Домашня Церква » Подружнє життя » Чоловік в подружжі » ОСОБИСТІ КОРДОНИ ЛЮДИНИ - 2

 

ОСОБИСТІ КОРДОНИ ЛЮДИНИ - 2

Автор: о.Тихон Кульбака від 18-06-2018, 11:15, переглянули: 238

Кого і куди впускати?
"Порушення особистих кордонів завжди призводить до конфліктів. Просто ця бомба - уповільненої дії. Ви закладаєте її тоді, коли дозволяєте людині увійти далі, ніж варто було б.
Уявіть, що ваша душа це будинок. І в нього приходять різні люди. У кожного з них своя мета, свої мотиви, свої потреби. Хтось приходить з квітами, хтось з тортом, хтось зі сміттям, а хтось - не буду говорити з чим.
І ось заходить людина - ви зустрічаєте її на порозі. І далі вам потрібно вирішити - чи готові ви її впустити і як далеко?
Якщо відразу видно, що у людини повні руки всякого бруду - чому б не залишити її там, де вона є? При цьому не обов'язково кричати на неї і ображатися. Можна просто закрити двері, сказавши «Ні».
Когось ви, може бути, впустите у вітальню. Добре поспілкуйтеся там. Але чи обов'язково після гарного спілкування дозволяти людині розпоряджатися своїм будинком на її розсуд? Адже хороша людина з "кращих" спонукань піде і ваші меблі переставляти. І начебто нічого поганого не зробила - хотіла "допомогти". Але вам від цього погано.
Чому б відразу не визначити, де і як ви будете спілкуватися? З колегами і співробітниками - тільки в кабінеті і іноді в обідньому залі. З приятелями і друзями - у вітальні. З тими, хто до нас з мечем - на порозі (через двері). І тільки тим, хто нам близький і дорогий, кому ми повністю довіряємо - ми даємо ключі від будинку. Хоча і тут є одна деталь. Одну комору все ж таки залиште тільки для себе "(Валяєва О. Особисті кордони. Берегти і охороняти).

У кожного з нас має бути суто особистий інтимний простір. Чим зайняти ту комору - вирішувати вам.

Якщо порушник - ви:
"Якщо ви ніколи не порушуєте чужих кордонів, вони у вас завжди порушені, тому що ви не знаєте, де вони. До того ж, якщо ви постійно порушуєте чужі кордони, ви ж самі страждаєте від цього сильніше за інших.

Тему порушення чиїхось особистих кордонів прийнято обговорювати в односторонньому ключі. «Він порушив мої кордони», «я порушив твої». Жертва-агресор. І так далі. Насправді, питання порушення особистих кордонів завжди двостороннє. Порушуючи чиїсь особисті кордони, ми тим самим порушуємо свої власні. І навпаки.

Ось вам простий, але опуклий приклад спільно-порушених кордонів: неадекватне психологічне оголення.

Припустимо, я повідомляю іншій людині про себе щось суто інтимне. І це неадекватно. Тобто - вона, по-перше, мене не питала про це, по-друге, мене підвела інтуїція і я «дала маху». Тобто - сказала зайве.

Питання: чиї кордони я тим самим порушую? Душевний стриптиз, начебто, мій. «З голим задом» - начебто я. Але кордони іншої людини порушені не менше, ніж мої власні. Тому, що їй не потрібен був мій стриптиз. Тому, що їй було зовсім нецікаво, що у мене під одягом («Персоною»).

Тому, що вона тепер не знає, що з усім цим робити. Тому, що вона "зобов'язана" реагувати «на рівні», а їй це нафіг не треба. Тому, що вона тепер (для чогось) змушена зберігати в таємниці мій «інтимний» інцидент. Тепер ми чомусь пов'язані з нею секретом, який їй не потрібен.

У найзагальнішому вигляді тема обопільного порушення особистих кордонів може бути проілюстрована наступним сільськогосподарським прикладом. Ось, є у мене загін, а в ньому вівці. Або кози, кому як подобається. Може бути, навіть корови.

І за парканом своїм я не стежу, він згнив. І провалився в одному місці. Межі порушені начебто мої - адже паркан мій. І навіть якась моя вівця бігає вкушеною вовком за дупу. Але, між тим, інші мої вівці (кози або навіть корови) - бігають по сусідніх ділянках, їдять чужу капусту і топчуть чужі жоржини "(Гавердовский П." Особисті кордони: погляд з обох сторін ").

Так що думайте самі, вирішуйте самі.
Отже, які моменти в спілкуванні можуть порушити кордони?

Виділяють чотири основних типи порушення кордонів:

1. Подробиці особистого життя.

Досить часто люди ставляться з цікавістю до різних особистих історій. Вони допомагають усвідомити якісь свої складні відносини, знайти рецепти для власного щастя, або підняти власну самооцінку.
Багато жінок з задоволенням вислуховують історії про пригоди подруг, в таємниці радіючи, що «я не така дурна». Однак, всьому є межі. Іноді тривалі або часто повторювані розповіді про «цапа-чоловіка» або про «стерву-свекруху» вже перестають грати пізнавальну роль в житті оточуючих.
Більш того, не вся інтимна інформація цікава і приємна іншим людям навіть в одноразовому виконанні (не те, що на «біс»). Далеко не всі співрозмовники можуть відверто і прямо сказати, що ваші переживання їх не цікавлять.
Багато слухають, просто тому, що хочуть якось підтримати людину у важкі часи. Тому, коли вже бути відвертими, переконайтеся, наскільки ваші "виливи" бажані співрозмовнику. При цьому відбувається насильницьке затягування на свою особистісну територію, з природним розломом кордонів співрозмовника.

2. Різкий стрибок до близьких стосунків.

Буває, що люди тільки познайомившись, вважають за потрібне відразу налагодити дружні відносини. Це нібито ознака розкутості і просунутості. Відразу переходять в спілкуванні на "ти" і задають досить особисті і навіть інтимні питання.
На замішання нового знайомого кажуть «та облиш! У наш час не можна бути таким закомплексованим та відсталим». Люди по-свійськи наполягають на тому, щоб спробувати пироги домашнього замісу або капусту домашнього засолу. Або обійнятися - поцілуватися. Випити за зустріч, сходити разом в баню і т.п.
А якщо опонент починає обурюватися фамільярністю, то констатується: «а я думав, ти нормальний мужик, а ти баба», «так, з такими, як ти, в розвідку не ходять». Така насильницька "привітність" так само порушує кордони оточуючих. Перш ніж розкривати душу нарозхрист, переконайтеся що душа прийнятня в даній ситуації і з даними людьми, а люди так само хочуть в компанії у відповідь розкривати навстіж свою душу.

3. Любов з першого погляду (або не з першого, але нав'язлива і нерозділена).

Ви побачили і полюбили. Частина людей страждають в тиші і невідомості, частина намагаються налагодити відносини. Природно, що любов справа така, особливо «першо-роглядна», коли в об'єкта любові не питають думки, як він ставиться до цього почуття. Навіть важкі погляди, зітхання, «несподівані зіткнення» в дверях, а тим більше «непомітні» проводжання додому і переслідування з метою поговорити, можуть значно докучати об'єкту зітхань.
Багато таких «об'єктів» зізнаються, що такі знаки небайдужості впливають на них зовсім інакше. Вони відчувають себе скутими, зобов'язаними якось по-особливому відповідати закоханому (вона людина не погана, і не хочеться просто грубо його посилати).
Більш того, що якщо закоханий якось несимпатичний, він значно дратує і його знаки уваги викликають гнів, а іноді і агресію. Безмовно закоханий, надаючи знаки уваги, вільно чи мимоволі значно втручається в життя іншої людини, і в деяких випадках це переходить особисті кордони.

4. Безоплатна допомога.

У загальному і цілому, це дуже добре допомагати іншим. Особливо, коли помічник не чекає винагороди і робить це за велінням душі. Є безліч людей, які потребують підтримки і допомоги, і не завжди можуть її собі дозволити з певних причин.
Так що в цілому допомагати безоплатно дуже похвально. Однак якщо помічник сам відчуває почуття невпевненості, то він може захопитися. Велику частину часу проводячи за справами підопічного, він непомітно влізе на його територію під самими благими намірами. Він буде брати все більше і більше турбот, опіки над «бідним і нещасним» і в результаті буде займати все більш і більш значиму частину чужої власності.
Дуже корисно дотримуватися балансу, навіть допомагаючи іншим. Якщо турбота про ближнього (дієздатного і здорового!) займає більшу частину вашого життя, ви витрачаєте чимало часу на це, то значить ваша особистість «переповзла» з добрими намірами чужі кордони.

"Межі шикуються легше, а якщо говорити відверто, вони взагалі шикуються, тільки якщо:

-Себе ти любиш більше, ніж партнера. Тому що (зараз почнуться прописні істини, але їх необхідно нагадати!) для себе ти найближча і кохана людина в світі, найбільш значуща.

-Твій душевний стан означає для тебе все одно більше, ніж найважливіші відносини. Межі порушені тоді, коли твої стосунки для тебе стають важливіше тебе самого. Якщо ти йдеш на дії, які явно на шкоду тобі, твоїй кар'єрі, сім'ї і т. п. заради відносин - значить, твої кордони порушені.

-Ти в принципі вмієш розмежовувати не тільки себе і партнера, скільки себе, свої потреби (як величину постійну) і відносини (як величину тимчасову).

- Ти завжди пам'ятаєш про те, що за всі події свого життя (і за свій душевний стан в тому числі) відповідальність несе тільки одна людина - ти. Однак ти несеш відповідальність тільки за власний внесок у відносини. Його (партнера) внесок (тобто будь-яка дія, вчинена ним) - його відповідальність. Головне - не переплутати.

- Кращий спосіб зберігати власні кордони недоторканними - чесно і грамотно вибудовувати їх в перші дні і навіть години відносин. Так-так, обумовлюючи кожну дрібницю - чесно і трепетно ??вслухаючись в себе.

Що необхідно знати (і завжди пам'ятати!):

1. Межі є не тільки у тебе, а й у партнера. І між твоїми і його межами завжди (!) є взаємозв'язок. Бо, якщо людина не має поняття про межі улюбленого себе і дозволяє їх порушувати, то вона, відповідно, навряд чи задумається про існування кордонів партнера і в якийсь момент спробує перейти і їх.
Абсолютно всі правила збереження особистості в стані недоторканності і душевного спокою стосуються і партнера. Він - має право на реалізацію своїх задумів. Ти - маєш право піти від нього, якщо дотримання його планів постійно порушує твої плани.
Також ти маєш право знати про всі його плани, від яких залежать твої плани, починаючи від власного статусу у відносинах, озвучування якого є грамотне дотримання твоїх кордонів, а зовсім не обопільно принизлива процедура.

2. Партнери з «ясними» (обопільно обумовленими) межами зазвичай відчувають один одного інтуїтивно, тобто, є дзеркалами один для одного.

3. Маніпуляція по суті є пересування кордонів партнера туди-сюди, або примус партнера рухати власні кордони.

4. Дорослими (зрілими) можна назвати ті відносини, в яких партнери рівні і кожен усвідомлює свій внесок і несе відповідальність тільки за нього.

5. Заздалегідь обумовлене і заплановане порушення кордонів один одного (я хочу, щоб до мого приходу ти була в макіяжі, на шпильках і в сукні з ось таким декольте, а я за це згоден разом з тобою сидіти на найжорстокішої дієті) в побуті називається компромісом (Потьомкіна Н. «Межі ... любові»).

Але це вже зовсім інша казка.

У книзі Б.Уайнхолда і Д.Уайнхолд «Звільнення від співзалежності» говориться:

«Наявність кордонів створює принципово новий набір правил, що стосуються взаємодії людей. Ці правила такі:
Людям необхідно просити дозволу, перш ніж порушувати особисті та психологічні кордони один одного.
Здатність нести відповідальність визначається тим, кому належить проблема.
Люди не «володіють» або не «належать» один одному ".
Живіть і давайте жити іншим!



Категорія: Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі, блог о.Тихона Кульбаки

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: