. Чоловік повинен любити дружину. Чому ж мені не хочеться таких близьких стосунків, про які вона мріє? Що зі мною? — думає Дейв, купуючи букет. — Невже я не можу дати їй нічого, окрім квітів?"

На перший погляд може здатися, що проблеми Дейва виникають лише в його стосунках з дружиною і ніяк не пов'язані з його стосунками з матір'ю. Проте насправді увесь склад наших емоцій, в повній відповідності з Божим задумом, ми отримуємо від батьків. Спілкування з матір'ю переконало Дейва в небажаності і навіть небезпеці зайвої інтимності. Варто було йому ударитися або злякатися, мати починала так метушитися, так голосити над ним, що він вже не знав, як від цього позбутися. В результаті кожного разу, коли дружина намагалася встановити з ним близькість, Дейв виставляв захисний блок, чинив опір емоціям, які він сприймав як загрозу. Але він постійно опинявся в програшній ситуації, оскільки, з одного боку, не хотів віддалятися від дружини, а з іншою, не був готовий до близькості з нею. Будь-яка їх розмова з точки зору дружини виявлялася невдалою. Поки Дейву не вдавалося впоратися із страхом перед емоційною близькістю, це відбувалося знову і знову.
На прикладі Дейва ми хотіли продемонструвати одну з основних проблем : те, чому ми навчилися в стосунках з матір'ю, впливає на усі сфери нашого дорослого життя.

ЧИ Є У НАС ВИХІД?
Божий задум, згідно з яким людина вчиться у матері будувати стосунки з людьми, може обернутися катастрофою в дорослому житті. Але у такому разі Божий задум зцілення може принести необхідну зміну і духовний ріст.

В молодості Марк помітив у своїх стосунках з дівчатами ту ж проблему, що спостерігалася в сімейному житті Дейва. Він не міг підтримувати тривалі стосунки. Було варто йому по-справжньому зблизитися з дівчиною і подумати про шлюб, як він вже поспішав покласти край роману, заявляючи, що чергова обраниця виявилася занадто вимогливою, або занадто статечною, або недостатньо серйозною, або ще яка-небудь. Багато років Марк намагався переконати себе, що йому просто ще не зустрілася та «єдина», поки одного разу друг не натякнув йому, що істинна проблема полягає в самому Марку. За порадою друга Марк почав відвідувати групу підтримки, де розглядалися проблеми близькості і довіри. Спершу йому було нелегко, тому що саме цих якостей йому найбільше бракувало, проте поступово, відкриваючись наполегливому заклику інших членів групи, Марк став мінятися. Товариші по групі показали йому, що він сам несе відповідальність за свої недоліки і страхи, і в той же час вони дали йому те, що було відсутнє в його стосунках з матір'ю. В результаті Марк виявив, що його вже менше лякає близькість. Навпаки, він почав прагнути до неї, а його довгий список вимог до можливого партнера зробився набагато реалістичнішим.
На шляху духовного зросту Марк зрозумів, що зустрів свою справжню любов. Але насправді це Марк став «справжнім», дозволивши друзям зав'язати з ним стосунки, яких він потребував, і тим самим навчившись стосункам, яких у нього не було в дитинстві. Якщо в материнському вихованні є якісь вади, Бог пошле нам інших людей, які їх усунуть. Бог може виправити досвід дитинства, або доповнивши і розвинувши благо, що дісталося людині від матері, або відповівши на ті насущні потреби, які мати просто не вміла задовольнити.

ДВІ ОСНОВНІ ТЕМИ
Багато людей помиляються, вважаючи, ніби в усьому винна їх мати. Сучасна популярна психологія заохочує наступні методи:
— звинувачувати батьків в усіх проблемах пацієнтів;
— зосереджуватися виключно на «хворобливому минулому», всіляко перебирати і пережовувати його у пошуках «цілющого катарсису»;
— розглядати пацієнта як жертву, погоджуючись з тим, що його мати (та і усі інші) поводилися з ним несправедливо;
— прощати недоліки поведінки і характеру, невміння любити, звалюючи провину за усе це на матір;
— заохочувати пацієнта думати про минуле значно більше, чим про сьогодення;
— влаштовувати «розбирання» з матір'ю, вважаючи, що, примирившись з нею або змусивши її визнати свої «недоліки», пацієнт нарешті заповнить порожнечу у своїй душі.
Ці методи передбачають, що колишні стосунки з матір'ю важливіші за справжніх. Пропонуючи в якості лікування покласти провину на батьків, змінити батьків або переглянути події минулого, такі психологи забувають, що для справжнього зцілення потрібні зміни в характері самого пацієнта.
Ми теж вважаємо, що для духовного росту необхідно розібратися в стосунках з матір'ю, проте цього недостатньо. Треба оцінити те, чому ці стосунки навчили нас.
Які наші стосунки з матір'ю і наша реакція на них. Давайте розглянемо обидві сторони цієї проблеми.

МАТИ
Коли ми говоримо, що потрібно «розібратися у минулому», ми не маємо на увазі, що слід повернутися в це минуле. Ми не в змозі повернутися в 1950-й, в 1960-й, 2000-й рік і навіть у вчорашній день. Розібратися в наших стосунках з матір'ю можливо тому, що — хочемо ми того або ні — вона супроводить нас в кожен момент нашого сьогоднішнього життя.
Щодня ми стикаємося з двома групами проблем, породжених неправильними стосунками з матір'ю. Перший ряд проблем пов'язаний з тими почуттями, які ми відчуваємо до матері, з нанесеними нею образами і не задоволеними нею потребами. Другий ряд — це схеми і динаміка стосунків з матір'ю, яким ми навчилися в дитинстві від неї ж. Перша група проблем визначає наше відчуття минулого, друга задає поведінкові схеми, закладені у минулому, але що відтворюються в сьогоденні.

ПЕРЕЖИТКИ ЕМОЦІЙ
Розглянемо першу проблему — наші почуття до матері.
Джим і Деббі готуються до від'їзду: Деббі пакує валізи, Джим возиться з машиною. І раптом Деббі несподівано згадує, що в її машині пора поміняти оливу. Вона заходить в гараж і запитує, чи змінив Джим оливу, сподіваючись, що він сам згадав і зранку зробив це.
— Відстань від мене! — кричить Джим у відповідь. — Ти що, за ідіота мене рахуєш? Зрозуміло, я змінив оливу. Я ж тобі сказав, що займуся машиною, але ти ж мені ні крапельки не довіряєш, що тобі не говори! — Джим дивиться на дружину з люттю і презирством, у неї від цього погляду навіть мурашки біжать по спині. Деббі поняття не має, як їй поводитися, коли Джим починає кричати. Вона втікає у свою кімнату і вибухає сльозами.

Деббі задала абсолютно безневинне питання, але Джим відреагував на нього так, ніби його визнали дурником, і він готовий оборонятися від Деббі і сам нападає на неї.
У чому причина? Матір Джима поводилася з ним зовсім не так, як Деббі. Рішуча, схильна контролювати ситуацію жінка не допускала і думки, що Джим здатний сам впоратися зі своїми обов'язками, і не вірила, коли він говорив, що вже усе зробив. Усе дитинство Джим намагався догодити їй, в той же час злився на неї.
В першу чергу Джим полюбив Деббі за те, що вона зовсім інша. Свідомо він не порівнював її з матір'ю, але в Деббі його притягала теплота і готовність поступитися. З першої ж зустрічі він вибрав її, визнавши в ній втілення усіх своїх марень.
Час йшов, стосунки ставали усе більш близькі — і тут почалися проблеми. Джим вже не був такий м'який і ніжний з Деббі, в нім наростав опір, проривався спалахами гніву. Один з них ми описали вище.
Адже Деббі анітрохи не змінилася. Це була усе та ж ласкава, зовсім не схильна командувати жінка, яку Джим любив.
Що ж сталося? У міру того як прихильність Джима до дружини поглиблювалася, важкі стосунки з матір'ю знову спливли на поверхню і спотворили його стосунки з Деббі. Гнів проти матері, обурення тим, що ним командують, контролюють його, виявляють йому недовіру, — усе це було тепер перенесено на Деббі. Для Джима Деббі зробилася таким же супротивником, як раніше мати. Він перестав сприймати Деббі такою, якою вона була насправді, підміняючи стосунки з нею своїми стосунками з матір'ю. Він підставляв на місце Деббі свою матір.
Це явище психологи називають «трансференцією». Ми схильні переносити на свої сьогоднішні стосунки з людьми ті почуття, які насправді належать нашому минулому. Обпікшись на молоці, дмемо на воду. Якщо хтось нас образить і ми не зуміємо проаналізувати цю образу і здолати її, надалі це відіб'ється на стосунках з іншими людьми. Ці стосунки здадуться нам чимось схожими з тими, в результаті яких ми відчували біль. Якщо стосунки з матір'ю не склалися, нам необхідно розібратися в них в ім'я майбутнього.
Цей процес Біблія називає пробаченням. Пробачення має на увазі чесний і щирий розбір проблем, що виникають в стосунках, мужність зустріти їх лицем до лиця, готовність здолати їх і змиритися з втратами. Так ми звільняємося від минулого: визначаємо, що було не так, вдивляємося в це, ще раз переживаємо ті ж почуття і, нарешті, розлучаємося з ними. Наша мета — «покінчити з фактором матері» і побачити людей, що оточують нас, в істинному світлі.

СХЕМИ СТОСУНКІВ
Другий ряд проблем, пов'язаних з матір'ю, зачіпає ті схеми і способи стосунків, які ми отримали в контакті з матір'ю. Згадаємо епізод з Дейвом. Від матері він навчився певному типу стосунків, який тепер переносить і на власне сімейне життя. Ці схеми відносин (вони називаються «динамікою») представляють щось на зразок карти, що віддрукувалася у нас в мозку. Нею ми керуємося в стосунках різного роду. Карта близьких стосунків у Дейва виглядає таким чином: як тільки йому пропонується інтимна розмова, він лякається всепоглинаючих емоцій, хвилі, яка накриє його з головою. Йому здається, що дружина (як раніше мати) робить замах на його особистий простір, і він поспішає піти в себе.
Дейв відтворює добре знайому йому схему стосунків, і, поки він її не змінить, він «ходить по шляхах батьків своїх». Біблія учить нас, що нам судилося повторювати неблагополучні схеми поведінки, поки ми не опануємо їх і не пропрацюємо їх (див. Марка 7:8-9). Дейву треба уважно розібратися в схемі стосунків, яку він успадкував від матері, щоб відмовитися від неї, і почати будувати правильніші стосунки з дружиною.
Нам усім необхідно зрозуміти, які схеми були закладені в наші стосунки з матір'ю. Небажання контакту, звичка падати, домінування, пасивність, агресивність, надмірний контроль, недовіра або щось інше. Усе це обплітає наш мозок, немов колючий дріт. Людина задумана як істота, що сприймає і відтворює ці схеми. У цьому і полягає виховання дітей : вони засвоюють спосіб життя своїх батьків і на його основі будують своє життя.
Ось чому ми приречені відтворювати засвоєні нами неправдиві схеми стосунків і поведінки до тих пір, поки не усвідомимо їх і не зуміємо їх змінити. У цьому сенсі стосунки з матір'ю не лише потребують пробачення. Нам потрібно ще зрозуміти їх динаміку і схеми і перетворити їх в щось прийнятне.

БУТИ МАТІР'Ю
Джордан — дбайлива мати двох дітей і дуже любить своїх малюків. Але вони страшенно неорганізовані — діти адже часто такими бувають: розкидають всюди іграшки, влаштовують жахливий безлад. Побачивши це Джордан відчуває роздратування і, стиснувши зуби, кричить: «Приберіть іграшки! Негайно»!. Діти бояться цих вибухів гніву, у них вже виявляються ознаки підвищеної тривожності. Коли Джордан кричить на них або різко відчитує, вона сама вважає себе «жахливою матір'ю» і мучиться розкаяннями совісті.
Джордан звернулася за порадою до надійного друга, Сюзен. Уперше в житті вона вирішилася відверто при знатися у своїх недоліках. Сюзен відреагувала із співчуттям і розумінням, і тоді Джордан змогла виявити в собі і інші відхилення від ідеалу.
Поступово Джордан почала помічати істотну відмінність між Сюзен і іншими своїми знайомими. Усі інші хвалилися, як чудово вони живуть, які успіхи роблять їх діти, як самі вони виросли духовно. Немає нічого поганого в тому, щоб поділитися своїми успіхами, але ці жінки ніколи не ділилися невдачами, а Сюзен була готова слухати не лише про те, що у Джордан хорошого, але і про її біди.
Джордан стала мінятися. Вона ділилася з Сюзен усім: і поганим, і хорошим, і на душі у неї ставало все спокійніше. Її вже не тривожили відхилення від ідеалу, і до своїх дітей вона теж стала відноситися терпиміше. Вона зрозуміла, що існує абсолютно інший спосіб приймати своїх близьких разом з їх недоліками. Її стосунки з Сюзен вплинули на її поведінку як матері.

Що ж сталося? Джордан вдалося відновити роль матері. Сюзен заклала в ній співчуття і терпимість, ці основні якості материнства, яких не вистачало власній матері Джордан. Щоб жити у світі з самими собою, нам передусім необхідно знайти людину, з якою ми могли б бути самими собою; нам потрібно розуміння і прийняття, щоб стати самими собою. Хороша мати здійснює саме це завдання: вислуховує, не залишає без уваги негативні риси вдачі дитини, допомагає дитині впоратися з ними. У цьому сенсі вона терпима до її недоліків. Дитина вбирає її спокій і терпимість, і сама у свою чергу готова прийняти відхилення від ідеалу. Мати, що приймає дитину цілком, допомагає їй зробитися цілісним.
Але багатьом людям не випадає на долю таке співчуття і розуміння матері. Їх недоліки викликають у батьків таке ж роздратування, яке спочатку викликали у Джордан її діти. Вона сама була так вихована і тільки так уміла поводитися зі своїми дітьми. Мати не виражала в потрібній мірі співчуття і розуміння, і у Джордан не було достатнього внутрішнього запасу цих почуттів, щоб застосувати їх на благо собі і своїм дітям.
Згідно з Божим задумом, в процес дорослішання не можливий без ряду елементів, за які відповідає «досить хороша мати». Наше завдання — показати вам: якщо ви не отримали від матері усе, що було вам необхідно, то єдиний спосіб налагодити життя — знайти людину, яка відшкодує те, чого не вистачає. Саме це Сюзен зробила для Джордан: дала їй те, чого не дала мати. Для цього і існують друзі. Саме це ми і маємо на увазі під словами «компенсація матері».
Треба не лише пропрацювати стосунки з деяким реальним персонажем нашого минулого, але і отримати від інших те, чого не дала або не повною мірою дала матір. Якщо та або інша сфера стосунків або поведінки виявляється незадовільною, то що потрібне для того, щоб виправити положення.
Джордан, що виявила, що їй бракує співчуття і розуміння, і що отримала компенсацію цього аспекту материнських стосунків від Сюзен, ви теж зумієте зрозуміти, чого саме вам не вистачає.

РЕАКЦІЯ НА МАТІР
Є два основні чинники, які визначають нашу особу: по-перше, відношення, яке ми відчуваємо з боку матері і інших людей, що займають центральне місце в нашому житті, а по- друге, нашу реакцію на це відношення.
Якщо ми відчували на собі негативне відношення з боку матері, ми можемо на все життя перейнятися недовірою до людей, ховатимемо від них свої слабкості і потреби, станемо агресивними і напористими; щоб протистояти тиску, самі спробуємо давити на людей і т. д. Якісь вади відносно матері до дитини викликають захисну реакцію, яка, як ми переконалися на прикладі Джима, у свою чергу заважає нам отримати те, чого ми потребуємо. Так утворюється зачароване коло.
Джордан в стосунках з матір'ю бракувало співчуття і терпимості; і в результаті у неї виробилася схема, яка перешкоджала їй надалі приймати співчуття, яке пропонували інші люди. Адже і до Сюзен знайшлися б друзі, готові вислухати Джордан і прийняти її такою, яка вона є, але вона, поглинена своїми зусиллями досягти досконалості, не помічала можливості компенсувати бракуючий їй досвід, що надавалися їй.
Ця відмова Джордан від компенсації матері суперечить біблейському заклику «прийняти світло». Ми з усіх боків оточені світлом — це чесність, відкритість, довіра, відповідальність, прийняття, пробачення. Ми повинні лише розкритися назустріч ньому.

ПОЧАТКОВІ ПЕРЕДУМОВИ
Приступаючи до основного аналізу, ми виходитимемо з трьох передумов.
По-перше, ми переконані, що не існує пари «хороша дитина і погана мати». Деякі лікарі і психіатри заохочують «витіснення батьків», покладаючи провину за усі негативні якості і вчинки пацієнта на одного з батьків або на обох. Зрозуміло, деякі матері абсолютно не справляються зі своєю роллю, інші не можуть відповідати усім вимогам, треті в цілому справляються непогано, але все таки щось випускають з уваги або залишають недоробленим. Але ж і дітям властива захисна і не співвимірна реакція, і, вже вважаючи себе дорослими, вони продовжують відтворювати невірні схеми поведінки. Отже, дітям, що виросли, необхідно прийняти значну частину відповідальності на свої плечі.
У міру того як людина починає усвідомлювати вади отриманого ним виховання, його обов'язок полягає в тому, щоб засмучуватися про недоліки своєї матері і прощати їх : тільки так він зможе виправити зло, яке вона могла їй заподіяти. Потім, усвідомивши свою сторону проблеми і перейнявши на себе відповідальність за неї, пацієнт зможе отримати те, чого йому бракувало, набути контролю над ситуацією і змінити своє життя в тих областях, де вона не складалася. Двосторонній процес пробачення і прийняття відповідальності відкриває необмежені можливості для духовного росту.
По-друге, ми знаємо, що існують певні закони материнських і дитячих реакцій. Ми постараємося описати той універсальний і в основному передбачуваний процес, через який проходить кожна дитина у своїх стосунках з матір'ю. Показавши вам цей процес, ми допоможемо зрозуміти, як він відбився на вас особисто, на історії ваших стосунків з матір'ю і на вашому нинішньому житті. Ми розпочнемо з самих основ — з необхідності встановлення емоційного контакту, а потім перейдемо до моменту, коли людина, що виросла, повинна залишити свою матір і «приліпитися» до дружини або чоловіка.
По-третє, на кожному ступені нашого розвитку ми потребуємо любові і меж особистого простору. Любов матері допомагає дитині зав'язувати зв'язки з іншими людьми, а здатність матері встановлювати межі дає дитині можливість переймати на себе відповідальність. Якщо мати не зуміє забезпечити в належній мірі любов і межі або якщо вона дасть тільки одне, необхідно знайти спосіб компенсувати цей недолік.
Отже, потрібно вчитися будувати свої стосунки з матір'ю і управляти своєю реакцією на матір.

Генрі Клауд, Джон Таунсенд
ФАКТОР МАТЕРІ

уривок з книги
переклад М.Шкробут



Категорія: Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: