Ввічливе насильство

Автор: о.Тихон Кульбака від 17-04-2018, 11:49, переглянули: 148

З тих пір, як покоління 90-х стало дорослим і осмисленим, ми, тобто їх батьки, стали помічати, що вони розмовляють з нами так, ніби пройшли тренінг у психолога. Моя дочка одного разу написала мені листа з сусідньої кімнати: «Мама, я тебе дуже люблю, але такого звернення до себе більше не потерплю». Я вже й не пам'ятаю, що я зробила, - напевно, намагалася якось маніпулювати, але миттєво засоромилася. Мені були поставлені межі. Зі мною ніхто не сперечався, мені ніхто не заперечував, мене просто поінформували, що моя поведінка є неприємною.

Добре б навчитися цьому нам, поколінню 80-х і 70-х років народження. Саме ми ті люди, яким часто задавали і задають питання, а також роблять зауваження і відпускають коментарі, які змушують нас біліти від сказу, стискатися від страху або сорому, і подумки багато разів за ніч промовляти отруйні, дотепні відповіді, які не приходять нам в голову під час нападу. Ми мовчимо у відповідь на ці питання, або сперечаємося, але все марно.

І вони відомі кожному з нашого покоління:

- Тобі вже двадцять сім, а заміж коли?
- Коли ви народите другого?
- Що, знову вчитися? Мужика тобі треба знайти.
- Вам уже два роки, а рахувати не вміє? Ви його лікарю показували?
- Ти не любиш смажену картоплю? Як можна не любити смажену картоплю? Чому ти її не любиш?
- Ти робиш неправильно. Я знаю краще, як робити.
- О боже, яке убозтво.
- Гаразд, депресія у неї. Картоплю геть іди копай, все пройде.
- Ти ці штори повісила? А чому ці? Ну і що, я ж твоя мати. Жовті були б краще.
- А я тобі кажу - ти з ним розведешся.
- У вас нічого не вийде.
- Ти мене ганьбиш перед сусідами.
- А люди що скажуть?
- Ти нам ніколи не дзвониш. Невдячна.
- Не знаю, що там ви зволікайте, а он Свєтка вже з пузом ходить.
- Ти товста, ну нічого. Зате розумна.
- Тебе там обдурять. Згадай моє слово. Нікому не можна довіряти.
- Вона тебе ні в гріш не ставить. Відповідай їй як мужик.
- Перше місце? Стажування в Бельгії? Розумничка! Молодчинка!
- Ти прекрасно виглядаєш для свого віку! Дай мені телефон свого косметолога.

Чому ці нехитрі зауваження і питання, чи навіть похвала викликають такий біль? Тому що в них, прямо або побічно, міститься оцінка. Оцінка - прерогатива батьків, але, коли ми дорослі, ми не потребуємо оцінки, якщо ми про неї прямо не просимо. Коли відбувається контакт "дорослий-дорослий", ми потребуємо чогось іншого.

То ж чого потребує доросла людина?

Підтримки.
Визнання.
Поваги.
Того, що тобі говорять -"ти мені рівний, і я тебе поважаю".

У непроханої оцінки міститься мета-повідомлення «я важливіший, ніж ти».

Найпопулярніша помилка, яку робимо всі ми, коли на нас так нападають - відповідаємо на сенс випаду. Бурмочучи, доводимо, гарячкуючи, вступаємо в суперечку. Сперечаємося про колір штор, оптимальний час для заміжжя, порівнюємо себе з Свєткою в свою користь за допомогою обороту «а натомість», психуємо через «розумники і молодчинки», - до речі, чому? адже похвалили ж!

Похвалити дорослу людину - це визнати серйозним обсяг зусиль, який вона вклала в свої досягнення. «Я знаю, що ти сидів ночами над проектом, це заслужений успіх». «Розумник» і «молодчинка» - це про пасочки, які дитинка спекла в своїй пісочниці. Знецінення, замасковане під комплімент чи похвалу, досить часто зустрічається в спілкуванні з людьми, які не мають чесного хорошого контакту зі своєю агресією.

Як же бути?
На сутність випаду відповідати безглуздо. Досвід підказує, що співрозмовник в нашій культурі практично ніколи не встає на точку зору опонента. А що, якщо спробувати відповісти на сам факт нападу?

Ось три конкретних кроки для цього:

Крок перший.
Не звинувачуйте. Не оцінюйте. Не називайте.
Потрібно описувати, буквально цитуйте те, що робить або вимовляє ваш співрозмовник. Не «ти весь час робиш мені боляче своїм питанням про дітей». А «коли ти питаєш "коли ви вже народите другого ", мені неприємно. Я вважаю, що це тільки наша справа».
Не «ти забуваєш вимкнути світло на кухні і плюєш на мое безсоння», а «коли ти залишаєш світло на кухні, я не можу заснути». Ваша відповідь повинна будуватися за формулою «опис дії або цитування слів співрозмовника плюс ваші почуття з цього приводу». Це називається «Я -висловлювання».

Крок другий.
Будьте послідовні.
Межі важко ставити улюбленим і значущим людям. І коли в романтичному пориві ваша супутниця знову називає вас на людях «зая» або «сюсик», а вам це неприємно, складно її зупинити. Але, якщо у вас вже була розмова на цю тему, не здавайтеся. Нагадайте їй про ваше прохання романтичні прізвиська вимовляти тільки в спальні або на кухні. І доведеться нагадувати кожен раз, поки вона не запам'ятає.

Крок третій.
Будьте конгруентні.
У психології цим словом називають збіг вербальних повідомлень і невербальних. Якщо ви говорите «Іван Іванович, ваше прохання попрацювати у вихідні мені незручне і я не зможу його виконати", не потрібно при цьому солодко посміхатися. Треба насупитися. Адже вас напевно просять порушити або змінити особисті плани, невже це викликає посмішку? Іван Іванович спритно зреагує на посмішку, яку ви боязко демонструєте, і скаже - «так кинь, Миколо, я ж знаю тебе, замість пива краще посидь попрацюй». А ось у відповідь на ваш серйозний тон і насуплені брови сказати «так кинь» вже куди складніше.

Неприємні не тільки і не стільки слова, які говоряться в момент ласкавого нападу на нас з радою, вмовлянням або оцінкою. Неприємний сам факт порушення наших кордонів. І, коли ми вміємо це помічати і відповідати на це, людей, які так роблять, в нашому оточенні зменшується - ми просто перестаємо бути для них такими зручними. Залишаються тільки ті, хто готовий з нами рахуватися.
Юлія Рубльова



Категорія: Християнські психологи » блог о.Тихона Кульбаки

Шановний відвідувачу, Ви зайшли на сайт як незареєстрований користувач.
Ми рекомендуємо Вам Зареєструватися або увійти на сайт під своїм ім'ям.

Додавання коментаря

Им'я:*
E-Mail:
Коментар: