Домашня Церква » Християнські психологи » блог о.Тихона Кульбаки » Як правильно переживати за інших?

 

Як правильно переживати за інших?

Автор: о.Тихон Кульбака від 29-12-2018, 07:34, переглянули: 183

Як правильно переживати за інших?


Я хотіла написати про це шість років тому, коли у мого чоловіка був інсульт. Але спочатку було не до того, та й потім було не до того, а вже зовсім потім стало здаватися, що й не треба. Крім того, я знаю, що мої слова когось образять, а я завжди, коли сумніваюся, згадую слова Цвєтаєва: «Людей не переробиш, а ображати не треба».

Олександра Кнебекайзе
головний редактор журналу «Мистецтво»


Але ось вчора ввечері, коли я стояла у лікарняного ліфта, майже з'їжджаючи по стінці і намагаючись пригадати, з'їла я хоч щось за день, у мене задзвонив телефон. Дзвонила наша стара знайома. «Ну, - почула я вимогливе. - Розповідай, що там у Сергія сталося». Я розповіла. «Ну ти тримай нас в курсі, - сказали мені у відповідь. - Дзвони нам хоч раз в день». Я відповіла, що це неможливо. Я не можу обдзвонювати кілька десятків людей в день. Знайома образилася. «Ну що, краще, чи що, буде, якщо я тобі буду кожен день дзвонити?» - сказала вона.

І в цей момент я зрозуміла, що все ж напишу цей нелегкий текст. Не для таких людей - їх-то точно не переробиш, - а для самої себе. Життя наше так влаштовано, що в нбому трапляються нещастя. Люди, яких ми знаємо, виявляються в лікарні зі страшними діагнозами, потрапляють в ДТП, стають жертвами бандитів, взагалі пропадають. Ми реагуємо на це дуже емоційно, переживаємо, хочемо дізнатися подробиці, зробити щось. І іноді на хвилі своїх переживань робимо те, що тільки погіршує і так важку ситуацію. Я розумію, що і сама так роблю.

Тому я вирішила записати все, що мені бачиться зсередини, і обіцяла собі перечитати цей запис, коли в наступний раз зіткнемося з чиїмось горем «зовні».
Отже, що робити, або, скоріше, чого не робити.

1. Не дзвоніть родичам.
Звичайно, якщо ви кращий друг і впевнені, що один звук вашого голосу буде підтримкою людям на іншому кінці дроту, - справа інша. Але якщо ви колега, однокурсник, однокласник, товариш по чарці, партнер по танцях чи риболовлі, якщо ви разом відпочивали на турбазі або грали в пісочок (список напрочуд різноманітний і нескінченний) - не дзвоніть.

Близьким людям не до вас. Так, ви дуже переживаєте і хочете дізнатися всі подробиці, але постарайтеся згадати про те, що близьким набагато, набагато гірше, ніж вам. Вони виснажені морально і фізично, вони пережили жахливі сцени, виймаючі душу розмови, вони винищені спілкуванням з лікарями або міліцією, їм страшно, вони плачуть і тремтять від утоми. Вони не можуть розслабитися і постійно повинні приймати важливі рішення.

І при цьому ніхто не скасовує всіх потреб звичайного життя. З боку може здаватися, що горе - це все, що відбувається зараз у людей, але насправді і серед горя діти повинні ходити в школу і в садок, хтось повинен варити обід і гуляти з собакою, і робота залишається роботою. А буває і так, що робота «вибувшого» члена сім'ї стає додатковою роботою що залишилися.

Крім того, телефон потрібен близьким людям для важливого. Пам'ятаю, як шість років тому я тримала телефон в руках і чекала дзвінка про перевезення в іншу лікарню. Я ледве добилася переведення і не могла пропустити цей дзвінок - там навіть передзвонювати було нікуди, - а в цей час мені надзвонювала колега чоловіка. Я відбивала її дзвінок - вона дзвонила по новій. І так шість разів поспіль.

Від дзвінків телефон розряджається набагато швидше. А зарядити його буває ніде.

2. Окремо: якщо людина в лікарні, не дзвоніть в відділення лікарні. Минулого разу у нас з цим пунктом була просто катастрофа. Всі сиділи вдома і дуже переживали, і тому обривали телефон в реанімації, де персоналу і так є чим зайнятися. А я моталася в лікарню, намагаючись хоч одним оком побачити лікаря, і будьте впевнені, вже на другу добу мені дісталося на горіхи за цих дзвінків по перше число. Ви можете бути кращим в світі фахівцем з медицини, здатним дати персоналу купу цінних порад. Але здоров'я хворого буде залежати не від вас, а від медсестри. Не дратуйте медсестер.

3. Якщо ви неодмінно хочете зв'язатися з родичами - пишіть. Есемески, листи, репліки в чаті. Їх можна прочитати, коли зручно.

4. Не розпитуйте, ні усно, ні письмово. Задумайтесь чесно: навіщо вам подробиці? Якщо вам їх повідомлять, це чимось допоможе хворому (потерпілому, зниклому ...)? По-чесному - це просто прояв звичайної людської цікавості, яка як магнітом притягується до нещасть.

Переказувати знову і знову невтішні прогнози, несамовиті деталі і сумну статистику дуже обтяжливо. І навіть коли прогнози втішні, а статистика обнадіює, це дуже обтяжливо все одно. Сьогодні втіха, а завтра знову ні, все змінюється, і гарантій ніхто не дасть. Якщо вам зовсім не йметься, знайдіть тих, хто знає більше, - у нас століття цифрових технологій, в кінці кінців. А родичів залиште в спокої.

Особливий привіт тим, хто потребує, щоб їх щодня інформували про стан справ, «тому що вони дуже переживають». Порахуйте, скільки у людини близьких родичів - дітей, батьків, сестер, братів. У нас, наприклад, їх десять. Природно, вони хочуть знати, що відбувається, і мають, як не дивно, на це пріоритетне право. Тільки на те, щоб переказати події дня близьким родичам, потрібно багато часу.

5. Не просіть відповіді на ваші листи і повідомлення. Не питайте: «Чи потрібно чимось допомогти?» Просто напишіть: «Я можу допомогти». Я вчора відповіла на кілька десятків повідомлень. Відповіла, тому що деякі люди дуже трепетні і ображаються, якщо їм не відповідаєш.

6. Якщо ви хочете поділитися корисним контактом, поступите так само: напишіть повідомлення з повною інформацією. Те ж правило: не питайте «надіслати телефон?» - просто надішліть, не пишіть «домовитися про консультації?» - напишіть «я можу домовитися». І залиште за родичами право не скористатися вашою порадою. З боку це важко зрозуміти, але безплідна листування на тему «чому нам зараз це не потрібно» забирає останні сили, яких і так немає.

7. Пропонуйте тільки ту допомогу, яку точно зробите. Коли все сталося минулого разу, у нас не було машини. І чотири людини написали, що можуть з нею допомогти, якщо треба. А коли було треба, троє з них не змогли. Це було дуже неприємно. Просити важко. Завжди. А тут довелося просити чотирьох осіб поспіль. Якщо ви пообіцяли допомогти з машиною, а в потрібний момент допомогти ніяк не можете, просто зробіть так, щоб машина була.

8. Не пропонуйте «будь-яку допомогу». Пропонуйте конкретну. У деяких випадках допомоги потрібно багато і різної, але ніхто нічого у вас не попросить з вашої «будь-якої допомоги». Все тому ж: просити важко, всі намагаються впоратися самостійно. Ніхто не подзвонить вам з проханням зварити обід або зробити з дітьми уроки. Прикиньте, що ви дійсно готові і можете зробити. Гуляти з собакою по четвергах? Поливати по-сусідськи грядки? Зробити частину роботи? Це і запропонуйте.

9. Про гроші. Гроші прийняти дуже важко. (Так, звичайно, іноді гроші збирають на операцію, лікування, і так далі, але я не про цей випадок) Запитайте: «Гроші потрібні?» - і вам гарантовано дадуть відповідь «ні». Це як з «будь-якою допомогою», вважайте, що ви й не пропонували. Якщо ви дійсно хочете допомогти комусь грошима, не питайте, чи потрібні вони. Скажіть: «Ми зібрали грошей. Як їх передати?» Або просто принесіть і віддайте.

10. Не нагнітайте. Не кажіть «жах», «кошмар», «і за що вам таке покарання», «вона ж така молода», «адже він якраз збирався»... Не бийте по хворому. Від багаторазово повтореного «жах» все здається ще більш жахливим.

Деякі люди починають докладно розповідати, як саме вони засмучені, інші починають плакати в трубку, і їх доводиться втішати... Можливо, цим людям здається, що тим самим вони допомагають: близькі відчують, що вони не одні, що інші переживають теж. Але сувора правда життя в тому, що після розмови ці - справді невдавано переживають - люди відправляться на роботу, або в кафе, або в аеропорт, або в театр. А близькі залишаться в кошмарі зламаного життя. Не підсилюйте відчуття жаху своїми розмовами.

11. Не використовуйте чуже нещастя для реалізації своїх месіанських нахилів. Цей громіздкий евфемізм використаний тут для заміни надзвичайно грубого вираження «засуньте собі в дупу». Але ось чесно, коли людина лежить в реанімації, а вам дзвонять з вимогою терміново повідомити точний час і місця його народження, щоб скласти гороскоп; або хочуть передати стовідсотково діючий індійський амулет, щоб ви його таємно вночі через віконце (на третьому поверсі) передали хворому; або хоча б просто повідомляють, що ви повинні негайно вирушити в Тульську область до чудотворної ікони (а все це я вислуховувала в минулий раз), - дуже важко залишитися в рамках літературної мови.

12. Розповідати, як треба було поводитися, щоб нещастя не сталося, теж не варто. Воно вже сталося. Скажіть, що співчуваєте, а свій розум і передбачливість продемонструйте в інших ситуаціях.

13. Забудьте фразу «Все буде добре». Хто ви, щоб гарантувати щасливий кінець в ситуації, де все може бути дуже погано? Господь Бог? Тоді ладно. Дякую Боже. Але якщо ви не Він, з цього рекламному слогану відразу стане видно, що ви перебуваєте десь дуже далеко від співчуття і розуміння.

14. Навіть якщо ви вперто будете робити все, від чого я просила вас утриматися, все-таки, будь ласка, не робіть одну річ: не чіпайте дітей. Не дзвоніть дітям, не намагайтеся домогтися якоїсь інформації від них. Діти страшно переживають за своїх близьких. Вони, як правило, не стикалися раніше з горем. Вони не знають, що з ним робити, як себе вести. Не питайте їх ні про що, навіть якщо зустрінете випадково. Промовчіть. Обійміть і дайте солодкого. Ніколи не забуду, як вчителька нашого сина запитала його при всьому класі: «Петрику, а що, у тата інсульт? І як він?» А тато в реанімації, і чи виживе, незрозуміло.

15. Мені здається, багато складнощів виникає через те, що люди відчувають себе зобов'язаними допомогти в горі, вважають, що так правильно було б зробити, але насправді не мають для цього ні сил, ні можливостей. Вони самі на себе сердяться і роблять через це всякі дивні речі. Насправді немає такого обов'язку - неодмінно допомагати, всі живуть своїм життям, і це нормально. Не треба робити нічого натужного. Найпотрібніше і дієве - прості слова підтримки і співчуття.
Якщо вони у вас є.
Якщо їх немає, не треба їх вимучувати - немає і немає, це теж нормально.
#порадня



Категорія: Християнські психологи » блог о.Тихона Кульбаки

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: