Про особисті кордони

Автор: о.Тихон Кульбака від 12-04-2018, 10:47, переглянули: 847

П'ятнадцять років тому Стівен з ентузіазмом почав своє служіння Богу та іншим людям. Його дружина поділяла його погляди. Вони думали, що зможуть створити прекрасний шлюб і успішне служіння.

Але все вийшло інакше. Сидячи у мене на прийомі, він розповідав, і я зазначав симптоми апатії, викликаної перевтомою, легку депресію, низьку мотивацію, тривожність і непереборне бажання "кинути це все" і втекти.
- У мене виникали труднощі в роботі і до цього, - зізнався Стів, - і я ніколи не розумів чому.

В продовження нашої розмови я побачив перед собою люблячу і жалісливу людину, яка дуже дбає про людей. Іншими словами, він був занадто хорошим. Маючи добре серце, він не міг пройти повз страждаючу людину і не надати допомоги. Коли хтось дзвонив, він кидав все, чим займався в дану хвилину, щоб допомогти людині.
В результаті, однак, постраждало все його служіння. Він не вчасно готував фінансові та інші звіти, він запізнювався на збори і забував про зустрічі, які призначав. Крім того, він взяв на себе занадто багато роботи. Кожна хвилина його життя була переповнена активністю, і у нього не було часу для того, щоб займатися тим, що йому насправді подобалося. Він став ненавидіти церкву за те, що вона вимагала від нього так багато і при цьому не віддавала йому по заслугах.
Церква у відповідь мала власні сумніви з приводу Стівена. Люди були змучені від пізніх звітів і перерваних зборів. Вони почали думати, чи не такий вже гарний Стівен, щоб треба було закривати очі на його безвідповідальність.
Але більш нищівним, в порівнянні зі служінням, був крах його шлюбу. Дружина постійно нагадувала йому про невиконані обіцянки. Тижнями він нічого не робив у дворі. Часто вони отримували попередження з банку, що деякі рахунки були оплачені не в строк.
Стівен відчував, що він всього себе віддає своїй дружині. Куди б вони не пішли або що б не робили, він "з радістю" погоджувався на те, що подобалося їй. Він придушував свої бажання і відчував себе повним егоїстом, якщо в чомусь всеж не погоджувався з нею. Схоже, він був упевнений, що повинен робити все, про що тільки попросить його дружина або церква, тому що відмова виконувати їх бажання змушувала його відчувати почуття провини.
Закінчивши свою розповідь, Стівен додав:
- Я не хотів приходити сюди, адже я повинен допомагати людям, а не ставати пацієнтом психолога. У мене були такі хороші наміри, як же я опинився в повному безладі?
У Стівена не виявилося особистого "простору", захищеного від контролю людей. Він не створив кордонів, які охороняють його особисту свободу, і у нього виявилося дуже мало того, що Біблія називає "волею".
Межі в загальному сенсі - це лінії або споруди, що показують обмеження, переділ або грань. У психологічному сенсі, кордони - це розуміння власного "я" як окремого від інших. Це розуміння своєї окремості формує основу нашої особистості. Межі говорять нам, де ми, а де не ми, що ми можемо вибрати, а чого не можемо, що ми в змозі винести, а що ні, що ми відчуваємо і чого не відчуваємо, що нам подобається і що нам не подобається, чого ми хочемо і чого не хочемо. Одним словом, межі визначають нас. Так само, як фізичні кордони визначають, де починається і де закінчується приватне володіння, духовні та психологічні кордону визначають, ким ми є, а ким не є.
Стівен зіткнувся з усіма цими проблемами, бо не вибудував особистих кордонів. Він не міг відокремити те, що хотів робити сам, від того, чого хотіли інші. Тому що він відчував себе зобов'язаним служити іншим, він не міг сказати "ні". І тому що у нього було надмірно розвинене почуття відповідальності за інших, він не міг бути відповідальним за власне життя; недолік особистих кордонів привів його до хаосу, образ, паніки і депресії. Він більше не контролював себе.
Стівен не самотній у своїй проблемі. Багато людей не можуть прийти до усвідомлення необхідності особистих кордонів і встановити їх. Вони насправді не можуть сказати, де закінчуються вони і починається хтось ще, і тому страждають від втрати сенсу життя, безсилля, паніки, втрати індивідуальності, депресії, безвідповідальності і цілого ряду інших проблем, кожна з яких призводить до втрати справжньої близькості з людьми.
Найбільш руйнівні результати відсутності кордонів - це фізичне та емоційне насильство. Люди, які не встановили особистих кордонів, дозволяють іншим маніпулювати собою і навіть завдавати болю. Історії про жорстокі подружжя можна почути досить часто, тому що жертва не здатна встановити межі, щоб захистити себе від злого впливу. Немає видовища більш жахливого, ніж спостерігати, як люблячий і добрий чоловік постійно терпить образи, тому що у нього слабко сформовані особисті кордони.

Якщо ви знаходите в собі перераховані симптоми, можливо, у вас також не встановлені особисті кордони. Бог створив вас за Своїм образом і подобою, і Він хоче, щоб ви були огороджені. Бог може допомогти вам виправити слабкі кордони або побудувати нові.
Будьте впевнені, що Бог може відновити ваші зруйновані кордони і ваше особисте поле.
Стівен перегорів і був на межі втрати улюбленої роботи, тому що ніколи не міг сказати "ні". Сенді була нещаслива і не контролювала своє життя, тому що не могла сказати "ні" своєї матері. Джейн страждала від нападів паніки, тому що не могла сказати "ні" пияцтву свого чоловіка. Джим був нещасливий, тому що не міг сказати "ні" своїй дружині, коли вона просила його працювати вдома і в саду. Петро був на межі самогубства, тому що не міг сказати "ні" своєї матері, яка просила його залишитися жити в батьківській хаті. Донна злилася на всіх і на все, тому що не могла сказати «ні» завищеним очікуванням своєї родини. Роберт постійно втрачав роботу, бо не визнавав себе відповідальним за свої хибні уявлення про те, як влаштований діловий світ. Гарольд злостився, бо не міг сказати "ні" своєї дочці. Всім цим людям вкрай необхідні знання про те, як встановлювати межі і як не дозволяти людям перетинати їх.
Історія Стівена, ясно показує, що відбувається, коли людина не може встановити особисті кордони. Так як він занадто виснажив себе, незабаром він вже нічого не міг зробити. Він був ображений на інших, безвідповідальний і повністю спустошений.
"Я знаю, що все сердяться на мене, - сказав він мені, - я продовжую підводити їх - свою дружину і свою церкву. Я більше не можу! Чим більше я роблю, тим більше вони вимагають від мене. Я намагався зробити всіх щасливими, але в результаті отримав лише біль ".
Стівен був упевнений, що відповідає за життя і почуття інших людей. Батько його помер в ранньому віці, тому він звик приймати відповідальність за свою матір, яка була контролюючою і дуже егоцентричною людиною. В результаті він забув, як слідувати своїм власним інтересам.
Коли я розповів Стівену про особисті кордони, він негайно зрозумів корінь своїх проблем. Йому було зрозуміло, що означає давати "з примусу і обов'язку", як розрізняти "мету в своєму серці". Коли він почав знову контролювати себе, він перестав віддавати себе іншим людям з почуття обов'язку.
"Просто скажи «ні»" - було найскладнішим уроком для Стівена. Він ненавидів розчаровані і осудливі погляди у випадках, коли він відмовлявся допомогти кому-небудь. Часто йому хотілося допомогти з почуття примусу. Але з плином часу він навчився давати щось іншим тільки тоді, коли сам вирішував це зробити.
Дружина Стівена, яка звикла контролювати його, боролася до останнього, щоб повернути колишні позиції. Однак він зумів протистояти їй і зумів сам порядкувати своїм життям; в результаті він став більш певною людиною, таким, який міг відповідати за себе. Згодом дружина прийняла зміни в ньому, коли побачила, що тепер можна бути впевненою, що він виконає обіцяне. Він став людиною, на яку можна покластися.
У своєму служінні Стівен також почав говорити "ні". Він навчився представляти свої думки, так як зрозумів, чого хоче від нього Бог. Були важкі моменти, але його почуття відповідальності за себе поверталося, і його церква відчула, що ними керує людина з характером, що вміє тримати слово.
Стівен навчився також ставити перед собою цілі. Замість того щоб просто реагувати на вже доконану подію, він почав сам планувати якісь дії і завершувати їх. Підбадьорений своїм успіхом, він все більше розумів, що йому насправді подобається робити, і казав "ні" всьому іншому.
Турбота про дерево змінила плід. Якби він був стурбований тільки поганими плодами - симптомами перегорання, апатії і відчуттям себе жертвою - він ніколи б не був вилікуваний. Але коли він сконцентрувався на розвитку особистих кордонів, він отримав здатність зростати в образ Божий, стаючи більш визначеною і відповідальною людиною.

Генрі Клауд



Категорія: Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі, блог о.Тихона Кульбаки

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: