Домашня Церква » Подружнє життя » Чоловік в подружжі » МІФ ПРО ІДЕАЛЬНЕ БАТЬКІВСТВО

 

МІФ ПРО ІДЕАЛЬНЕ БАТЬКІВСТВО

Автор: Мирон від 8-06-2017, 08:32, переглянули: 831

МІФ ПРО ІДЕАЛЬНЕ БАТЬКІВСТВОМало що так заважає жити сім'ї з дітьми, як міф про те, що все повинно бути ідеально. До певного часу багато батьків не розуміють, наскільки сильно на них впливає ця ідея. Діє вона поволі, на рівні підсвідомості, ризикуючи так і залишитися непізнаною думкою, фоном, неусвідомлюваною нав'язливою ідеєю.
Давайте спробуємо зрозуміти, як формуються подібні ідеї в культурно-історичному просторі і які шляхи і способи їх прояву в індивідуальній біографії, в нашому батьківському житті.

Міфи про ідеальне батьківство
Зараз якось за умовчанням зрозуміло, що батьки "винні", а дитина "має право". Кожен пам'ятає, - хоч багато, якщо вдуматися, з цим і не згодні, - що все краще повинне діставатися дітям. А ще діти - "квіти життя".
Плюс трансльоване бабусями: "Ну все, діти народилися, ваше життя закінчилося, ніякого кіна і зустрічей з друзями". Народилися діти - ви більше не існуєте. Тепер ви тільки ті, хто повинен забезпечувати по вищому розряду їх щонайповніше благополуччя.
- Чи згодні ви з цим?
- Чи корисний такий підхід дітям?
- Якими зростають діти, батьки яких реалізують подібний підхід?
Ніхто звичайно питань таких собі не задає. Все саме собою і так зрозуміло. Ну просто все краще - дітям. І баста.
Зароджуються ідеї про ідеальних батьків ось на якому майданчику: після того, як ти стаєш батьком, квінтесенція життєвих успіхів - це твої діти і їх успіхи. Тому все повинно бути ідеально. Адже це твоя самореалізація.

Скільки років ідеї про " хороших батьків"
Ще сто років назад все виглядало зовсім по-іншому. І справа була не тільки в кількості дітей в сім'ях, а в тому, як до них відносилися. Дитина не була тоді ні центром світу, ні царем, ні зіницею ока, ні довгостроковим інвестиційним проектом з високими вкладеннями. Дітей сприймали як помічників, тих, хто ще "не доріс". Не було спеціального дитячого одягу, іграшок було мало, і майже всі вони імітували дорослі речі, щоб дитина вчилася, тренувалася. Розвиваючих іграшок не було, інтелектуальний розвиток стояв набагато нижче в списку пріоритетів.
Власне, світ був іншим. Ідея про ідеальне батьківство – невід’ємна частина нашого життя. Я не хочу сказати, що раніше батькам чи дітям було простіше. Просто це зовсім інша історія.
Головними людьми в родині були дорослі. Традиційна картинка: поки дідусь з миски ложкою не зачерпне – всі сидять і чекають. Ієрархія поширювалася на всі покоління родини.
Перфекционізмом (нездоровим прагненням ідеальністі) у всіх сферах життя люди хворіють не так давно - почали в XX столітті, коли роль особи надзвичайно виросла.
Бути хорошим батьком стало важливо, коли почалася так звана дитиноцентрична епоха: після Другої світової війни виросла цінність людського життя, а в сім'ях стало менше дітей. Всі дитячі перемоги і поразки надзвичайно значущі, тому що саме з ними пов'язана "успішність" сім'ї.
Батьківство з побічної функції стало найважливішою життєвою роллю.

Відсутність дитячого досвіду
Крім того, сучасні батьки не залучені до "джерела сімейної мудрості", оскільки міжпоколінні зв'язки в більшості сімей порушені, а мама і бабуся не сприймаються більше як джерела перевірених знань.
Проте, коли у нас з'являється первісток, ми - згідно міфу про ідеальних батьків - відразу якось повинні залучитися до батьківської премудрості. Багато хто тут сподівається на книги і завчає теорію. Начитавшись розумної літератури, майбутня мати вже уявляє себе генієм педагогіки.

Артефакти "батьківського інтенсиву"
Коли освоюєш що-небудь в рекорд короткі терміни, не можуть не виникати різного роду ексцеси. Ось і після прочитання великої кількості літератури у батьків виникає стійке відчуття власної некомпетентності, коли не виходить, як в книжці (відмітимо - і не вийде ніколи!).
Адже в рідкісній книзі для батьків мовиться про те, що її зміст - лише орієнтир в світі дитячо-батьківських відносин, а не те, що треба за всяку ціну реалізувати.
Велике питання: стати мамою - це коли? У сам момент пологів? Через місяць? Після року? Коли одружиш дітей?
Виразних орієнтирів немає. За умовчанням вважається: народила - і стала мамою.
Фізично це дійсно так. Хоча, за відомістю М. Мід, у деяких примітивних народів матір'ю вважалася жінка, що відгодувала дитину грудьми або що має вже дорослих дітей, внуків.
Мало хто пише про те, що у нинішніх батьків найчастіше відсутній істотний "блок" навчання батьківству - досвід дитячих спостережень за тим, як в сім'ї ростити дітей. Ось вже 50-60 років (після Другий світовий), як сім'ї стали маленькими, і втрачена можливість спостерігати за тим, як дорослішають наймолодші братики і сестрички, як підростають племінники.
Великі, багатопоколінні сім'ї на Європейській території колишнього Союзу стали історією, і повернути час назад ми не владні.
І якщо раніше, дорослішаючи в такій сім'ї і навчаючись материнському мистецтву на молодших братах-сестрах і племінниках, дівчатка виявлялися готові до повсякденних материнських турбот (та і хлопчики мали уявлення про роль чоловіка в сім'ї), то зараз картина абсолютно інша.
Це благо нам не дано. Річку історії не можна повернути назад, і той період не можна ідеалізувати. Не було цих проблем - були інші. Наприклад, дитяча смертність і мала тривалість життя, украй важкі побутові умови, в яких доводилося виживати.
Ось тут-то і виникають інститути передачі досвіду на зразок сімейних клубів і спеціальної літератури для батьків, а також натовпу консультантів по материнству, дитинству, розвитку, навчанню, лікуванню.
І, звичайно ж, - спеціальні книжки, література для батьків, а також соцмережі і блоги. Неприродне і надмірно насичене часто неперевіреною і недостовірною інформацією середовище. А тим часом у багатьох молодих батьків критичні фільтри не працюють через відсутність досвіду.
Нам пропонують освоїти професію в короткий термін, стислими темпами. Це може бути вельми травматично. Не тому, що погані методики або учать чомусь не тому. А тому, що здається, ніби ти справляєшся недостатньо добре. А відчувати себе недосвідченою сучасна людина не любить.
Досвід, переданий в концентрованому вигляді, якраз і може послужити погану службу, зробити з далекої від батьківства людини невпевненого в собі перфекціоніста.

Відчуття власної неуспішності і перфекціонізм - родичі
Якщо ви готові тільки до повного, 100%-ного успіху, то на батьківському терені провал майже гарантований. Діти, домашнє господарство більш, ніж на дві люди, сімейне життя взагалі є далеке від ідеалу.
Це якщо ви будуєте кар'єру або живете удвох з чоловіком, можна спробувати дотримуватися порядку і діяти за планом. І все одно виникатимуть збої. А вже сім'я з дітьми - це суцільний збій планів. Тому що всі живі і неідеальні, і у кожного - свої особливості і плани. І якщо не навчитися з цим жити і сприймати як норму, до неврозу недалеко.
Звичайно це "доля" перших років шлюбу і першого малюка.
З двома дітьми мама вчиться тому, що планка перфекціонізму повинна бути ще знижена, і в цю конфігурацію ще повинен поміститися чоловік.
Якщо народжується третя дитина, батькам варто готуватися до того, що вони взагалі мало що можуть контролювати, проте всі процеси якимсь чином йдуть самі собою, і діти ростуть. І це прекрасне відкриття може бути здійснено у будь-який момент життя.
Я не хочу сказати, що з кількістю дітей в сім'ях ситуація автоматично міняється, і що багатодітність - свого роду панацея.
Серед батьків 3-4 дітей все одно багато тих, кому прагнення до ідеальності заважає жити спокійно.
Але все-таки є шанс на те, що, намагаючись з місяця в місяць і з року в рік застосовувати поради з книжок і побачивши, що це не виходить, людина зробить власні висновки. Тоді виникне своя позиція, своя власна думка, власні критичні фільтри.
А ще батьки не можуть не побачити, що те, що було ідеальним для однієї дитини (їжа, відношення, підхід), абсолютно не годиться для наступної. Тому що ми всі різні.
Всі ці життєві відкриття можуть ослабити тиск уявлень про ідеальність.

Читаючи книги для батьків, пам'ятаєте:
- Там викладена не істина в останній інстанції, а думка автора. А вона може бути спірною і має тенденцію з часом мінятися;
- Вас ніхто не зобов'язує виконувати хоч би частину цих рекомендацій;
- Не факт, що навіть якщо ви спробуєте, вам або дитині буде від цього якась користь.
Одна справа - мріяти і думати, як у нас буде все НЕ Так, як у батьків або в поганих сім'ях, а зовсім інша справа - зіткнутися віч-на-віч із звичайними дітьми, які самі по собі вже особи.
Діти досить швидко зводять нанівець батьківські уявлення про ідеальне батьківство, коли ці уявлення стикаються з реальністю.
Наприклад: дитина не спить. І його неможливо вкласти спати жодним з вичитаних в книжці або підглянутих у батьків способом. Далі більше - починається навчання, і раптом виявляється, що рівень здібностей дитини абсолютно не відповідає батьківським очікуванням.
Не злічити способи, якими діти вмудряються "пояснити" батькам, що ідеальні уявлення про те, як все повинно бути, до них відношення не мають. Правда, крах ідеалів і втрата ілюзій про те, що ви на все можете впливати в потрібному напрямі, - процес болісний. Залізу теж складно плавитися і перетворюватися на сталь.
Діти - прекрасне "дзеркало", і вони часто не схожі на тих, що описані в посібниках з виховання. Прийняти дитину такою, якою вона є, - величезне досягнення. Прийняти себе як батька (хай неідеального, але достатньо хорошого) - успіх не менший. Потрібно зрозуміти, що життя з дітьми - це просто життя, а не поле для реалізації своїх амбіцій, це просто вихід на іншу життєву територію, де набагато більше радості, спокої і покладання надії.
Перші невдачі у виховному процесі можуть подати думку про те, що «с мною щось не так». Але давайте спробуємо скласти список ідей про те, якою повинна бути хороша мама (ХОРОША МАМА), тобто якою повинна бути жінка, щоб точно знати, що з нею все гаразд. У кожної цей список буде свій власний, але навряд чи в ньому опиниться менше 20-30 пунктів.
Спробуйте записати, що вам потрібно робити, щоб відповідати цьому образу ідеальної матері. Може трапитися, що в тексті ви виявите взаємовиключні пункти. Отже, на думку багатьох жінок, з якими мені доводилося спілкуватися, «середньостатистична ХОРОША МАМА у вакуумі» представляється ось яка:
Що повинна ХОРОША МАМА
- ХОРОША МАМА весь свій час присвячує дитині;
- У ХОРОШОЇ МАМИ дитина ніколи не плаче;
- ХОРОША МАМА без слів розуміє причини поведінки дитини і її стану;
- ХОРОША МАМА ще і ідеальна господиня, все встигає;
- ХОРОША МАМА ...
Список можна продовжувати до безкінечності, тому що в реальності такій жінці вже не має сенсу жити, її світла голова вже випромінює свічення, а ангельський характер, працьовитість і всезнання більше вписуються в ідеальну реальність раю. Більш того, «ідеальні» діти, що виросли, теж виявляються нежиттєздатними, адже вони вже уміють все, і прагнути в цьому житті їм вже просто не до чого.
Як думки про "хорошу маму" можуть впливати на самовідчуття
Звичайно ж, подібних висот неможливо досягти жодній живій істоті. І списки-то ці корисно складати саме для того, щоб сталі очевидні їх абсолютна непридатність, не реалізовується, шкода.
На мій погляд, корисно намагатися відстежувати ті моменти, коли думки про власну неідеальну починають заважати просто жити з дітьми і радіти кожному дню. Корисно вчитися бачити, як ці думки (на зразок шматочка дзеркала Сніжної Королеви в серці Кая) міняють ваше сприйняття.
- Чи роблять вони вас нервовішими і вимогливішими?
- А може бути, млявішою і апатичною ( "навіщо намагатися, якщо все одно не виходить добре або так, як у сусідки")?
- Чи примушують вас ці ідеї сваритися з чоловіком або доводити щось мамі і свекрусі?
- Можливо, ви економите на нічному сні і намагаєтеся відшукати вірні рецепти, як стати ідеальними батьками, в Інтернеті або книгах?
- Чи довіряєте ви менше голосу власної інтуїції? Чи легко вас збити з пантелику і вгнати в тугу з приводу власної недосконалості і неідеальної дітей?

Що робити з думками, які так щільно поселилися в голові?
- Намагайтеся їх відстежувати.
- Не думайте, що ви самі і думки про те, наскільки добре ви справляєтеся з своїми батьківськими обов'язками, - одне і те ж. Ці думки - щось, що намагається до вас прив'язатися, вторгнутися у ваше життя. І ваш вибір - пускати їх чи ні.
- Якщо перфекціоністичні думки дуже вже нав'язливі, ви можете спробувати записати їх. Людина не дарма придумала писемність. Виражене на папері простіше відокремити від себе. Не дарма ж багато хто з нас пише пам'ятки до сповіді. Так і не забудеш, але і не станеш в голові крутити постійно.
Украй корисно ідентифікувати "тексти" власного перфекціонізму.

А чи є користь від думок про ідеальне батьківство?
На мій погляд, так. Можливо, комусь ці нелегкі думки не дають опускати планку "нижче за плінтус" і розслабитися настільки, що це буде вже шкідливо і вам, і дітям.
Кожен добре знає себе: хтось схильний до перенапруження, йому перфекціонізм тільки додасть тонусу, і це не піде на користь. А хтось схильний до розслаблення, і йому трохи струсити себе думками про ідеальне батьківство буде не шкідливе.
Індивідуальна планка
Було б непогано домовитися з собою і з чоловіком про те, який ступінь турботи про дітей ви вважаєте нормальним, достатнім, тобто корисним, але без перенапруження, який ступінь - невротичний, надмірний (коли піднімає голову перфекціонізм або бажання комусь щось довести), а який - дуже малий, розслаблений або депресивний.
Наприклад, якщо ви кожні вихідні водите дітей в театри або на виставки - для вас це нормально або дуже важко? А якщо ви цілий рік з дітьми ніде не були, то добре це чи погано для вашої сім'ї?
Мірки суто індивідуальні, немає універсальних орієнтирів, але кожна сім'я може виробити свої, відповідні їй на даний період часу.
І наприкінці - конкретне питання, яке часто запитують: скільки читати дітям?
- Якщо ви читаєте кожній дитині по 40-60 хвилин, для вас це нормально, або це швидше подвиг?
- А якщо ваша третя дитина жодного разу не чула "Муху-цокотуху" - це для вас як?
І тут теж немає універсальних відповідей, тому що дуже багато що залежить від особистих особливостей дітей і батьків, від культурного рівня і традицій сім'ї.
Отже, ворога треба знати в обличчя. А думки про ідеальне батьківство швидше не позитивні і навряд чи допомагають в повсякденному житті.
Якщо від вашого перфекціонізму є користь - чітко сформулюйте, в чому вона. І не варто спалювати хвилини і години життя в багатті незрозумілих уявлень, що звідкись узялися, про ідеальність. Ми живемо в зовсім неідеальному світі - такі правила гри.

Автор Катерина Бурмістрова
переклад Мирон Шкробут



Категорія: Чоловік в подружжі, Жінка в подружжі, Виховання дітей

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: